Классика: души договариваются "сыграть в прятки", а потом одна заныривает в тело олигарха в Швейцарии, вторая — в бродягу в трущобах Мумбаи, а третья вообще рождается котиком у инстаграм-блогерши. Ну да, "немного усложним игру", блин!
😁65💯21
Души в раю: "Давай после рождения будем узнавать друг друга по дежавю и снам!"
А после рождения: один — болеет амнезией, второй — трудоголик без сна, третий — буддийский монах, который вообще не привязывается к людям. Ну хоть кто-то честно играет?
Или так:
"Мы будем искать друг друга по необъяснимому чувству связи!"
Реальность: один — интроверт с соцтревожностью, второй — в коме, третий — убеждённый материалист, который "не верит в эту эзотерическую хрень". Гениально.
А после рождения: один — болеет амнезией, второй — трудоголик без сна, третий — буддийский монах, который вообще не привязывается к людям. Ну хоть кто-то честно играет?
Или так:
"Мы будем искать друг друга по необъяснимому чувству связи!"
Реальность: один — интроверт с соцтревожностью, второй — в коме, третий — убеждённый материалист, который "не верит в эту эзотерическую хрень". Гениально.
😁70👍14🤣14💯7
Самая злая шутка — когда душа, которую ты ищешь– это твой кот. И он ТОЧНО знает, кто ты, но просто издевается: "Нашел? Нет? Ну и ладно, иди корми".
🤣75🔥21🐳5😁4❤2
Forwarded from ✨🎻A.Vior & V.Skripach || Сердцем и словом
Эффект вазочки
Автор Владислав Скрипач
Дракон проснулся от того, что его пинали по носу, пытались приподнять веко, дергали за усы, а потом еще и заорали в самое ухо:
- Эй! Ты кто?
- Я? – он вздрогнул, удивился вопросу, пытаясь рассмотреть того, кто причинял ему все эти неудобства. – А ты кто?
- Я то понятно. Я самая обыкновенная. А ты?
- Нет-нет. Это со мной все ясно. Я просто дракон, который спал спокойно в пещере. И мне совершенно непонятно, кто и зачем меня разбудил?Читать дальше: https://telegra.ph/EHffekt-vazochki-05-23
Автор Владислав Скрипач
Дракон проснулся от того, что его пинали по носу, пытались приподнять веко, дергали за усы, а потом еще и заорали в самое ухо:
- Эй! Ты кто?
- Я? – он вздрогнул, удивился вопросу, пытаясь рассмотреть того, кто причинял ему все эти неудобства. – А ты кто?
- Я то понятно. Я самая обыкновенная. А ты?
- Нет-нет. Это со мной все ясно. Я просто дракон, который спал спокойно в пещере. И мне совершенно непонятно, кто и зачем меня разбудил?Читать дальше: https://telegra.ph/EHffekt-vazochki-05-23
❤28
Цифровой Господь
1. Господь — как вайфай: все знают, что Он есть, но сигнал ловит только в определенных местах.
2. Иногда кажется, что Господь переходит на роуминг — и тогда молитвы тарифицируются по повышенному тарифу.
3. Вера — это как пароль от Wi-Fi: если не подключаешься, значит, либо не туда вводишь, либо кто-то сменил настройки без тебя.
4. Грехи — как торренты на раздаче: чем больше качаешь, тем хуже соединение с Источником.
5. Некоторые молятся, как будто пишут в техподдержку: 'Господи, ну почему опять глючит?! Я же всё правильно делаю!
6. Церковь — это как публичная точка доступа: заходишь, подключаешься, но если сидишь слишком долго, начинают косо смотреть.
7. Атеисты — это те, кто упорно ищет Wi-Fi в лесу, отрицая существование вышек сотовой связи.
8. Иногда Господь ставит родительский контроль: просишь одно, а получаешь совсем другое — "потому что так лучше".
9. Молитва — это как попытка подключиться к закрытой сети: иногда ловит с первого раза, а иногда годами вводишь неверный пароль.
10. Рай — это безлимитный тариф без торрентов и лагов. Ад — вечная загрузка на dial-up.
Господь — единственный провайдер, который не требует абонентской платы, но почему-то все жалуются на связь.
1. Господь — как вайфай: все знают, что Он есть, но сигнал ловит только в определенных местах.
2. Иногда кажется, что Господь переходит на роуминг — и тогда молитвы тарифицируются по повышенному тарифу.
3. Вера — это как пароль от Wi-Fi: если не подключаешься, значит, либо не туда вводишь, либо кто-то сменил настройки без тебя.
4. Грехи — как торренты на раздаче: чем больше качаешь, тем хуже соединение с Источником.
5. Некоторые молятся, как будто пишут в техподдержку: 'Господи, ну почему опять глючит?! Я же всё правильно делаю!
6. Церковь — это как публичная точка доступа: заходишь, подключаешься, но если сидишь слишком долго, начинают косо смотреть.
7. Атеисты — это те, кто упорно ищет Wi-Fi в лесу, отрицая существование вышек сотовой связи.
8. Иногда Господь ставит родительский контроль: просишь одно, а получаешь совсем другое — "потому что так лучше".
9. Молитва — это как попытка подключиться к закрытой сети: иногда ловит с первого раза, а иногда годами вводишь неверный пароль.
10. Рай — это безлимитный тариф без торрентов и лагов. Ад — вечная загрузка на dial-up.
Господь — единственный провайдер, который не требует абонентской платы, но почему-то все жалуются на связь.
🔥39❤10👍6😁3🥰1
Пастафарианство: руководство по настройке духовного роутера
1. Установка соединения с Летающим Макаронным Монстром
- Тип подключения: Wi-Fi «Святая Паста», кабель не требуется — всё и так al dente.
- Пароль: RAmen (чувствителен к регистру, но не к благочестию).
- Частота: 2.4 GHz (частота пивного транса).
2. Основные настройки веры
- Автообновления: Отключены (догмы запрещены, только «клецки мудрости»).
- Брандмауэр: Пиратский (чем больше глазных повязок — тем стабильнее сигнал).
- Роуминг: Бесплатный в Раю (там пивные вулканы и стриптиз-фабрики).
3. Устранение неполадок
Нет сигнала? Проверьте:
- На голове дуршлаг (обязательный приемник).
- В холодильнике есть пиво (аналог святой воды).
- Вы не забыли пароль (если забыли — просто скажите «Рамен» трижды).
- Ошибка «404 Макароны не найдены»:
- Это не баг, а фича — ЛММ работает таинственными путями.
4. Дополнительные модули
- Плагин «Пиратский кодекс»: дает +10 к морали, но —50 к законопослушности.
- Мод «Конец света»: Включен по умолчанию (но все прогнозы примерно как у других религий).
5. Отзывы пастафариан
- ★★★★★ «С момента подключения к Святой Пасте моя жизнь стала на 80% вкуснее!»
- ★★☆☆☆ «Не хватает push-уведомлений о благодати. Приходится проверять вручную — открывать пиво».
Техподдержка
Священные ритуалы: Встряхните пивную банку и откройте её в сторону Мекки (ну или ближайшего бара).
- Чат с ЛММ: Доступен только после третьей пинты (но ответы могут быть странными).
Дополнительные опции:
- Веган-мод: Замена пива на квас (но это харам для ортодоксов).
- Оффлайн-версия: Дуршлаг + макароны + чувство юмора (обязательно).
Рамен! 🙏
1. Установка соединения с Летающим Макаронным Монстром
- Тип подключения: Wi-Fi «Святая Паста», кабель не требуется — всё и так al dente.
- Пароль: RAmen (чувствителен к регистру, но не к благочестию).
- Частота: 2.4 GHz (частота пивного транса).
2. Основные настройки веры
- Автообновления: Отключены (догмы запрещены, только «клецки мудрости»).
- Брандмауэр: Пиратский (чем больше глазных повязок — тем стабильнее сигнал).
- Роуминг: Бесплатный в Раю (там пивные вулканы и стриптиз-фабрики).
3. Устранение неполадок
Нет сигнала? Проверьте:
- На голове дуршлаг (обязательный приемник).
- В холодильнике есть пиво (аналог святой воды).
- Вы не забыли пароль (если забыли — просто скажите «Рамен» трижды).
- Ошибка «404 Макароны не найдены»:
- Это не баг, а фича — ЛММ работает таинственными путями.
4. Дополнительные модули
- Плагин «Пиратский кодекс»: дает +10 к морали, но —50 к законопослушности.
- Мод «Конец света»: Включен по умолчанию (но все прогнозы примерно как у других религий).
5. Отзывы пастафариан
- ★★★★★ «С момента подключения к Святой Пасте моя жизнь стала на 80% вкуснее!»
- ★★☆☆☆ «Не хватает push-уведомлений о благодати. Приходится проверять вручную — открывать пиво».
Техподдержка
Священные ритуалы: Встряхните пивную банку и откройте её в сторону Мекки (ну или ближайшего бара).
- Чат с ЛММ: Доступен только после третьей пинты (но ответы могут быть странными).
Дополнительные опции:
- Веган-мод: Замена пива на квас (но это харам для ортодоксов).
- Оффлайн-версия: Дуршлаг + макароны + чувство юмора (обязательно).
Рамен! 🙏
😁27🔥9❤7👍2🥰1🎉1🥴1
— Я на седьмом уровне осознанности!
— Кто считал эти уровни?
— ...
— Возвращайся на первый.
— Кто считал эти уровни?
— ...
— Возвращайся на первый.
😁52❤4🔥4
Forwarded from ✨🎻A.Vior & V.Skripach || Сердцем и словом
Кот Холмс
Автор Владислав Скрипач
- Вам не спится, Ватсон? – крупный полосатый кот Холмс перестал выдавать умопомрачительные ночные трели и насмешливо взглянул с забора на недовольного пса.
- Я на дежурстве и не сплю, но даже если бы и спал, то меня разбудило бы ВОТ ЭТО, - проворчал пес Ватсон.
- Но вы говорили, что любите пение?
- Пение?! – фыркнул пес. – Да… Но это… Я думал с кем-то плохо. Или вы, простите, в трубе застряли.
- Наверное, Вы правы. Но дело в том, что это одна из моих привычек — под эти звуки мне лучше думается. А сейчас как раз есть о чём подумать.
- И о чем же, позвольте спросить? Не о том ли, что ваши ночные завывания не дают мне работать? Я же пытаюсь вслушиваться в тишину леса. А если бы в это время в курятник пробирался лис?Читать дальше: https://telegra.ph/Kot-Holms-05-25
Автор Владислав Скрипач
- Вам не спится, Ватсон? – крупный полосатый кот Холмс перестал выдавать умопомрачительные ночные трели и насмешливо взглянул с забора на недовольного пса.
- Я на дежурстве и не сплю, но даже если бы и спал, то меня разбудило бы ВОТ ЭТО, - проворчал пес Ватсон.
- Но вы говорили, что любите пение?
- Пение?! – фыркнул пес. – Да… Но это… Я думал с кем-то плохо. Или вы, простите, в трубе застряли.
- Наверное, Вы правы. Но дело в том, что это одна из моих привычек — под эти звуки мне лучше думается. А сейчас как раз есть о чём подумать.
- И о чем же, позвольте спросить? Не о том ли, что ваши ночные завывания не дают мне работать? Я же пытаюсь вслушиваться в тишину леса. А если бы в это время в курятник пробирался лис?Читать дальше: https://telegra.ph/Kot-Holms-05-25
🔥16😁3
Forwarded from Волшебное место (Анна Neko)
🔥46❤🔥17😁15❤9🥰5😍3
Дедушка, 96 лет. Самобытный маг, в прошлом целительствовал, весельчак. Как-то за ужином сообщает дочке:
- Знаешь, дочь, я решил помереть.
- Ну что ты, пап, как можно?
- Да надоело!
Сидит, дожёвывает салатик, бум на бок - и лежит.
Вызвали скорую, засвидетельствовали смерть - остановка сердца.
...
Похороны. Конец церемонии. Гроб опускают в могилу, вдруг крышка (крепко забитая!) с грохотом открывается, старик садится в гробу и говорит дочке:
- Знаешь, Маня, я передумал. Поживу ещё.
P.S. Когда дедушка через 5 лет на самом деле умер, ему всё равно никто не поверил. Даже сейчас сомневаемся.
[id215632662|Элеонора Ленская]
- Знаешь, дочь, я решил помереть.
- Ну что ты, пап, как можно?
- Да надоело!
Сидит, дожёвывает салатик, бум на бок - и лежит.
Вызвали скорую, засвидетельствовали смерть - остановка сердца.
...
Похороны. Конец церемонии. Гроб опускают в могилу, вдруг крышка (крепко забитая!) с грохотом открывается, старик садится в гробу и говорит дочке:
- Знаешь, Маня, я передумал. Поживу ещё.
P.S. Когда дедушка через 5 лет на самом деле умер, ему всё равно никто не поверил. Даже сейчас сомневаемся.
[id215632662|Элеонора Ленская]
😁65👍13🔥12🤣7🌚3❤1
Осознание бессмысленности жизни порой привносит в неё хоть какой-то смысл.
👍27💯19😁7❤1
- А чего это твой из школы пришёл такой расстроенный?
- Они на математике формы изучали. Им сказали нарисовать звезду. Ну он и нарисовал. Шарообразную. А в ответ на возражение учителя заявил, что он-то к Звездам летал и на них смотрел, и угловатых никогда не видел. Расстроился и сказал, что "всё у вас, у людей, очень запутанное".
- Они на математике формы изучали. Им сказали нарисовать звезду. Ну он и нарисовал. Шарообразную. А в ответ на возражение учителя заявил, что он-то к Звездам летал и на них смотрел, и угловатых никогда не видел. Расстроился и сказал, что "всё у вас, у людей, очень запутанное".
😁68👍7