— Почему у магов всегда столько свечей?
— Потому что "куплю одну на всякий случай" — это ложь, в которую верит даже Вселенная.

Тот неловкий момент, когда делаешь защитный круг, но кот решает, что это новый формат его лежанки.

Люди — это Божьи улитки. Мы медленно движемся к Его замыслам, тащим на себе весь груз проблем, а когда нас трогают — сразу в домик!

Господи, дай мне терпения… Но, если можно, побыстрее!

Тот неловкий момент, когда вызываешь демона, а приходит бывший с вопросом "Ты звала?"

— Что написано в кошачьем Евангелии?
— "И сказал Господь: да будет гладь, и чух, и еда в миске вовремя. Аминь".

Пушистое Евангелие.

1. Рождество
"И родился Он в яслях, ибо Мария и Иосиф не успели купить домик, а пушистый ковёр был занят овцами. И пришли волхвы с дарами: золотом, ладаном, смирной… и воблой."

2. Крещение
"И пришёл Кот к Иордану, но, увидев воду, сказал: «Нет, вы что, я с утра умывался». Но затем облизнул лапу и провёл обряд сам."

3. Искушение в пустыне
"Дьявол предложил поклониться ему за вечную миску тунца. Но Кот ответил: «Отойди, сатана, я на диете… хотя ладно, давай тунца».
Съел тунца, но сделал вид, что это было во благо человечества.

4. Нагорная проповедь
"И сказал Кот: «Блаженны спящие, ибо они насладятся диваном. Блаженны тихие, ибо их не выгонят с кухни. Блаженны милостивые, ибо им откроют холодильник».
Заповедь: "Не суди, да не будешь судим… но если увидишь пакет — рви сразу!"

5. Чудеса
- Умножение рыбы: "Пять тысяч человек смотрели, как Он съел две рыбки… а потом все пошли домой, потому что больше нечего было есть."

6. Хождение по воде: "Он сделал три шага, понял, что мокро, и вернулся в лодку, обвинив учеников: «Вы вообще гребёте?»"

7. Воскрешение Лазаря: "Лазарь умер, но Кот прошёл мимо его гроба — и тот встал, потому что «кто-то же должен наполнить миску».

8. Предательство и распятие
"Иуда продал Его за 30 серебреников… но Кот сам ушёл, потому что «эти люди даже не купили вкусняшек». А когда Его пригвоздили к кресту, Он просто свернулся калачиком и заснул, посчитав это новой лежанкой."

"На третий день Он восстал, потянулся и пошёл завтракать".

9. Вознесение
"Он поднялся на небо, но сначала трижды обошёл вокруг апостолов, проверяя, не уронили ли они кусочек колбасы."

Мораль: Будьте, как кот — спокойны, мудры и всегда знайте, где лежат вкусняшки.

«Игра в прятки»

Перед тем как родиться, души собирались в бескрайнем саду, где время текло, как мед, а звёзды были ближе, чем листья на деревьях. Там они договаривались о главном: о встречах, испытаниях, уроках.

— Давайте сыграем в прятки, — предложила одна душа, и её смех рассыпался серебристыми искрами.

— Но как? — спросили другие. — Мы же скоро отправимся на Землю и забудем всё.

— Именно поэтому! — воскликнула она. — Мы спрячемся так, что даже сами себя не вспомним. А потом будем искать друг друга — через города, океаны, через тысячи лиц.

Души загорелись идеей. Они договорились о знаках: внезапное тепло в груди, дежавю, странная тяга к определённым местам или песням. Кто-то выбрал в подсказки числа, кто-то — сны.

— А если мы не найдём? — прошептала маленькая душа.

— Обязательно найдёте, — ответил старый светящийся Страж. — Ведь вы будете искать не глазами, а сердцем.

И вот игра началась.

Одна душа родилась в шумном мегаполисе, другая — в тихой деревне у моря. Третья стала кочевником, четвёртая — учёным, пятая — музыкантом. Они проходили мимо друг друга в толпе, сидели за одним столом в кафе, плакали под одним небом, но не узнавали.

Но иногда...

Иногда двое незнакомых людей вдруг замолкали, чувствуя, что между ними протянулась невидимая нить. Иногда ребёнок тянулся к чужому человеку, словно к родному. Иногда двое стариков, встретившись взглядом, начинали смеяться без причины.

А в саду душ Страж улыбался:

— Вот и первая нашлась. Теперь ищите остальных.

Игра продолжалась.

Классика: души договариваются "сыграть в прятки", а потом одна заныривает в тело олигарха в Швейцарии, вторая — в бродягу в трущобах Мумбаи, а третья вообще рождается котиком у инстаграм-блогерши. Ну да, "немного усложним игру", блин!

Души в раю: "Давай после рождения будем узнавать друг друга по дежавю и снам!"
А после рождения: один — болеет амнезией, второй — трудоголик без сна, третий — буддийский монах, который вообще не привязывается к людям. Ну хоть кто-то честно играет?
Или так:
"Мы будем искать друг друга по необъяснимому чувству связи!"
Реальность: один — интроверт с соцтревожностью, второй — в коме, третий — убеждённый материалист, который "не верит в эту эзотерическую хрень". Гениально.

Самая злая шутка — когда душа, которую ты ищешь– это твой кот. И он ТОЧНО знает, кто ты, но просто издевается: "Нашел? Нет? Ну и ладно, иди корми".

Пятничный пост-знакомство. Делитесь фотографиями вашего неба ☀️

Цифровой Господь

1. Господь — как вайфай: все знают, что Он есть, но сигнал ловит только в определенных местах.

2. Иногда кажется, что Господь переходит на роуминг — и тогда молитвы тарифицируются по повышенному тарифу.

3. Вера — это как пароль от Wi-Fi: если не подключаешься, значит, либо не туда вводишь, либо кто-то сменил настройки без тебя.

4. Грехи — как торренты на раздаче: чем больше качаешь, тем хуже соединение с Источником.

5. Некоторые молятся, как будто пишут в техподдержку: 'Господи, ну почему опять глючит?! Я же всё правильно делаю!

6. Церковь — это как публичная точка доступа: заходишь, подключаешься, но если сидишь слишком долго, начинают косо смотреть.

7. Атеисты — это те, кто упорно ищет Wi-Fi в лесу, отрицая существование вышек сотовой связи.

8. Иногда Господь ставит родительский контроль: просишь одно, а получаешь совсем другое — "потому что так лучше".

9. Молитва — это как попытка подключиться к закрытой сети: иногда ловит с первого раза, а иногда годами вводишь неверный пароль.

10. Рай — это безлимитный тариф без торрентов и лагов. Ад — вечная загрузка на dial-up.

Господь — единственный провайдер, который не требует абонентской платы, но почему-то все жалуются на связь.

Пастафарианство: руководство по настройке духовного роутера

1. Установка соединения с Летающим Макаронным Монстром
- Тип подключения: Wi-Fi «Святая Паста», кабель не требуется — всё и так al dente.
- Пароль: RAmen (чувствителен к регистру, но не к благочестию).
- Частота: 2.4 GHz (частота пивного транса).

2. Основные настройки веры
- Автообновления: Отключены (догмы запрещены, только «клецки мудрости»).
- Брандмауэр: Пиратский (чем больше глазных повязок — тем стабильнее сигнал).
- Роуминг: Бесплатный в Раю (там пивные вулканы и стриптиз-фабрики).

3. Устранение неполадок
Нет сигнала? Проверьте:
- На голове дуршлаг (обязательный приемник).
- В холодильнике есть пиво (аналог святой воды).
- Вы не забыли пароль (если забыли — просто скажите «Рамен» трижды).
- Ошибка «404 Макароны не найдены»:
- Это не баг, а фича — ЛММ работает таинственными путями.

4. Дополнительные модули
- Плагин «Пиратский кодекс»: дает +10 к морали, но —50 к законопослушности.
- Мод «Конец света»: Включен по умолчанию (но все прогнозы примерно как у других религий).

5. Отзывы пастафариан
- ★★★★★ «С момента подключения к Святой Пасте моя жизнь стала на 80% вкуснее!»
- ★★☆☆☆ «Не хватает push-уведомлений о благодати. Приходится проверять вручную — открывать пиво».

Техподдержка
Священные ритуалы: Встряхните пивную банку и откройте её в сторону Мекки (ну или ближайшего бара).
- Чат с ЛММ: Доступен только после третьей пинты (но ответы могут быть странными).

Дополнительные опции:
- Веган-мод: Замена пива на квас (но это харам для ортодоксов).
- Оффлайн-версия: Дуршлаг + макароны + чувство юмора (обязательно).

Рамен! 🙏

— Я на седьмом уровне осознанности!
— Кто считал эти уровни?
— ...
— Возвращайся на первый.