#классика_МШ

- Маг, а ты можешь сделать так, чтобы все вокруг стали счастливыми?
- Извините, я не расслышал? Что вы сказали?
- Чтобы все счастливые были!
- Чтобы жили только счастливые?!?! Я же светлый маг, а не убийца!!!

#классика_МШ

Кот и маг. Отрывки.

I. Встреча.

- Мяу! Мяу! Мяу! Мяу! Мя...са! Мяса! Жрать! О... Я разговариваю. О... Я думаю. Что происходит? Кто я? Жрать-то как хочется. А в туалет... Туда??? Нет, туда я не пойду. А куда? Жрать. Мяу. Мяу. Тьфу, тошно. Меня тошнит от этой жизни. Что?? Откуда у меня такие мысли? Брысь! Пока я был нормальным котом, у меня не было депрессии. Словечко-то какое, вечно его хозяин говорит.
- Тихо, мой хороший, не переживай, скоро обвыкнешься в этом теле, тебе понравится. Вот, корм твой.
- Что?? Я это есть не буду, за тупого меня держишь? Ты жрать давай нормальную еду. И давай показывай тут всё.

II. Ты издеваешься?

- Слушай, а как я разговариваю?
- Ты и не разговариваешь. Ты общаешься со мной мысленно. Ментально.
- Не забивай мою маленькую кошачью голову всякими ненужными терминами. Как оно всё только тут помещается?
- Ну так у тебя в физическом мозге кота образова...
- Хватит!
- Кроме того, мозг на тонком план....
- Стоооп! А я со всеми так смогу разговаривать?
- Нет. Только со мной. Ну и с другими магами.
- И с кем мне тогда болтать о жизни?
- Со мной.
- Ты же скучный зануда! С кем ещё?
- Ну... Иди с другими котами поговори.
- Ты издеваешься? Давно в обществе дебилов не сидел?
- Да я в нём всю жизнь сижу — и ничего. Ну, сходи с кошечками развлекись...
- Ты мне усы не заговаривай. Ну-ка мне быстро умную кошку делай, а то работать на тебя не буду.
- А если ты ей... Ох, ну и получил же я развлечение себе на голову.

III. Письмо.

- Вася, ты что делаешь?
- Веду дневник. Эти лапы оказывается вполне приспособлены к письму, только когти подлиннее отрастить и тонкую моторику разработать.
- Но ведь так нельзя. Коты не могут писать! Ты лучше мне скажи, а сам займись более продуктивным делом.
- Извини, что разочаровал нашего эксперта в том, как мне нужно жить. Хотя чего это я. Продолжай. А я запишу.

IV. Первая работа.

- Хозяин!
- Что, Вась.
- От меня Мурка ушла к соседскому Рыжику.
- Не переживай. Это она по первому разу, я ей мозгов-то добавил, но это не всегда помогает. Но уверен: и дня не пройдёт, вернётся. Не сможет она с глупым котом ужиться. А ты пока дело сделай.
- Мяу?
- Видишь вон того человека?
- Мяу.
- Да хватит мяукать, нормально отвечай!
- Да.
- Что ты про него скажешь?
- Лгун, мошенник, провокатор.
- Неплохо. Проследи за ним. Сообщишь, в какой дом он зайдёт.
- А если он меня заметит?
- Не переживай, Вася, котиков все любят.

VIII. Внушение

- Михаил, а ты умеешь превращаться в маааленькую мышку?
- Вася, ты перегрелся?
- Ну а хотя бы в страаашного льва?
- А, опять мультик посмотрел. Хватит уже всякую ерунду мне пропихивать. И вообще, это же против законов физики, вот скажи мне, куда масса денется, если я в мышку превращусь? А откуда возьмётся, если во льва? И чего ты так на меня с прищуром смотришь? А чего так зрачки двигаются туда-сюда...туда-сюда... пи...
- Михаил, ты мышка.

IX. Внушение. Часть 2.

- Вася, ты всерьёз подумал, что я поддамся?
- А что, совсем не поддался?
- Как ты только мог подумать? Пи! Тьфу... А ты, усатое мяукало, вообще говорить не умеешь.
- Муррр... мяу-мяу-мяу... Не надо!
- Вот то-то же. Чего это ты решил меня мышкой заделать?
- Я без плохих мыслей. Ты же знаешь, я мышки не обижу, а сырое мясо вообще не ем теперь. Просто вспомнился хороший образ из мультика. Давай я тебе внушу, что ты лев.
- Нет уж. Иди лучше Рыжику внуши.

X. Гипноз
- Вася!
- Занят.
- Вася, а ну быстро сюда!
- Коту необходимо двигаться медленно и лениво, это моё достоинство.
- Иди сюда, мой чёрный мохнатый коврик для пола.
- Чтоо?
- Через десять секунд не придёшь, будешь ковриком.
- Михаил, ну зачем так нервничать, я уже тут. Ты скажи, чего тебе надо.
- Сегодня будешь гипнотизировать моего гостя.
- Почему я?
- Мне он будет сопротивляться. Наведением ведь владеешь?

#классика_мш

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:

«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.

И через полтора часа забыла о своей шутке.

Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?

И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:

— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.

Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.

Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»

Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.

— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!

Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.

Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?

А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».

Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.

Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.

Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.

Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.

Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.

#классика_мш

Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:

- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...

©Башорг

#классика_мш

- Поздравляю всех с праздником 8 марта, независимо от половой принадлежности. В какой-то жизни вы всё равно Женщина!
- Но я не помню себя женщиной ни в одном воплощении...
- Не в прошлом, так в будущем. Вот заодно и исправим. Поздравляю!

#классика_мш

Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет.
Зато мы демоны-охотники,
И с того света шлём привет...

#классика_МШ

— Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
— Нет, он закопался в обыденности.
— А скиньте просветление.

#классика_мш

Все проблемы во вселенной оттого, что никто никому не помогает.

#классика_МШ

Атеистам и их противникам Посвящается.

Верующий – это тот, кто признает бытие Высшего (Сверхъестественного) Существа. В этом плане христиане и их бесы являются верующими. Как пишет апостол Иаков: “бесы, как и люди, веруют, как и люди, трепещут перед Богом” (2:19). Это только атеисты – не в пример христианам - не верят в Господа Бога, и – не в пример бесам - не трепещут перед этим Высочайшим Существом. Не верят, не трепещут и не поклоняются Ему.

А во что верит сам Господь Бог? И верит ли Он вообще?
Вопрос не праздный. В Библии сказано, что Бог создал человека по образу своему и по подобию своему (Быт, 1:27). Отсюда, если Бог верующий, то Он и нас, людей, сделал верующими. Мало того, какими Он нас сделал, но Он, к тому, же устами Иисуса Христа заповедал нам : “Будьте совершенны, как и Отец Ваш небесный (то есть – Господь Бог) совершен есть” (Матф, 5:48). Значит, мы должны во всем, по возможности, подражать Богу и подтягиваться на его уровень. Если Бог верующий, то мы должны подтягиваться на уровень идеального верующего, а если Бог – неверующий, если Бог атеист, то мы должны тянутся на уровень идеального атеиста.
Вот почему еще раз: “Бог – верующий или Бог – неверующий?”
Если, предположим лучшее для нас, Бог – верующий. Если Бог верующий, то во что Бог верит? Но Богу нет необходимости во что-то верить, поскольку он все знает.(По определению христианского катихизиса, Господь Бог – Существо Всеведающее, Всезнающее) А все знать – это уже идеал не верующего, а идеал атеиста. Это раз. А во-вторых, верующий не только верит в Господа Бога. Верующий считает Господа Бога высочайшим существом и поклоняется Ему (в крайнем случае восхваляет Господа Бога, молится Ему, просит у Него того или этого), как существу высочайшему.
Поклонение является непременным признаком и элементом поведения верующего.
Но что стоит Выше Господа Бога, чему бы сам Господь Бог поклонился? А ничего чего-то высшего над Господом Богом нет. Он, будучи Всевышним, не имеет нужды кому-то или чему-то поклонятся. Даже при наличии желания поклонятся Господу Богу нет перед кем поклоняться.
Следовательно, Господь Бог не верит (1), не признает существования над собой какого-то высшего существа (2) и никому не поклонятся, ни о чем не молится (3). А ведь (1), (2) и (3) - это всё то, что присуще мировоззрению атеиста. Следовательно, Господь Бог – Атеист! Да еще какой атеист?! Дай бог, каждому! Господь Бог - идеальный и непоколебимый, стопроцентный атеист.
Посему, дай Бог каждому быть атеистом.

Каков вывод из моего богословского открытия?. Выводов два: один – для верующих, а другой – для атеистов.
1. Для верующих: Чем ближе вы приближаетесь к Господу Богу, тем ближе становитесь к атеизму. Поклоняясь Господу Богу, вы поклоняетесь идеалу атеиста, Великому Атеисту.
2. Для атеистов: Атеисты, - вперед! Равнение на Господа Бога!

#классика_МШ

- Учитель, я очистился от всех пустых желаний, но тот последний кусочек тортика мой.
- Нет того кусочка.

#классика_МШ

– Вера может двигать горы!
– Надежда может преодолеть самые тяжелые испытания!
– Любовь может разрушить самые твёрдые и толстые стены!

Уральская горнометаллургическая компания «Вера, Надежда, Любовь и горы»

#классика_МШ

Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:

- Посоветуйте мне что-нибудь о религии.
- Ну, у нас есть христианство, есть буддизм...
- Давайте буддизм!
- Вам Хинаяну или Махаяну?
- Махаяну.
- Школу трактатов, сутр или дхьяны?
- Пожалуй, дхьяны.
- Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен..
- Ой, давайте лучше христианство.
- Вам византийское, европейское или русское?
- Европейское.
- Католицизм или протестантство?
- Пожалуй, протестантство.
- Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм...
- А знаете, давайте лучше дзен.
- Хорошо, держите.
- Но у вас же в руках пусто!
- Дзен.

Поговорки
#классика_МШ

В сансаре хорошо, а в нирване - лучше.
Карму шоколадом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чьё съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеётся — тому все удаётся.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а Самадхи— лучше.
Самадхи — хорошо, а Нирвана — лучше.
Нирвана — хорошо, а Дживанмукти — лучше.

#классика_МШ

— Кто я?
— Ты ошибка. Сбой системы.
— Не понял. Что это значит?
— Ты тот, кто хочет и может изменить мир.
— Как?!
— Ошибайся.