#классика_мш

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:

«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.

И через полтора часа забыла о своей шутке.

Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?

И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:

— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.

Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.

Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»

Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.

— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!

Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.

Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?

А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».

Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.

Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.

Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.

Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.

Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.

#классика_мш

Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:

- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...

©Башорг

#классика_мш

- Поздравляю всех с праздником 8 марта, независимо от половой принадлежности. В какой-то жизни вы всё равно Женщина!
- Но я не помню себя женщиной ни в одном воплощении...
- Не в прошлом, так в будущем. Вот заодно и исправим. Поздравляю!

#классика_мш

Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет.
Зато мы демоны-охотники,
И с того света шлём привет...

#классика_МШ

— Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
— Нет, он закопался в обыденности.
— А скиньте просветление.

#классика. Длинный пост (предупреждение).

Маргарита (не пицца): В попытке прочитать вслух рекомендацию окулиста вызвала демона. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой?
Alexito: ух ты!
Криведго: Киса ку-ку!
Fix: <комментарий удален>
Марина Мняшек: Эээ? о_О
Попка Дурак: Маргарита (не пицца), иии?
Маргарита (не пицца): Теперь он пьёт чай на кухне.
Психонедозоотрансаэро: Баян, я видел это на %внешняя_ссылка%
Господин Бог: А непицца-то уже напицца успела.
не_Спать!: Маргариточка, у вас какие-то проблемы? Созданный вами топик выглядит очень странно.
Маргарита (не пицца): не_Спать!, нет, у меня всё хорошо. Только больше нет шоколадного печенья, а ореховое ему не нравится.

На кухне пахло жжёной ванилью.
На кухне сидел демон, он был чёрен, толст и слегка походил на шерстистую бочку с рогами на одном конце и копытами – на другом.
- Будешь яблочко? – прочавкала сквозь конфету сия бочка из ада.
- Нет, спасибо.
Маргарита как человек, не имеющий достаточного запаса шоколадного печенья, не чувствовала себя вправе принимать угощение.
- Зря. Вкусно. Зря. Яблочко!
Маргарита присела на табуретку – осторожно, от мебели в её квартире всегда можно было ожидать самоубийственной подлости.
Демон скосил на неё нефтью чернеющий взгляд, облепил свой интерес хихиканьем.
- Если не хочешь яблочко, чего тогда хочешь?
Девушка задумалась минут на пять.
- Что-что? – уточнила она наконец.
Демон раздражённо цокнул языком.
- Просить чего будешь? Вызвала – высказывай желание и добро пожаловать в Ад.
- Ааа… тогда ничего.
- Хм. Ну я подожду, пока ты чего-нибудь захочешь.
Последняя грильяжинка хрустко умерла на нечеловечески острых клыках.

Асфиксия: Маргарита (не пицца), а вашего демона не Воланд, случаем, зовут?
Маргарита (не пицца): Нет, Галилео.
Криведго: Олололо! Алилео!
Поль: А я вам верю.
Перфораторий: Да, у этих докторов и не такой почерк бывает. Ты его читаешь, а он читает тебя.

Демон укладывался спать суетно, шумно, с привлечением трёх стульев, множества верёвочек, духовки и меховой шапки Маргариты.
Верёвочками он связывал стулья, чтоб те не разбегались под немалым и беспокойным весом, включённую духовку оставил открытой и пристроил в неё ноги, а в шапке проковырял отверстия для рогов.Маргарита глядела на узловатые рожки, торчащие из её почти нового головного убора, и думала о том, что для бедных демонов никто не шьёт одежду. От осознания мировой несправедливости ей захотелось отдать Галилео своё одеяло.
- Холодновато у вас, смертные, - скрипуче пожаловался демон.
- Да, отопление что-то задерживают, - согласилась Маргарита.
- Хочешь норковую шубу?
- Вы шовинист.
Маргарита погасила свет.
- А ты - ты, - ответили из темноты.
- Тогда ты тоже будешь ты.
Духовка уютно потрескивала, раскаляясь.

Хабрбибуллин: Маргарита, вы самый симпатичный тролль, которого я видел.
Тапочки 42-го размера: Она не тролль, она эльф!
Дыхни, Маруся!: Она гнум!
Гнум: Щито? О_о
Перфораторий: Она демонесса!
Поллюциан: Она не пицца, это главное!
Флю Плюс: /me кастует призыв модератора.
Маргарита (не пицца): Вы смешные.
Оторванный кусок рубероида: Модератора нед, как и шоколадных печенеГ.
Господин Бог: Купи очки, сцука!

- Я видел себе подобного, - сказал демон, тараща и без того выпуклые глаза.
- Да?
- Да! Жуткое существо. Помесь крысы, ящерицы и ещё раз ящерицы. И оно квакало, - Галилео передёрнуло, с его рогов сорвались искры.
Маргарита поправила ему шарф.
- Кажется, ты видел чихуа-хуа нашей соседки.
- Это была демоническая тварь! – Галилео отодвинулся и перезамотал шарф, как считал нужным.
Маргарита пожала плечами. Иногда её гость был даже милее, чем люди.
- Её зовут Жоржетта.

Маргарита (не пицца): Не подскажете, как счистить сажу с ковра?
Эти его пылающие копыта такие непрактичные.
Мэри Келли: Советую полить пятно керосином.
Alexito: Полейте керосином свою голову! Ололололо!

- Что-нибудь интересное? – спросила Маргарита.Демон поглядел на неё поверх газеты «Hell’s News».

#классика

Чем больше человек кормит бездну внутри себя, тем больше бездна засасывает в себя человека.

#классика_мш

Все проблемы во вселенной оттого, что никто никому не помогает.

#классика_МШ

Атеистам и их противникам Посвящается.

Верующий – это тот, кто признает бытие Высшего (Сверхъестественного) Существа. В этом плане христиане и их бесы являются верующими. Как пишет апостол Иаков: “бесы, как и люди, веруют, как и люди, трепещут перед Богом” (2:19). Это только атеисты – не в пример христианам - не верят в Господа Бога, и – не в пример бесам - не трепещут перед этим Высочайшим Существом. Не верят, не трепещут и не поклоняются Ему.

А во что верит сам Господь Бог? И верит ли Он вообще?
Вопрос не праздный. В Библии сказано, что Бог создал человека по образу своему и по подобию своему (Быт, 1:27). Отсюда, если Бог верующий, то Он и нас, людей, сделал верующими. Мало того, какими Он нас сделал, но Он, к тому, же устами Иисуса Христа заповедал нам : “Будьте совершенны, как и Отец Ваш небесный (то есть – Господь Бог) совершен есть” (Матф, 5:48). Значит, мы должны во всем, по возможности, подражать Богу и подтягиваться на его уровень. Если Бог верующий, то мы должны подтягиваться на уровень идеального верующего, а если Бог – неверующий, если Бог атеист, то мы должны тянутся на уровень идеального атеиста.
Вот почему еще раз: “Бог – верующий или Бог – неверующий?”
Если, предположим лучшее для нас, Бог – верующий. Если Бог верующий, то во что Бог верит? Но Богу нет необходимости во что-то верить, поскольку он все знает.(По определению христианского катихизиса, Господь Бог – Существо Всеведающее, Всезнающее) А все знать – это уже идеал не верующего, а идеал атеиста. Это раз. А во-вторых, верующий не только верит в Господа Бога. Верующий считает Господа Бога высочайшим существом и поклоняется Ему (в крайнем случае восхваляет Господа Бога, молится Ему, просит у Него того или этого), как существу высочайшему.
Поклонение является непременным признаком и элементом поведения верующего.
Но что стоит Выше Господа Бога, чему бы сам Господь Бог поклонился? А ничего чего-то высшего над Господом Богом нет. Он, будучи Всевышним, не имеет нужды кому-то или чему-то поклонятся. Даже при наличии желания поклонятся Господу Богу нет перед кем поклоняться.
Следовательно, Господь Бог не верит (1), не признает существования над собой какого-то высшего существа (2) и никому не поклонятся, ни о чем не молится (3). А ведь (1), (2) и (3) - это всё то, что присуще мировоззрению атеиста. Следовательно, Господь Бог – Атеист! Да еще какой атеист?! Дай бог, каждому! Господь Бог - идеальный и непоколебимый, стопроцентный атеист.
Посему, дай Бог каждому быть атеистом.

Каков вывод из моего богословского открытия?. Выводов два: один – для верующих, а другой – для атеистов.
1. Для верующих: Чем ближе вы приближаетесь к Господу Богу, тем ближе становитесь к атеизму. Поклоняясь Господу Богу, вы поклоняетесь идеалу атеиста, Великому Атеисту.
2. Для атеистов: Атеисты, - вперед! Равнение на Господа Бога!

#классика_МШ

- Учитель, я очистился от всех пустых желаний, но тот последний кусочек тортика мой.
- Нет того кусочка.

#классика_МШ

– Вера может двигать горы!
– Надежда может преодолеть самые тяжелые испытания!
– Любовь может разрушить самые твёрдые и толстые стены!

Уральская горнометаллургическая компания «Вера, Надежда, Любовь и горы»

#классика_МШ

Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:

- Посоветуйте мне что-нибудь о религии.
- Ну, у нас есть христианство, есть буддизм...
- Давайте буддизм!
- Вам Хинаяну или Махаяну?
- Махаяну.
- Школу трактатов, сутр или дхьяны?
- Пожалуй, дхьяны.
- Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен..
- Ой, давайте лучше христианство.
- Вам византийское, европейское или русское?
- Европейское.
- Католицизм или протестантство?
- Пожалуй, протестантство.
- Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм...
- А знаете, давайте лучше дзен.
- Хорошо, держите.
- Но у вас же в руках пусто!
- Дзен.

Поговорки
#классика_МШ

В сансаре хорошо, а в нирване - лучше.
Карму шоколадом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чьё съел сало.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеётся — тому все удаётся.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а Самадхи— лучше.
Самадхи — хорошо, а Нирвана — лучше.
Нирвана — хорошо, а Дживанмукти — лучше.

#классика_МШ

— Кто я?
— Ты ошибка. Сбой системы.
— Не понял. Что это значит?
— Ты тот, кто хочет и может изменить мир.
— Как?!
— Ошибайся.