- Да нет. Выросли котировки на бытовые неприятности. Футбольной команде «Тридцать третий зуб Смерти» требуется сумоист, а то их предыдущий мяч слишком похудел. Группа «Воющая пи...» решила попробовать свои силы в Верхнем Мире. Пятимесячный щенок Адольф ищет новый дом.Маргарита придвинула демону блюдце с подтаявшими конфетами.
- Галилео, я хочу собаку.
Тот заворчал радостно, схватил сразу две, заглотнул. Спросил, прижмурившись:
- И ты готова отдать за неё душу?
- Пожалуй, - она изобразила раздумья, - нет.
- Тогда и не будет тебе соба... – Неожиданно прервавшись, демон опустил полупрозрачную плёнку, заменяющую ему веки. Посидел так, раскачиваясь на скрипучем стуле. – Хм. Хм. Щенок Адольф. Чудненько. Пошли.Он отложил газету и поднялся.
- И я должна буду отдать за него душу? – осторожно спросила Маргарита, не двигаясь с места.
Демон дёрнул её за локоть горячей решительной лапой.
- Нет. Это не будет сделкой, после которой я смог бы уйти обратно, но повеселиться удастся. Нервами и разумом ты готова поплатиться? Это частый результат заведения питомца.
Маргарита раздумывала о его словах, уже влекомая по улице.

Убермэн: А вы с демоном уууммм?
Маргарита (не пицца): Что-что?
Убермэн: Он вводит в тебя свою изрыгающую пламя палку?
Архос Абрахаам Дель’торо Файрус Галилео Проклятый: Само собой, исчадия Ада выползают в мир живых исключительно для того, чтобы совокупиться с парой сотен чистых душой и телом, ну и поесть шоколадного печенья.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Вот ведь, а как он лимит символов в нике обошёл?
Галилео: А существует такой лимит? Приношу свои извинения, я просто не знал о нём.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Существовать-то существует, а как вы его обошли?
Галилео: Я просто не знал о нём.

Щенок Адольф жил в гараже возле школы.В низко нависающих над ним тучах зрел гром, встряхивал пока ещё шёпотом тяжёлую сырость. Приближение к гаражу выявило, что маленький кусочек грома явно обитал под его скошенной крышей.Истрёпанный ветром листок бумаги на заборе предупреждал: «Осторожно! Адольф!».Маргарита заметила лежащий на земле фонарный столб. Асфальт вокруг был продавлен, бугрился как после бомбардировки, а сам столб выглядел так, будто его долго и яростно грызли.
- Галилео, - сказала девушка негромко. – Щенок?
Двери гаража содрогнулись. И ещё раз. И ещё. Что-то выбиралось наружу. Выбивалось.
- Именно! – демон был полон энтузиазма, так и пританцовывал на месте. Копыта выбивали марш. - У Жоржетты будут проблемы, большие проблемы!
Большие, очень большие.
Размером с танк и такие же устрашающие.
- Галилео.
- Да, смертная?
- У меня двухкомнатная квартира. Боюсь, мы не можем себе его позволить.
Чёрный, взлохмаченный и очень недобрый пёс глядел на них.
- ГрррррРРРРрррРРРаууу!
Галилео протянул руку, оглаживая воздух в паре метров от покрытой шрамами шкуры.
- А кто у нас хороший пёсик? А кто у нас чудесный пёсик? – проворковал он.
- Поууушёл на хРРРау!!
- А хорошему пёсику дадут печенья, вкусного-вкусного, ах-ах! – увещевал Галилео.
Ухо гиганта заинтересованно дёрнулось.
- Надеюсь, у вас нет аллергии на арахис, - сказала Маргарита, доставая пакет с выпечкой.

Маргарита (не пицца): Мы завели щенка. 5 месяцев. Чистокровный цербер. Очень милый.
Reloc: Маргарита, ваше душевное состояние всерьёз меня беспокоит.
Маргарита (не пицца): Не знаете, где можно купить большие резиновые игрушки? Желательно в виде людей. Адольфу нужно что-то грызть, иначе страдает мебель.
Доктор Проблемс: Да-да, я знаю один магазин, там как раз резиновые... кхм... люди продаются. В личку скину адрес.
Асфиксия: Проблемс, да ты затейник.
Тапочки 42-го размера: И мне, и мне резиновых людей! Разделаю, буду тёщу пугать!
Господин Никто: Оригинальный способ решения проблем в семье. Инфаркт – дело умиротворяющее.

Маргарита приготовила торт.
И это крайне волновало всех инфернальных обитателей её квартиры.

- Да уж, - плывущим от счастья голосом протянул Галилео, - кажется, я понял, каким образом некроманты поднимают трупы из могил. На такой запах хочется ожить.
Цербер взрыкнул почти нежно.И был пир. И был торт.Потом его не стало.
- А у вас морда в креме, - сказала Маргарита разомлевшему Адольфу.
- Не хами своему убийце, девочка. Возьми лучше салфетку и вытрРРРи!

Перфораторий: Маргарита, вы нас всех очень успокоите, если выложите фотографию вашего гостя.
Маргарита (не пицца): Да, конечно. Вот %изображение%
Статский Советник: Риточка... Это, простите, скелет. А вы описывали вполне себе плотского господина с боками и мехом.
Маргарита (не пицца): Описывала. Он такой и есть. Но на фотографиях виден только скелет, я не знаю почему так.
Дыхни, Маруся!: У вас фотоаппарат со встроенным рентгеном?
Маргарита (не пицца): Нет, вот моя фотография рядом с Галилео %изображение%
Статский Советник: А вы красивая.
Убермэн: Ябывдул.
Поллюциан: Ябывдул скелету.
Грамм: А теперь оторвите взоры от прекрасной Маргариты и обратите внимание на «демона». Шарф лежит так, будто на костях действительно есть плоть. Очень интересно.
Гнум: Требую фотосессию! Хочу скелет с сигарой в зубах!
Маргарита (не пицца): А вот Адольф %изображение%
Reloc: Ещё один скелет. Почему я не удивлён. Вы живёте рядом с кладбищем, вот и развлекаетесь?
Грамм: Три головы!
Маргарита (не пицца): Он чистокровный цербер.
Дыхни, Маруся!: Чистокостный
Конечно Вася: Блин, я тоже хочу такую траву.
Гурманитарий: Маргарита, не хотите ли повязать его с моей сукой?
Биг Бэн: Куплю щенка от него за любые деньги!
Маргарита (не пицца): Он сам щенок. И нет, у него одна голова.
Дыхни, Маруся!: Вот так номер. На фотографии три черепа, а на самом деле одна голова. Где остальные?
Конечно Вася: Он их обглодал до костей.
Курочка для Рябы: Чудесные скелетики. Улыбаются.
Грамм: Марго, а если я подъеду к вам, вы со мной их познакомите?
Маргарита (не пицца): Конечно, Грамм. Вы любите рулеты с маком?
Грамм: Люблю невыносимо!
Гнум: Потом окажется, что и Грамм скелет.
Дыхни, Маруся!: С пятью головами.
Грамм: %изображение% Вот моё фото. Кожа и мясо в наличии, пять голов в отсутствии.
Тремпель: Ну и лох, сейчас труЪ быть костями.
Хабрбибуллин: Ничего, это, тыкскыть, «До». Погляжу я на «После».
Тапочки 42-го размера: Прощай, Грамм, ты был хорошим теплокровным.

Маргарита открыла глаза и тут же наткнулась на немигающий взгляд Галилео.За окном крутилась темнота глубокой ночи.
- Ты голоден?
- Да, - ответил демон.
- Я сейчас что-нибудь приготовлю.
- Не нужно. Спи.
Она уснула.

Медея: Уважаемые, эта тема давно исчерпала себя. Вы же видите, что ТС неадекватна, зачем поддерживаете её в этом интересном, но бреде?
Господин Никто: Медея, я тоже покажусь вам неадекватным, но Маргарита предоставила доказательства, и я им верю.
Медея: Какие доказательства? Фотографии скелетов на фоне? Всё остальное – чистой воды болтология и богатая фантазия ТС.
Господин Никто: Фантазии не бывают такими связными и последовательными. Плюс да, фотографии. Даже если они не подтверждают шерстистость господина Галилео, всё равно несомненно свидетельствуют о его сверхъестественной природе. Посмотрите на кости его ног. Это не ноги человека. А собачка?
Оторванный кусок рубероида: Я вам таких сколько угодно соберу, я смотритель музея доисторических животных.

Через полчаса.

Медея: Ваши доводы нелогичны и противоречат друг другу!
Господин Никто: А Вы, сударыня, передёргиваете факты и вырываете мои цитаты из контекста!
Гнум: Ну всё, «сударыни» пошли и «вы» с большой буквы. Быть мату.
Флю Плюс: О модератор, молюсь тебе!
Через полчаса.
Хабрбибуллин: Ну так что, докатились в итоге наши умники до матерщины?
Перфораторий: Сам не видишь, что ли, оба в молчанке на неделю.
Попка Дурак: Сорок страниц флуда из-за глюков ТС. Эпик, товарищи.
Тремпель: А что такое ТС?
Поллюциан: ТопикСтартер десу.
Тремпель: А я думал, тупая скотина.
Reloc: Бгггг. Иногда эти два понятия монопенисуальны.

Галилео кутался в плащ, похожий на высохшие по осени крылья.
- Слушай, давай ты уже чего-нибудь захочешь, а я заберу твою душу и вернусь домой. Прохладновато у вас тут.
Маргарита молчала.
- Очень, знаешь ли, не хватает раскалённых сковородок, пылающих бездн, сгорающих грешников.
Маргарита молчала.
- Ну так положено! – воскликнул Галилео. – Ты меня вызываешь, ты чего-то просишь, получаешь это, отдаёшь душу, а я несу её в общий котёл.
- А с какими приправами вы варите грешников?
- Не отвлекай меня, женщина! – демон топнул ногой, отчего на кухне взорвался стакан. – Лучше попроси чего-нибудь. Вот хочешь нормальную собаку, а? Или машину? Или спасения мира от грядущей в следующем году катастрофы?
Маргарита пожала плечами. Вчера ей удалось погладить Адольфа. Машины она не любила за излишне пристальный взгляд фар. А мир – что мир?
Под её молчание Галилео сложил из салфетки журавлика, с видимым удовольствием сжёг его.
Девушка поморщилась, отмахнулась от дыма.
- Хорошо, я попрошу.
Галилео Проклятый встрепенулся, расправил плащ-крылья, сверкнул глазами.
- Слушаю тебя, смертная!
- Пожалуйста, не забирай мою душу, - сказала Маргарита.
Галилео уставился на неё. Склонил голову набок, изучая девушку под одним углом, под другим.
И пушечно загрохотал смехом.
- Чертовка! Демон! Гений!!! – восклицал он, задыхаясь, всхлипывая, взмахивая руками, тряся рогатой головой, извиваясь шарфом.
- Маргарита, - поправила Маргарита.

Поль: Грамм, так ты действительно едешь к Маргарите?
Грамм: Съезжу, да. С работой раскидаю – и поеду. Надо бы её предупредить только.
Убермэн: Резину не забудь. А то вдруг она от этого демона чего-нить нахваталась. Типа адских пышущих огнём лобковошек.
Галилео: Убермэн, бан захотел?
Убермэн: В лоб захотел? Свалил отседа.
Пользователь Убермэн отправлен в бан-лист.
Галилео: Вот так-то лучше.
Флю Плюс: о___О Модератор?!
Галилео: Флю Плюс, не нужно так удивляться. Вы меня звали – я пришёл. Грамм, не советую ехать 172-ым поездом, езжайте на 178-ом. Целее будете.
Грамм: Было бы глупо с моей стороны не принять к сведению.
Галилео: Правильное решение, не зря вы мне симпатичны. Всё, господа, до свидания. Ешьте яблоки.
Нафаня: Подождите! Мне завтра нужно к окулисту, но я тупо боюсь!
Рыбки в спячке: Нафаня, если что, ты знаешь, куда писать.

- Будешь яблочко?
- Ты оставишь мне Адольфа? – спросила Маргарита.
- Естественно, - хмыкнул Галилео. – К тебе там форумчанин ехать собирается. Вдруг что.
- ЗагРРРрррызу! – пообещал цербер из другой комнаты. После второй разбитой вазы Маргарита очень попросила его быть аккуратнее и не бегать по квартире без особой нужды.
- Хороший пёсик.
- Асталависта, уууррРРРод!
- О, он просто душка. А ты, смертная, скушай яблоко.
Маргарита отвлеклась от раздумий, стоит ли дарить на прощание тарелочку с попугайчиками и если дарить, то какое применение ей найдут в Аду.
- Зачем ты всё время предлагаешь яблоки? – спросила она.
- Привычка, - не-улыбнулся демон. – Ну, до скорого.
Он прижал её к крепкому, выпуклому, как арбуз, животу и шепнул на ухо:
- А ты знала, что любой вызвавший демона может быть вызван им?

Хирурга Николая Ивановича уволили за то, что в начале каждой операции после подключения общего наркоза он отключающегося пациента, который уже не мог сопротивляться, спрашивал: "А вы верите в Бога?"

Маги ШОД приглашают всех желающих на масштабные соревнования по диагностике, где каждый может принять участие и попробовать свои силы в предметах жив-мертв, профессии, территории, связи и карты Зенера.
На протяжении 1,5 месяцев наши Командоры обучат Вас всем необходимым навыкам для диагностики и погружения в медитацию, а в конце вас ждут соревнования.
Лучшим ученикам гарантированы призы!
Принимать участие в Игре могут как опытные, так и начинающие диагносты.

С нетерпением ждем всех желающих!

Стоимость участия при оплате до 16 мая 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.
Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa

Подробнее об Игре Магов по ссылкам

https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916

- Есть какое-нибудь эффективное заклинание призыва?
- "Обед готов".

Ох уж эти русские колдуны.
Вечно заклинания аджной допиливают.
Вот против такого ничего и не сделаешь, если сам не учудит.

— На самом деле я просто создал Свет, а потом оно всё само завертелось.

Продолжается набор на Игру Магов!

Стоимость участия при оплате до 16 мая 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.
Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa

Подробнее об Игре Магов по ссылкам

https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916

Разыгрываем 10 дополнительных бесплатных мест.
Для получения приза необходимо правильно ответить на 7 из 10 фото по тестированию жив-мертв.
Тестирование проводится в боте @game_shod_bot

Сижу в комнате, слушаю в наушниках увертюру Иоганна Фукса, левой рукой рисую крылатого кота на планшете, правой — листаю лекции Давида Тонга по квантовой теории поля и квантовой электродинамике, думая о многомерности физической реальности.
И тут заходит подруга и спрашивает: "Чем занят?"

- Мастер, вы уже такой опытный практик. А расскажите, с каким самым пугающим заклинанием Вы встречались в жизни?
- Слова "Догадайся!" из уст ведьмы.

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила в Торе.
И было то – в начале дня.
Помчалась Песнь Бытия…

К ним прибежали мусульмане
И загалдели о Коране.
Восславя звездные чертоги,
Пришел Сварога мудрый волхв.

Пришли, как будто их искали,
Посланцы Шивы, Сканды, Кали,
За ними подтянулся к спору
И прочий разномастный люд.

Ахура-Мазды и Гермеса,
Как Афродиты, так и Зевса,
Нептуна, Марса и Гефеста...
Все славят, песни все поют.

Тут викинг взял свою секиру,
И кинув клич свой боевой,
Позвал с собой детей Фенрира,
И Одина призвал с собой.

Распался строй народа быстро.
Родянин сел вдруг в стороне,
И с полным видом пофигиста сказал:
- Все склоки – не по мне.

Вдруг появились здесь, из леса,
Кетцалькоатлевы гонцы,
И пригрозили, что с Тлалоком
Поотрывают всем усы.

Услышав это стрекотанье,
Приперся православный поп.
- Изыди, мерзкое создание!...
Но получил кадилом в лоб.

Католик, спрятавшись за камни,
Совсем дар речи потерял,
Когда раввин, крича «Лехаим!»
Всех краснокожих разогнал.

Там было шумно, было грустно,
Когда вокруг, со всех сторон,
Пришли уж ВСЕ, чтоб им всем пусто.
Здесь драки, мат и стали звон.

И успокоить всех пытался
Шаман. Глядящий-в-высоту.
Он очень долго удивлялся,
Шепча призывы Маниту.

И тут, средь всяких дрязг и боли,
Пришли спокойные душой.
На всех сварили макароны,
и накормили всех толпой.

Хоть Макаронный Монстр – непрочен,
Однако и неприхотлив.
А людям есть всем нужно точно,
И в этом был императив.

И растафари, мимоходом,
Набив кальян, трубу, косяк,
Раздал все это по народу.
И сразу стало всем ништяк.

Как-то православный священник, дзен-буддист, сатанист, раввин, огнепоклонник и эзотерик зашли в бар. Бармен от греха подальше смылся, поэтому мы не знаем, что было дальше.

Продолжается набор на Игру Магов!

Стоимость участия при оплате до 16 мая 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.

Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa

Осталось 6 дополнительных бесплатных мест.
Для получения приза необходимо правильно ответить на 7 из 10 фото по тестированию жив-мертв.
Тестирование проводится в боте @game_shod_bot

Подробнее об Игре Магов по ссылкам

https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14 
https://vk.com/topic-59105144_49457916