"Новый год, на секундочку"

Вадим Игоревич очень не любил Новый год. Его ужасно раздражали все эти толпы праздно шатающихся по городу людей, пробки на дорогах, улыбающиеся лица и даже запах мандаринов, кажется, вызывал у него аллергию.

В тот предновогодний день он вышел из дома и, заложив руки за спину, неспешной походкой направился на прогулку. Он шел по тротуару центральной улицы города, рассматривая огоньки гирлянд в окнах домов и магазинов, и скептически покачивал головой.

- Столько денег тратят на эти лампочки... - вздохнул он, - да и электричество тоже, на секундочку, не бесплатное. Ну не дураки ли?

Он хотел продолжить свою обличительную речь, но неожиданно потеряв равновесие, чуть было не грохнулся на землю, чудом удержавшись на ногах.

- Извините, пожалуйста, - послышался голос откуда-то снизу.

Вадим Игоревич опустил голову и увидел перед собой мальчика лет десяти. Он потирал ушибленную коленку и виновато посматривал на этого неуклюжего взрослого.

- Внимательнее нужно быть, на секундочку, - процедил Вадим Игоревич сквозь зубы и, снова заложив руки за спину, продолжил свой путь.

Через несколько шагов он обернулся. Мальчик стоял на том же месте и, все еще держась за коленку, рассматривал что-то на витрине магазина. При этом выражение его лица кардинально изменилось. На нем не было и тени сожаления о том, что он чуть не стал причиной падения Вадима Игоревича на асфальт. Его глаза сияли и в них отражались огоньки гирлянд, которыми была украшена витрина. Почему-то это очень сильно задело Вадима Игоревича и он решил, что этот нарушитель тротуарного движения абсолютно не осознал степень своей вины. Развернувшись на месте, он снова подошел к мальчику.

- Ну и что ты там увидел? Дурацкие гирлянды? Ты что, ни разу их не видел что ли?
- Видел, - пожал плечами мальчик.
- А что тогда ты увидел там такого, что заставило тебя остановиться на тротуаре и мешать проходящим людям?
Мальчик потупил взгляд и переступил с ноги на ногу.
- Извините, - снова повторил он.
- А что мне от твоего "извините"? А если бы я упал и ногу сломал? Кто бы мне лечение оплачивал?
- Но вы же не упали...
- Да, не упал, - согласился Вадим Игоревич, - но и ты абсолютно не понял, почему я сделал тебе замечание. Как стоял, так и стоишь на этом месте.
- Да просто там...
- Что? Что там?

Мальчик замялся. Его щеки налились румянцем.
- Там такой красивый футбольный мячик лежит! Я всегда о таком мечтал! А у нас во дворе только у Лешки есть мяч, но он уже старый. Один раз порвался и его мама зашивала, но хватило только на месяц, потом снова порвался. - Мальчик, кажется, решил выдать всю историю жизни этого многострадального мяча. - А когда Лешку мама домой зовет, тогда и матч заканчивается, потому что больше ни у кого нет мячика. А еще...
- Так, остановись, - взмахнул руками Вадим Игоревич, - зачем тебе зимой мячик?
- Чтобы летом играть, - удивился мальчик, - просто он наверное дорого стоит, поэтому вряд ли родители мне его купят, а зимой можно загадать желание Деду Морозу и оно сбудется. Я в этом году загадаю мячик.
- Кому? - расхохотался Вадим Игоревич, - Деду Морозу? Тебе лет-то сколько?
- Десять. С половиной.
- Такой взрослый парень, а все веришь в эти сказки. Нет никакого Деда Мороза. Его, на секундочку, не существует в природе.

Улыбка сползла с лица мальчика. Он насупился и бросил на Вадима Игоревича обиженный взгляд из-под бровей.
- А чего ты на меня так смотришь? - хмыкнул тот, - ты уже взрослый и должен понимать, что никаких сказок не существует. Нужно смотреть на мир реально и без иллюзий, тогда ты в будущем обязательно станешь достойным человеком, а не будешь витать в облаках, как некоторые.
- А вы, когда были маленьким, не загадывали что ли желание Деду Морозу? Неужели вы не верили в чудо?
- Я когда был маленьким...

Вадим Игоревич хотел было ответить что-то поучительное, но перед его внутренним взором неожиданно замелькали картинки воспоминаний из детства: холодный покосившийся домик в деревне, затерянной где-то в лесах огромной страны; большая кастрюля с отвратительной на вкус дымящейся постной кашей; мать, зажигающая керосинку; пьяный отец, облокотившийся на стену с початой бутылкой в руке, и его несвязная речь: "Елки, елки... Какие елки? В лес идите и наряжайте. Может еще в этого... В Деда Мороза нарядиться, чтоб его... Нет никаких этих... Дедов Морозов, понял?"

- Когда я был маленьким, - тихо повторил Вадим Игоревич, - когда я был маленьким... Я о такой чепухе не думал, понятно? А ну быстро домой иди! Ишь ты... Мячик он тут рассматривает.

С этими словами он развернулся и быстрым шагом направился в сторону своего дома. Какая-то внутренняя обида, тоска и даже злость нахлынули на него водопадом эмоций. Только сегодня он понял, почему его так раздражает этот праздник. Потому что у него никогда его и не было.

Мальчик стоял на тротуаре и внимательно смотрел вслед уходящему Вадиму Игоревичу, который за одну секунду из горделивого врослого человека превратился в сгорбленного подавленного старика.

***
Вадим Игоревич лежал на кровати в своей квартире и смотрел в потолок. От мрачных мыслей и воспоминаний его не отвлекали даже взрывы петард на улице и отблески огней фейерверков на белой стене комнаты. Тяжело вздохнув, он перевернулся на бок, положил подушку на голову и закрыл глаза. Через несколько минут он каким-то шестым чувством вдруг ощутил, что в комнате что-то не так. Приоткрыв один глаз, он тут же вскочил с кровати.

- Вы кто?
Дед Мороз сидел в кресле напротив и приглаживал свою длинную седую бороду.
- С Новым годом, Вадимка! - пробасил он, - расскажи-ка мне, как ты себя вел в этом году?
Вадим Игоревич бросился к двери и, нащупав выключатель, включил в комнате свет. Дед Мороз никуда не исчез.
- Вы как сюда попали?
- А стишок расскажешь дедушке? - игнорируя вопросы, произнес Дед Мороз.
- Я сейчас вызову полицию! Да и вообще, у меня, на секундочку, и красть-то нечего. Так что вы не по адресу, - затараторил Вадим Игоревич.
- Какой-то у тебя стишок без рифмы, - покачал головой Дед Мороз, - но ладно. Рассказывай, Вадим, какой подарок ты хочешь получить на Новый год?
- Какой еще... - осекся хозяин квартиры, - а у вас что, борода настоящая что ли?
- А как же? - усмехнулся Дед Мороз.

Вадим Игоревич подошел к незванному гостю и, близоруко прищурившись, осмотрел бороду. Сомнений не было - она была самой настоящей.
- А обувь покажите-ка!
Дед Мороз вытянул ногу. На ступне красовался валенок, отороченный по краю белым мехом.
- А рукавицу можно посмотреть? Уверен, что на ней есть бирка какая-нибудь.
- Не веришь? - глазами улыбнулся Дед Мороз, - сейчас поверишь.
С этими словами он стянул с руки рукавицу и кончиком пальца дотронулся до руки Вадима Игоревича. От этого жгучего ледяного прикосновения тот тут же подпрыгнул на месте. Рука побелела и заныла.
- Вы... Правда что ли? Настоящий Дед Мороз?
- Самый настоящий, - кивнул он, - поэтому прими от меня вот этот подарок на Новый год.

Дед Мороз поднялся с кресла и запустил руку в мешок, стоявший рядом на полу. Покопавшись в нем, он вытащил что-то из него и тут же бросил Вадиму Игоревичу в руки. Тот успел среагировать и вцепился в подарок двумя руками.
- Это что? Футбольный мяч?
- Самый красивый и прочный, - засмеялся Дед Мороз, но тут же посерьезнел, - мальчик один хотел его, но потом почему-то передумал и попросил, чтобы в этом году ты, Вадимка, получил этот подарок и поверил в чудо и волшебство. Так что играй на здоровье и веди себя хорошо.

Вадим Игоревич тут же вспомнил того мальчугана, который испортил ему настроение так, как никто его еще не портил за последние несколько лет.

- Да-да, правильно думаешь. Он самый, - как будто прочитав его мысли, сказал Дед Мороз.
- Это что же получается? Что он свой подарок мне подарил?
- Пожалел он тебя, Вадим, - вздохнул Дед Мороз, - он решил, что на мяч и сам накопит, а вот веру в чудо и волшебство никогда за деньги купить не получится. Ты же сам прекрасно знаешь, каким становится человек, если у него эту веру отнять, да?
- Да, - прошептал Вадим и, опустив голову, прикрыл глаза.
- Вот и молодец, - похлопал его по плечу Дед Мороз, - ладно, пойду я дальше. Дел сегодня невпроворот.

Он подошел к окну, взмахнул рукой и стал как-то очень медленно растворяться в воздухе, потихоньку становясь прозрачным.

- Подождите! Стойте! - встряхнув головой, вскрикнул Вадим Игоревич, - у меня просьба одна есть! Желание!
- Ты свой подарок уже получил, - покачал головой Дед Мороз.
- Пожалуйста, мне очень нужно! Нельзя же так! Это, на секундочку, даже нечестно! Подождите, не исчезайте!
- Просьбы принимаю только от детей.
Сквозь Деда Мороза уже можно было рассмотреть подоконник.
- Ну остановитесь же! Я же никогда в жизни не загадывал вам желание. Даже в детстве! Исполните хотя бы сейчас одно! Я вас прошу!
Призрачный Дед Мороз обернулся и внимательно посмотрел в глаза Вадима Игоревича. Затем, удовлетворенно кивнув, он произнес:
- Ну что ж... Это хорошее желание, доброе. Запоминай.

***
Уже через час Вадим Игоревич стоял у двери квартиры по адресу, который ему сообщил Дед Мороз. Положив на пол футбольный мяч, он нажал на кнопку звонка и быстрым шагом направился вниз по лестнице. Когда дверь наверху скрипнула и открылась, он замер и прислушался.
- Ура-а-а-а! - послышался знакомый детский голос, - мячик! Какой я хотел! Спасибо, Дед Мороз!
- Чудеса, на секундочку, все же иногда случаются, - улыбнувшись, шепнул Вадим Игоревич и вышел из подъезда на улицу, - какие все же красивые гирлянды у людей на окнах! Завтра куплю себе такие же. Время волшебства всё-таки, на секундочку...

©ЧеширКо
Группа автора: https://vk.com/gruppa_cheshirko
Сайт автора: cheshirrrko.livejournal.com

Только сейчас акция - два безумия по цене одного.

© Ольга Батова

Всем привет.
Завтра в 21-00 мск пройдет практика благодарности уходящему году.
Ведущая @solce19

https://tttttt.me/+SalYUqAMk-uxhOV3

– Вот такая у меня проблема, что посоветуешь?
– Приходи к нам обучаться, за пару лет эту проблему разберешь.
– А можешь в двух словах объяснить?

ШОД приглашает всех учеников, которые учатся или учились ранее на Новогодний Бал, который состоится 30 декабря в 21:00.
Для получения доступа писать @Sup_iz_chaosa

Платон первым описал сумасшествие, разделив его на два вида:
1. Болезнь;
2. Божественный дар.
С тех пор люди до сих пор спорят о различии между ними.

#классика_МШ

Кот и маг. Отрывки.

I. Встреча.

- Мяу! Мяу! Мяу! Мяу! Мя...са! Мяса! Жрать! О... Я разговариваю. О... Я думаю. Что происходит? Кто я? Жрать-то как хочется. А в туалет... Туда??? Нет, туда я не пойду. А куда? Жрать. Мяу. Мяу. Тьфу, тошно. Меня тошнит от этой жизни. Что?? Откуда у меня такие мысли? Брысь! Пока я был нормальным котом, у меня не было депрессии. Словечко-то какое, вечно его хозяин говорит.
- Тихо, мой хороший, не переживай, скоро обвыкнешься в этом теле, тебе понравится. Вот, корм твой.
- Что?? Я это есть не буду, за тупого меня держишь? Ты жрать давай нормальную еду. И давай показывай тут всё.

II. Ты издеваешься?

- Слушай, а как я разговариваю?
- Ты и не разговариваешь. Ты общаешься со мной мысленно. Ментально.
- Не забивай мою маленькую кошачью голову всякими ненужными терминами. Как оно всё только тут помещается?
- Ну так у тебя в физическом мозге кота образова...
- Хватит!
- Кроме того, мозг на тонком план....
- Стоооп! А я со всеми так смогу разговаривать?
- Нет. Только со мной. Ну и с другими магами.
- И с кем мне тогда болтать о жизни?
- Со мной.
- Ты же скучный зануда! С кем ещё?
- Ну... Иди с другими котами поговори.
- Ты издеваешься? Давно в обществе дебилов не сидел?
- Да я в нём всю жизнь сижу — и ничего. Ну, сходи с кошечками развлекись...
- Ты мне усы не заговаривай. Ну-ка мне быстро умную кошку делай, а то работать на тебя не буду.
- А если ты ей... Ох, ну и получил же я развлечение себе на голову.

III. Письмо.

- Вася, ты что делаешь?
- Веду дневник. Эти лапы оказывается вполне приспособлены к письму, только когти подлиннее отрастить и тонкую моторику разработать.
- Но ведь так нельзя. Коты не могут писать! Ты лучше мне скажи, а сам займись более продуктивным делом.
- Извини, что разочаровал нашего эксперта в том, как мне нужно жить. Хотя чего это я. Продолжай. А я запишу.

IV. Первая работа.

- Хозяин!
- Что, Вась.
- От меня Мурка ушла к соседскому Рыжику.
- Не переживай. Это она по первому разу, я ей мозгов-то добавил, но это не всегда помогает. Но уверен: и дня не пройдёт, вернётся. Не сможет она с глупым котом ужиться. А ты пока дело сделай.
- Мяу?
- Видишь вон того человека?
- Мяу.
- Да хватит мяукать, нормально отвечай!
- Да.
- Что ты про него скажешь?
- Лгун, мошенник, провокатор.
- Неплохо. Проследи за ним. Сообщишь, в какой дом он зайдёт.
- А если он меня заметит?
- Не переживай, Вася, котиков все любят.

VIII. Внушение

- Михаил, а ты умеешь превращаться в маааленькую мышку?
- Вася, ты перегрелся?
- Ну а хотя бы в страаашного льва?
- А, опять мультик посмотрел. Хватит уже всякую ерунду мне пропихивать. И вообще, это же против законов физики, вот скажи мне, куда масса денется, если я в мышку превращусь? А откуда возьмётся, если во льва? И чего ты так на меня с прищуром смотришь? А чего так зрачки двигаются туда-сюда...туда-сюда... пи...
- Михаил, ты мышка.

IX. Внушение. Часть 2.

- Вася, ты всерьёз подумал, что я поддамся?
- А что, совсем не поддался?
- Как ты только мог подумать? Пи! Тьфу... А ты, усатое мяукало, вообще говорить не умеешь.
- Муррр... мяу-мяу-мяу... Не надо!
- Вот то-то же. Чего это ты решил меня мышкой заделать?
- Я без плохих мыслей. Ты же знаешь, я мышки не обижу, а сырое мясо вообще не ем теперь. Просто вспомнился хороший образ из мультика. Давай я тебе внушу, что ты лев.
- Нет уж. Иди лучше Рыжику внуши.

X. Гипноз
- Вася!
- Занят.
- Вася, а ну быстро сюда!
- Коту необходимо двигаться медленно и лениво, это моё достоинство.
- Иди сюда, мой чёрный мохнатый коврик для пола.
- Чтоо?
- Через десять секунд не придёшь, будешь ковриком.
- Михаил, ну зачем так нервничать, я уже тут. Ты скажи, чего тебе надо.
- Сегодня будешь гипнотизировать моего гостя.
- Почему я?
- Мне он будет сопротивляться. Наведением ведь владеешь?

- Невербальным гипнозом владеет каждый уважающий себя кот. И не грузи меня своим наведением по тьфу.. как его.. Элману. Что делать-то надо? Внушить ему, что он мышь?
- Никакого насилия. Это мой старый друг, у него сейчас большие проблемы и много страхов. Помочь попросил. Ситуацию жизненную-то я ему подправлю, а вот...
- У тебя есть друзья?!
- Представь себе, мохнатая сволочь, есть.
- И когда ты, Михаил, научишься уважать своего партнёра?
- Это как?
- А вот так. Звать по имени-отчеству, хотя б. И говорить "пожалуйста".
- Василий Петрович, пожалуйста, не мяукай и займись делом.
- Вот так намного лучше. Раз так, я превращу все его страхи в мышей и научу их ловить.

#классика_мш

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:

«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.

И через полтора часа забыла о своей шутке.

Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?

И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:

— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.

Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.

Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»

Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.

— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!

Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.

Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?

А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».

Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.

Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.

Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.

Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.

Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.

А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы.

Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.

«Стоять!» — крикнул Муся.

Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.

Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно.

Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.

Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала.

Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».

Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad.

Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару?

Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки.

Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»

Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?»

Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила.

Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда ее уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить.

Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.

Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь.

Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу 3 полицейские машины.

В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через 2 часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году.

Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.

…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть.

У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее тетради. И уже оставалась пара страниц.

Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально 3 месяца.

Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.

И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.

Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего 2: у мэра и губернатора.

Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке.

Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.

За час до этого ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!».

Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху.
Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»

Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?» Что и сделал.

Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?

Автор: Алексей Беляков

Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что будущий 2024 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до Нового Года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными.

Среди подписчиков нашего паблика уже есть такие герои.
Присоединяйтесь!

– У тебя такая сильная диагностика, как ты научился? Какие то практики проводил, в какой школе учился?
– Диагностике очень быстро и доходчиво учишься, когда от её качества зависит твоя жизнь.