#классика_мш

- Поздравляю всех с праздником 8 марта, независимо от половой принадлежности. В какой-то жизни вы всё равно Женщина!
- Но я не помню себя женщиной ни в одном воплощении...
- Не в прошлом, так в будущем. Вот заодно и исправим. Поздравляю!

#классика_МШ

— А теперь ты вошёл в самые глубины своего подсознания, и теперь ты видишь своё истинное предназначение в этой жизни. Слушай его. Говори! В чём твоё предназначение?
— Хрень какая-то...
— ... вот такое предназначение.

И вдруг наступила такая тишина...
Потому что демоны включили свет и пошли спать.

© Дмитрий Пахомов

Однажды Мудрая Свинья возвращалась домой после паломничества в один из храмов Индии и повстречала юношу, идущего в том же направлении. Они познакомились и завели беседу о путешествии, ведь всем известно, что даже короткий разговор сокращает путь.
Юноша стал рассказывать Свинье о чудодейственной силе стен храма, поклониться которому он ходил. Достаточно было кому-нибудь потереть ладонями камни стен, как все его желания тотчас исполнялись.
— Исполнились ли твои желания? — спросила Мудрая Свинья. — И чего ты хотел?
— Я просил здоровья, богатства и храбрости, так как именно этого мне всегда недоставало, — ответил юноша.
— Ну и как же ты их получил? — поинтересовалась Свинья.
— Дорога к храму была долгой и тяжелой, но ее тяготы закалили и укрепили мое тело, — ответил юноша и продолжил свой рассказ: — Однажды, уже в Индии, мне посчастливилось найти большой кувшин с золотом, и я стал богатым. Когда же до храма оставалось всего три дня пути, на меня напали разбойники, но я превозмог свой страх и обратил их в бегство. Так я получил все, что пожелал.
— Как неразумно поступают люди, — заметила Мудрая Свинья. — Им надо было сделать священной дорогу, а не храм.
— Что может быть священного в дороге? — удивился юноша.
— А что исполнило твои желания — храм или все-таки дорога? — спросила Свинья.

— Скажите, Учитель, а после обучения я смогу понять себя?
— Да, ты наконец поймёшь , что тебе это совершенно не сдалось.

Первый закон Финэйгла:
Если эксперимент удался, что-то здесь не так …

Если эксперимент не удался, то вроде бы все так, но все равно есть подозрения...
Следствие Roby Shonson

- Ты сегодня какая-то колючая...
- О правда?!
*записывает: тестирование новой версии магической защиты прошло успешно*

Ситуация: у нас в доме уже который день вне зависимости от времени суток ужасный раздражающий гул по стенам идёт, который слышно на всех этажах с одной стороны подъезда. В домовом чате все жалуются, но никак не могут вычислить источник.

Тут мне сын говорит:
- Я вообще не понимаю, чего ты участвуешь в этих физических поисках. Почему ты до сих пор просто не пошла туда на тонком и не дала в третий глаз? Я считаю это более действенно. Мне вот пару раз так однажды дали в разных ситуациях, дошло мгновенно с первого разу.

Вспомнила, как Физик меня пригласил сходить к Стиксу. Смутно вспоминая что-то из древнегреческой мифологии, я согласилась. Пришли, гуляем, спрашивает, что вижу. Я описываю... тут он говорит: "Пошли по воде погуляем. Нибаись, не утонешь, тыжмаг." А я три месяца, как в курсе, что яжмаг).
Потом говорит: "А хочешь, поплаваем? Заходи в воду. Прям в одежде, я тебя за руку подержу".
Я и зашла. Уххх! Ощущения.... как будто реально в воду занырнула. И назад не хотелось, только он "выдернул" - в самом деле присутствовало ощущение руки в руке и фиксации.
А потом этот добрый шаман мне сообщил, что в Стикс зайти и выйти могут только маги, немаги умирают, мол, теперь мы точно знаем, что ты маг.
На моё удивление "а что, могла не выжить?" Просто пожал плечами и поздравил с инициацией в маги😂

Мне больше при погружении в Стикс запомнилось то, что мне сказал мертвец один "опять ты".
Бывших магов не бывает,ага.

Записки по(д)селенца.

МЕГАУБЕР ПРИДИСЛОВИЕ К ВИЛИКЕМ ИСТОРИЙАМ
Мне один чорт посоветовал записи вести, грит, сибя понимать начнёшь. Мол, сматри, на своихъ пописульках даж заработать можено, уважаемым стать. А я чо, хуже что ли.
А чё писать-то…А ну и ладно, начну с недавнего.

АРХИВАЖНАЯ ПИРВАЯ ЗАПИСЬ
Короче, прогнали с предыдущего места жилищща – не понравилось чОрному недоколдунишке что не стал насылать 33 несчастья на общепит. Не, как требовать свой лавандовый раф в обычной столовке ума хватило, а чито не подают таково нет. Тоже мне, бесовод, Духаст Вячеславич, тфу. Не, проклятьями кидаюцо и за меньшие, но чёт пэребор.
*** кажицца это добовляет записям крутости
Сам нихрена не нашол, пошёл объявления сматреть на жильё, от ООО «Иди туда откуда пришёл». Почитал, буду смотреть чо да как. Мне б чево одинокоевое..
***Короч, вот чё***
1. Сдам в аренду на пару лунных циклов жильё муж.пола, средних лет. Трудоголик, слаб здоровьем. Лявр не предлагать, идёт в паре с другим жильём жен.тела, есть договоренность!
*** Не-не, нафиг эти разборки, исчо хавку делить. И срок мелкий.
2. Сдам жильё с полтергейстом в доме, ж. пола, пожилая, гневливая и властная. Есть дети. Бессрочно, в смысле, сколько протяните там.
*** Ну бабка, ну пожилая..Ну призрак. Чёт думаю, дети там сами на уши кого хошь поставят.
3. Отдам однушку, ж.пола., личность творческая, истеричная. Бессрочно.
***Приемлемовое. Ну-к читану чё исчо.
4. Продам место в проклятом украшении: живёт пара мертвяков.
***Не ну, в принципе подходит, соседи тихие, мёртвые. Но чёт лежать в ларце так се. Я джинн чито ле, ждать когда наденут это украшение и выгулять вынесут. А, эт, продажа, но догаварится можно было бы. Но не.
5. Отдам место на открытой местности: перекресток в пешей доступности, кладбище через пару улиц, есть водоём и лес. Просьба представителей без религиозной привязки не беспокоить.
***Ему чо, печати все предъявлять на вид жительства? А полыни в хлебало не хочет, не? Влеплю-ка один котёл заранее, мутный чёт.
6. Отдам место к поселению лярв, м.пол, жаждет мести. Всем и вся.
***Ну, опять битва за еду, а самому во главе этово табора становиться..Ну не.

ПОЛУЗАПИСЬ ВЕЛИЧАЙШЕЙ ЗАМЕТКИ НУЛЕВАЯ
Че-то не нравяца мне эти пушистыйе тощки, как естет негодуэ. И так сойдётъ излахательство рукописновое, без этих ваших символов. И так от этих ваших сигилл замысловатовое башка балит, пойду пива бахну.

АРХИВАЖНАЯ ВЕЛИЧАВАЯ ЗАПИСЬ ВТАРАЯ
Штош, глянул третий, с девахой – не премиум класс, но моих червонцев хватитъ на пару мисяцев. Повелась на страдашки о будущем/прошлом: как тогда не так сказала, как на будущее планы все обломали. Чёт жалко даже малёх её, но мне на хлеб надо. Искуссница: вон шьёт-вышывает, залипательновое.

АРХИВАЖНАЯ АВТОРИТЕТНАЯ ЗАПИСЬ ТРЕТЬЙА
Какая-то бабка хотела моё жилище обхаить да не вышло: там в ней кореш сидит мой, решил не трогать, но свой типичновый подкол отвесил. Писять лет прошло, до сих пор стебёт, жучара. Ну, хоть рожи знакомые, не так скучно будет на новом месте. Ночью загляну, побеседуем, можёт чё в обший порчак чего намутим, суеты тут наведём.

АРХИВАЖНАЯ САЛИДНАЯ ЗАПИСЬ ЧЕТЫВЁРТЫЙ
Посмотрел новомодный фильм. Ишь глиста чёрная, на экран вышла с приколюхой «Я/Мы Веном». Эк развёл хозяина жилища, да ещё в массы распространился. Позёр, вот бы попробовал выжить в теле из ума вышедшего деда деменцией, вот тогда да, бахнули бы пивка бы.

АРХИВАЖНАЯ ЦАРСТВЕНАЯ ЗАПИСЬ ПЯТЬ
Ну давление в трубах подняли, ну животинку попугали, ну в окна-двери постучали. Домовых нет, чо нам сделают-то. Хорошо потусили, надо будет повторить. Однако жучара-друган кинул в меня каким-то филологическим томом, я аж просветлился. Сказал, что заботиться обо мне, приятно однако!