Если у вас началась инфляция духовности, проверьте, не возникло ли внутри вас духовной Вселенной, которая стремительно расширяется.

© Mark Anthony Argus

Всегда верьте в себя. Ведь кто еще поверит в такую нелепицу?

- Ого! Ваше эфирное тело 50 метров в ширину!
- А я-то гадаю, почему похудеть не получается...

Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:
— Аве санктум!
(и ещё штотатам такое же страшное)
Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей.
— Как же вы меня заколебали.
— Аве санктум домине! - раздалось ещё громче.
— Не выйду, я сказал.
— Санктум дориме дориме!
— Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
— САНКТУМ!!!
— Да штоп тебя!
Сонный демон появился в зеркале и стал строить самые дурацкие рожи, какие только мог.
Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тётка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая", - подумал демон, но вслух вежливо спросил :
— Чиво нада?
— Меняю душу на желание!
— У меня рабочий день закончен, женщина, - демон начал залезать обратно в зеркало, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.
— Памагите! - заорал демон.
— Памагите! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье.
И зарыдала так громко, что в душе у демона что-то хрустнуло.
Дамских слёз он совершенно не выносил:
— Мужик что ли бросил?
— Неееет...
— Говорите, чего надо, а то мне скользко на копытах по соплям этим вашим...
— Я пишу-пишу, а всё мимо аудитории...
— Чо?
— Почему всех лайкают, а меня нет?
— Тьфу, я думал у тебя помер кто...Блогерка, штоле?
— Ы!
— Целевую аудиторию выясняла?
— Дааааа...
— Про боли аудитории писала?
— Ыыыыы!
— Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
— Ыыыыыы!
— Вот козлы какие! Ладно, а котик у вас есть?
— Нееету...
— Да куда же вы в блогеры без котиков прётеся?! - возмутился демон, - Отпусти хвост, щаз всё будет.
Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
— Чё смотришь, фотай давай! У меня копыта сводит. Будет тебе тыща лайков.

© Зоя Арефьева

Не так страшен просветлённый танк с его экипажем, как их наставник.

Когда у человека есть куча проблем, это может выглядеть по-разному:
- Куча проблем, а человек под ней лежит.
- Куча проблем в мешочке на плечах.
- Куча проблем, на ней сверху трон, и человек сидит на нём.
- Куча проблем в доме на проходе в коридоре.
- Куча проблем в кладовке.
- Куча проблем перед входом в дом.
- Куча проблем в лесочке возле дома.

Некоторые в своей куче проблем работают, а некоторые на куче проблем женятся или выходят замуж.

Если тебе открылись тайные знания, расскажи об этом. Люди любят анекдоты.

Всё в нем хорошо, была б ещё душа не однокомнатная.

Я залюблю тебя своими законами и идеями по самое мировоззрение!

(любовь кшатрия)

Если кто-то упорно считает вас злой ведьмой, просто отвечайте, что доброй вы были в прошлой жизни.

Этапы обучения магии:
1. Набить шишки.
2. Вылечить шишки.
3. Повторить то, что делали на первом этапе, но уже не набивая шишек.
4. Снова лечить шишки...

В тот момент, когда вы тормозите своё Действие, вы умираете.

Если у вашей жены-ведьмы плохое настроение и она не приготовила ужин, радуйтесь! Она вас точно любит.
Потому что не стала кормить вас негативом.

Йогин сидел на вершине небоскреба и смотрел на город перед ним.
- Отсюда все, как на ладони. - Сказал Дима, дуя на один из корабликов, чтобы тот не врезался в берег.
- Оттуда мы как на ладони. - Улыбнулся Йогин. - Какие мы, такой и город. Какой город, такие и мы. Это тоже Инь-Ян.

Хорошие книги нравятся людям потому, что рассказывают об их чувствах более правдиво, чем их жизнь.