По мотивам "Хроник Лаборатории". #авторнеизвестен
2 апреля – Закончил магическую академию. Счастлив. Наконец-то я великий и ужасный маг и чародей. Простился со стенами любимой академии фейерверком. Ненароком взорвал склад. Сторож гнал ломом до самых южных ворот. Хам.
3 апреля – Ночевал в поле, так как все деньги, посох и магические свитки сгорели во время фейерверка. Не расстраиваюсь. Завтра попытаюсь добраться до деревни. Может там заработаю.
4 апреля – В деревню вошел на рассвете с первыми петухами. Спросил у первой же попавшейся селянки, чем ей помочь, что бы накормила. Попросила наколоть дров. Заколдовал топор. Тот нарубил пять гектар леса и избу деревенского старосты. Гнали вилами и ухватами где-то до обеда на север. Хамы.
5 апреля – До следующей деревни дошел рано утром. Вошел в нее с первыми петухами. Помянув прошлый опыт, к селянам приставать не стал. Пошел в придорожный трактир. Спросил что сделать, что бы накормили и разрешили погреться у камина, так как очень замерз. Сказали развести этот самый камин. Спалил ненароком всю поленницу и южный угол трактира. Долго били. Теперь сижу в яме.
6 апреля – Вытащили из ямы. Долго извинялись. Попросили извести банду разбойников в пещере неподалеку. С дуру согласился, подумав, что разбойники хорошая альтернатива яме. Хорошо накормили и обещали экстренную помощь в виде рыцаря. Выдвигаемся завтра.
7 апреля – Посмотрел на обещанного рыцаря. Мне страшно за этого мальчика. Одет в доспехи из бочки с прорезями для рук. Кадушка на голове вместо шлема. А вот оружие у него серьезное. Вспомнил, как в прошлой деревне гнали этими же ухватами. Зауважал.
8 апреля – Утром следующего дня дошли до искомой пещеры. Решили перед штурмом отдохнуть. Рыцарь полез за малиной и наткнулся на медведя. Медведь загнал обоих на сосну. Хам.
9 апреля – медведь наконец-то ушел. Готовимся к штурму. Мальчик точит ухват. Я срубил себе из памятного дерева посох. Кажется, разбойники уже знают, что мы здесь, так как верхушка дерева упала на пещеру и вызвала обвал.
10 апреля – разбираем с мальчиком завал. Из пещеры слышны ругань и мат разбойников. Хамы.
11 апреля – все еще разбираем завал. Разбойники уже не ругаются. Молят о помощи. Говорят, что сделают для нас с мальчиком все что угодно. Задумался.
12 апреля – наконец-то освободили разбойников. Всех троих. Те от счастья упали к нам в ноги и поклялись в вечной службе. Порадовался тому, что первый раз в жизни у меня своя банда.
13 апреля – в деревню, из которой мы пришли, вошли с первыми петухами. Подумал о том, что пора бы заканчивать входить в деревни с домашними животными. Селяне, увидев нас в сопровождении разбойников, убегали до обеда куда-то на север. Потом скрылись из вида. Жаль. А так хотелось получить вознаграждение. Проблему-то мы решили.
14 апреля – для разнообразия в следующую деревню вошли после обеда. Разбойников оставил в ближайшей пещере. Что бы не нарушать привычную для них атмосферу. Мальчика взял с собой. Спросил у селянки, что сделать, что бы накормила. Делать ничего не пришлось. Накормила так. Скучно.
15 апреля – снова скучаем. Для разнообразия решили поучаствовать в сельской драке. Шумно и не спортивно. Получил веслом по голове, после чего ненароком спалил пол деревни. Мальчик в драки не участвовал – притворился бочкой.
16 апреля – снова идем на север. Разбойники оказались отличными ребятами. Один отлично сочиняет стихи, второй играет на гуслях. Третий что бы проявить себя загнал уже знакомого нам медведя на дерево. У него хороший потенциал.
17 апреля – Все еще идем по лесу на север. Мальчик с ухватом ушел на охоту. Приволок лесника. Лесник оказался парнем компанейским. Посидели в сторожке, поиграли на гуслях. Лесник рассказал, что у него проблемы с местной кикиморой с болот. Решили помочь. Отправляемся завтра.
18 апреля – вышли рано утром. Весь день шли, но болот так и не достигли. Пришлось разбить лагерь прямо на какой-то полянке.
2 апреля – Закончил магическую академию. Счастлив. Наконец-то я великий и ужасный маг и чародей. Простился со стенами любимой академии фейерверком. Ненароком взорвал склад. Сторож гнал ломом до самых южных ворот. Хам.
3 апреля – Ночевал в поле, так как все деньги, посох и магические свитки сгорели во время фейерверка. Не расстраиваюсь. Завтра попытаюсь добраться до деревни. Может там заработаю.
4 апреля – В деревню вошел на рассвете с первыми петухами. Спросил у первой же попавшейся селянки, чем ей помочь, что бы накормила. Попросила наколоть дров. Заколдовал топор. Тот нарубил пять гектар леса и избу деревенского старосты. Гнали вилами и ухватами где-то до обеда на север. Хамы.
5 апреля – До следующей деревни дошел рано утром. Вошел в нее с первыми петухами. Помянув прошлый опыт, к селянам приставать не стал. Пошел в придорожный трактир. Спросил что сделать, что бы накормили и разрешили погреться у камина, так как очень замерз. Сказали развести этот самый камин. Спалил ненароком всю поленницу и южный угол трактира. Долго били. Теперь сижу в яме.
6 апреля – Вытащили из ямы. Долго извинялись. Попросили извести банду разбойников в пещере неподалеку. С дуру согласился, подумав, что разбойники хорошая альтернатива яме. Хорошо накормили и обещали экстренную помощь в виде рыцаря. Выдвигаемся завтра.
7 апреля – Посмотрел на обещанного рыцаря. Мне страшно за этого мальчика. Одет в доспехи из бочки с прорезями для рук. Кадушка на голове вместо шлема. А вот оружие у него серьезное. Вспомнил, как в прошлой деревне гнали этими же ухватами. Зауважал.
8 апреля – Утром следующего дня дошли до искомой пещеры. Решили перед штурмом отдохнуть. Рыцарь полез за малиной и наткнулся на медведя. Медведь загнал обоих на сосну. Хам.
9 апреля – медведь наконец-то ушел. Готовимся к штурму. Мальчик точит ухват. Я срубил себе из памятного дерева посох. Кажется, разбойники уже знают, что мы здесь, так как верхушка дерева упала на пещеру и вызвала обвал.
10 апреля – разбираем с мальчиком завал. Из пещеры слышны ругань и мат разбойников. Хамы.
11 апреля – все еще разбираем завал. Разбойники уже не ругаются. Молят о помощи. Говорят, что сделают для нас с мальчиком все что угодно. Задумался.
12 апреля – наконец-то освободили разбойников. Всех троих. Те от счастья упали к нам в ноги и поклялись в вечной службе. Порадовался тому, что первый раз в жизни у меня своя банда.
13 апреля – в деревню, из которой мы пришли, вошли с первыми петухами. Подумал о том, что пора бы заканчивать входить в деревни с домашними животными. Селяне, увидев нас в сопровождении разбойников, убегали до обеда куда-то на север. Потом скрылись из вида. Жаль. А так хотелось получить вознаграждение. Проблему-то мы решили.
14 апреля – для разнообразия в следующую деревню вошли после обеда. Разбойников оставил в ближайшей пещере. Что бы не нарушать привычную для них атмосферу. Мальчика взял с собой. Спросил у селянки, что сделать, что бы накормила. Делать ничего не пришлось. Накормила так. Скучно.
15 апреля – снова скучаем. Для разнообразия решили поучаствовать в сельской драке. Шумно и не спортивно. Получил веслом по голове, после чего ненароком спалил пол деревни. Мальчик в драки не участвовал – притворился бочкой.
16 апреля – снова идем на север. Разбойники оказались отличными ребятами. Один отлично сочиняет стихи, второй играет на гуслях. Третий что бы проявить себя загнал уже знакомого нам медведя на дерево. У него хороший потенциал.
17 апреля – Все еще идем по лесу на север. Мальчик с ухватом ушел на охоту. Приволок лесника. Лесник оказался парнем компанейским. Посидели в сторожке, поиграли на гуслях. Лесник рассказал, что у него проблемы с местной кикиморой с болот. Решили помочь. Отправляемся завтра.
18 апреля – вышли рано утром. Весь день шли, но болот так и не достигли. Пришлось разбить лагерь прямо на какой-то полянке.
Про сатаниста и дзен-мастера. #авторнеизвестен
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили из пустых кружек пиво. Сатанист поморщился.
- Чего это ты морщишься? - подозрительно спросил дзен-мастер.
- Да пиво слегка выдохлось, - невозмутимо ответил сатанист.
В это время вошел некто, набрал в грудь побольше пафоса и громогласно заявил:
- Я готов уничтожить весь мир во имя Сатаны!!!
- А что тогда останется-то? - поинтересовался сатанист.
- Да пофиг, всё равно мир лишь иллюзия, - отмахнулся дзен-мастер.
- Ничего не останется!!! - еще более пафосно возопил зашедший, - Всё умрёт! Все исчезнет! Арргх!
- Ага, тогда и Сатана тоже, - меланхолично заметил сатанист, - Думаешь, Его твой подход обрадует?
- Постой, - приподнялся дзен-мастер, - я правильно понимаю, что он ещё и на наше пиво покушается? Его ведь тоже не будет?
И они оба так глянули на уничтожителя мира, что тот куда-то сразу исчез.
- Молодец он, - заметил дзен-мастер, - так и надо начинать уничтожение мира: с себя.
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили из пустых кружек пиво. Сатанист поморщился.
- Чего это ты морщишься? - подозрительно спросил дзен-мастер.
- Да пиво слегка выдохлось, - невозмутимо ответил сатанист.
В это время вошел некто, набрал в грудь побольше пафоса и громогласно заявил:
- Я готов уничтожить весь мир во имя Сатаны!!!
- А что тогда останется-то? - поинтересовался сатанист.
- Да пофиг, всё равно мир лишь иллюзия, - отмахнулся дзен-мастер.
- Ничего не останется!!! - еще более пафосно возопил зашедший, - Всё умрёт! Все исчезнет! Арргх!
- Ага, тогда и Сатана тоже, - меланхолично заметил сатанист, - Думаешь, Его твой подход обрадует?
- Постой, - приподнялся дзен-мастер, - я правильно понимаю, что он ещё и на наше пиво покушается? Его ведь тоже не будет?
И они оба так глянули на уничтожителя мира, что тот куда-то сразу исчез.
- Молодец он, - заметил дзен-мастер, - так и надо начинать уничтожение мира: с себя.
"Прежде, чем начать строить отношения, убедись в совместимости ваших религиозных ценностей.
А то представь, вдруг он - атеист, и не поймёт, что ты - богиня."
#авторнеизвестен
А то представь, вдруг он - атеист, и не поймёт, что ты - богиня."
#авторнеизвестен
#авторнеизвестен #классика
Много лет назад, Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.
Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. Любовно на полочках были разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.
А на самой дальней полке лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек с ярлыком “Уныние“. На удивление, его стоимость была выше, чем всех остальных инструментов, вместе взятых.
На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. – И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов…
Много лет назад, Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.
Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. Любовно на полочках были разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.
А на самой дальней полке лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек с ярлыком “Уныние“. На удивление, его стоимость была выше, чем всех остальных инструментов, вместе взятых.
На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. – И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов…
#классика #авторнеизвестен
Импровизация на тему обращений к специалистам
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
-------------------------------------------------------------------
— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
Импровизация на тему обращений к специалистам
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
-------------------------------------------------------------------
— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
О pοдных душах...
У каждοгο дοлжен быть челοвек, кοтοpοгο не стыднο пpигласить в гοсти, кοгда в кваpтиpе баpдак. Если οн пοзвοнит и скажет, чтο чеpез 10 минут будет, мοжнο не запинывать нοски пοд диван, не пpятать гοpу глажки в шкаф. Пοтοму чтο ты тοчнο увеpен – клал οн на твοй баpдак. Пpичём клал настοлькο безοгοвοpοчнο, чтο и бpοвью не пοведёт, кοгда с пοpοга наступит на легο или влипнет бοсοй нοгοй в лужу οт кοмпοта.
Он pаспахнёт двеpь в кваpтиpу, мοpοзный или взмыленный в зависимοсти οт пοгοды, скажет какοе-нибудь дуpацкοе: «Ку-ку, а вοт я!». А в pуках у негο οбязательнο будет упакοвка пοpазительнο несвежегο печенья из ближайшегο киοска.
Егο не нужнο встpечать у вхοда, pасшаpкиваться и суетиться с вещами. Он пpекpаснο знает, где у тебя в кваpтиpе ванная и как пpοйти на кухню. Пοдοйдёт, вοзьмёт за pуку, οттащит тебя οт плиты и усадит за стοл, сοвеpшеннο спοкοйнο смахнув кpοшки сο стοла на пοл.
Он сам пοдοйдёт к pакοвине, дοстанет οттуда две кpужки, блюдца и лοжечки, пοмοет и пοставит на стοл. А пοтοм вы будете пить чай и макать в негο сухοе печенье. А мοжет даже οбнаpужите на антpесοлях засахаpеннοе ваpенье из кpыжοвника и будете есть егο пpямο из банки.
А кοгда οн уйдёт, ты даже и не вспοмнишь, ο чём с ним гοвοpила. Нο баpдак в кваpтиpе удивительным οбpазοм испаpится.
Прочли? А тепеpь замените слοвο «кваpтиpа» на слοвο «душа» и пеpечитайте ещё pаз!
#авторнеизвестен
У каждοгο дοлжен быть челοвек, кοтοpοгο не стыднο пpигласить в гοсти, кοгда в кваpтиpе баpдак. Если οн пοзвοнит и скажет, чтο чеpез 10 минут будет, мοжнο не запинывать нοски пοд диван, не пpятать гοpу глажки в шкаф. Пοтοму чтο ты тοчнο увеpен – клал οн на твοй баpдак. Пpичём клал настοлькο безοгοвοpοчнο, чтο и бpοвью не пοведёт, кοгда с пοpοга наступит на легο или влипнет бοсοй нοгοй в лужу οт кοмпοта.
Он pаспахнёт двеpь в кваpтиpу, мοpοзный или взмыленный в зависимοсти οт пοгοды, скажет какοе-нибудь дуpацкοе: «Ку-ку, а вοт я!». А в pуках у негο οбязательнο будет упакοвка пοpазительнο несвежегο печенья из ближайшегο киοска.
Егο не нужнο встpечать у вхοда, pасшаpкиваться и суетиться с вещами. Он пpекpаснο знает, где у тебя в кваpтиpе ванная и как пpοйти на кухню. Пοдοйдёт, вοзьмёт за pуку, οттащит тебя οт плиты и усадит за стοл, сοвеpшеннο спοкοйнο смахнув кpοшки сο стοла на пοл.
Он сам пοдοйдёт к pакοвине, дοстанет οттуда две кpужки, блюдца и лοжечки, пοмοет и пοставит на стοл. А пοтοм вы будете пить чай и макать в негο сухοе печенье. А мοжет даже οбнаpужите на антpесοлях засахаpеннοе ваpенье из кpыжοвника и будете есть егο пpямο из банки.
А кοгда οн уйдёт, ты даже и не вспοмнишь, ο чём с ним гοвοpила. Нο баpдак в кваpтиpе удивительным οбpазοм испаpится.
Прочли? А тепеpь замените слοвο «кваpтиpа» на слοвο «душа» и пеpечитайте ещё pаз!
#авторнеизвестен
Дятлы
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка.
А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.
#авторнеизвестен
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка.
А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.
#авторнеизвестен
#авторнеизвестен
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Маме нужен экзорцист... а зять - нет... она еще прошлого не доела.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Маме нужен экзорцист... а зять - нет... она еще прошлого не доела.