- Всё, это катастрофа, моя жизнь пошла насмарку, как будто кто-то залез и всё испортил.
- Это было чудо 😊.

- Ты знаешь, что обладаешь силой и можешь натворить дел?
- Знаю.
- Иии?
- Творю...

© Осколки Вселенной

© Маргарита Волкова

РАСПОРЯДОК ДНЯ
по мнению современного общества
у ...

ТИПИЧНОГО САТАНИСТА:

00-13 - проснулся в черном гробу с пентаграммой посреди комнаты;
00-25 - насмехается над христианством и презирает мышление рабов;
00-30 - умывается священной кровью черной собаки, заколотой в пятницу 13-го;
00-45 - хвалебные оды Сатане и всем верховным демонам;
1-00 - уходит на кладбище переворачивать кресты;
2-00 - отправляется на поиски младенцев и девственниц;
2-30 - пристаёт ко всем верующим, пытаясь переманить их во служение Сатане;
3-00 - пьёт кровь прохожих;
3-30 - шипит и отплёвывается, проходя мимо церкви;
3-45 - минутка ненависти к христианству;
4-00 - спешит домой, т.к. светает;
04-30 - устраивает аукцион по продаже собственной души;
4-00 - одиночная сатанинская месса,
4-30 - прослушивание сатанинской музыки роковАгА направления;
5-00 - засыпает, насмехаясь над жалкими христианами, восхваляя Сатану.

ТИПИЧНОГО ХРИСТИАНИНА:

6-00 - просыпается под пение птиц, благодарит Господа, который помог избежать влияния нечестивого;
6-30 - опасается сатанистов, погруженных во тьму;
6-45 - умывается росой (талым снегом), собранным на сотворенной за 7 дней Земле;
7-00 - долго молится и завтракает пшеничным хлебом;
8-00 - спешит в церковь на утреннюю молебень;
8-30 - благодарит творца за то, что оберегает от лукавого;
8-45 - плюётся в богохульников, разодетых в кожаные куртки, слушающих музыку роковАгА направления;
9-00 - пламенная проповедь среди богохульников, с использованием всех известных библейских цитат, для их последующего возвращения к Богу;
9-33 - подставляет правую щёку;
9-35 - любит ближнего своего;
9-45 - спотыкается на камне, во всём винит проклятых сатанистов;
10-00 - творит добро, чтобы попасть в рай;
12-00 - предобеденная молебень; 13-00 - обедает водой и сухариком; 14-00 - ищет на улице сатанистов/атеистов/эзотериков, чтобы объяснить им о всемогущей силе творца;
14-50 - подставляет левую щёку;
16-00 - не создает себе кумира;
17-00 - удерживается от блуда;
18-00 - пытается не чревоугодничать;
21-00 - засыпает в страхе, что его чистая душа достанется Сатане. Винит во всём сатанистов.

ТИПИЧНОЙ ВЕДЬМЫ:

12-00 - лениво потянулась, сбросила с постели черного кота, дьявольски расхохоталась;
13-00 - встала с кровати, силой мысли заправила постель, злобно расхохоталась;
14-00 - жарит яичницу, добавляет соль, перец, довольно хохоча;
14-30 - 15-00 - варит колдовские приворотные зелья, истерично хохоча;
15-40 - выходит на улицу, насылает бородавки и кариес на прохожих, паскудно хохоча;
16-00 - заходит в магазин и с помощью гадальных карт, рун и костей определяет, какой йогурт посвежее, удовлетворенно похихикивая;
16-35 - идёт в лес, собирает дикие травы, ядовитые грибы, волчьи ягоды, противно хохоча;
18-00 - пляшет у костра, злобно посмеиваясь, призывая подруг на шабаш;
19-00 - прилетают подруги на мётлах, собирается нечисть, омерзительно хохоча;
20-00 - летают над ночным городом, проклиная всех без разбору: сатанистов, христиан, атеистов, эзотериков, злонравно смеясь;
22-00 - творят коллективное колдовство, расставив свечи и начертив круг, при этом, не забывая пронзительно похихикивать;
23-00 - хвастаются моделями метелок, коллекцией засушенных жаб, летучих мышей и пауков, утробно хохоча;
00-00 - шабаш расходится, гадко рассмеявшись;
01-00 - перед сном считает зло, которое причинила за день, дьявольски посмеиваясь над всеми.

ТИПИЧНОГО ЭЗОТЕРИКА:

7-00 - просыпается чакра Муладхара, затем всё остальное;
7-30 - предобеденный поиск себя и своей сущности;
8-00 - принятие духовной пищи в виде знаний, по факту – чтение эзотерических форумов в Интернете;
9-00 - 10-00 - медитация, направленная на раскрытие лепестков внутреннего лотоса;
11-00 - размышления о происхождении Вселенной;
13-00 - активный спиритуализм с голосами в голове;
14-00 - духовная йога в позе «солнца, садящегося на северо-западе Сансары»;
15-00 - поклонение Гермесу Трисмегисту и Алистеру Кроули;
16-00 - философский поиск смысла жизни;
17-00 - медитация на чакру Аджну, в промежутках – крепкий сон;
20-00 - изучение тайных подтекстов в картинах Рериха;
21-00 - принятие духовной пищи в виде священных знаний, по факту – чтение статьи «Эзотерика» в Википедии;
22-00 - коллективная медитация по скайпу во спасение Атлантиды;
23-00 – сон с последующим посещением астрала.

А вообще, все они нормальные ребята, если конечно, не доходить до крайностей! )))

- А что такое "просветление"?
- Тебе в принципе в познании чего-либо или именно в аспекте духовного развития?
- В принципе, вообще.
- Вот ты изучаешь какую-нибудь науку, вначале ты в ней ничего не понимаешь, потом начинаешь понимать, что что-то понимаешь, потом понимаешь, потом понимаешь, что ничего не понимаешь, потом понимаешь, что всё-таки наконец стал понимать...
- Ээ, стоп, а причём тут просветление?
- А просветление - это когда ты забил на всю эту ерунду и просто начал работать.

Большинство людей по какой-то странной причине ждут смерти, чтобы начать новую жизнь.

Авторство © неизвестно

Старая ведьма медленно помешивала кипящее в кастрюльке зелье сушёной лягушачьей лапкой, когда в дверь осторожно то ли поскреблись, то ли постучали.
– Входите, не заперто, – проворчала ведьма.
Вошёл кот. Ведьма удивлённо хмыкнула, не отрываясь от процесса помешивания.
– Надо же – стучится он! Никак случилось чего?
Кот в явном смущении уселся на пол, обвив лапы хвостом.
– Дело у меня к тебе, гм... хозяйка. Важное.
– Ну так говори? – заинтересовалась ведьма.
– Я тут... не один пришёл – кот покосился на дверь.
– Гостей привёл? Ну так пусть заходят, что ли...
– Ну, не совсем гостей... – задумался кот, махнул лапой и распахнул дверь. В комнату радостно вкатился рыже-чёрный мяфкающий клубок.
Ведьма уронила лягушачью лапку в обиженно булькнувший котелок.
– Эт-то... что? Кто? Сколько???
– Это мои. Котята. Восемь,– исчерпывающе пояснил кот.
Клубок рассыпался на восемь пушистых мячиков.
– И что они тут делают?! – возмущённо спросила ведьма, – в моём доме? Восемь котят!!! Ты с ума сошёл, Казанова хвостатый? Отец-герой выискался! А мать у них что себе думает?
– Мать ничего не думает, – погрустнел кот, – домашняя кошечка, хозяин ей пригрозил, что весь выводок утопит. И что мне оставалось делать?
– Ну, разумеется, – всплеснула руками ведьма, – разумеется, их надо было тащить сюда!
Кот молчал, всем своим видом показывая, что да, именно. Ведьма плюхнулась в кресло.
– И что прикажешь с твоим семейством делать? Раз, два, три.. трое чёрненьких, допустим, одного себе оставим, двоих на ближайшем шабаше пристроим. А рыжих? Рыжих-то куда, дуралей?

Девочка проснулась от осторожного стука в окно.
– Кто там? – девочке стало страшно.
– Кхе-кхе... Здравствуй, малышка. Это добрая фея.
– Да? – не очень поверила девочка, – Фея? А что ты тут делаешь... ночью?
– В гости прилетела – объяснила темнота за окном. - Тебя с днём рождения поздравить. Ты же Маша? И у тебя завтра день рождения? На вот, держи тебе подарочек!
На подоконник шлёпнулся и возмущённо мяукнул рыжий мячик. Забыв все страхи разом, девочка вскочила и побежала к окну, подхватив котёнка.
– Ой, это мне? Правда? Настоящий?
– Тебе, тебе, – проворчали снаружи окна, – не кричи, родителей разбудишь... Любите друг друга, заботьтесь и всё такое. С днём рождения, Маша.
– Спасибо, – прошептала девочка, не веря своему счастью. Котёнок громко мурчал, сидя у неё на руках.
– Пожалуйста. Имей в виду, он ещё может оказаться говорящим... если тебе повезёт. Смотрите, не обижайте друг друга, я через пару месяцев прилечу, проверю, – пообещали от окна. – Счастливо оставаться!

– Так, – задумался кот, листая блокнот, – Кто у нас следующий? Зелёная улица, дом 15, квартира 33. Мальчик, завтра исполняется семь лет, зовут Алёша...
– Что мне квартира, ты окно покажи! – проворчала ведьма, осторожно направляя метлу между многоэтажками..

Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл свою подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет: "Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирается из воды и громко плюхается в нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старается сосредоточиться, но это не помогает.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая, говорит второму: "Слушай, может, покажем ему, по каким камням ступать?"

Если у человека в шкафу очень много скелетов, это значит только одно: он каждый день о них заботится и ими любуется. Иначе бы все скелеты давно рассыпались.

- За что нас так не любят церковники?
- Мы смеем ставить под сомнение законность их лицензии на представление Бога.

- Простите, абонент реинкарнировал и ответить не может, вы можете перезвонить через 76 лет 8 месяцев и 2 дня, либо оставить своё сообщение после сигнала.

© Мария Пшенова

Только сейчас и только у нас! Призывайте Дьявола! Специально для вас мы сформировали особо выгодный договор! Первое желание бесплатно!*
Мы ценим своих дорогих клиентов!

* Желание предоставляется бесплатно на срок** до 30 дней.
** После истечения срока бесплатного пользования желанием списание души с вашего счёта происходит автоматически.

Закончился картофель. Вот так как-то сразу, только что был и уже нет. Как тот мед в горшочке у Винни-пуха. А нужен, очень нужен. Но идти лень. И вот с этой мыслью о необходимости столь замечательного национального продукта я слонялась по квартире и мечтала, как было бы здорово, заглянув в овощное ведро, увидеть там столь ценный продукт, ну хоть три штучки, ну хоть на супчик. Заглянув, но ничего нового там не обнаружив, я стала бродить по квартире, по ходу маршрута отлавливая и тиская котов и придумывая новый рецепт супа без картофана. Фантазия не работала, рецепт не изобретался. Поскреблась к сыну в комнату и сообщила, что суп отменяется. Но если конечно он сходит в магазин, то будет полноценное питание, а так ... Парень ответил, что счастье не в супе, и погрузился в игру. "Не прокатило!" - подумала я. И села за комп, подумав при этом, что счастье не в еде и не в супе, и вообще, жрать пора прекращать. Минут через двадцать, когда я отпустила от себя мысль по поводу картошки и занялась поиском информации для работы, раздался звонок в дверь. На мой вопрос: "Кого черт принес?" мне скромненько так проблеяли: "Картошечка новгородская нужна?"
"Конечно нужна! Картошка всегда нужна!Тащите!" - заорала я, испугав молодого парня с мешком картошки на плече. Картошка оказалась потрясающая, белоснежная и рассыпчатая. А вкусная до безобразия. Ну конечно, материализованная же, магическая.

© МСМ (Мария Солнце)