Монстры укрылись в моем шкафу
Спрятались под кровать
Раз я спускаюсь с кровати вниз
Два я иду искать

В страхе стучат их гнилые клыки
Демоны все дрожат
Им не уйти от моей руки
И моего ножа

В комнате в воздухе страх и смрад
Три и Четыре Пять
Я вас отправлю обратно в ад
Чтоб не мешали спать

__
© Елизавета Сарахман

В тёмные времена хорошо видно светлых людей.
Особенно когда они огнём своего пламени освещают всех вокруг.
В костре.

Если ведьма просыпала соль, то это к расслабляющей ванне.

© Дмитрий Главатских

Вам поступил звонок

Шел Штирлиц по улице вечернего Ханоя, из-за угла вышел дракон.
«К счастью» — подумал Штирлиц,
«К ужину» — подумал Дракон.

© Салеос Всеславский

Они называют нас негативными только лишь потому что мы любим их и крутимся вокруг их протонов со всей своей силой.

Электрон

9 признаков того, что вы проснулись в параллельной реальности.

1. Одеяло будит вас поцелуем и словами: "Доброе утро, милый".
2. Вместо горячей воды из крана льются жгучие слезы тех, кто причинял вам боль.
3. На кухне яйца попытались сделать из вас человечницу.
4. В автобусе вместо кондуктора ходит кондитер, он раздает не билеты, а конфеты.
5. Коллеги в клоунских нарядах подозрительно смотрят на ваш деловой костюм. Играет цирковая музыка. У кулера жонглирует медведь на моноцикле.
6. Начальник вызывает вас вместе разгадывать сложные приколы. Секретаршей работает ламантин в юбке. Вы пьете чай из самовара. После нажатия на кнопку коммутатора из стола появляются связка баранок. По секрету шеф сообщает, что в сейфе у него есть варенье, и он не прочь угоститься им вместе с вами.
7. Муниципальный транспорт устраивает торги за пассажиров, соревнуясь в предложении услуг: массаж, места у батареи, возможность порулить, плавательный бассейн, романтический вечер с водителем, завтрак в салон.
8. В подъезде горят лампочки и пахнет альпийскими лугами. В пролетах наркоманы обдалбываются музыкой барокко.
9. После поворота ключа в замочной скважине, дверь превратилась в окно иллюминатора и вы оказываетесь в салоне самолета, который летит в прошлое, где вам придется спасаться от лангольеров.

© ЧЗЖ

#классика_МШ, которая никогда не перестаёт быть актуальной.
© Ричард Бротиган

Ехала в автобусе, какой-то козёл залез в сумочку.
Прихожу домой, открываю - сидит...

© Ольга Деопик

Не забудьте на ночь:
— Накормить своих внутренних тараканов;
— Погладить своего внутреннего кота;
— Обнять своего внутреннего дракона.

Данная запись создана специально для передачи ваших уникальных сообщений магам иных измерений Вселенной. Выражайтесь короче и ёмко, чтобы хватило импульса.

Во время астральной практики я превратилась в Дракона! Хотя выглядела, скорее, как кактус.

© Татьяна Румянцева

#анонимно_МШ

- И у тебя при такой жизни никогда даже в подростковом возрасте не было суицидальных мыслей?
- Это глупо, когда помнишь прошлые воплощения, и осознаёшь, что так просто от жизненных задач не удерёшь, и всё равно делать что-то надо будет.

- «Сим удостоверяется… сторона обязуется… при невыполнении условий… договор может быть прерван только одной стороной…» — прочитал Чёрт. — Что это такое? — Он схватил следующую бумажку, прочел ее, беззвучно шевеля губами, потом следующую, потом еще одну… — Откуда у тебя столько кабальных договоров?
- Жизнь такая, — я снова пожала плечами. — Понимаешь, черт, боюсь, что к середине жизни душа человеческая становится бесполезной для вашего брата. Потому что она распродана по частям. Одному ломтик за общение, другому шмат за любовь, третьему кусочек за улыбки, четвертому… И так далее. В результате скапливается пачка договоров, по которым человек уже себе не принадлежит…
Черт задумался, подперев мордочку лапой. Его пятачок слегка подрагивал. Потом он кивнул каким-то своим мыслям:
- Наверное ты права… Человек порой сам того не понимая, подписывает договоры со всякой мелочью, не имеющей права забирать душу целиком… Вот почему у нас последнее время в аду стало так много не душ, а так, немочи бледной какой-то…

© Ванесса Ли

Фантазии тоже иногда стоит отдохнуть.

Мне прислали приглашение на психологический вебинар "Первый после Бога". К чему бы это... Что они хотят этим сказать? Почему меня должно интересовать, кто там после меня?

© Ольга Бородина

- Учитель, почему вы были так напряжены сегодня во время занятия?
- Старался смеяться вовремя, а не постоянно.

Мелкие черти
#авторнеизвестен

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.