Восемь вице-губернаторов Петербурга создали чат в мессенджере Max, и добавили туда семь князей ада, и дали им шесть страшных клятв:

1. Не строить метро.
2. Не включать летом кондиционеры в трамваях.
3. Не делать пешеходных улиц.
4. Не сажать деревья в историческом центре.
5. Не трогать «Апрашку».
6. Не сбивать зимой наледь с тротуаров.

Не грози Южному Северо-Западному централу.

Чему здесь удивляться. Массовое сожжение контрацептивов – это, безусловно, ритуал во имя фертильности и плодородия.

Масштабное магическое действие.

В конце концов, такими методами развитые страны с падением рождаемости давно не боролись.

https://xn--r1a.website/rian_ru/306303

Вчера не стало великого Оззи. Это он на концерте в Москве в 1989.

Получается тогда, чем конкурентнее проектируешь кампанию, тем крепче какое-то время спишь? 😁 Лайфхак однако.

https://xn--r1a.website/Drunkenpolitolog/17491

Доброе утро.

⚡У меня есть инсайд с законодательных полей от источников, близких к информированным:

Госдума готовит закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Всем хорошего вечера пятницы, друзья. И доброй советской классики (видео лучше смотреть со звуком).

Пейте чай с можжевеловым вареньем!

Москва и правда похорошела.

Ну, допустим, здравствуйте!

С начала недели ваш админ пребывает примерно в таком состоянии. Но скоро канал уже активизируется.

Россия во мгле

Недалекие люди очень любят ссылаться на Оруэлла в рассказах о России. Но почему-то классические оруэлловские ситуации возникают в родном для него англо-саксонском мире.

Есть одна большая ошибка, которую совершают неопытные в коммуникациях граждане.

Они поручают информационные войны идиотам. Идиотам вообще ничего поручать не надо, даже поход в булочную.

В случае же инфовойн, идиоты чаще всего действуют топорно, грубо и бессмысленно. Им никто не отвечает, потому что цель идиота-инфовоина - спровоцировать. Молчание второй стороны идиот-инфовоин принимает за слабость и начинает вести себя ещё более развязно. И подставляет не только себя, но и заказчика.

И когда наступает ответ - а он может наступить в неожиданной форме - идиот-инфовоин сдает заказчика и всех-всех-всех.

А заказчик потом сидит и думает, зачем он вообще в это ввязался. Как в том анекдоте: нешто тебе царь-батюшка мешал пирожками торговать?

Вы спросите: а почему неопытный человек нанимает идиота-инфовоина? А вот почему:

1) Идиоты чаще всего прибегают первыми. Они доступнее. Поскольку идиоты имеют свойство кишеть (роиться), там, где есть один идиот, обязательно появится ещё несколько. Идиоты активны, они чутко вынюхивают наживу. Оглянитесь - вполне возможно и вокруг вас роится несколько идиотов.

2) Идиоты самоуверенны. Этим они производят впечатление на неопытного человека, который в новой для себя ситуации имеет свойство сомневаться и чувствовать неуверенность.

3) Как следствие п.2, идиоты дают гарантии. Полную гарантию даёт только страховой полис. А профессионал говорит о вероятностях и вариантах. Неопытный человек хочет, чтобы ему дали зуб, что все будет ок. Потом стоит с этим зубом и не знает, что делать.

4) Идиот может предлагать сколь угодно завиральные проекты. Но с радостью откажется от них, если заказчик захочет. Он не спорит с заказчиком, напротив - готов под него подстроиться. Профессионал понимает, что клиент далеко не всегда прав, может отстаивать свою позицию. Неуверенного неопытного заказчика это раздражает, потому что он свою неуверенность пытается компенсировать гиперконтролем. Профессионалы такого не любят.

5) Идиот дешевле. Тупо дешевле. Неопытный заказчик пытается сэкономить, но в итоге скупой может заплатить дважды или трижды.

Но цена - не главное. Главные в моем списке пп 2 и 4. Сочетание самоуверенности и бесконечной готовности льстить и подстраиваться. Это настолько подкупает неопытного заказчика, что тот с радостью бросается в объятия идиота-инфовоина и тараканится с ним.

Постарайтесь так не делать.

Коротко про интервью Невзорова Дудю:

- Вы переобулись!
- Я не переобуваюсь, я изучаю обувь.
- Значит, это другое?
- Нет, это то же самое.
- Значит, это одно и то же?
- Нет, это совершенно другое.
- То есть, вы отрицаете, что агитировали за "Единую Россию"?
- Юрий, а вы знаете, как называется пролапс прямой кишки у муравьеда?
- Александр Глебович, где вы?
- Не знаю, мне это абсолютно не интересно.
- Но вы же обкакались!
- Я себе это простил.

Носферату с Алиэкспресс.

в 2011 или 2012 гг. я писал серию интервью с Невзоровым. Началось всё с выставки "Тело человека", где мы познакомились, а потом уже я приезжал к нему на Старую Деревню. Там была огромная двухэтажная квартира-лофт, в которой оборудовали студию. Невзорова постоянно окружали какие-то мрачные люди в чёрном.

Для меня это было знакомство с героем из детства. Для Невзорова - начало нового этапа медийной активности: я был единственным, кто говорил с ним не только о лошадях и РПЦ.

Служебной или какой-то машины в те годы у нас не было, было корпоративное такси, которое ездило долго и плохо. И вот выходим мы с интервью, я помогаю оператору тащить свет. Мимо нас едет Невзоров на трехдверном бентли. Притормаживает, приспускает стекло, смотрит, как мы всё это тащим и говорит:

- Ребята, я бы вас подвёз, но вы же видите: у меня бентли.

Видим, Александр Глебович.