Не пишется

Уже две недели или сколько-то столько. А у меня "Офион" зафиналивается, надо уже к кульминации подходить. Да и "Химеры Эдемы" только наполовину отредактированы.

Видимо, я устала. Видимо, нужен перерыв. Так бывает. Но когда я устаю, у меня иногда опускаются руки и вылезают всякие неприятные мысли о собственной компетентности.

Всё так сложно. То ли читатели не понимают моих героев, то ли я как писатель не умею донести какие-то вещи. Мои персонажи часто кажутся людям эмоционально отбитыми. А я, ну, вот так пишу.

Однажды у меня даже спросили, зачем я пишу, если мои персонажи получаются такими. А вот затем и пишу. Чтобы даже такие персонажи получили репрезентацию.

Самое забавное (нет) то, что я не могу уловить эту разницу. Я не понимаю, в каких именно моментах мои персонажи ведут себя странно, а в каких нет. Для меня они все (или почти все) совершенно нормальные. Обычные. Совершенно не странные. Знаю, что для многих читателей тоже. Но!

Если бы мне один или два раза про персонажа сказали, что он странненький, это была бы одна история. Но так говорят регулярно, про разных, из разных романов. Марк, Анжи, Виктор и другие из истории про Марс и машину времени, Рейн из "Не открывайте окна", Лина из "Лета". Особенно, конечно, Лина.

Мне кажется, что основная фишка большинства моих персонажей в том, что они испытывают эмоции сильно позже, чем происходит событие, которое эти эмоции вызывает. Или как-то так:

Когда он закрыл дверь, я остался в темном коридоре один. Прислонился к стене и сполз на пол.
Все те ж стены. Все тот же потолок. Ничего нового за пять лет.
Пять лет.
Я провел здесь уже пять лет.
Пять. Гребаных. Лет.
Целая бесконечность.
Иногда мне казалось, я больше не выдержу. Я так сильно хотел вернуться во внешний мир, несмотря на то что там происходило.
Но теперь Йонас сказал, что началась война. Видимо, это случилось осенью или зимой. В любом случае никто из тех, кто пришел осенью, не говорил о войне.
Этого я знать и видеть не хотел.
Может, и хорошо, что я здесь.

Мне кажется, тут всё ясно. А может, и нет.

Хотя вон Стивен Моффат вроде как тоже нейроотличный, и у него всё получается. Нет, я понимаю разницу, если что.

Окей, может, я просто не умею писать. И вроде бы это не так. Что-то я точно умею. Не всё, конечно. И многому ещё я научусь. И раскрывать своих эмоционально отбитых персонажей научусь лучше, даже не убирая эту эмоциональную отбитость. Просто иногда обидно, что кто-то делает это без особых усилий, а у меня вот такое. Хотя если бы это было так, у нас не было бы постоянных претензий к мотивации тысяч и тысяч персонажей. К тому же мне кажется, что я показываю достаточно, но косвенными признаками. Возможно, это не так.

Однажды какой-то чел, которому мои родители дали почитать мои стихи, сказал, что я где-то между Марсом и Юпитером, но на пути к Земле.

Кажется, до Земли я так и не добралась.

#писательское

Рисунок авторства Igizawr (это Рейнард из графической истории по "Не открывайте окна", над которой мы работаем)

Вот такой сегодня день. Не хочу поздравлять. Хочу пожелать чувствовать себя лучше.

В честь дня биполярочки и поста выше нашла стихотворение, которое писала года четыре назад (какое было время, а!)

Я пишу о чём-то, о ком-то, не о себе, не о других.
Каждый герой немного тупой, чуть-чуть аутист и всегдажды гик
И я пишу о том, что волнует меня (а волнует меня в принципе немного всего:
Проблемы клонов, вопросы сознания, памяти, трансгуманизм и теория не-всего)
Говорят, у меня нет лирического героя, нет истории, да и вообще банально.
Пусто. Недостаточно человечно. Слишком сложно. Излишне просто. Хреново.
Неактуально.
И нет привязки ко времени, потому что времени нету
Не в смысле нет у меня
(у меня-то есть, хоть и прячется где-то
а в депрессии я думаю об этом ежесекундно.
Но как-то так получается, что говорить об этом скучно, банально, нудно.
Нужно).

Я пишу о мертвых геях, живых кораблях, полуживых бессмертных.
Идеи плывут за моей спиной, и я их вижу порой, но как-то так… эфемерно
Периферийным зрением.
На стенах пещеры
Тени рождают вселенные,
Константы и переменные,
Квантовые запутанности.
Иногда мне кажется, я показываю свои внутренности,
А люди смотрят на них и думают, брать или нет, или завтра, а то сегодня уже купили другие котлеты.
А если и брать, то лучше в электронной версии, мы всё-таки спасаем планету
От избыточного потребления
виртуальной воды и
целлюлозы.
От ненужной прозы.

Спасём или нет? Ваши прогнозы?

#стихи

Любой человек знает, что…

Последние месяцы я собирала в чатах цитаты, в которых говорится о «любом человеке».

Например:

Любой человек знает, что нужно постоянно использовать скребок для языка.
Звучит логично, но я слышала только про нить и ирригатор.

Любой человек выбросит чемодан, если туда наблевала кошка.
Зачем выкидывать дорогую вещь, если её можно постирать?

Любой человек, который хоть раз переезжал, знает, что надо сходить в магазин и попросить там большие картонные коробки.
Я переезжала много раз, коробки покупала сама или брала на работе. Мне сложно поверить, что в магазине просто так отдадут коробки. Они какбэ денег стоят.

Любой человек знает, что надо регулярно ходить к лору.
Звучит логично, но мне об этом никто не говорил, а у меня никогда в жизни не болели уши.

А у вас есть такие истории? О том, что должен знать любой, но не знает.

Похудение

#ожизни

Я давно хотела написать этот пост, потому что с октября у меня началась эпопея со сбросом веса.

Дисклеймер: я бодинейтральна, не говорю никому, как нужно есть, сколько весить, как худеть, набирать вес и прочее. Чужие тела — не моё дело.
Я говорю ТОЛЬКО про себя и свой опыт. Тема болезненная для многих, для меня в том числе, поэтому будьте аккуратны.
Скрываю под кат, потому что потому.
Пишу довольно подробно, с цифрами.

Итак, в начале 2022 я набрала сначала 20 кг, а потом в 2024 ещё примерно 5. Мой вес приближался к 90 кг при росте 170. Не могу сказать, что это прямо много. Но для человека, который с 14 лет весил 60-65, это было тяжело.

Для меня вес стал проблемой, когда я стала чувствовать себя некомфортно.

Когда я стала под 80 кг, я не видела себя большой. Я видела себя обычной. А изменения заметила, когда стало сложно подстригать ногти на ногах. Мне стало банально тяжелее дотягиваться. Началась одышка, я стала сильно потеть и очень громко храпеть. Моя подвижность уменьшилась, а суставы начали болеть.

Сначала мне казалось, что внешность меня не напрягает. Я ведь год проработала в школе, я выходила в мир. Но ничего больше я и не делала. Я перестала куда-то ездить, перестала общаться с людьми. Я не хотела, чтобы меня видели больше, чем нужно. Какой-то синдром отложенной жизни.

Мне повезло с окружением: никто не рассказывал мне про похудение. Только родители, лол. Но к ним я ездила не так уж часто. На самом деле, именно они заставили меня увидеть, что я поправилась. Самое смешное, что одежду мне менять не пришлось. Кофты тянулись и сидели нормально, а джинсы растягивались вместе со мной. Довольно забавно.

Я не хотела жить в таком весе. Хотела похудеть. Но никак не могла начать. До этого я худела с 62 до 54 — да, был у меня такой загон в начале десятых. А тут было уже не 62. Тут было 89. Разница огромная.

А в октябре я наконец-то начала. Что случилось? Тоже сложно сказать. Но я подозреваю, что дело в новых привычках. Я начала заставлять себя пить воду. Два стакана воды: утром и вечером. Маленькая привычка, но полезная. Довольно быстро я заставила себя отказаться от доставок из магазинов и ходить туда самой. Я начала себе готовить и быстро скинула примерно 5 кг. Это меня мотивировало.

Новые привычки это хорошо. Это отлично. Они помогли мне сдвинуться с мёртвой точки. Я худею не очень быстро: примерно 1-3 кг в месяц. Насколько мне известно, это самый лучший вариант.

Сейчас я расскажу о том, что помогает лично мне. Это не советы. Мне не ставили РПП, у меня нет проблем с гормональным фоном, до этого я работала с психологом-спецом по РПП.

Я не меняю пищевые привычные радикально. Например, практически не ем фастфуд, но готовлю себе обычные блюда, а не диетические. Я не делаю куриную грудку на пару, я запекаю её с сыром или вкусными приправами.

Я не ограничиваю себя в видах еды. Если хочется шоколада, я его ем. Но не плитку 100 гр, а батончик 50 гр. Или 30. В зависимости от того, какую шоколадку хочу. А иногда и бургер могу заточить. Единоразово в течение месяца, например.

Я не считаю калории, но вместо шести куриных ножек готовлю три. Если мне захотелось поесть в ночи, то главное для меня не заказывать еду. Если уж захотелось так сильно, то приготовлю что-нибудь из того, что есть дома. Заказывать — это значит купить кучу всего и очень много съесть. Лучше уж из ограниченного количества.

Продолжение 👇👇👇

Документировать надо было лучше
(Может, заметила бы происходящее раньше)

#кетаминовая_терапия #сдвг #писательское

Этот пост не связан с кетаминовой терапией (которую мне не назначили), а с альтернативой, которую мне предложили. Вот первый пост на тему.

Итак, я три месяца я пила Эльванс. Иии не заметила, как стала той самой сварившейся лягушкой.

В первые десять день приёма Эльванса я быстро редактировала, что-то даже написала, а потом меня выключило. Вот просто выключило.

Сначала я думала, что это временно. Но постепенно начала замечать, что я не просто не пишу — я даже не могу думать о творчестве. На том месте остался какой-то вакуум. Я не могла себя заставлять, потому что я не хотела думать о своих книгах. Ни о чём не хотела думать.

Недели три назад я начала что-то понимать. Я не просто выключилась в плане творчества. Я выключилась в плане эмоций. Мне было нормально. Мне было никак. Отлично, чтобы отдохнуть. Не отлично, чтобы жить так постоянно.

Подруга вспомнила мем про пиздец как несущую конструкцию. И вот. (Конечно, психолог не может обещать, что уберёт пиздец из чьей-то жизни, но смысл вы поняли.)

Получается, что лучшим лекарством для меня был риталин. Атомоксетин меня замедлял, лиздексамфетамин превратил в овощ (причём, в злобный такой временами, фу). А риталин не менял меня как личность и позволял чуток сосредоточиться. Спосибо, пожалуйста. Попробую вернуться к нему. Возможно. Чуть позже.

Вчера был девятый день без Эльванса, и я весь день провела за редактурой. Мысли о творчестве снова вернулись. Я очень рада.

Мои друзья периодически рассказывали о том, как их меняли, например, антидепрессанты. И вот я столкнулась с этим сама.

А у вас такое было с какими-то лекарствами?

Фантастика не для квиров

Недавно где-то в комментариях прочитала мнение, что странно видеть в фантастике гейщину. Ну, вот не заточена фантастика под гомосексуализм (sic!). Раньше у меня от такого кровавая пелена бы перед глазами появилась. А сейчас мне просто грустно. Очень, очень грустно.

А ведь большинство так и живёт: думает, что вокруг только нейротипичные цисгетеро люди. Опционально размышляет про страшную-ужасную голливудскую повестку. Я вот до сих пор не понимаю, кому какая разница, как будет выглядить Снейп в новой экранизации. Я вот тоже какие-то вещи не люблю (знаете, иногда видишь какой-нибудь пейринг или его отсутствие Джейвик и прямо бесишься), но как-то способна это пережить.

Мир не крутится вокруг меня. И мир не крутится даже вокруг титульного большинства. И странно думать, что в книгах про будущее не будет постгуманизма, трансгуманизма и прочего подобного. Нет, конечно, все будут белыми цисгетерастами без ментальных особенностей и физических дефектов.

Нет, это мы уже читали. И даже когда мы это читали, даже когда Уэллс, Хайнлайн, Лем, Шекли, Желязны и прочие писали своё знаменитое, существовали всякие-разные люди. Вау, открытие.

Давайте почитаем что-то другое. Про мир настоящих людей.

Скоро я переезжаю и буду сдавать свою квартиру. Соответственно, нужно сделать небольшой ремонт.

И вот сегодня мне привезли мебель в спальню. И по идее стоит подождать со сборкой, когда стены покрасят. Неделю или около того.

Буду ли я ждать? НЕТ.

Очень хочу написать большой интересный пост, но пока вот так.

Пропустила когда было ровно два года, но всё же вспомнила.

Что ж, полёт нормальный. Это были неплохие два года. Надеюсь, что дальше будет лучше.

14 июля — день небинарных персон
(а ещё взятия Бастилии)

Не люблю говорить о гендере. Для меня эта тема довольно личная. Мне всё равно, как меня воспринимают другие, а пояснять что-то кому-то я не хочу.

Касаемо других: я уважаю чужую идентичность, всегда стараюсь использовать нужные пронаунсы.

Если сказать кратко, то в моём восприятии есть слепое пятно там, где должны быть представления о гендерах. Мне близки гетениане у Ле Гуин и люди вроде Акили Кувале у Игана.

Поздравляю всех причастных!

Очень. Большая. Канзеон. Она же бодхисаттва Каннон. Она же Гуаньинь. Она же Авалокитешвара. Сендай, Япония. 92 метра, 100 с пьедесталом. Девятая самая большая статуя в мире.

А самая большая в Индии — 240 метров с пьедесталом. И вообще все самые большие статуи в Азии. Не шути про компенсацию не шути про компенсацию.

Хотите больше фоточек и историй из Японии, пока я здесь?

❤️ — да!
🔥 — лучше на личном канале

Кажется, что листва приближается и затапливает.

Ну как же я люблю лиминальные пространства.