Люди важнее идей

К такому выводу я пришла, ещё будучи шкеткой после прочтения десятков добрых и злых фантастических книг, разговоров по ночам и длительных размышлений, размазанных тонким слоем по моему дорогому дневничку.

Люди важнее идей. Так я думаю до сих пор.

И поэтому моя история с "Дюной" и Фрэнком и Гербертом заканчивается после двадцати одного года, который мы провели вместе в пароксизме экстатического единения.

Я знала, что Фрэнк Герберт не самый приятный человек. Его отношение к жене мне всегда казалось странным, но я закрывала на это глаза. Время было такое, все были сексистами. Тем более, он вроде как переосмыслил свои взгляды, создав Досточтимых Матрон.

Я знала, что он гомофоб. Образ барона Харконнена явно это показывал. Время было такое, я всё понимаю, я всё знаю, первая книга писалась в конце пятидесятых – начале шестидесятых.

Теперь о том, чего я не знала и узнала только 2 апреля. После этого я полтора дня сидела, пялясь в стену. Стыдно даже, что не знала раньше. Но я старалась лишний раз не читать подробно про Герберта, потому что чем больше я читала, тем больше он мне не нравился.

Я скачала его биографию "Мечтатель Дюны" в 2019 и читала её только кусками. Многое по ключевым словам.

Что ж, я использовала не те ключевые слова.

Чего же я не знала? А того, что его младший сын Брюс Кэлвин был гомосексуалом, и Герберт так до конца и не принял его.

Брюс Кэлвин Герберт любил электронику, он собрал любительское радио в 13 лет. Фрэнк Герберт свой гид по домашним компьютерам назвал "Без меня ты ничто".

Брюс Кэлвин Герберт принимал наркотики, а теперь я знаю, что зависимость — это всегда второй диагноз. И всё это тянется из детства.

Да, время было такое. Кого можно удивить гомофобией?

Публикация Альфреда Кинси «Половое поведение самца человека» была сделана в 1948, а его книга вышла в 1953. Стоунволльские бунты были 1969.

Фрэнк Герберт был умнейшим человеком, но он так до конца и считал, что гомосексуальность — это инфантильное поведение, которое всегда ведёт к садизму и распущенности.

Фрэнк Герберт писал гомофобные стихи (С УВОЖЕНИЕМ!!!), но не публиковал их.

Homosexuals,
Bureaucrats
And bullyboys
Increase before
Each fall into darkness.

Фрэнк Герберт, когда его жена и мать Брюса умирала от рака, откладывал их встречу. Насколько я знаю, они не смогли попрощаться. Это не проявление гомофобии. Это просто ужасный поступок.

Когда Фрэнк Герберт умер, Брюс сказал Брайану:
«Я пропустил почти все. Я никогда не видел той хорошей стороны, которую он показал тебе. Его не было рядом со мной». (“I missed almost everything,” Bruce said. “I never saw the good side he showed to you. He wasn’t there for me.”)

Брюс Кэлвин Герберт умер в 1993 г. от пневмонии, которая дала осложнения из-за СПИДа.

Люди важнее идей. И каким бы ни было время (а время было разным, время менялось), Фрэнк Герберт именно здесь до конца держался своих взглядов, что гомосексуальность это инфантильно и обязательно связана с садизмом.

Как я завидовала Полу, что у него был отец, который так его любил и уважал. Теперь это даже забавно.

Фрэнк Герберт так и не принял своего младшего сына. Для меня это стало тем, что я не смогла принять. Я не буду писать диссертацию по "Дюне". Я не буду больше писать про "Дюну", "Пандору" или делать мемчики.

Потому что люди важнее идей.

Фрэнк Герберт мечтал, что его фамилия перейдёт дальше, но его старший сын имел двух дочерей, которые поменяли фамилию, дочь вышла замуж и тоже сменила фамилию, так что фамилтю "Герберт" никто не передал.

Есть в этом какая-то ирония.

Station Feelgood

#рекомендации

Пятничная рекомендация съехала на понедельник, но это единичная акция. В общем, ловите классный блог.

Station Feelgood — канал, опирающийся на доказательную психологию, где вы можете расширить свою клиентскую базу, найти редкие пособия/рабочие тетради, регулярно получать важные и интересные материалы.

Канал ведёт психологиня, которая прошла через все круги ментальных расстройств, и сейчас чувствует себя лучше. Теперь она рассказывает о том, что помогло лично ей, а также занимается психологическим просвещением и делится КПТ-техниками, книгами, разными полезностями. Например:

📚🎓 Как справиться с чувством вины за непродуктивность?
♡
📚🎓 Путь к принятию своей внешности
♡
📚🎓 Какие анализы нужно сдать при депрессивной симптоматике, чтобы исключить другие заболевания?
♡
📚🎓 Почему мы бываем услужливы себе во вред
                         ♡
📚🎓 Кто такие взрослые дети алкоголиков (ВДА)

Что-то для себя здесь найдет и психолог, и тот, кто интересуется психологией, живёт с ментальными расстройствами.

🔥А по выходным на канале обмениваются психомемами.

Рекомендую подписаться 💚

Хороший доктор

#сериалы

Я наконец-то села смотреть "Хорошего доктора" про аутичного хирурга-ординатора. В главной роли прекрасный актёр Фредди Хаймор.

И пришла к интересным выводам. В 2017, когда сериал только запустился, с репрезентацией всё было очень так себе. Но "Хороший доктор" мне нравится намного больше "Атипичного", который вышел в том же 2017-м. Наверное, потому что про врачей. А то я, знаете, в детстве была фанаткой "Скорой помощи".

Видимо, репрезентация началась со времён ковида, когда у многих начала подтекать крыша и появилось время почитать про всяких-разных людей. Например, про аутистов. Я тогда и завела бложик, хотя впервые диагностировали меня в 2019.

Мне показалось, что "Хороший доктор" должен был выехать на странненьком и эксцентричном главном герое вроде Хауса, но молодом и добром. Видимо, всё получилось, потому что сейчас выходит седьмой сезон. Я пока посмотрела три, и финал третьего разбил мне сердечко.

Короче, как репрезентация мне не очень, а как история о хороших врачах — очень даже.

А вы смотрели?

В последние годы я живу, бросая что-то. И не просто что-то, а такие вещи, которые я считала частью своей личности.

Например, я была королевой вечеринок. Я любила их устраивать, я любила на них ходить. Но когда я вычеркнула алкоголь, оказалось, что я полностью домашний сычик. И это непривычно. Уже почти год я не пью, а до сих пор непривычно. И я скучаю по караоке, в котором я могла проораться.

Моя любимая манга никогда не будет закончена, потому что у мангаки серьёзная болезнь. Про "Блич" вообще молчу. Десять лет моей жизни он был со мной, а потом автор всё перечеркнул концовкой и эпилогом.

Я рассталась с "Дюной", которая была важной частью моей жизни целый 21 год.

Я развелась и впервые с 16 лет долгое время пребываю без отношений и живу одна. С переменным успехом полёт нормальный.

2022 тоже меня немного надломил.

Остаётся все меньше вещей, которые долгое время были со мной. Я чувствую себя немного героиней книги "Полиция памяти" Ёко Огавы. Это очень и очень японская история об острове, на котором люди одномоментно забывали какую-то вещь. Например, монпасье. Или атласные ленточки. Или фотографии. Или истории. Хотя там явный намёк на нейродегенеративную болезнь, и я не поверю, что история не про это.

Что остаётся, когда исчезает то, что ты любила?

Я пока не знаю.

"Отбросы" и репрезентация

#сдвг #сериалы

На днях начала пересматривать первые три сезона "Отбросов" и как раз сейчас смотрю последнюю серию третьего сезона. После для меня эта история заканчивается. Потому что потому.

Нэйтан, кстати, это отличная репрезентация СДВГ. Раньше я этого не замечала. А сейчас думаю, как же тяжело живётся человеку с такой сильной расторможенностью и гиперактивностью.

Когда я проходила тестирование, специалист сказал мне, что у меня очень тяжёлая стадия, хотя официально никаких стадий и нет. Но всё равно проявления могут быть разными и влиять на качество жизни сильнее или слабее. На мою жизнь они влияют очень сильно. При этом у меня смешанный тип: есть и невнимательность, и гиперактивность.

Но по сравнению с Нэйтаном у меня всё очень даже неплохо. Жалко его. Но тут можно предположить попустительское воспитание: неглект от отца и мать, которая, вероятно, забила болт.

Поначалу может показаться, что Саймон аутичен, но тут я очень сильно сомневаюсь. Чем дальше, тем больше он становится уверен в себе, и тем меньше в нём видно типично аутичных черт.

Руди же явно представляет биполярочку. Видимо, потому что у актёра Джо Гилгана есть официальный диагноз. В сериале "Голяк" он играет именно парня с БАР. Так что почему нет?

Ну и Алише я осторожно вангую ПРЛ.

А вы что думаете?

У меня внутри два волка. Один танцует "Их виль Нихт", а второй пытается откосить от постоянной работы, хотя тигр и лев уже устроились в цирк.

У меня внутри тридцать три гиены, которые всё ещё ржут над шуткой о чернокожих геях-полицейских и дискриминацию из «Бруклина 9-9».

У меня внутри сто восемь ленивцев, которые хотят ленивиться.

У меня внутри 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты 20 мг риталина, 150 мг венлафаксина и 150 мг бупропиона. В моей крови плавает столько мелатонина, что и подумать страшно. При этом я почти не сплю.

У меня внутри стая сутулых собак, которые изнывают по куску сочного мяса, но не хотят готовить, потому что у них лапки. А сознание моё хочет победы синтетической еды во всём мире, вот только делать её всё равно придётся из органических молекул.

У меня внутри три лисички-алкоголички, которые хотят взять спички и затянуться сигареткой. А ещё лучше закинуться снюсом.

У меня внутри Тигра из «Винни Пуха», который бегает, прыгает и крутится на месте. И этот Тигра лазает по деревьям.

У меня внутри десяток крысок, которые мечтают нажимать на кнопочку, чтобы получать сигнал в центр удовольствия, но вместо этого они лежат в депрессии.

У меня внутри два килограмма бактерий. Как и у всех, в общем-то.

У меня внутри драконы Эдема, память о той, как я была звёздной пылью, одноклеточной сине-зелёной водорослью и проконсулом.

У меня бессонница.

Сегодня умерла моя старшая кошка. Почечная недостаточность, которая прогрессировала до финальной стадии буквально за пару недель. Она не мучилась долго. Наверное, это хорошо.

Мы прожили вместе её 17 лет. Почти 17. Родилась она летом, но я не знаю, когда именно. Мы взяли ее на Старом Арбате. Моя лучшая подруга Г. увидела её на плече у женщины, которая продавала котят.

У меня было шатко с жильём, но я тоже влюбилась в этого котёнка. Это было импульсивное решение, но я ни разу в жизни не пожалела.

Я несла её домой в своей вельветовой куртке, которая уже тогда была староватой и потёртой. Эта куртка всё ещё у меня.

Говорят, что счастье не купишь за деньги. Я купила его за тысячу рублей.

Бессонница

#стихи

Десять тысяч часов без сна — бессонницу я довела до идеала
В детстве в игре "Кто последней уснёт" я, конечно, всегда побеждала
Говорят, что даже младенцем я не спала, а махала руками и громко орала
Что ж, сейчас во мне шестьсот миллиграмм кветиапина и тридцать мелатонина, но этого мало
Когнитивные функции выключаются одна за одной, зато
Двое суток без сна, и я поняла всю суть «Господина Никто»
Третьи сутки без сна, и я начинаю слышать мертвых, живых, соседей и музыку сфер
На четвертые я готова на все, лишь бы выключить мозг, тут уж никаких полумер
Золпидем, мелатонина горсть, доксиламин, бромивазол, алпразолам, зопиклон, оланзапин
Упс! Они перестали работать, пока я гнала от себя чудовищ из самых глубоких глубин
Есть и плюс. В десять тысяч часов можно впихнуть очень и очень много:
"Симулякры и симуляции", "Карамазовых", "Мышление и речь", учебники вузов, "Иллюзию бога"
Чтение статей и диссертаций по книге-которую-лучше-не-вспоминать
А вот и вьетнамский флэшбек, они на деревьях, Джонни. Твою ж мать.
Перелет из Крайстчерча в Мельбурн, из Мельбурна в Доху, из Дохи в Стокгольм
Кубометры выбросов углекислого газа, головную и менструальную боль
Россыпи глупых идей, разговоры в ночи, бесконечные чудеса
И может, удастся украсть себе микросон хотя бы на полчаса
Десять тысяч часов без сна в самолетах, автобусах, машинах, на полотне железной дороги
На паромах, в отелях, хостелах, рёканах — раскидать и вроде не так уж много
Свет от Солнца идет до Плутона всего пять часов и двадцать восемь минут
Очередная бессонная ночь, а за ней перевал, и день, где меня не ждут
Десять тысяч часов одна во Вселенной, оголенным нервом, ноцицепторами наружу, без кожи на вéках, без сна
Не придумывай, все плохо спят, иди погуляй, пей пустырник, снотворное — зло, смотри, за окном весна

СДВГ, язык и время

#сдвг

Я много думаю про время. Много думаю о будущем. Не в контексте себя, а в контексте человечества. Горизонт личного будущего у меня ограничен завтрашним днём. Иногда он расширяется до одной недели. Но сейчас почему-то есть только завтра.

Гипотеза Сепира — Уорфа гласит, что язык определяет мышление. Лингвистические теории влияют на неязыковое поведение. Самый простой пример: носители английского не всегда могут различить синий и голубой цвета. Если вы думали, что это байка, то нет, не байка.

И у меня появилась идея, почему Эстония и я — это идеальное сочетание пазла. В эстонском языке нет будущего времени. И нет пола. Эстонцы так и говорят: no future, no sex. Это же идеально!

Да, в эстонском нет слов "она" и "он". У них есть слово "tema" или краткое "ta". Считаю, что это прекрасно. Я не слишком хорошо говорю по-эстонски, но мне нравится читать про него, узнавать всякие занятные фишечки.

Есть вероятность, что и японский я не бросила (уже 800 дней в Дуолинго) по той же причине. Там тоже нет отдельного будущего времени.

Поскольку у меня сложные отношения со временем, я путаюсь во всех этих странных временах в инглише. Может, это СДВГшное. А может, я просто пытаюсь оправдать своё незнание предмета. Но да, у меня С1.2, а я путаюсь в прошедших временах и глючу с артиклями a/the.

18 июня — день аутичной гордости

Внезапно я узнала об этом дне не завтра или послезавтра, а именно сегодня. День гордости внутри месяца гордости — такое мне по душе. Также на одном сайте этот день назвали "днём гордости за успехи аутичных людей".

Мне не нравится слово "успехи". Потому что кажется, что все вокруг добиваются успехов, а я нет. При этом многие люди смотрят на меня и думают, что успехов добиваюсь я.

Возможно, я не права, но успех часто завязан на сравнении с другими людьми. Понятно, в чью пользу я чаще всего сравниваю свои условные успехи.

Но иногда я сравниваю себя с нейротипиками, людьми без бед с башкой и гетеросексуалами в свою пользу. В основном (не всегда, конечно), их понятийный аппарат и способности к рефлексии не слишком хорошо развиты. А потом я думаю о том, что им оно и не нужно. У них и так всё в порядке. Наверное, я просто завидую.

На другом сайте было написано, что 18 июня посвящено возможностям и способностям аутичных людей. Сегодня мы не думаем об их (наших) проблемах. Сегодня мы думаем о том, на что они (мы) способны. Мне нравится этот подход, и я периодически использую его в своей работе.

Иногда очень приятно подумать о том, что у тебя получается. И как говорил Джон Локк: "Только я знаю, что я могу". Если что, это Джон Локк из "Лоста", а не философ. Кажется, пора пересматривать "Лост".

Не плачь о мёртвых. Думай о живых

#ожизни

Пост о смерти. Читать осторожно.

Однажды я хотела написать научпоп-книгу о том, почему мы не говорим о смерти. В тот странный период моей жизни рядом со мной было два человека, которые должны были в скором времени умереть. И мне казалось, что к смерти можно как-то подготовиться.

Моя двоюродная сестра болела раком, но ей не говорили, что она умирает. Мне казалось это странным, но я не лезла к родственникам со своим сверхценным мнением. Наверное, они лучше знали, как поступить. Или нет?

Например, я бы хотела знать, что умираю. Тогда я бы начала печатать быстрее ©

В итоге, умерли не два близких мне человека, а четыре. И даже Чедвик Боузман умер в тот же месяц и от того же вида рака, который был у одного из этих людей.

А я поняла, что такая книга бессмысленна. По крайней мере, для меня. Потому что к смерти никогда нельзя подготовиться. Окей, возможно, кто-то так может. Но не я. Ещё я поняла, что никто никогда никого не заменит. Но появится что-то другое. Кто-то другой.

Один мой персонаж из книги про Марс меня очень вдохновляет:

— Тебе кажется, что мне плохо из-за Женьшу, но все… все в порядке. Конечно, я хотел бы, чтобы все сложилось иначе, но… Понимаешь, мы всегда знали, что все закончится как-то так. Если кто-то из нас умрет, то скорее всего не естественной смертью. Мы исследователи. Колонисты. Разве могло быть по-другому? Сколько раз мы были близки к смерти, сколько раз мы уже прощались друг с другом, скольких потеряли. Мне кажется, я израсходовал все нейромедиаторы, ответственные за боль.
Я не знал, что ответить.
— Я давно понял одну простую вещь, — Виктор положил руку мне на грудь, слева, где сердце, и произнес: — Не плачь об умерших. Думай о живых.
Я смотрел на него и видел невозможную силу духа. Он был, как древняя скала. Изъеденная ветрами, осадками, волнами, разрушенная эрозией, изменившая первоначальную форму. Но она могла выстоять намного дольше.
И единственное, что я мог, это идти вперед. Ради него, ради Тао Женьшу, ради Анжи, ради крошки Белль, Габриэллы, Геры, Алексея, Ксандра. Ради Эрвина. Ради Больцмановского мозга. Ради себя.
— Ты чего? — мягко спросил Виктор. — Все в порядке.
— А если я хочу плакать об умерших? Что тогда?
— Тогда я буду рядом. Столько, сколько тебе нужно.
Что-то внутри меня надломилось. И в месте разлома забрезжило нечто почти незаметное.
Это был свет.

Иногда мне кажется, что мои персонажи умнее и сильнее меня (что, в общем-то, не сложно, потому что я не очень умная и не очень сильная).