История выздоровления

#часкоктейля #аддикции #чассмузи

Итак, пришло время рассказать, как я решила, что пора завязывать с алкоголем.

Расскажу на примере поведенческих изменений с сайта soberone. Они выделяют пять стадий.

1. Предразмышление. Проблема пока не осознаётся.

На этой стадии я была долго и только изредка у меня мелькали краткие озарения, что со мной что-то не так. Ярко помню январь 2018, я была в Новой Зеландии, на летней школе (да, в Южном полушарии в это время лето), мы много работали, много учились и много пили. Мы жили в студенческом общежитии, а общие мероприятия проходили в здании университета. И где-то там я нашла брошюрку про алкоголь. Прошла тест, получила результат, что имею высокий шанс быть зависимой. Это было очень неприятное открытие.

2. Размышление. Понимание проблемы.

Я начала пить во время пандемии. Каждый вечер. Такого со мной ещё не было. Я пила, собирала пазлы онлайн и слушала трукрайм. А вы говорите, что нельзя делать три дела одновременно! И в какой-то момент поняла, что провести вечер без алкоголя довольно сложно. Не просто сложно. Невозможно. Тогда я начала понимать, что что-то очень сильно не так.

В октябре 2021 я поехала в РФ. Мы с другом вечером пошли в "Папу Вейдера", что в Мск, а закончили в каком-то баре в пять утра. Потом было дорогое такси в Подмосковье, и, конечно, платила я. Потом мы решили, что мы очень голодные, и заказали еды на несколько тысяч. Платила снова я. А потом мы уснули и не получили еду. Ну а потом, конечно, ждало ужасное похмелье.

И это был переломный момент. С похмелья, конечно. С похмелья много всяких инсайтов бывает.

Я поняла, что трачу здоровье, время, деньги. На что? В этом посте я писала о той ситуации. Процитирую кусок, от которого мне особенно кринжово и стыдновато:

И я стала пить меньше. Не окончательно бросила, но теперь пью редко и мало. Бросать я и не хочу. И — если быть совсем честной — вряд ли смогу. По крайней мере на этом этапе своей жизни. Я не буду говорить, что могу бросить в любой момент. Потому что не могу.

Сейчас я думаю о том, насколько наивной и глупенькой я была два года назад. Но это тоже важный этап, который нужно пройти. Поэтому я не стала редачить тот пост. Важно видеть изменения в собственных мыслях.

3. Подготовка. Намерение действовать в ближайшем будущем.

В июне или июле 2022 я проснулась однажды с похмелья, мне было очень плохо, и я записалась к консультанту по зависимости.

Когда я пришла, я всё ещё говорила, что хочу употреблять, но контролируемо (ахаха). Консультантка сказала, что осенью начинается группа помощи, которая продлится три месяца. И я на неё пошла. Довольно быстро я поняла, что контролируемо употреблять я не смогу. Механизм сломался.

4. Действие. Переход к желаемому поведению.

Почти полгода я вообще не пью.

Сложнее всего в первые недели, когда не понимаешь, куда девать освободившееся время. Новые привычки и ценности ещё не сформированы, любой стресс сразу приводит к мыслям об алкоголе. Но потом становится легче. Проще.

Для этого нужны инструменты, которые нам давали на группе. Это не были 12 шагов, это была синтетическая программа. Нам рассказывали про биологию и психологию химических зависимостей, а мы писали миллионы заданий, делали упражнения (например, дневник чувств, который меня просто бесит, но я понимаю, почему он полезен).

А ещё оказалось, что общение с употребляющими людьми — это то, чего делать не нужно. Казалось бы, логично, но я не сразу это поняла.

5. Сохранение результата. Поддержание изменений.

Конечно, нужны усилия, чтобы результат сохранился. Нужно иметь и постоянно прокачивать навыки управления мыслями и поведением. В общем, психотерапия и обучение на разных полезных курсах мне в помощь.

Итог

Сейчас уже тяга стала меньше. Мышление меняется. Ценности меняются. Трезвость привела меня к тому, что я вернулась к психологическому консультированию. И это тоже мотивирует меня не пить. Какой специалисткой я буду, если буду употреблять?

Я хочу работать с зависимыми людьми как равный консультант. Но стаж у меня пока не такой длительный плюс надо пройти повышение квалификации.

Будущего нет или Немного о восприятии себя во времени

#теория #идентичность #сдвг

В 1690 г. философ Джон Локк написал «Очерк о человеческом разумении», в котором он размышлял, каково быть одним человеком и оставаться им в течение длительного времени. Каково это — воспринимать себя как единицу, непрерывно существующую из прошлого в будущее.

Личность есть разумное мыслящее существо, которое чувствует или сознает удовольствие и страдание, способно быть счастливым или несчастным и настолько заинтересовано собой, насколько простирается его сознание.

Если человек может внутри своего настоящего сознания повторить опыт прошлых событий с тем же сознанием, которое было в тот момент, тогда индивид остался тем же самым человеком.

Окей, с прошлым всё ясно. Мы можем вспоминать события, которые произошли с нами. Пускай даже память реконструктивна и каждый раз событие вспоминается по-разному (да, увы, это так), но мы всё же вспоминаем и чаще всего воспринимаем себя прошлого как часть своей идентичности.

А что тогда с будущим?

Тут всё немного сложнее. Многим людям тяжело воспринимать себя будущего. Есть много людей, которые не связывают себя настоящего и себя будущего. То есть, когда мы думаем о себе в будущем, мы воспринимаем себя, как будто это другой человек.

У СДВГшников вообще странные отношения со временем. И особенно с будущим. Я не могу воспринимать себя в будущем. У меня нет планов, я не понимаю своих перспектив.

Например, я пишу не потому что хочу написать и издать книгу, а потому что мне нравится писать. Если бы я думала о издании, то я бы редактировала свои книги после написания. Но я обычно заканчиваю первый драфт и сажусь писать новую историю.

Это какое-то странное слепое пятно.

А у вас какие отношения с будущим? Умеете ли вы планировать?

Движение ЛГБТ признано экстремистским Верховным судом РФ. И я не представляю, что будет дальше.

Если что, я всё ещё провожу психологические консультации. Конечно, френдли. По цене договоримся. Пишите в личку @redricus

Есть версия, что человек фиксируется в том возрасте, в котором начал употреблять алкоголь. Понятно, что во многих аспектах мы взрослеем, но какие-то стороны психики как-то будто и правда застревают.

Я начала употреблять алкоголь в 13 лет. И я до сих пор помню тот раз. Как мне стало легко и хорошо.

Эта тринадцатилетняя девочка хотела стать астрономом и писать книги. Она хорошо училась, читала Толкина, Лема, Фромма, Юнга и, прости господи, Ницше. Она любила экологию и антропологию, прочитала учебник по биологии за 10-11 классы, потому что хотела знать больше про эволюцию и генетику.

Эта тринадцатилетняя девочка пережила абъюз. Она поверила, что слишком тупа, чтобы изучать астрономию. Она привыкла к насмешкам в свой адрес. Она поверила, что она ужасный человек и для родителей сущее наказание. У неё не было близких друзей и значимых взрослых, которым она могла бы доверять. Она чувствовала себя страшной и убогой и верила, что её никто никогда не полюбит.

Эта тринадцатилетняя девочка любила космос и океан, плакала из-за того, что живые цветы срезают и продают , что животных убивают из-за меха, что в зоопарке видела трёхлапого леопарда. Но ей нельзя было проявлять эмоции.

Эта тринадцатилетняя девочка пережила первый длительный депрессивный эпизод в 10 лет, а к 13 уже начинала понимать, что не гетеросексуальна. Именно в том возрасте у неё случился большой гендерный кризис.

Эта девочка не умела спать. Каждую ночь она по несколько часов лежала и не могла уснуть. Поэтому она прогуливала школу. Ей не хватало сил.

Она не умела быть радостной и счастливой. Она буквально заставляла себя испытывать счастье, пытаясь увидеть красоту в каждом моменте. Она была упрямой. Очень упрямой. Она пыталась быть гибче по заветам Шухарта из фильма "Сталкер".

Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит.

Не получалось. Никогда не получалось.

Эта девочка не верила в справедливость. Потому что понимала, что это человеческий — слишком человеческий — концепт. И никто никогда не будет к ней справедлив.

И, видимо, это всё было слишком. Слишком больно. Слишком обидно. Слишком.

Я пишу это всё не для того, чтобы меня пожалели. Не для того, чтобы помериться количеством и качеством страданий. Не для того, чтобы показать, какая я уникальная. Я не уникальная — нас много. Не для того, чтобы снять с себя ответственность, оправдав свою зависимость детскими травмами. Нет, я уже давно взяла на себя ответственность за свой алкоголизм.

Я просто хочу показать, что в тот момент справлялась как могла. И если бы я знала более экологичные способы справиться со своими трудностями, я бы ими воспользовалась.

Эта тринадцатилетняя девочка заслуживала принятия и любви. Но её никто не любил. Даже те, кто по идее должен был. И это было больно. Зависимости всегда вырастают из боли.

К каким бы проявлениям той личности меня периодически не откатывало, она заложила фундамент моей личности. Спасибо ей за это.

Она справлялась как могла. Я справлялась как могла. И теперь — именно благодаря себе прошлой — я стала такой, как сейчас.

#часкоктейля

​Обида vs. травма или Немного о неблагоприятном детском опыте

#теория

Два комментария под последним постом навели меня на мысль написать этот пост. Я не хочу оскорбить людей, которые их написали. Я хочу просто просветить. Думаю, это будет полезно для многих.

Я часто сталкиваюсь с мыслью, что детские травмы это когда тебе не купили что-то в детстве и надо просто это пережить. Теперь ты взрослый человек, ты сам можешь купить себе что-то и радоваться.

И здесь кроется очень большое непонимание того, что такое обида, а что такое травма.

Родители не купили мороженку — это именно что обида.

Обида — это несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.

Обида ведёт к недовольству, а не к боли. Обиду легче пережить, хотя некоторые обиды могут долго сидеть занозой внутри.

Травма гораздо страшнее. Травма это потеря чего-то очень ценного, значимого, любимого. Это потрясение, после которого мир больше никогда не будет прежним.

Травма формируется тогда, когда у человека нет опыта, ресурсов или инструментов справиться с тяжёлым событием.

Травма может изменить экспресиию генов, анатомию и физиологию мозга.

Эмоциональные и психологические травмы, перенесённые в детстве, влияют на физическое здоровье во взрослом возрасте.

Есть такое понятие "Неблагоприятный детский опыт" или НДО. И у него есть свои критерии.

1. Физическое насилие, совершаемое родителем или другим взрослым.

2. Эмоциональное насилие: оскорбления, унижения, газлайтинг.

3. Сексуализированное насилие или попытки его совершить со стороны родителя или человека старше ребёнка на 5 лет и больше.

4. Физическое пренебрежение со стороны родственников: недостаток еды, грязная одежда, неспособность родителей заботиться о внешнем виде ребёнка.

5. Эмоциональное пренебрежение со стороны родственников: отсутствие любви, близости и эмоциональной поддержки в семье.

6. Психическое заболевание родственника или его попытка суицида.

7. Тюремное заключение родственника.

8. Жестокое обращение с мамой, мачехой или другими родственниками: физическое насилие, угрозы физической расправы.

9. Родственник, который употреблял психоактивные вещества.

10. Развод родителей.

Если что-то из этих пунктов случалось с вами на протяжении первых 18 лет жизни, то вы можете ставить себе один балл. Чем больше баллов, тем больше вероятность того, что НДО повлияет на ваше здоровье во взрослом возрасте.

Если вы набрали 2 балла или больше, то это уже повод обратиться к психологу.

Поэтому, как мы видим, детские травмы — это не про то, что в детстве кому-то не купили шоколадку. Это намного глубже и страшнее.

Внезапное и неожиданное

#сексбеспросвет

Как вы знаете, я мало писала о сексе. Были и другие важные темы. Но сейчас пришло время. Этому городу нужен герой!

Хотя какие-то весёлые комментаторы на пост о том, что сексуальная ориентация коррелирует с нейроотличиями, писали, что хотели читать про аутизм, а теперь знают, в всё про мою половую жизнь.

Но теперь я считаю, что я как самопровозглашённая ЛГБТ асекс-инструкторка из НАТО (найдите в этом предложении все причины, почему у кого-то может сгореть жопа) должна нести свет в массы.

Я заценила инфо про 56 гендеров и 46 ориентаций и не нашла там ничего ужасного.

Вот вам список из 81 пункта. Ничего страшного там нет. Многие пункты друг с другом пересекаются.

Поэтому списки скорее состоят из нескольких зонтичных терминов, под которыми вы можете найти более точные определения. Вот, например, Сноб про это хорошо написал.

Что я думаю про эти списки? А ничего не думаю. Кому-то они полезны, так пусть используют. Человеку нужно самоопределение, так пусть он его ищет.

И да, в этом моменте кто-то скажет, что понапридумывали всякого/ лучше бы на завод шли работать/почему нельзя по старинке быть обычным геем, а лучше натуралом. С детишками. Исконно-посконно.

Ну, что ж. Сейчас я скажу кое-что очень важное тем людям, кого бесят эти классификации. Они придуманы не для вас. В интернете вообще много чего, что вам не нравится.

Мне вот тоже много чего не нравится. Обычно я просто закрываю вкладку. И всё. Дела других людей меня не касаются.

Такие дела.

Не знаю пока, как будет выглядеть этот формат. Думаю, может, делать ответы на вопросы. Или, может, у вас есть какие-то идеи?

Созавимость: часть I

#часкоктейля #чассмузи #аддикции

Долгое время я думала, что созависимость — это не про меня. А потом я начала лечение от алкогольной зависимости и осознала, что мои близкие подруги и друзья уже поняли, что у меня проблема. Но был один друг, с которым мы могли пить постоянно. С 17 вечера до 12 часов следующего дня. И меня никто не осуждал. Никто не говорил, что пора остановиться.

Выпивая... Хотя чего так мягко? Будем называть вещи своими именами. Напиваясь, мы часами пережёвывали свои травмы. Вытаскивали всё самое болезненное и страшное. А мы оба пережили то, что вам, людям, и не снилось... Атакующие корабли, пылающие над Орионом; лучи Си, пронизывающие мрак близ ворот Тангейзера... Простите, бессонница и постирония слились в пароксизме экстатического безумия.

И вот у меня 235 дней трезвости, работа, пять котиков, книги. Рядом со мной две мои лучшие подруги, которые поддерживают и радуются моим успехам. Даже самым маленьким.

А с тем человеком мы абсолютно далеки культурно. Мне часто приходилось подстраиваться, объяснять, не поднимать какие-то темы. Зато он редко, но метро выдавал мне по больным местам. Мои стихи — тупая любовная лирика. Название моего канала — белиберда. Но мою книгу он, так уж и быть, готов купить, но не уверен, что ему понравится. Во многом я тоже была не права и токсична. Но те слова занозами засели и поселились где-то в моём мягеньком нутре. Если не трогать, то не больно. Но получается ли не трогать?

Но что-то меня держало в этих отношениях. Моя психологиня выдала самое логичное, самое простое и самое очевидное.

Он закрывал мою потребность быть нужной.

А знаете, что самое смешное и грустное? Это мои вторые созависимые отношения. Завязались они в 20 лет в тот момент, когда я поимела смелость и мужество разорвать те первые отношения.

Иногда я думала, что завела себе копию того, первого. Настолько они были похожи друг на друга. Но об этом в следующий раз.

Пишу ночью, потому что днём сложнее. Намного сложнее. Видимо, таков путь.

Психиатр Елисеенко

#рекомендации

Когда речь идёт о психических расстройствах, одной психотерапии бывает недостаточно, и нужна помощь психиатра.

В таких случаях очень важна качественная профессиональная психиатрическая помощь опытного специалиста. Поэтому рекомендую канал психиатра Антона Елисеенко.

По версии сайта ПроДокторов он стал лучшим психиатром 2022 и 2023гг.

В своем канале Антон пишет о различных ментальных заболеваниях, причинах их появления, методах лечения, обо всех последних исследованиях в области психиатрии. Канал будет полезен коллегам-психиатрам, а также пациентам и их близким людям.
Так же вам будет интересно послушать его подкасты на Ютубе.

Подписывайтесь на канал Антона и будьте здоровы.

Даже не знаю, что думать и что сказать. Постмодернизм победил.

Я читала, что эту песню Макс Покровский посвятил Алексею Навальному.