​Социальная коммуникация как иностранный язык

#книгипроаутизм #аутизмувзрослых

Читаю книгу со страшным названием "Помощь в социальной адаптации подросткам и молодым людям с расстройствами аутистического спектра". Наконец-то книга не про детей. Нет, я ничего не имею против книг про детей, но хочется и про взрослых людей почитать.

Пока я прочитала всего-ничего, но меня сразу зацепила идея, что для аутистов коммуникация с другими людьми, как иностранный язык. Если родному языку (или языкам) ребёнок учится спонтанно, то иностранный язык нужно изучать сознательно. Разбирать правила, учить и запоминать слова и конструкции.

Так и аутичным людям приходится изучать чужие реакции, мимику, понимать контекст каждой отдельной ситуации. И помимо изучения и расшифровки нужно и самим учиться говорить на этом языке, имитируя поведение других.

Такая вот игра с правилами, которые постоянно и непредсказуемо меняются.

​Наше отношение к смерти

#смерть

ВАРНИНГ: ПРОПУСТИТЕ ЭТОТ ПОСТ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ЧИТАТЬ ОБ УМИРАНИИ И СМЕРТИ

Два года назад у меня была идея написать книгу, почему мы не говорим о смерти. Например, мне были интересны мифы о происхождении смерти – ведь практически всегда изначально люди были бессмертны, а потом либо боги решали, что им ок человеческая смерть, либо люди нарушали какой-то запрет и привет.

Я читала про то, как изменилось отношение к смерти в XX веке с появлением больниц. Болезнь и смерть встали на больничный поток. Элизабет Кюблер-Росс в своей книге "О смерти и умирании" пишет, что раньше человек умирал в кругу семьи, так что дети видели и с самого раннего возраста привыкали к этому. И что нынешняя ситуация не слишком привычна и, возможно, не слишком хороша.

Что ж, моя сестра умирала дома. У нее был баллон с кислородом, морфин и куча ещё всего, чтобы ей не было больно в последние часы. Моя бабушка по папиной линии тоже умерла дома. Не захотела вызывать врачей и была настойчива, хотя уже понимала, чем это всё закончится. Стало ли легче тем людям, которые были рядом? Да если бы.

И вот сегодня умерла моя вторая бабушка. Она пролежала в реанимации несколько недель. Все уже понимали, как это закончится. Что тут поделать – врачи могли только поддерживать её жизнь, но не могли сделать так, чтобы ей стало легче. Она так и не очнулась.

Я не переживаю об умерших. Их уже нет. Но мне больно за людей, которые остались. За женщину, которая в течение двух месяцев потеряла дочь, а потом мать. За восьмилетнюю девочку, которая потеряла свою довольно молодую маму. За мужчину, который потерял жену, с которой прожил в браке больше пятидесяти лет. Именно они остались одни.

Я так и не начала писать книгу о смерти. Возможно, однажды. Когда-нибудь. А пока я думаю только об одном.

Не грустите о мёртвых. Думайте о живых.

Взаимный пиар

Делюсь интересным контентом в рамках #вп. Заходите, там интересно =)

Канал о жизни с пограничным расстройством личности (ПРЛ) и быстроцикличным смешанным биполярно-аффективным расстройством 2 типа. @notfornormal.

НАЙДИ СЛОВА ДЛЯ СВОЕЙ ПЕЧАЛИ, И ТЫ ПОЛЮБИШЬ ЕЕ

Цитатой Оскара Уайльда решила начать сей пост.
Чувствую, что когда перестаю размышлять, писать, читать - я превращаюсь в амебное, деградирующее существо.
Собственно, процесс познания не придает мне счастья или радости, однако развеивает скуку, которая осела во мне, как накипь в чайнике.

Сейчас у меня есть возможность писать и отвлекаться на прекрасные виды волн реки из окна, которую ведет сильный у нас ветер. Отвлекает ли эта прекрасная возможность меня от депрессии? Ни сколько.

По счастливой случайности я поменяла по меньшей мере на две недели свою любимую уютную маленькую квартирку из параноидального коронавирусного мира на созерцание природы и загородную жизнь, где у меня есть возможность наблюдать с окна на реку. Но грусть по иному миру, миру без депрессии и моральных страданий сильнее.
Я по меньшей мере 10 лет пытаюсь принять в себе темную сторону меланхолии, но это никак не дается.
Депрессия, грусть, тоска, меланхолия, безволие, скука - называйте это как угодно, но смысл мы вкладываем один.
Иногда я думаю, что депрессия это никакая и не болезнь, а СПОСОБ МЫШЛЕНИЯ. Однако когда депрессия проходит, и мне хорошо, я понимаю, что это все таки болезнь. Но даже в моменты хорошего настроения во мне всегда остаются оттенки меланхоличной грусти по другому, более совершенному способу существования.

Я пытаюсь находить слова для своей печали, но у меня не получается полюбить ее.
Это как жить с нелюбимым человеком, заставляя себя находить в нем хоть какие-то прекрасные черты, за которые можно зацепиться.

By the way, как говорил Сартр: «Жизнь приобретает смысл, если мы сами придаем его ей», и задача депрессивных людей придать другие краски жизни, а не только меланхоличные.

​Немного о спорах

#опыт #споры #социальнаякоммуникация

В голосовании (кто ещё не голосовал – велком!) победил вариант "социальная коммуникация" и на втором месте с небольшим отрывом оказались "истории из жизни". Что ж, я попробую совместить.

И сегодня я хочу поговорить о спорах. Несколько часов назад я выложила в Инстаграме пост про pride month, и в комментарии сразу пришли гомофобы. Ну, без этого никуда. В целом, они ведут себя довольно вежливо, но видно, что совершенно не разбираются в теме. И я совсем не понимаю, как можно спорить о том, о чём ты понятия не имеешь?

Ну, не знаешь ты о гомосексуальности в животном мире, о гомосексуальности в человеческих сообществах и о том, каким отношение к ЛГБТК+ было и как менялось – ну, промолчи. Ок, ты гомофоб, ну тогда и общайся с другими гомофобами, зачем к остальным-то лезть?

В своём бложике я пишу своё мнение и не лезу, если кто-то пишет о чём-то своём. Если это, конечно, законно – если нет, то надо скринить, жаловаться на контент/писать заявление в полицию. И я не пишу о том, в чём не разбираюсь. Об экономике, политике, химии. Это нормально – не разбираться в чём-то. Ненормально – лезть, не разобравшись.

И спорить с такими людьми бесполезно. У них в голове уже сложилось определённое мнение, встроилось в картину мира, и новые факты могут эту картину разрушить, поэтому они сразу же отметаются, как невалидные. Кстати, примерно про это я пишу свою диссертацию. Ну, почти =)

Раньше я часто спорила. Продавливала своё мнение. Кто-то даже считал, что это хорошее качество. Но тут я вдруг поняла, что я делала так из-за токсичной среды. В той среде было невозможно по-другому. Когда я начала из неё выбираться, то и желание спорить постепенно угасало. И я действительно стала готова менять своё мнение. Но для этого мне нужны пруфы. Много пруфов.

Сейчас я не хожу в чужие комментарии, чтобы поспорить. Часто я пишу гигантскую простыню, а потом просто закрываю вкладку. Не отправив свой ответ. Потому что в спорах люди не хотят докопаться до истины. Они хотят, чтобы с ними согласились. И я тоже этого хочу. Но мне не хватает ресурса и я понимаю, что это бессмысленно.

И всё хорошо, когда это левый человек из интернетиков. Но очень сложно, когда не сходишься во взглядах с семьёй. Политика, религия, феминизм и сексуальная ориентация – часто триггерные темы. И у меня нет ответа, тут всё индивидуально. Например, я со своими родителями просто пыталась не говорить о сексуальности или активизме. Увы. А с некоторыми людьми просто перестала общаться.

Но я понимаю, что не всегда получается окружить себя толерантными людьми. Да и мы сами зачастую можем быть нетолерантны к чему-то. Это нормально. Ненормально - лезть к другим.

Уважайте других. Цените друг друга. Цените себя, своё пространство и время.

Фух, кажется, немного отпустило.

​Снова про эмпатию

#эмпатия #ксенофобия #нетерпимость

Размышляю про эмпатию. Говорят, что проблемы с эмпатией возникают про психопатии, нарциссическом расстройстве и аутизме. Но все как-то забывают о том, что у нейротипичных людей порой тоже возникают проблемы.

Окей, оговоримся сразу – нейротипичные люди способны испытывать эмпатию. Но периодически они просто решают этого не делать. Если говорить об эволюционной психологии, то есть две задачи, которые решает человечество и каждый человек в отдельности.

Я против Мы. Проще говоря, эгоизм версус альтруизм. Когда протолюди собирались в свои небольшие сообщества, им приходилось чем-то жертвовать. Например, нужно было делиться едой, чтобы потом кто-то поделился чем-то с тобой. Люди, которые могли соблюсти баланс между личной выгодой и выгодой своей группы, имели больше шансов на выживание, потому что группа помогала им в ответ. Сейчас большинство (ну, я надеюсь, что большинство) взрослых людей эту задачу решает. Люди собираются в группы по работе/учёбе/интересам и т.д. Они умеют соблюдать баланс, умеют сопереживать участникам своей группы. Но дальше идёт следующая задача.

Мы против Они. Наша группа против их группы. Привет, ксенофобия: национализм, расизм, гомофобия, да даже банальная вражда между футбольными фанатами. Самое страшное в том, что часто люди не испытывают эмпатию к другим группам и вообще вычеркивают их из своей картины мира и из жизни общества. Можно вспомнить хейтерские комментарии в адрес Маргариты Грачёвой, которой муж отрубил руки. Самавиновата, довела мужика и прочее. И ведь такие комментаторы ни на минуту не задумались о том, как ей было больно и страшно, какой ужас она пережила. Она не человек. А если взять ту дурацкую рекламу поправок в конституцию, где однополая семья усыновляет ребёнка. Они не люди, они карикатура. И сопереживать им не надо.

Проявлений у такой ксенофобии много. Всегда есть мифические они, которые мешают спокойно жить. Я понимаю, что ситуации бывают разными. Например, некоторые мигранты несколько лет назад вели себя неприемлемо – они должны отвечать за свои действия. Но это не значит, что все мигранты такие. Человек должен отвечать только за свои действия. Но часто всю группу судят по действиям нескольких человек.

Мне кажется, важно общаться с разными людьми из разных стран и сообществ. И тогда начинаешь понимать, что Они не слишком-то отличаются от Мы.

Привет всем новым читателям. Следующий пост уже совсем скоро. А пока у меня тут радость – именные стикеры появились!

​Стыд

Мне кажется, старшее поколение (хотя и не только оно) часто попрекает нас, когда мы делаем что-то, что им не нравится. "Совсем стыд потерял/а" и прочее подобное. Например, девушке нужно быть скромной и стыдливой, иначе что это вообще за девушка? А парням стыдно плакать и выражать эмоции.

Неудобное часто становится стыдным. Например, мне было стыдно говорить, что у меня депрессия, потому что я ожидала самого худшего. В основном, худшее я получила от родителей – типа, ничего у тебя в жизни плохого нет, чтобы была депрессия, не придумывай тут. Вроде как это должно помочь. Но нет.

Людям с ментальными особенностями часто стыдно признаться, потому что общество не принимает этих особенностей и считает их выдуманными. Депрессия – это блажь, БАР и СДВГ всего лишь показатели плохого характера, а аутизм ты себе придумал, чтобы выделиться и показать всем, какая ты особенная снежинка.

Некоторые друзья не поверили, что у меня аутизм. Мол я слишком нормальная. Да, я нормальная. Ещё бы депрессия закончилась, было бы совсем хорошо. Но в любом случае я не стала говорить о своём диагнозе некоторым друзьям и тем более родителям. Не хочу слушать о том, как всё придумала. Потому что мне и так тяжело – добавлять новый стресс не хочется.

Хотелось бы, конечно, рассказать об этом в универе, чтобы прийти к взаимопонимаю. Например, объяснить, что я не прихожу на пару не потому что я ленивое чмо, а потому что я не могу видеть столько людей, которые слишком много двигаются и говорят. Выступать на семинаре я не могу не потому что я не готова, а потому что так боюсь, что мне надо съесть таблетку Ксанакса в 50мг и запить валерьянкой, чтобы выйти и что-то рассказать. Но мне стыдно. Как представлю, что нужно будет отдельно говорить с каждым преподавателем.

Однажды попыталась рассказать своему научному рукодителю, что у меня депрессия и мне тяжело. Знаете, что он сказал? Что надо больше стараться. А ведь он по первому образованию врач, а по второму психолог. Больше эту тему я решила не поднимать.

Да, романтизация ментальных расстройств существует. Да, есть люди, которые придумывают себе диагнозы. А есть и те, кто хочет разобраться в себе разобраться и меряет на себя диагнозы. Это нормально. Но с этим всё-таки надо к психиатру. Но ходить к психиатру тоже стыдно!

Со всех сторон обложили. Незадача, в общем.

​Два основных симптома аутизма

#симптомыаутизма #стереотипы

Вчера я посмотрела видео с форума "Учёные против мифов", где Екатерина Померанцева, врач-генетик, рассказывала, что основных симптомов аутизма всего два:
1) трудности в социальном взаимодействии.
2) ограниченные, повторяющиеся специальные интересы и виды деятельности, какие-то ритуалы, понятные только одному человеку.

По отдельности эти симптомы, скорее всего, сигнализируют о других ментальных особенностях. Но даже эти всего два признака влияют на огромную сферу человеческой жизни. И при этом могут иметь разную выраженность у разных людей. Потому что это, как мы помним, спектр.

Например, ограниченность деятельность и ритуалы могут проявляться в пищевой разборчивости, однообразных жестах, покачиваниях или речи. Например, я не могу положить в чай две ложки сахара. Я положу поменьше, но их должно быть три. Или один. Сложнее, когда речь идет о кубиках сахара. Тогда я кладу 1+1. Сначала один, а потом другой, чтобы воспринимать их, как будто я положила их отдельно. И так постоянно. Я не могу погладить кошку два раза, не могу сказать слово два раза подряд – нужно три. Иначе... Я даже не знаю, что иначе. Я понимаю, что ничего не случится, мир не рухнет. У меня нет магического мышления, я не верю, что это как-то повлияет на мою жизнь. Но мне жутко некомфортно.

И сейчас я оставлю под этим постом видео, а не картинку, хотя мне от этого не по себе. Но я попробую. Удачи мне!

УПД. Не удалось! По традиции, ловите картинку Хитоси Асинано из манги "Путевые заметки о поездке в Йокогаму за покупками".

​Приветствую новых людей на канале. Спасибо, что вы пришли ко мне =)

Я уже делала голосование, но сейчас решила добавить больше интерактива. Так что вы можете задать мне интересующие вопросы в комментариях ниже. Ну или в чате.

Спасибо!

​Прозопагнозия

#субботняяболтология #прозопагнозия #вфаудетей #детскиепризнакиаутизма

Прозопагнозия или лицевая агнозия – это неспособность распознавать лица. Различают врождённую лицевую агнозию (около 2,5% населения!) и приобретённую в результате черепно-мозговой травмы. Врожденная прозопагнозия часто встречается у людей с расстройствами аутистического спектра, но не только у них.

Недавно я вспомнила несколько случаев из детства. Видимо, это происходило незадолго до школы, либо где-то в первых классах – точнее я не сказать не смогу. Однажды моя мама пришла домой, но я начала плакать, кричать, что она не моя мама, пыталась спрятаться. А ведь она всего лишь подстриглась.

Другие моменты связаны с моим отцом. Несколько раз он приезжал из командировок, и мне казалось, что это другой человек. Он то отращивал бороду, то сбривал её, пока отсутствовал. Ну, понятно, какая у меня была реакция. Я считала, что это другой человек.

Пожалуй последний такое случилось, когда мне было восемнадцать. Однажды моя лучшая подруга осталась у меня ночевать, а на утро я не узнала её без макияжа. Ладно, наверное, кто-то просто перебращивал с макияжем. Но я впервые за год общения поняла, что фенотипически она больше монголоид, чем европеоид.

Вот думаю теперь, насколько часто такое неузнавание встречается.

​Рябиновые бусы

#чтобылопотом #проза #отрывки

В траве вокруг звенят-стрекочут цикады. Над головой синий бархатный купол, усеянный
звездами. В воздухе – еле-еле, почти незаметно – пахнет солью и йодом.
Рин шагает к океану. У нее впереди долгая дорога.
Завтра она дойдет до большого портового города. Остановится в каком-нибудь хостеле с
общим душем и туалетом, но комнату возьмёт отдельную. Ляжет спать вечером и проспит до самого полудня на мягком матрасе под теплым-теплым одеялом. Завтра она будет есть не высококалорийные капсулы, от которых уже тошнит, а настоящую еду – мясо, рис, картофель. Что угодно, лишь бы настоящее. Завтра вечером она наденет чистую одежду и пойдет танцевать на берегу вместе с работниками порта и моряками. Но это все завтра…
А сегодня у нее в программе звездная бесконечность и пара пролетающих мимо спутников. Она слышала, что над планетой все еще летает шестьдесят восемь станций.
Интересно, есть ли там люди?
Может, там, далеко над землей, в десятках или даже сотнях километров, есть еще кто-то
живой? И вот он, она или кто-то между смотрит сейчас вниз и задается вопросом, что здесь
происходит. Конечно, сверху понятно, что жизнь еще теплится. В больших городах все еще горит свет. Хотя каждый год отключают все больше и больше электростанций, а городов становится все меньше.
Сколько еще поколений нужно, чтобы света не осталось, и наступила ночь? И как эта ночь
наступит? Отключат ли люди последние электростанции и будут ютиться в темноте, разжигая костры, прижимаясь друг к другу в ночной прохладе? Или до последнего будут использовать энергию воды, горения или солнца?
Когда людей не станет, станции будут постепенно отключаться одна за одной. Свет будет гаснуть постепенно, город за городом. Самыми последними отключатся гидроэлектростанции, работающие за счет энергии дамб. Так, по крайней мере, говорил отец. Ну, приемный отец.
Людям с орбиты в последние дни человечества сложно, наверное, будет понять, живы люди в городах или уже нет. Если станции будут еще работать. Если они смотрят. Если им не все равно. Если там кто-то есть.
Хотя на орбитальных станциях может быть более совершенная техника слежения. Может, даже кто-то видит, как Рин лежит сейчас под звездами. Одна во всем мире. Теплая моховая подложка и химический спальный мешок согревают ее, а космос сверху будто убаюкивает. Приходит сонливость. Становится тепло и уютно. И вся жизнь видится лишь как порванная нить рябиновых бус. Бусины падают одна за одной, одна за одной. И в этом нет ничего страшного. Лишь спокойствие и умиротворение.
Скоро наступит ночь.

Классный Ютуб-канал

Когда я только начинала вести канал (не очень давно, в общем-то), то искала видео про аутизм на Ютубе. Мне было интересно, рассказывают ли что-то про взрослых аутистов. И оказалось, что рассказывают. На канале Crazymarydi девушка-аутистка делится своим опытом и берёт интервью у других аутичных людей.

А ещё у неё есть Инстаграм, так что заходите к ней в гости.

​О первой любви и дружбе

#книги #сериалы #дружба #любовь #научнаяфантастика

В последнее время вспоминаю детство и думаю, что никого тогда не любила. Когда мне задавали тот самый тупой вопрос "а кого ты любишь больше: папу или маму?", я не знала, что ответить, потому что я их не любила. Друзей я тоже не любила. Я не помню, были ли у меня друзья. Книг я в раннем особо не читала, а фильмы и мультики, которые я смотрела, были не о том, поэтому знать о любви мне было неоткуда. Зато из "Приключений Боско" и "Сейлор Мун" я много узнала о дружбе, хоть и не могла нормально это использовать.

В 11 лет я начала читать "Туманность Андромеды". Думаю, оттуда я и почерпнула знания о любви. Астронавтка Низа Крит любила своего капитана Эрга Ноора и пожертвовала собой, чтобы спасти его от агрессивной формы жизни на одной из планет. Она сама впала в кому, и только после этого этот капитан обратил на неё внимание. Короче, странная история, странный Ефремов, странная реклама коммунизма, но эта книга произвела на меня большое впечатление.

В целом, я больше читала и смотрела про дружбу, а не про любовь. Да и истории любви часто казались мне нуууу... какими-то не такими. Например, мне нравился роман "Мастер и Маргарита", я читала несколько его редакций, но меня лютейше бесил Мастер. Я не понимала, чего он сидит и страдает. В дальнейшем я назвала подобный типаж тонкой душевной организацией. Я до сих пор не понимаю таких людей и стараюсь с ними не общаться.

Но я отвлеклась. Впервые, я ощутила любовь к человеку в 10 лет. Почти в 11. Мы провели вместе целое лето, а потом никогда больше не виделись. Мы вместе валялись на матрасе во дворе и читали – я "Трёх мушкетёров", а она "Дикую собаку динго". Мы вместе смотрели "Бухту Доусона" по телевизору. Вместе качались на качелях, а по ночам обсуждали какие-то очень важные секреты. Мы сделали друг другу книги дружбы. Сами прошили вручную, сами что-то там написали и нарисовали. Помню только, что она назвала свою книгу "Лето наших любимых надежд". На что мы надеялись? Чего хотели? Уже и не вспомнить.

После этого у меня были – и есть – друзья, настоящие, которых я любила и люблю. Но как бы мне хотелось узнать, что случилось с той моей первой подругой.

​К предыдущему посту ⬆️⬆️⬆️

#гендернаяидентичность #сексуальнаяориентация #аутизмуженщин #книги #научнаяфантастика

Мне тут сказали, что мой последний пост мог показаться лесбийским. Но нет, он не был ни лесбийским, ни тем более сексуально окрашенным. Я была ещё слишком мелкой, чтобы все эти штуки примерять на себя. Просто это впервые, когда я испытала к другому человеку человеческие чувства.

Когда-то я уже писала про гендер и свои сложности с определением себя, как человека какого-либо пола. Чуть больше про женский аутизм можно почитать здесь и здесь.

В целом, у меня всю дорогу были сложности с тем, чтобы провести границу между дружескими и романтическими чувствами. К тому же, мне непонятно, как определять себя. Мне кажется, я бы могла влюбиться и в разумного жука. Если бы он был разумным.

В фантастической книге "Летний прилив" я обнаружила странное сексуальное напряжение между генномодифицированным человеческим мужчиной и инопланетной женской особью, которая выглядела, как большой паук. Потом правда этот чувак нашёл себе девушку своего вида. Я была опечалена.

И почему я постоянно всё свожу к книгам?

​Про таблеточки и побочки

#снотворное #антидепрессанты #таблетки #аллергия

Я иногда тормоз. Просто гипертормоз. Некоторое время назад yачала как-то внезапно набирать вес. Да и чувствовала себя очень заторможенно. И тут до меня дошло, что это из-за нового снотворного.

Долгое время я пила Сомнолс, он уже почти не помогал, но по крайней мере я чувствовала себя нормально, не слишком отравленной. Но тут я решила попробовать другие таблетки с тем же действующим веществом – Зопитин. Я сразу заметила, что они действуют сильнее. Чего я не заметила – как вес пополз вверх. Медленно, но верно. Я не стала больше или по-другому есть, к тому же практически бросила шоколад, пироженки и прочие сладости, так что предполагаю, что это таблетки.

Вообще у меня такой стрёмный организм, что если возможна какая-то побочка, то она точно выскочит. Например, у меня аллергия на Супрастин. А несколько лет назад у меня началась депрессия при приёме ОК. И в прошлом году она обострилась при приёме мелатонина.

Мне становится плохо от Алпразолама. Что уж говорить про всякие анестетики. Особенно мне хреново от опиатов. Говорят, что на них подсаживаются, но мне повезло. Однажды я съела таблетку кодеина, так мне стало настолько плохо, что пришлось вызывать скорую. Это был не лучший день в моей жизни.

Из-за возможной аллергической реакции мне вставили в горло трубку, когда удаляли аппендикс. Насколько я поняла, обычно этого не делают. Зато дренаж не ставили. Не знаю, почему.

Несколько дней назад я перестала пить этот Зопитин, и вес начал падать. Может, конечно, это не связано. Но я надеюсь.

​Книжечки про аутизм

#книги #книгипроаутизм

Сегодня хочу рассказать про книги об аутичных людях. Конечно, это далеко не всё, но есть, с чего начать! Так что пост будет пополняться и редактироваться. Книги переведены на русский. И я выделила несколько категорий.

Книги про мальчиков. Написаны в основном от лица мам/пап/сиблингов.
– "Дэниэл молчит" Марти Леймбах (сын писательницы аутист).
– "Правила. Не снимай штаны в аквариуме!" Синтии Лорд.
– "Мальчик, который упал на Землю" Кэти Летт.
– "Сири с любовью. История необычной дружбы" Джудит Ньюман.
– "Даже не ошибка. Отцовское путешествие в таинственную историю аутизма" Пола Коллинза.
– "Загадочное ночное убийство собаки" Марка Хэддона. Кстати, есть британская театральная постановка.

Про девочек обычно пишут уже взрослые женщины. И пишут автобиографические книги о себе и своем опыте (но есть и исключения):
– "Особое детство" Ирис Юханссон.
– "Никто нигде: удивительная автобиография аутичной девочки" Донны Уильямс.
– "Отворяя двери надежды. Мой опыт преодоления аутизма" Тэмпл Грэндин.
– "Айрис Грейс" Арабеллы Картер-Джонсон.
– "Аспи-девочки: Расширяя права и возможности женщин с синдромом Аспергера" Руди Симон.
– Трилогия "Девушка с татуировкой дракона" Стига Ларссона.

Российские авторы тоже не обошли данную тему:
– "Жизнь среди людей" Алисы Рекуновой.
– "Мертвые пианисты" Екатерины Ру.
Кстати, обе эти книги в разные годы получили награду "Рукопись года".

Особая категория книг – официально там нет аутистов, но кажется, что всё-таки есть.
– "Алые паруса" Александра Грина.
– "Убить пересмешника" Харпер Ли.
– "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски.
– Трилогия "Проект «Рози»" Грэма Симсиона. Говорят, будет экранизация с Дженнифер Лоуренс в главной роли.

Особо хочу выделить те книги, которые я не смогла дочитать. Это "Жутко громко и запредельно близко" Джонатана Сафрана Фоера и все книги Джоди Пиколт ("Последнее правило").

Кажется, что-то забыла. Как обычно.