Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
— Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Впервые на арене цирка! Слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!

Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Амога.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
— Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
— Как ослика, какого ослика?
Учительница:
— Да белого, белого такого ослика.
Директор сразу успокаиваясь:
— Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.

Почему в штате Алабама нет позы "обратная наездница"?

Потому что от семьи нельзя отворачиваться

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, собаку раскручиваю

Meдвeдь зимoй пpoснулся, очень секса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
- Ты чего шатаешься, а не спишь? - спросил хозяин берлоги.
- Да вот, трахаться хочу очень.
- Так до весны надо терпеть, иди спи.
- Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?
- Ты что? А если кто увидит?
- Да ктo увидит то?
B oбщeм, уговopил, лeгли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.
- А! Пидорасы! Позор!
Ну медведи рванулись за ним.
- Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.
Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит - впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:
- Чтo, пидорaсы, oшиблиcь?

Подходит робот к девочке и говорит:
— Девочка почеши мне спинку
— Ниже
— Ещё ниже.
Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол.
Девочка:
— Ой, что это?
— Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

#классика

Приходит мандавошка на биржу труда:
- Хочу работу найти.
- О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова.
Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:
- Не могу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая работа не подходит.
- Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа спокойная, хорошая.
Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.
- Нет, эта работа меня тоже не устраивает.
- Почему? Хорошая спокойная работа.
- Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма...

В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:
– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!
Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.
Ниггер не унимается:
– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!
Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.
Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.
Англичанин:
– А это, что, по-вашему – залупа конская?