Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?

реакции - охуенная тема!
не забывайте ставить ребят))

задача.

у коли было 5 яблок, у саши было 7 апельсинов, а артём был пидором.

вопрос: кто позвал в нашу вкусную фруктовую задачу этого пидора?

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

В семье химикатов случилось горе. Отца нейтрализовали

Один мальчик выпил пива перед итоговым сочинением и пришел на него готовым

На канале маленький праздник! Открыл все доступные реакции, так что навалите бананов и клубники по старому морскому обычаю 🍌🍌🍌🍓🍓🍓

на нашем сервере наступила ДЕМОКРАТИЯ..
пусть хоть где то она будет!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Ве Ган

Приехали двое мужиков в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Один, что постарше, сразу же спать улегся, а второй решил еще немного поглядеть ТВ.
Сидит,, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну он немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", молодой с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!"

Приехали двое мужиков в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Один, что постарше, сразу же спать улегся, а второй решил еще немного поглядеть ТВ.
Сидит,, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну он немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", молодой с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ, ДО 2 АТМОСФЕР СБАВЬ!!!"

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

В ресторане "Еды с елды" сегодня подают:
1) Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили.
2) Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй
3) Суп кандей из бычьих мудей
На второе предлагают:
1) Тефтели, что с пизды летели
2) Хуй в соку, да пизда в чесноку
3) Пирожки горячие, на хую стоячие
А на десерт Бисквит на вате и хуй на лопате

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула

— Что такое минет по-кавказски?
— Как и обычный, только с аджикой.

Заседание в лесу. Лев:
— Звери, у нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов!
— Ооооо, круто, офигенно, збс! А плохая?
— Заяц разгружал вилами!

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

— Вы знаете, я сам живу в Белфасте. И сейчас уже все не так, как раньше. Это когда-то было опасно, терроризм, волнения и т. д.
— А кем вы работаете?
— Я пулеметчик на школьном автобусе.

У мужика появились дома тараканы. Это ему надоело и он пошёл к одной бабке. Та ему дала не обычную пыльцу.
И говорит
-Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы уходите" только не вздумай смеяться когда они будут уходить. Мужик так и сделал. Тараканы начали уходить строем, и мужик не выдержал и засмеялся, один из тараканов увидел это, и говорит:
-Наш хозяин шутит, мы не куда не уходим
Тут мужик опять мучается с ними. Пошёл он снова к этой бабке. Та ему дала другую пыльцу, и говорит:
-Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы идите на вайну" и не смейся.
Так и сделал.
Тараканы начали идти строем, тут один из тараканов посмотрел на мужика и говорит:
-Да.. Хозяин не шутит, надо и в правду идти на войну.
Наконец-то тараканы ушли и у мужика все отлично.
Ложится мужик ночью спать, и чувствует что кто-то его будит, оборачивается и видит таракана, тот ему говорит
-Хозяин.. Хозяин, а пленных куда?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!