Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена

Повар-куколд в ресторане смотрел как готовят его заказ.

В семье семян случилось горе. Отца посадили.

Прием у окулиста:
— Какая это буква?
— БЛЯТЬ, КТО ЗДЕСЬ?

В семье уравнений случилось горе. Отца порешали.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова то какие заморские. Ну ладно, соси

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— ААААА, БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак.
Дочь: — Мама, а что это собачки делают?
Мама: — Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась.
Дочь задумчиво: — Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Было решено провести мировой конкурс на самую любвеобильную нацию. В финал вышли француз, итальянец и грузин. Финальное задание - прожить год с обезьяной, а по истечении года, кто больше всех детей сумеет нарожать - тот и победитель Через год собрался огромный зал, все в предвкушении, выходит на сцену француз, за руку с обезьяной, а следом за ними 11 детенышей - все в шоке, аплодируют Выходит итальянец, а за ним 14 детей - все в еще большем шоке, стоячие овации Тут выходит на сцену грузин со своей обезьяной, а с ними только один ребенок - оглушительный гул неодобрения, все ухают и тут грузин кричит: "ээй пагадитэ, мнэ абэзьяну мужика подсунули!!!"

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки спиздят,первый пизды получишь

Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Фонкер оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал

Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:
— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.
Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:
— Мне, пожаууйста, текиуу.
Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.
Дальше заходит третий мужик:
— Один штаканчик фнапша.
Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.
Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:
— Мне π пива!
Бармен как ебанёт ему по голове кружкой:
— Только заик мне тут, блять, не хватало!

Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает.
Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.
Грузин: — Умны!
Положил еще одну.
Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу.
Грузин: — Умны!
Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо.
Грузин: — Умны!
Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает.
Грузин: — А, нэт — хитры!!!

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки?

Ребро.

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.