Какой водой умываются девственники?

инцелярной

Как называется человек, который хорошо разбирается в презервативах?

гандонье

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать.
В комиссии сидят профессор и женщина такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!».
Профессор: «Как, прямо сразу?»
Мужик : «Так точно!».
Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста».
Мужик: «Какого ухода требуют женские половые органы?».
Профессор: «Отвечайте».
Мужик: «Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!».
Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!».
Женщина: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.»
Мужик: «Да, я готов!».
Женщина: «А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!»

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в бассейн. Нащупав бассейн он падает и кричит "Только не смывайте, только не смывайте!"

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где бипки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где бипки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где бипки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там бипки.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар"
Обама вздыхает и огорчённо говорит:
-был бы я человек нахуй

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!

Открывает мужик дверь, а там скелет с косою и весь в каких то разноцветных тряпочках и рюшечках. Спрашивает:
— Ты кто?
— Смерть я.
— А что ты какая то… нелепая?

Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать.
— Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то?
— Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь.
— Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу.
— Шел бы ты нахуй, - ответила балерина.
— Маш, сам я точно не успею, времени осталось совсем чуть-чуть, - произнес балерун, тыкая пальцем в воображаемые часы, - И время продолжает идти пока ты тут отказываешься.
Балерина поразмыслила немного и согласилась.
Прямо за кулисами она отодвигает свою пачку и труселя, балерун пристраивается сзади и начинает ее жарить. Жарит с энтузиазмом, еще бы, времени ведь в обрез. Еще чуть-чуть и кончит.
Но вдруг звенит звоночек, начинает играть музыка, падает занавес, свет направлен прямо на пару, зал просто охуевает. Балерун тоже слегонца охуевает, вытаскивает член, и то ли от всех этих удивленных возгласов, то ли из-за того что просто время пришло, мощнейше кончает в сторону зала. До зала конечно ничего не долетает, но попадает в оркестровую яму. Прямо на голову виолончелисту.
Виолончелист играет, корчит недовольные рожи, но доигрывает до паузы в четыре такта. После этого трогает свою лысину, попадет в сперму, смотрит на нее, нюхает и говорит недовольно своему коллеге:
— Слушай, на меня похоже кончили только что.
— Еще бы, ты ж играешь как пизда.

Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?

Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!"
Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден"