Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Говно? Кок, с вызовом: - ГОВНО!!! Боцман берет ложку, пробует: — Ммммммммм…

Как называется женское самбо?

Сосамбо

Рецепт коктейля «Рекурсивный»: десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля «Рекурсивный».

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

В семье вейперов произошло горе.
Отец испарился

Приходит мужик к доктору и жалуется: — Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо...".
Потом и говорит: — Ну вот, отлично! Эрекция появилась! Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит...

— Мама а кто такие трансвеститы?
— Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иванович , а что такое нюанс?
— Снимай штаны, сейчас покажу.
Снял Петька штаны и Василий Иванович, не теряя времени, начинает его ебать. Петька возмущается:
— Вы чего, Василий Иванович, вы зачем мне член в задницу засунули???
— Дурак ты, Петька! То, что ты воспринимаешь как член это всего лишь образ, созданный мозгом на основе данных от органов чувств, не говоря уже о том, что понятийное определение члена, равно как его восприятие и опознание полностью определяется сознанием. Ты только думаешь что у тебя член в жопе, а на самом деле он у тебя в голове!
— Так это не нюанс, а субъективный идеализм!
— Бля, попутал.

Заходит как-то давление в один бар в один бар.

— Д-дяденька, г-где нах-х-одит-ся школа для з-заик?
— Зачем тебе школа, мальчик? Ты и так классно заикаешься!

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"
Ко второму отцу:
— А у вас тройня.
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я глава фирмы "все гендеры"
— Поздравляю, у вас тоже двойня)

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Решили провести бизнес эксперимент и взяли рандомного питерца и москвича и поместили их в закрытую квартиру, дав определенную сумму денег на жизнь на месяц. Цель исследования была кто сможет, не выходя из дома, построить лучший бизнес и как следствие заработать большую сумму денег за месяц.
Прошел месяц. Открывают квартиру с москвичем- у того там все заставлено компьютерной техникой, принтеры печатают, факсы что то отсылают, новые стеллажи, какие то люди деньги приносят, заказы делают, работа кипит, он на 10 клавиатурах что то шаманит.
Приходят открывать квартиру с питерцем- все открыто, дверей нет, мебели нет, ничего нет, все полы застелены газетами, пахнет травой, какие то левые люди всюду шарахаются. В большой комнате сидит большая группа людей в круг, курят шмаль и раскачиваясь повторяют как мантру: “надо что то делать, надо что то делать”

- Итак, дети, сегодня у вас новый одноклассник. Как тебя
зовут?
*шепотом* Пися КамушкИН
- Ой, скажи погромче, ничего не слышно
- Пися Камушкин
Что ты как маленький?! Скажи по-взрослому!
- Хуй БулыжниКОВ!!!

#классика

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

https://tttttt.me/anekdotyUrovenB

Приезжает парень в Казахстан, волнуется, мол, другая страна все дела, садится в такси, таксист оборачивается и говорит :
-Ассалаумағалайкум
В ответ тишина. Ну таксист яйца клиенту сжал и повторил
-Ассалаумағалайкум
Снова тишина. Таксист яйца сжал так сильно, что аж по руке потекло и снова повторяет
-Ассалаумағалайкум
-Ва алейкум салам
-А чего раньше молчал?
-Немой был