- Ти навіщо мене з друзів видалила?
- А ти мене бісиш!
- А нічо, що ми одружені?!
😁

- Галю, хто це тебе навчив так класно танцювати?

- Ніхто. Це - дар.

- Який ще дар???
- Хлібний.
😁

Пасажир звертається до стюардеси:
 — Чи не можна у вас попросити парашут?
 - Ми парашутів не видаємо!
 — Але ж на кораблі дають рятувальні жилети?
 — Ми з вами не в морі...
 - Чорт забирай! Мені здається, що людей, які вміють плавати все ж таки більше, ніж тих, що вміють літати!
😁

Сидять на березі річки динозавр зі своєю самкою.
Він: "Ага?"
Вона: "Не-а!"
P. S. Ось так вони і вимерли.
😁

- Розумна, вихована, інтелігентна, начебто навіть добра!

Але, блін, як сідаю з дитиною за уроки, як ніби два терміни відмотала.
😁

Зустрічаються два друзі музиканти. Один веселий, а інший - сумний.
Веселий: Слухай, уявляєш? Я вчора купив у магазині твій новий альбом!!!
Сумний: А... Так це був ти?!..
😁

Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охуїти просто, я штовхаю, а він блять їде!
😁

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
😁

Чоловік заходить в аптеку і голосно заявляє:
- Мені пачку презервативів, будь ласка!
Молоденька продавчиня почервоніла і шепоче:
— Таке треба на вухо...
Чоловік:
— А навіщо мені на вухо? Мені на х # й потрібно!
😁

5:50 Суботнього ранку - Клас! Можу ще поспати.

6:50 - Треба вставати.
6:57 - Встаю на рахунок три. Раз, два...
9:40 - Твою мать!
😁

Як послати матом, але без мату?
- Іди на ікс, ігрик та одинадцяту букву алфавіту.
😁

- Тобто, ви просто вирішили захопити літак?
- Так.
- А до психолога не думали сходити?
- Думав.
- І?
- Вирішив, що літак викрасти прикольніше.
😁

- Подружжя — це як суп: перші ложки дуже гарячі, а останні — дуже холодні.
- А ти їж швидше і біжи за другим...
😁

- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.
😁

Два адвокати заходять до кафе, замовляють напої та дістають бутерброди.
- Вибачте, — каже бармен, — але в нас не можна їсти свою їжу.
Адвокати переглядаються, знизують плечима та міняються своїми бутербродами...
😁

Подруга запитує подругу.

Якщо я соблазню твого чоловіка, ми залишимося друзями?
– Ні.
Значить, ми станемо ворогами?
– Ні.
А що тоді?
– Ми будемо квити.

😁

- Скільки людей тут працює?
- З бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Взагалі ніхто не працює.
😁

Молоде подружжя.
- Любий, я тобі кашу зварила, будеш?
- Звісно, що буду, а з чого каша?
- З пельменів...
😁

Гуркіт на вулиці. З вікна виглядає чоловік і бачить водія вантажівки:
- Що трапилося?
- Та ось, у провулок хотів заїхати!
- А чому такий гуркіт?
- Та не було там провулка.
😁

- Дзвінка у мене немає, стукайте ногами.
- Чому ногами?
- Ну не з порожніми ж ви руками припретеся!!!
😁