Весілля.
Батько нареченої дарує молодятам велику коробку, на якій написано: "Відкрити після першої шлюбної ночі".
На ранок після шлюбної ночі молодята відкривають коробку, а там ще одна коробка, на якій написано: "Відкрити після народження дитини".
 Минає рік, у них народжується дівчинка. Чоловік та дружина відкривають коробку, а там ще одна коробка, а на ній напис: "Відкрити після першої сварки".
Минає ще рік, чоловік та дружина посварилися. Відкрили коробку, а там ще одна коробка, на якій написано: "Відкрити після розлучення".
 Минув ще рік. Розлучилися. 
Дружина в сльозах, плаче, але тут згадує, що в неї залишилася та сама коробка. Відчиняє її, а там записка. Відкриває записку, а там написано...
 "Я так і знав, що ви розлучитеся, навіщо я вам подарунок дарувати буду?"
😁

- Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!
😁

Цицьки – як радіокеровані вертольоти: створені для дітей, а бавляться ними татусі.
😁

Добрий день, я у вас житиму.
- З чого це?
– Ви вчора програму на комп'ютер
встановлювали?
- Так.
- Ліцензійну угоду до кінця
читали?
– Ні.
- Там написано про те, що я буду у вас
ЖИТИ...
😁

- Кума, піст почався, мяса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна.

- А з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.
😁

—  Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.
—  А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка Сіль.
😁Гарний настрій кожен день👀
👉 Підпишись
Поділись
Анекдотик 👉

Україна, рідний край,
Поле, річка, синій гай.

Любо стежкою іти,
Москалям давать п#зди!
😁

- Виходь за мене заміж...
- Добре, я згoдна!!!
...тиша
- Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати коханий?
- Та я і так, здається, зайвого пізданув...
😁

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!
😁

Молода сім'я свариться:

- Оксано, тебе тільки гроші хвилюють!
- Ой, Миколо, не придумуй! Вони мене не хвилюють!…

Вони мене заспокоюють!
😁

Сидять два негри на Івана Купала. Один одному каже:
- Куме, і нахуя ми ту гуму палили?
😁

- Хлопчику, негайно йди звідси! Це секретний урядовий об'єкт!
- Я до мами на роботу.
- Проходь.
😁

Середньостатистичний чоловік посміхається лише 8 разів на день, а середньостатистична жінка – 62 рази.
 Вчені, які досліджували цей феномен, дійшли висновку, що чоловікам ніх&я не весело.
😁

- У мене й справдi є якiсь почуття до тебе.
- Правда?
- Так, я вiдчуваю, що ти дiєш мені на нерви...
😁

Батько:
 - Сину, тебе всиновили.
 Син:
 - Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
 – Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.
😁

Знаєте, яка різниця між рідкісним екземпляром справжнього чоловіка і звичайним безпорадним дурнем, за якого пощастило вийти заміж?
Півтора-два роки.
😁

У гостях за столом.
- Скільки років ви мені дасте? - Запитала одна кокетлива жінка свого сусіда.
- За кольором губ – сімнадцять. По вигину брів - шістнадцять. За кольором обличчя – двадцять. Разом – п'ятдесят три.
😁

Моя подружка Наталя - оптимістка.

У неї завжди в сумочці купальник, паспорт і фата.
😁

Народна мудрість говорить:
Не тільки карієс, але і звичка говорити різну хуйню, призводить до втрати зубів...
😁

Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Наприкінці робочого дня начальник сказав мені:
- Ще раз прийдеш обкуренним – звільню.
😁