Жінка в лікарні:
- Лікарю, в мене постійно болить голова.
- Візьміть UPSA.
- У пса? А я все в чоловіка брала..
😁

Чоловік прибиває цвях, промахнувшись молотком по пальцю:
- Ммммм... - стримується
Поруч 6-річний син.
Син з серйозним виглядом:
- Курва! Так, тато?
😁

Чоловік приходить додому з роботи, а дружина сидить втуплена у комп’ютер. Вона запитує його, не обертаючись:
- Любий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету.
😁

- З дівчиною потрібно поводитись лагідно, як з ялинкою.
- Вирубав і поніс додому
😁

- Ти теплі речі взяла?
- Так, 7 пляшок.
😁

- Які твої мрії?
- Щоб мене хтось поцілував під дощем... А твої?
- Щоб почався дощ.
😁

– Чому ти закрився від мене? Я ж бачу, як тобі самотньо, як ти стогнеш всередині!
– Бля, Петрович, відійди від дверей туалету, дай спокійно посрати!
😁

Відомий письменник на якомусь прийомі обійняв даму, поцілував її і сказав:
- Вибачте, синьйора, справа в тому, що ви дуже схожі на мою дружину.
- Ви нахаба, дурень і п'яниця!
Письменник подивився на оточуючих і вигукнув:
- Це треба ж! Вона навіть говорить точнісінько, як моя дружина!..
😁

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю:
- Як прізвище?
Відповідь:
- Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло)
- Так ... А національність?
- Молдаван.
- Ти що, знущаєшся?!
😁

- У мене характер терплячий. Довго коплю в собі.
- Це типу накопичувальна система знижок?
- Ага, спочатку система знижок, а потім роздача ахуєнних бонусів.
😁Гарний настрій кожен день👀
👉 Підпишись
Поділись
Анекдотик 👉

- Лікарю, операція пройшла успішно?
- Який лікар? Я Апостол Петро!
😁

Стоїть мужик біля дзеркала весь такий важливий, ошатний, в костюмі і краватці.  На годиннику о 23.02... стоїть чепуриться.  Дружина цікавиться:
- Колю, а ти куди це зібрався?
Чоловік з олімпійським спокоєм відповідає:
- На рибалку, Валю... на рибалку!!!  Двері за мною закрий!
Дружина мовчки пішла до кімнати і через 20 хвилин, коли чоловік зібрався виходити, виходить шикарна, з макіяжем та у вечірній сукні.  Охренілий мужик:
- Валюся, а куди це ти зібралася на ніч дивлячись, та ще й у такому вигляді?
Жінка незворушно:
- До мами в село... картоплю садити!
😁

Що треба робити, будучи дорослим:
1. Бути весь час втомленим;
2. Говорити всім, як ти втомився;
3. Дозволяти іншим розповісти тобі, як вони втомилися.
😁

Як гарно на українській мові звучить "поцілунок-ЦЬОМ", ніжно так, наче дзвіночок…!!!

А на російській мові-ЧМОК!
Все бл@дь! Наче презерватив на асфальт шмякнувся…!!!
😁

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
😁

Заходить теща у вітальню з віником. Зять сидить на дивані і читає газету. Дивиться на тещу і питає:
— Мамо, ви підмітати чи летите кудись?
😁

У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі. Бармен, здивовано:
- Це ж неможливо?
Відвідувач:
- Тоді у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло. Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я податковий інспектор.
😁

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:"Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає:"Дияволе, а чого це я у пеклі,мені обіцяли рай".А Диявол йому:"Українець? Пішли будеш росіян лупцювати"
😁

Сидить компанія старих знайомих, які давно вивчили напам'ять усі відомі їм анекдоти.
 - Анекдот номер 56!
 Усі сміються.
 - Анекдот номер 19!
 Усі сміються.
 Новачок, щоб не відставати від інших:
 - Анекдот номер 68!
 - Вась, ну не при дамах же!!! 😂
😁

Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:
— Я що, звільнена?
😁