Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Oдна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше.

Если ты хочешь стать дворником, помни, что ты уже взрослый и большой и будешь не очень хорошо смотреться на лобовом стекле

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Унылая, пора.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад.
А сейчас хочу жрать.

Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

У страха глаза велики.
У запора - еще больше.

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

И не USВ мне мозги!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!