- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Анекдот от вас No. 21
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Анекдот от вас No. 22
Пьяный мужик в автобусе:
- В левом ряду - дуры, в правом - проститутки!
Голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете? Я ни разу не изменила мужу!
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд!

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

В лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат:
- По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
- Вмес-те! Вмес-те!

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Анекдот от вас No. 23
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, помойте глаза! Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЕ болит.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Анекдот от вас No. 24
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?