Анекдот от вас No. 11
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу

Анекдот от вас No. 12
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Муж говорит жене: - Покорми кота! Та отвечает: - Кот сыт. - Ну когда поссыт тогда и покорми!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Анекдот от вас No. 13
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали

Из жизни программистов: - Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...

Анекдот от вас No. 14
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.

Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpатности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

Препод:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.

Анекдот от вас No. 15
- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!!

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый.