Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё американцам, чтобы не воняли.
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
Сколько живу не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла"
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".