Если посмотреть жизнь чиновника задом наперёд, то можно увидеть, как его на каждом углу нагло обворовывает народ.

@anekdot_catalog

Дальнобойщик прозевал поворот и со всей дури сносит стену и влетает в избу. Огляделся. Видит на печи бабка в ахуе сидит. Ну он не растерялся и спрашивает:
- Мамаша, как на Москву проехать?
- Да ты, милок, прямо через кухню и хуячь!

@anekdot_catalog

- Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Да, я изменил тебе, короче... повёл себя как последняя скотина. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня распоследним кобелём. Поэтому предлагаю нам с тобой пойти потрахаться и всё забыть.

@anekdot_catalog

Чтобы не уволили, пришёл на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

@anekdot_catalog

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

@anekdot_catalog

Первоклассник пришёл домой:
- Мам, а на заборе возле школы большими буквами написано "физрук - пидор"!
- И что?
- А кто такой физрук?

@anekdot_catalog

Я молилась, чтобы бог дал мне хорошего мужа. И он дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехуй.

@anekdot_catalog

Мужик пришёл в детский сад забирать сына. Стал одевать его, подходит воспиталка:
- Это не ваш ребёнок.
- И вы туда же!

@anekdot_catalog

Мужики в бане:
- Игорян, ты что - еврей???
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Да не обрезанный, а надкушенный...

@anekdot_catalog

Лучший будильник - дети! Один раз завёл и на всю жизнь.

@anekdot_catalog

- Мойша, даво вас не видел. Где вы были?
- Да по работе во Францию ездил...
- С вами хоть не встречайся. Вечно всё настроение испортите!

@anekdot_catalog

- Скажите, а таможенный досмотр много времени занимает?
- Судя по вашему багажу - лет десять!

@anekdot_catalog

- Привет! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

@anekdot_catalog

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

@anekdot_catalog

Челябинские мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.

@anekdot_catalog

Жириновский перед выборами приехал в дурдом толкнуть речь. Каждые пять минут весь зал ему апплодирует, а один мужик нет. Жириновский:
- Мужчина, а вы почему не хлопаете?
- А я не псих, я - электрик.

@anekdot_catalog

Выходят две лесбиянки от гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая начинает гундосить:
- Это ж надо было так нажраться! До потери ceкcуальной ориентации!

@anekdot_catalog

Ругаются муж с женой:
- Дорогая, давай не будем ссориться и обсудим всё спокойно.
- Ну уж нет! Каждый раз, когда мы что-то обсуждаем спокойно, ты оказываешься прав!

@anekdot_catalog

В магазине продавец меняет ценник на джинсы с десяти тысяч на пять. Покупатель:
- С чего это они так круто подешевели?
- Распродажа закончилась.

@anekdot_catalog

Некоторые девушки начинают писать такую драматическую хуйню у себя в соцсетях, что я тоже начинаю скучать по их бывшим.

@anekdot_catalog