Увидев, что на холодильнике висят всего два магнитика, из Воркуты и из Магадана, грабители накормили кота и помыли посуду.

@anekdot_catalog

- Давай сегодня без резинки!
- С чего это вдруг?!
- Жарко!!!

@anekdot_catalog

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная. Настала весна, а у лисы избушка-то и растаяла...
- Хуясе...!!!, - сказала лиса. - А мне ж за неё ещё четыре года ипотеку платить!

@anekdot_catalog

Примерно полгода назал Олег начал катехизировать. Мы не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

@anekdot_catalog

Решили вчера выпить с женой за нашу любовь. Разнимала нас уже полиция.

@anekdot_catalog

- Доктор, как прошла операция?
- Пока ещё ни как, но раз уж вы не спите, подержите-ка зажим и тампон смените...

@anekdot_catalog

Один пожарный долго не мог нарисовать план эвакуации из библиотеки, но решение нашлось - он поджёг её сам и стал наблюдать откуда полезут люди...

@anekdot_catalog

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Тогда я выплюнул сигарету и мы продолжили.

@anekdot_catalog

Любой билет в автобусе не счастливый... Ты же, блять, в автобусе!!!

@anekdot_catalog

Каждой весной Папа Карло проводит Буратино операцию по удалению почек и делает обрезание.

@anekdot_catalog

Российские учёные изобрели переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь огород можно поливать говном прямо из телевизора.

@anekdot_catalog

В любой вещи на свете есть изъян. Вот в Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

@anekdot_catalog

- Я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Но ты, блядь, скажешь...
- Но я, блядь, скажу!!!

@anekdot_catalog

Приехала в Одессу в гости к младшей сестре старшая:
- Циля, и сколько ты здесь зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты таки хочешь увидеть мои слёзы?

@anekdot_catalog

И всё-таки моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике даже тронуться не могу, а она на нём неделю проездила!

@anekdot_catalog

- Доктор, я абсолютно каждый день хожу в магазин за водкой...
- И что?
- Скажите, я шопоголик?

@anekdot_catalog

- Привет, чё делаешь?
- Нихуя...
- Ты же вчера нихуя не делал!
- Так я не доделал!

@anekdot_catalog

- Знаете, милочка, вам пора бы прекратить так злостно мастурбировать...
- Но почему, доктор?
- Это мешает мне вас осматривать!

@anekdot_catalog

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

@anekdot_catalog

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай достал две иконы.

@anekdot_catalog