- Пап, я хочу заняться балетом.
- Это очень опасно, сынок...
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

@anekdot_catalog

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может!

@anekdot_catalog

- Милый, ну давай заведём котёнка...
- Ты лучше подумай, что мы скажем коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящие родители?

@anekdot_catalog

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

@anekdot_catalog

И всё-таки нет лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

@anekdot_catalog

- Мадам, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Всё просто. Мне семнадцать.

@anekdot_catalog

Когда ушла жена мне стало грустно и тоскливо, но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь наладилась. Вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернётся...

@anekdot_catalog

- Ребята, девчонки не придут...
- С чего это вдруг?
- Я сказал им, что вы пидорасы!
- Да ладно, они всё равно не поверят...
- Да нет, я им и фотки показал!

@anekdot_catalog

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - я не вижу денег!

@anekdot_catalog

- Димон, почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой ещё даже не знаком, а она мне уже все мозги протрахала...

@anekdot_catalog

Через десять лет после конца света эстонцев посетило странное предчувствие...

@anekdot_catalog

Объявление:
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких там театров, кино и прочих выставок! Выпили, закусили и в постель!

@anekdot_catalog

- Милый, ну ты где?
- Я жду автобус...
- Давай быстрее!
- Хорошо! Буду ждать быстрее!!!

@anekdot_catalog

Научно доказано: женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные!

@anekdot_catalog

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось однажды доставать монетки из фонтана...

@anekdot_catalog

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз и снова неделя тишины. Вот он - волшебный выключатель!

@anekdot_catalog

- А от меня девушка ушла...
- Не переживай, жрать захочет - придёт!
- Не придёт, я ей бутербродов дал...

@anekdot_catalog

- Не зли меня, Серёжа! В гневе я страшна!
- Да ты и так-то не особо...

@anekdot_catalog

Взвесился. Сходил в туалет. Ещё раз взвесился... А не очень-то я и говнистый...

@anekdot_catalog

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил...

@anekdot_catalog