Мама на 18-ти летие подарила сыну плоскостопие.

@anekdot_catalog

Как испечь целую гору блинов?
Правило первое: заприте дверь кухни на швабру.

@anekdot_catalog

Готовить тело к лету надо постепенно. Посмотрите на пыльные гантели, вяло потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте...

@anekdot_catalog

Наташа, конечно, знала себе цену, но не знала, что хитрые турки очень любят поторговаться.

@anekdot_catalog

- Купил вчера пиццу "Четыре сыра".
- Ну и как она по вкусу?
- Судя по вкусу - российский, российский, российский и один не доложили!

@anekdot_catalog

С точки зрения радикальных фанатиков, Анатолий Вассерман - идеальный шахид. У него есть борода, жилет с кармашками и он - девственница.

@anekdot_catalog

- Дайте мне двадцать килограмм колбасы.
- А не подавитесь?
- А будете хамить - нарезать заставлю!

@anekdot_catalog

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области, но не хочет.

@anekdot_catalog

- А вот вчера в Гидрометцентре был банкет.
- И по какому же поводу?
- Юбилей! Десять лет, как последний раз правильно угадали погоду.

@anekdot_catalog

- Зайка моя, за эти годы мы с тобой уже стали как одно целое.
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

@anekdot_catalog

- Андрей, вы вчера так долго и громко праздновали... Что у вас было?
- Деньги...

@anekdot_catalog

- Здравствуйте, я ничего не путаю? Это клуб не уверенных в себе людей?
- Вроде да...

@anekdot_catalog

- Я на этот Новый год своей жене, как самый настоящий Дед Мороз, подарок под ёлочку положил!
- Представляю как она обрадовалась.
- Да она ищет до сих пор... тайга-то большая!

@anekdot_catalog

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил два скворечника.

@anekdot_catalog

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар, ещё удар... ещёёёё!!! Дааа... таких пиздюлей вратарь давно не получал!!!

@anekdot_catalog

- Как прошёл твой день, дружище?
- Безвозвратно! Сука, блядь!!!

@anekdot_catalog

Переехал в новый дом. Подземный паркинг. Зелёный двор. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

@anekdot_catalog

- Ах, доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я от счастья умерла...
- С удовольствием!
- Шучу я, доктор, шучу...
- Ватку прижмите.

@anekdot_catalog

Звонок в службу поддержки банка:
- Вчера, когда я снимал зарплату с карточки, банкомат издал какие-то странные звуки...
- Ржал, наверное!

@anekdot_catalog

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, ошеломлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

@anekdot_catalog