Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире.
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!

Моя жена поёт в доме.
Я сижу снаружи, чтобы соседи не подумали, что я её бью.

На сайте ЖЭК вызвал электрика, чтобы починил дверной звонок.
Наутро увидел на сайте негативный отзыв: мастер пришёл, долго звонил в дверь, но никто не открыл.

Наш корреспондент опросил на улице случайных прохожих, задавая один вопрос: как вы относитесь к идее депутатов вернуть летнее время?
Топ самых популярных ответов:
1. Шо, б@ть, опять?!!
2. Хххххххххххххх (цензура).
3. Пусть лучше делом займутся.

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

Интересно, а все эти "королевы марафонов желаний", "гуру личностного роста" и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?

- Ребе, скажите, сумо это таки спорт или нет?
- Спорт, Мойша.
- Вот видишь Сарочка, когда я тебя назвал сумоисткой, я хотел всего лишь сказать, что у тебя спортивная фигура!

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

В ресторане грузинской кухни:
- Извините, у вас вино — домашнее?
- Нет, дикое.

- Знаете шо, Фима…
- Шо?
- Если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совсем ничего не жалко.

- Послушайте, Исаак Соломонович, в прошлый раз вы починили мои часы. Прошел всего месяц, и они снова перестали ходить.
- И шо с того?
- А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти!
- Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...