Как сказал депутат, «я – человек прямой, у меня в голове нету всяких там извилин».

Свой среди чужих, чужой среди своих – это Басков в бане.

Телевизор сокращает жизнь человека на время его просмотра.

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

"Уважаемая Руфа Израилевна! Телеграмму о вашем прибытии мы получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо. Любящий вас зять Додик".

Начальник вызывает к себе в кабинет Яшу Рабиновича и говорит: - Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату? - Таки да. А шо такого? - Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
Блин... что за бред.

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...

В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

Рабинович пришёл в гости к Циперовичам. Хозяева открывают дверь, а прямо на пороге сидит здоровенный питбуль. Рабинович испуганно спрашивает:
- Ойц, а это ещё кто?
- Заходи, Яша, не бойся!
- А он меня не укусит?
- Не знаем, он у нас первый день, нам самим это любопытно!