Разверну немного вчерашнюю мысль.  Часто партнеры в отношениях пытаются решить сложную задачку: найти баланс приближения-отдаления.  Так или иначе мы ищем приемлемое соотношение между личным и совместным.  А также нам приходится определять скорость самого сближения.

В общем, прикольно, если об этом удается договориться на берегу и обговорить границы. Но кто ж влюбляется с холодной головой? Поэтому все происходит по наитию. И именно поэтому на данной теме сломано столько копий. 

 Недостаток искренности, и банальная неразборчивость в собственных эмоциях, потребностях, желаниях и фантазиях превращают, полные ярких моментов отношения, в серую тягомотину под названием “Как бы чего не вышло?”...

Люди с симбиотическим характером, того и норовят заполучить безусловную любовь. Они руководствуются лишь своей потребностью, при этом оказываются крайне невнимательными к чужим границам.

А склонные к контрзависимости, задыхаются на столь близкой дистанции. Их буквально вышибает, и они делают что-то, что первый воспринимает как отвержение.

Как итог, один то и дело испытывает стыд и чувство вины за то что “передавил”, а другой сочувствие и сожаление за свою резкость. 

Дальше начинаются жертвы с обеих сторон, и новые попытки приближения. 
Вот и замкнулся круг эмоциональной зависимости. 

Самый популярный вопрос к терапевту:

"Что делать?"

Уж очень клиенты хотят на него конкретный ответ. А его нет у меня.

Во первых, я реально не знаю. И никто не знает, кроме вас самих.

Во вторых, у меня нет магического шара, как у цыганки.

Во третьих, задача психотерапии сделать так, чтобы человек ушёл из кабинета не с ответами, а с вопросами.

С вопросами к себе:  Что я делаю? Как это мне? Зачем я реагирую так или иначе? Что я стремлюсь достичь и что получаю на самом деле? И другими.

По другому невозможно развитие осознанности, и выход за пределы идентичности. Если клиент получает чёткие рекомендации, то, возможно, на тактическом уровне, то есть сиюмоментно, он получит облегчение.

Однако, это будет лишь подмена плохого интроекта хорошим. Это будет очередное  чужое решение, которое не приведёт к изменениям.

Как, если бы я хотел научиться рисовать и вместо практики покупал бы готовые картины.

Психотерапевт утренний, пятничный, отпахавший. Можно и поработать теперь)

Задумывались ли вы, что  активные проявления сексуальности в подростковом и молодом возрасте имеют причины не только гормональные, но ещё и психологические.  Тут, конечно, встаёт вопрос, что было раньше, курица или яйцо? 

Несомненно, гормональный взрыв влияет на эмоциональный фон, однако и в обратную сторону это тоже работает.

Если мы предположим, что в условиях формирующейся психики, молодые люди только учатся обходиться со своими эмоциями, и не имеют достаточно навыков саморегуляции, чтобы выдерживать высокий уровень напряжения. А возбуждение- это напряжение, как ни крути.

Если мы представим, что молодость- это возраст эксперимента и познания, то мы увидим следующую картину: в моменты сближения с противоположным полом, возрастающий уровень интереса и смущения, заслоняет собой все остальные переживания. В том числе критический компонент, и человек движется во власти крайне сильных чувств.

По сути, подросткам невозможно пережить ту самую невротическую близость, в поисках которой находится большинство взрослых.  Им не до этого.

Молодые люди жаждут слиться в экстазе, по средствам которого происходит эмоциональная разрядка.

Их мало заботит обстановка. Подойдёт почти любая: секс в подъезде, туалете, в кустах, на крыше, да просто на лавочке в парке. А партнер? -Главное чтоб нравился, остальное - детали.

Со временем, некоторые становятся более разборчивыми, обретают и другие способы регулировать свои аффекты. Но не все.

Сексуальная жизнь последних, к слову, куда богаче. Однако, с точки зрения глубины эмоций в отношениях,  конечно, беднее.

И где баланс? Как его найти? Вот что интересно)

Читаю новости :

"Родители накормили сына мухоморами, чтобы отучить от сигарет."

Похоже, без работы я не останусь никогда...🙈😁

Не знаю как у вас, а у меня под окном всю ночь орут коты. Те самые, мартовские:)

На людях все меньше одежды, взгляды все прямее и проникновеннее. В воздухе веет энергией пробуждающегося либидо. Особенно у котов. 😃

Но это пока.

В общем, чтобы не отставать от тренда.

В понедельник, в 19.00 проведём совместный эфир с сексологом и гештальт-терапевтом, Анной Як.

Где поговорим о сексе и сексуальной зависимости, а также затронем весьма пикантные темы клиент- терапевтических отношений.

Эфир пройдёт на канале Чувственный гештальт, автором которого Анна и является!

Залетайте, чтобы посмотреть живьем!

До встречи!

Из парной сессии:

“-В том что в наших отношениях нет границ, кто-то же виноват?
-И кто же?
-Ну точно не я.
- А кто? Я что ли?”

К слову, где границ нет, там и с ответственностью беда. А вот с обвинениями все хорошо. Ведь пока в отношениях присутствует чувство вины, они будут продолжаться.

⚡️⚡️
Прямой эфир уже через 20 минут!

Смотреть по ссылке

Говорим о сексуальной зависимости.

1:30 что такое зависимость?
3:50 любовная зависимость - когда другой становится центром жизни
12:50 секс и любовь между психологом и клиентом
24:50 зависимость от секса
33:40 повышение дозы при секс-зависимости
37:15 стремление к сексуальному разнообразию и зависимость: важные уточнения
40:30 как справиться с секс зависимостью?
44:10 связь секс-зависимости с другими зависимостями. Химсекс.
49:30 зависимости как способы заполнения пустоты и неопределённости не приносят удовлетворения
57:00 объектное отношение к другим
1:00:00 суррогатные партнеры

⚡️⚡️🎙

Сегодня в 19.00 прямой эфир с Алексеем Филлимоновым.

Будем бурчать про медитацию и психотерапию.

Про пользу, точки соприкосновения, и о том как мы будем совмещать все это на ВОСХОЖДЕНИИ!

Приходите смотреть!

Есть  у меня клиенты, которые в поиске партнёра находятся.

Приносят иногда смешные истории про тиндер-свидания, неловкие или слишком откровенные подкаты.

Про, вроде бы, интересных людей противоположного пола, но с какой-то "припиздью".

Занятно , что вот это "вроде бы, но.." воспринимается многими, не как сигнал, чтобы остановиться и присмотреться повнимательнее к другому. А как руководство к действию.

Люди желают разобраться, что это у него или её  за "припездь" такая? Откуда она взялась? И всей душой готовы броситься её исцелять:)

А потом через пол года такие:
-"Куда я смотрел(а)?!? Ну он(а) же ёбобо совсем!"

Бывало с вами такое?)

Те, кому ещё не надоело слушать меня на этой неделе, приглашаются в 19.00 на канал Где твои границы?

Где мы с моей коллегой, Анной Клещевой будем говорить про трудности приближения-отдаления в романтических отношениях.

🎤 Запись прямого эфира

Стараясь выглядеть независимо, мы начинаем зависеть не только от мнения других людей, которые должны это оценить, но и от самой идеи нашей независимости.