Forwarded from Улететь
🇷🇺Санкт-Петербург с января по конец ноября принял больше 7 млн туристов.
Санкт-Петербург с января по конец ноября посетило больше 7 млн туристов, это на миллион превышает результат всего 2021 года, сообщил в понедельник вице-губернатор города Борис Пиотровский.
"Год еще не закончился, а Петербург уже посетило больше 7 млн туристов. Для сравнения – за весь 2021 было чуть больше 6 млн человек".
Санкт-Петербург с января по конец ноября посетило больше 7 млн туристов, это на миллион превышает результат всего 2021 года, сообщил в понедельник вице-губернатор города Борис Пиотровский.
"Год еще не закончился, а Петербург уже посетило больше 7 млн туристов. Для сравнения – за весь 2021 было чуть больше 6 млн человек".
Мы тут чуть больше месяца, а бытовых казусов накопилось на Большую Советскую Энциклопедию. Я кратенько.
Клинерша-таджичка должна была убраться в нашей свежеснятой квартире, а потом уйти, захлопнув дверь. Уже в ночи она позвонила и с рыданиями сказала, что дверь-то захлопнула, но в квартире забыла кошелек и ключи. В общем, пришлось ехать из другого конца города, чтобы освободить ее. Плюс 500 лир к уборке. На следующий день мы увидели, что убралась она так себе. На три с плюсом.
Отдельная проблема, которую думали, что решим быстро. В кухне на потолке предыдущие жильцы оставили огромные пятна от курицы карри, а из-за стойки для холодильника была даже извлечена целая куриная нога. Как и зачем они это сделали, я не знаю. Надо всего лишь смыть побелку вместе с этим говном с потолка и заново побелить. Но пока не до этого. Так и живем.
Купили матрас и компьютерный стул в Икеа. Час тщетно пытались вызвать такси. Подошел дед и сказал, что может довести на своей фуре. За дорого, конечно. В кузове у фуры уже была какая-то кладбищенская оградка с острейшими кольями. Там же дед предложил ехать и нам — в кабине не было места. С божьей помощью добрались и мы, и покупки — правда, кому-то пришлось делать это на автобусе.
Очень критичен был доступ в интернет. Подключить здесь его можно, только если у вас есть ВНЖ. Попросили помочь знакомых, у которых уже было одобрение на икамет, но сама карточка им еще не пришла. В офисе Turkcell нам повезло встретить менеджера с именем Сейф, который реально стал нашим спасителем. Во-первых, он говорил по-английский. Во-вторых, рассказал, что так делать нельзя, но он пошлет заявку на подключение. А фото пластиковой карточки с ВНЖ можно ему прислать потом.
На следующий день Сейф общался по телефону с бригадой, которая проводила Сеть в квартире — чуваки совсем не говорили по-английски. Все волшебным образом решилось, он избавил нас от траты огромного количества нервов и времени. Считаю, что с нами случилось просто чудо. Захотелось принести ему в офис бутылку коньяка, но тут вроде так не принято.
Еще было множество сантехнических квестов. Тут коммунальное хозяйство устроено сильно иначе чем у нас. Вас будет ждать сюрприз на сюрпризе.
На кухне из крана не текла горячая вода. В ванной и туалетах была, а на кухне — нет. Приняли этот факт и успокоились. Однажды позвонил хозяин и сказал, что пришлет бригаду слесарей, потому что мы заливаем соседей снизу.
С бригадой мы просидели весь вечер. Они раздолбали полванной и ушли. До понедельника. Выходные провели в разрухе. Зато в понедельник все починили идеально. Плюс даже то, о чем не просили. Теперь на кухне есть горячая вода.
Покупал продукты в нашем Шоке. Кассир увидел, что от упаковки у меня только два йогурта, что-то долго объяснял на турецком. Мне было лень выяснять причину его волнения. Закинул покупки в пакет, отправился домой. Дядька догнал меня уже на улице — протянул еще два йогурта. Типа за эту цену четыре положено. Я чуть не расплакался. Вы представляете себе кассиршу из Пятерочки, которая выбегает за вами из магазина, потому что вы что-то забыли. Я лично с трудом.
Вот такое турецкое бытописание. Не переключайтесь, контента у меня много. )
Клинерша-таджичка должна была убраться в нашей свежеснятой квартире, а потом уйти, захлопнув дверь. Уже в ночи она позвонила и с рыданиями сказала, что дверь-то захлопнула, но в квартире забыла кошелек и ключи. В общем, пришлось ехать из другого конца города, чтобы освободить ее. Плюс 500 лир к уборке. На следующий день мы увидели, что убралась она так себе. На три с плюсом.
Отдельная проблема, которую думали, что решим быстро. В кухне на потолке предыдущие жильцы оставили огромные пятна от курицы карри, а из-за стойки для холодильника была даже извлечена целая куриная нога. Как и зачем они это сделали, я не знаю. Надо всего лишь смыть побелку вместе с этим говном с потолка и заново побелить. Но пока не до этого. Так и живем.
Купили матрас и компьютерный стул в Икеа. Час тщетно пытались вызвать такси. Подошел дед и сказал, что может довести на своей фуре. За дорого, конечно. В кузове у фуры уже была какая-то кладбищенская оградка с острейшими кольями. Там же дед предложил ехать и нам — в кабине не было места. С божьей помощью добрались и мы, и покупки — правда, кому-то пришлось делать это на автобусе.
Очень критичен был доступ в интернет. Подключить здесь его можно, только если у вас есть ВНЖ. Попросили помочь знакомых, у которых уже было одобрение на икамет, но сама карточка им еще не пришла. В офисе Turkcell нам повезло встретить менеджера с именем Сейф, который реально стал нашим спасителем. Во-первых, он говорил по-английский. Во-вторых, рассказал, что так делать нельзя, но он пошлет заявку на подключение. А фото пластиковой карточки с ВНЖ можно ему прислать потом.
На следующий день Сейф общался по телефону с бригадой, которая проводила Сеть в квартире — чуваки совсем не говорили по-английски. Все волшебным образом решилось, он избавил нас от траты огромного количества нервов и времени. Считаю, что с нами случилось просто чудо. Захотелось принести ему в офис бутылку коньяка, но тут вроде так не принято.
Еще было множество сантехнических квестов. Тут коммунальное хозяйство устроено сильно иначе чем у нас. Вас будет ждать сюрприз на сюрпризе.
На кухне из крана не текла горячая вода. В ванной и туалетах была, а на кухне — нет. Приняли этот факт и успокоились. Однажды позвонил хозяин и сказал, что пришлет бригаду слесарей, потому что мы заливаем соседей снизу.
С бригадой мы просидели весь вечер. Они раздолбали полванной и ушли. До понедельника. Выходные провели в разрухе. Зато в понедельник все починили идеально. Плюс даже то, о чем не просили. Теперь на кухне есть горячая вода.
Покупал продукты в нашем Шоке. Кассир увидел, что от упаковки у меня только два йогурта, что-то долго объяснял на турецком. Мне было лень выяснять причину его волнения. Закинул покупки в пакет, отправился домой. Дядька догнал меня уже на улице — протянул еще два йогурта. Типа за эту цену четыре положено. Я чуть не расплакался. Вы представляете себе кассиршу из Пятерочки, которая выбегает за вами из магазина, потому что вы что-то забыли. Я лично с трудом.
Вот такое турецкое бытописание. Не переключайтесь, контента у меня много. )
#стамбульские_истории
Попался таксист, сносно говорящий на русском. Где выучили, спрашиваю.
- Да вот бизнес был с русскими, то-сё. За два года и выучил. Плохо правда.
Не стал уточнять, что за бизнес. Их брат всё-таки везде одинаковый. ))
В гёч девушка, проверяющая документы, спросила сколько мне лет. Ответил.
- Реально? Слишком молодо выглядите.
- Спасибо, — говорю. А сам аж зарделся. Не помню уж, когда чиновницы комплименты мне делали. 😀
В мармарай на платформе встретил приятеля. Вот тебе и Стамбул-мегаполис.
Очень жалею, что мне не хватает турецкого. Знай бы я получше язык, походы по булочным и всяким лавкам превратились бы в незабываемые приключения. Смол-ток тут больше чем смол-ток, это образ жизни.
Всем görüşürüz!
Попался таксист, сносно говорящий на русском. Где выучили, спрашиваю.
- Да вот бизнес был с русскими, то-сё. За два года и выучил. Плохо правда.
Не стал уточнять, что за бизнес. Их брат всё-таки везде одинаковый. ))
В гёч девушка, проверяющая документы, спросила сколько мне лет. Ответил.
- Реально? Слишком молодо выглядите.
- Спасибо, — говорю. А сам аж зарделся. Не помню уж, когда чиновницы комплименты мне делали. 😀
В мармарай на платформе встретил приятеля. Вот тебе и Стамбул-мегаполис.
Очень жалею, что мне не хватает турецкого. Знай бы я получше язык, походы по булочным и всяким лавкам превратились бы в незабываемые приключения. Смол-ток тут больше чем смол-ток, это образ жизни.
Всем görüşürüz!
Новый рассказ, пока без названия.
Иногда Иван любил заходить в запросы на переписку. Там его время от времени помимо откровенного спама могло ждать всякое удивительное. В этот раз внимание привлекла аватарка лысой как Шинед О'Коннор девушки в ярко-синем плаще. Никнейм у нее, правда, был совсем обычный — Svetochka.
Svetochka писала: «Здравствуйте! А вы думаете о возможности дополнительного заработка?»
Иван немного задумался.
- Да, думал, — неожиданно для себя написал он. — Думал, пошел и купил себе несколько пакетов лапши быстрого приготовления.
Svetochka прислала смеющийся смайлик и спросила:
- А для чего вам эти дополнительные деньги?
- Как для чего? 😁 Для земных удовольствий в неограниченных количествах. Я думал, вы спросите для чего мне лапша.
- Думаете это можно решить деньгами?
- Что «это»? — не понял Иван.
- Ну, вот это: унять тоску и стать счастливее…
- Да ничего я не думаю, — написал он с раздражением. — Мне бы ипотеку рефинансировать и перестать скакать галопом по подработкам, чтобы как-то достойно жить И грант наконец выбить.
Svetochka зависла, но три пульсирующих точки говорили о том, что она что-то очень долго печатает.
- И все-таки. Вы же понимаете, что не обязательно менять ваше время на деньги. Можно лишь следовать своей мечте…
На этом месте Иван должен был закрыть чат и тут же забыть о нелепом диалоге, но вместо этого он написал:
- Господи, как же скучно. Ну какой мечте??
Svetochka снова зависла на этот раз уже без пульсирующих точек.
Зазвонил домофон. Иван стряхнул крошки от печенья с футболки, доплелся до двери и спросил кто там.
Из динамика раздались хрипы и каркающий голос что-то сказал про пиццу. Иван понял, что совсем забыл, что заказал доставку еды у и нажал кнопку «Откр». Фастфуд была его тайная слабость, пока жена гуляла где-то там с подружками.
- Думаете ваша пицца «Четыре сыра» веселее? — обнаружил он новое сообщение в мессенджере и кинул взгляд на открытую картонную коробку.
На крышке крупными оранжевыми буквами было написано название бренда HOTPIZZA. Иван провел рукой по лбу, да нет, просто совпадение. Но откуда его визави могла знать, что он заказал пиццу, да еще и «Четыре сыра»?! Это было похоже на какую-то чертовщину или проделки новых технологий. Он написал в чат:
- У вас видеонаблюдение за мной? ) Откуда вы узнали про пиццу?
=)
Молодой человек покрылся красными пятнами и записал аудиосообщение:
- Какого черта вам вообще надо? Это какой-то розыгрыш? Вы издеваетесь?
- А вы полностью читаете все формы и договоры, которые подписываете? Вы поставили галочку в контракте, которая разрешила нам установить вам наносенсорную камеру в роговицу, — сообщила Svetochka.
- Что, блять?! Svetochka, какая нахуй галочка? Какой контракт?
- Мы предвидели, что вы будете нервничать. Закройте глаза. Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох, — сыпались мелким горохом сообщения в чат.
Иван захлопнул ноутбук и вылетел на балкон. Нашел на старом комоде размокшую старую пачку, извлек из нее заскорузлую сигарету и закурил. «Так всё, давно надо было бросить пить… За ипотеку платить 14-го, а по проекту еще не сделали расчеты... Нанооптика, молекулярный импринтинг... А если Наташа узнаёт про аспиранток? Борща хочется настоящего…» — проплыли одна за другой мысли в его голове. Он затушил только что прикуренную сигарету и вернулся в комнату.
- Что вы хотите? Кто вы? — продолжил беседу Иван.
- В целом, мы ничего не хотим. Вам не нужно делать ничего специального. Я бы сказала, что мы орден маркетологов новой формации. Мы всего лишь сделали шаг вперёд в изучении пользовательских привычек.
- Что блять? Не знаю, что и как вы мне там вставили. Я иду в микрохирургию глаза, и, если там есть что-то лишнее, я это удалю, а вас найду и засужу!
- Пока что это мы нашли вас, — прислала Svetochka сообщение в чат и ее статус сменился с онлайна на офлайн.
Иван же погрузился в недра поисковика, пытаясь получить максимум информации про наносенсорные видеокамеры.
***
- Привет, привет! — подняла бокал игристого задорная блондинка навстречу подруге. — Поцелуйчки. Как настроение?
- Чмоки, дорогая. Да всё хорошо, спасибо!
Иногда Иван любил заходить в запросы на переписку. Там его время от времени помимо откровенного спама могло ждать всякое удивительное. В этот раз внимание привлекла аватарка лысой как Шинед О'Коннор девушки в ярко-синем плаще. Никнейм у нее, правда, был совсем обычный — Svetochka.
Svetochka писала: «Здравствуйте! А вы думаете о возможности дополнительного заработка?»
Иван немного задумался.
- Да, думал, — неожиданно для себя написал он. — Думал, пошел и купил себе несколько пакетов лапши быстрого приготовления.
Svetochka прислала смеющийся смайлик и спросила:
- А для чего вам эти дополнительные деньги?
- Как для чего? 😁 Для земных удовольствий в неограниченных количествах. Я думал, вы спросите для чего мне лапша.
- Думаете это можно решить деньгами?
- Что «это»? — не понял Иван.
- Ну, вот это: унять тоску и стать счастливее…
- Да ничего я не думаю, — написал он с раздражением. — Мне бы ипотеку рефинансировать и перестать скакать галопом по подработкам, чтобы как-то достойно жить И грант наконец выбить.
Svetochka зависла, но три пульсирующих точки говорили о том, что она что-то очень долго печатает.
- И все-таки. Вы же понимаете, что не обязательно менять ваше время на деньги. Можно лишь следовать своей мечте…
На этом месте Иван должен был закрыть чат и тут же забыть о нелепом диалоге, но вместо этого он написал:
- Господи, как же скучно. Ну какой мечте??
Svetochka снова зависла на этот раз уже без пульсирующих точек.
Зазвонил домофон. Иван стряхнул крошки от печенья с футболки, доплелся до двери и спросил кто там.
Из динамика раздались хрипы и каркающий голос что-то сказал про пиццу. Иван понял, что совсем забыл, что заказал доставку еды у и нажал кнопку «Откр». Фастфуд была его тайная слабость, пока жена гуляла где-то там с подружками.
- Думаете ваша пицца «Четыре сыра» веселее? — обнаружил он новое сообщение в мессенджере и кинул взгляд на открытую картонную коробку.
На крышке крупными оранжевыми буквами было написано название бренда HOTPIZZA. Иван провел рукой по лбу, да нет, просто совпадение. Но откуда его визави могла знать, что он заказал пиццу, да еще и «Четыре сыра»?! Это было похоже на какую-то чертовщину или проделки новых технологий. Он написал в чат:
- У вас видеонаблюдение за мной? ) Откуда вы узнали про пиццу?
=)
Молодой человек покрылся красными пятнами и записал аудиосообщение:
- Какого черта вам вообще надо? Это какой-то розыгрыш? Вы издеваетесь?
- А вы полностью читаете все формы и договоры, которые подписываете? Вы поставили галочку в контракте, которая разрешила нам установить вам наносенсорную камеру в роговицу, — сообщила Svetochka.
- Что, блять?! Svetochka, какая нахуй галочка? Какой контракт?
- Мы предвидели, что вы будете нервничать. Закройте глаза. Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох, — сыпались мелким горохом сообщения в чат.
Иван захлопнул ноутбук и вылетел на балкон. Нашел на старом комоде размокшую старую пачку, извлек из нее заскорузлую сигарету и закурил. «Так всё, давно надо было бросить пить… За ипотеку платить 14-го, а по проекту еще не сделали расчеты... Нанооптика, молекулярный импринтинг... А если Наташа узнаёт про аспиранток? Борща хочется настоящего…» — проплыли одна за другой мысли в его голове. Он затушил только что прикуренную сигарету и вернулся в комнату.
- Что вы хотите? Кто вы? — продолжил беседу Иван.
- В целом, мы ничего не хотим. Вам не нужно делать ничего специального. Я бы сказала, что мы орден маркетологов новой формации. Мы всего лишь сделали шаг вперёд в изучении пользовательских привычек.
- Что блять? Не знаю, что и как вы мне там вставили. Я иду в микрохирургию глаза, и, если там есть что-то лишнее, я это удалю, а вас найду и засужу!
- Пока что это мы нашли вас, — прислала Svetochka сообщение в чат и ее статус сменился с онлайна на офлайн.
Иван же погрузился в недра поисковика, пытаясь получить максимум информации про наносенсорные видеокамеры.
***
- Привет, привет! — подняла бокал игристого задорная блондинка навстречу подруге. — Поцелуйчки. Как настроение?
- Чмоки, дорогая. Да всё хорошо, спасибо!
В статусном модном ресторане две девушки чувствовали себя как рыбы в воде. Официанты выстроились в напряженный периметр, на столе последовательно материализовались устрицы, шампанское и, наконец, ядовито-зелёные кубики желеобразной субстанции из молекулярной кухни.
- Понимаешь, я позволяла ему слишком много. Не зарабатываешь — не страшно. У нас есть я. Регулярно засиживаешься в лаборатории со своими колбами — да ради бога. Все на мне, — блондинка вальяжно ковырнула вилкой синтетический десерт. — Но, Галя, когда он стал носиться со своими аспирантками — это уже стало слишком. Слишком, Галя!
- В смысле носиться? — Галя сделала удивленно-тревожное лицо. — Наташа, у Ванечки наконец-то любовница?!!
- Если бы! Если бы любовница! Эти молодые вертихвостки используют этого дурачка как решателя бытовых проблем. То одна не может в общежитии наукой заниматься, нужно похлопотать для неё за квартиру перед начальством. То другой надо ребёнка пристроить в детсад, иначе не может на конференцию поехать. А этот дурачок носится. Хлопочет! Думает они наукой живут, все ради науки.
Галя неодобрительно зацокала и отпила шампанского.
- И что же делать?
- Да ничего. Я уже все сделала. — Наташа заливисто засмеялась. — С привлечением наукоемких технологий. Знаешь ли ты, Галя, что такое нанооптика?
- Понятия не имею. Какая же ты умная, Наташка, — вздохнула подруга.
- Да, бог с ней, с нанооптикой. «Наташа ты бытовой гений», — противно передразнила блондинка супруга. — Да, я гений. Пусть и бытовой. И уж когда и какую он заказывает пиццу, пока меня нет дома, я знаю точно.
- В смысле пиццу?
- Да неважно. Теперь, Галочка, будем проверять гипотезу — победит ли пофигизм или мнительность и чрезмерная тревожность. Я голосую за последних. Давай-ка закажем еще устриц, а?
- Понимаешь, я позволяла ему слишком много. Не зарабатываешь — не страшно. У нас есть я. Регулярно засиживаешься в лаборатории со своими колбами — да ради бога. Все на мне, — блондинка вальяжно ковырнула вилкой синтетический десерт. — Но, Галя, когда он стал носиться со своими аспирантками — это уже стало слишком. Слишком, Галя!
- В смысле носиться? — Галя сделала удивленно-тревожное лицо. — Наташа, у Ванечки наконец-то любовница?!!
- Если бы! Если бы любовница! Эти молодые вертихвостки используют этого дурачка как решателя бытовых проблем. То одна не может в общежитии наукой заниматься, нужно похлопотать для неё за квартиру перед начальством. То другой надо ребёнка пристроить в детсад, иначе не может на конференцию поехать. А этот дурачок носится. Хлопочет! Думает они наукой живут, все ради науки.
Галя неодобрительно зацокала и отпила шампанского.
- И что же делать?
- Да ничего. Я уже все сделала. — Наташа заливисто засмеялась. — С привлечением наукоемких технологий. Знаешь ли ты, Галя, что такое нанооптика?
- Понятия не имею. Какая же ты умная, Наташка, — вздохнула подруга.
- Да, бог с ней, с нанооптикой. «Наташа ты бытовой гений», — противно передразнила блондинка супруга. — Да, я гений. Пусть и бытовой. И уж когда и какую он заказывает пиццу, пока меня нет дома, я знаю точно.
- В смысле пиццу?
- Да неважно. Теперь, Галочка, будем проверять гипотезу — победит ли пофигизм или мнительность и чрезмерная тревожность. Я голосую за последних. Давай-ка закажем еще устриц, а?
#стамбульские_истории
Продолжаю продолжать.
Курят тут везде. Вот прям всюду. В ТЦ перед входом в обменник стоит лавочка, на ней — пепельница. Можно и посидеть, и покурить. В заведениях курят, если вы специально не нашли некурящее. Хотите курить в такси — пожалуйста! Рай, рай для курильщиков. Но я бросил 4 года назад. 🗿
Еда, к моему удивлению, в массе своей невкусная. Нужно все время выискивать что-то сносное, и все равно это будет лотерея. Стандартов нет. Цезарем может оказаться куча непонятной травы с парочкой кусочков курицы, а том ям можно будет опознать только по наличию креветок. Особенно плохи тут мясные полуфабрикаты: забудьте о нарезках, сосисках и колбасе. И никогда не покупайте на пробу этот рус салат, который выглядит как оливье. Это не оливье, верьте мне.
Исключение: оливки, молочка, кофе и чечевичный суп. ❤️
Турецкие вина очень даже ничего. Алко тут много всякого на любой вкус и кошелёк. Вот только с игристым я чот не разобрался. Если вы любите пиво, то Бомонти фильтерсиз — это все, что вам надо. (Сейчас пивные гики закидают меня камнями).
Тут есть ферментированные овощные соки вкуса вырви глаз. Я думал, что они из свёклы, и годны только для похмельной реанимации. @muttercourage открыла давеча секрет, что это на основе чёрной моркови и оно же идеальная запивка для ракы. Будем пробовать. На картинке это оно.
Доставки здесь живут своей жизнью. Схема с движением товара к тебе в приложениях или почте никогда не соответствует реальности. Как правило все приходит гораздо раньше. В то время как вы будете видеть статус «передано на склад», в дверь вашу ранним субботним утром уже будет тарабанить курьер.
Но уж лучше так, чем наоборот. Спасибо, что пришёл.
На сегодня это всё, робяты.
Продолжаю продолжать.
Курят тут везде. Вот прям всюду. В ТЦ перед входом в обменник стоит лавочка, на ней — пепельница. Можно и посидеть, и покурить. В заведениях курят, если вы специально не нашли некурящее. Хотите курить в такси — пожалуйста! Рай, рай для курильщиков. Но я бросил 4 года назад. 🗿
Еда, к моему удивлению, в массе своей невкусная. Нужно все время выискивать что-то сносное, и все равно это будет лотерея. Стандартов нет. Цезарем может оказаться куча непонятной травы с парочкой кусочков курицы, а том ям можно будет опознать только по наличию креветок. Особенно плохи тут мясные полуфабрикаты: забудьте о нарезках, сосисках и колбасе. И никогда не покупайте на пробу этот рус салат, который выглядит как оливье. Это не оливье, верьте мне.
Исключение: оливки, молочка, кофе и чечевичный суп. ❤️
Турецкие вина очень даже ничего. Алко тут много всякого на любой вкус и кошелёк. Вот только с игристым я чот не разобрался. Если вы любите пиво, то Бомонти фильтерсиз — это все, что вам надо. (Сейчас пивные гики закидают меня камнями).
Тут есть ферментированные овощные соки вкуса вырви глаз. Я думал, что они из свёклы, и годны только для похмельной реанимации. @muttercourage открыла давеча секрет, что это на основе чёрной моркови и оно же идеальная запивка для ракы. Будем пробовать. На картинке это оно.
Доставки здесь живут своей жизнью. Схема с движением товара к тебе в приложениях или почте никогда не соответствует реальности. Как правило все приходит гораздо раньше. В то время как вы будете видеть статус «передано на склад», в дверь вашу ранним субботним утром уже будет тарабанить курьер.
Но уж лучше так, чем наоборот. Спасибо, что пришёл.
На сегодня это всё, робяты.
Выучил по-турецки «я не говорю по-турецки». Не помогает. Это заводит их еще больше — турки радуются, что ты хоть что-то знаешь и начинают болтать еще хлеще.
Вчера тетя с дядей на улице что-то спросили. Выдал фразу, не говорю по вашему, мол отвалите. Тетя засмеялась и начала что-то оживленно мне рассказывать. Сочувствовала может мне дурачку. Я кивал головой и улыбался минуты две.
Короче, оставляем пока все как есть — пугаем вопрошающих английским.
Вчера тетя с дядей на улице что-то спросили. Выдал фразу, не говорю по вашему, мол отвалите. Тетя засмеялась и начала что-то оживленно мне рассказывать. Сочувствовала может мне дурачку. Я кивал головой и улыбался минуты две.
Короче, оставляем пока все как есть — пугаем вопрошающих английским.
Записал эту историю в Москве год назад. В нынешнем контексте выглядит всё очень зловеще, а тогда было просто смешно.
Были вчера в «Паросе». Кто не в курсе — это жемчужина кулинарной Москвы, а не вот эти все ваши мишлены. Хозяйка — великолепная Сюсанна Христофоровна, армянская женщина в самом расцвете сил. Ее харизма не знает границ и создаёт в кафе непередаваемую атмосферу уюта и дружелюбия.
В какой-то момент за одним из столиков возникают хипстеры. Самый претенциозный из них явил себя присутствующим в псевдовоенной нацисткой форме. Типа на самом деле нет, но ассоциации у всех вполне определенные. Хозяйка смерила компанию взглядом, кивнула в их сторону и сказала:
- Ну что, аргентинцы, у нас еда вся вкусная. Выбирайте!
Прошло полчаса. Про хипстеров-аргентинцев уже все забыли. И тут Сюсанна Христофоровна звучно, хорошо поставленным голосом с шикарным армянским акцентом, решила дать им ещё немного дополнительной информации.
- Молодой человек в немецкой куртке, забыла сказать, что у нас ещё пирожки очень вкусные. С мясом, с сыром, с капустой.
Все гости рухнули со смеху. Хипстер стал пунцовым. Я записал этот эпизод для вас в заметки на телефоне.
В какой-то момент за одним из столиков возникают хипстеры. Самый претенциозный из них явил себя присутствующим в псевдовоенной нацисткой форме. Типа на самом деле нет, но ассоциации у всех вполне определенные. Хозяйка смерила компанию взглядом, кивнула в их сторону и сказала:
- Ну что, аргентинцы, у нас еда вся вкусная. Выбирайте!
Прошло полчаса. Про хипстеров-аргентинцев уже все забыли. И тут Сюсанна Христофоровна звучно, хорошо поставленным голосом с шикарным армянским акцентом, решила дать им ещё немного дополнительной информации.
- Молодой человек в немецкой куртке, забыла сказать, что у нас ещё пирожки очень вкусные. С мясом, с сыром, с капустой.
Все гости рухнули со смеху. Хипстер стал пунцовым. Я записал этот эпизод для вас в заметки на телефоне.
Сегодня пятница, время легкомысленного контента. Анекдот вам принес. Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки.
На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала:
я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он!
Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала:
я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он!
Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
Я к вам опять с анекдотом. Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Протестировал ChatGPT — ввел описание героев, которые придумал в шутку для своего рассказа.
Николай Петрович — пьющий сантехник с критическим мышлением. Постоянно ругается с супругой и вступает в философские разговоры с клиентами.
Алеша — экстравертивный задрот недохипстер. Считает себя недопонятым талантом, завидует успешным людям. Постоянно запускает сомнительные стартапы.
Людочка — девушка неопределенного возраста с обывательскими взглядами, соседка Алеши. Сфокусирована на поиске идеального мужа.
Вот что выдала нейросеть.
Николай Петрович, Алеша и Людочка — это персонажи, созданные вами. Они имеют собственные характеристики и призваны помочь вам раскрыть сюжет рассказа или книги. Некоторые персонажи могут быть использованы в качестве протагонистов, другие — как антагонисты, а некоторые могут быть нейтральными. Создание интересных и реалистичных персонажей является важным аспектом писательского труда.
И я чот не понял, откуда оно это узнало??! 👀
Николай Петрович — пьющий сантехник с критическим мышлением. Постоянно ругается с супругой и вступает в философские разговоры с клиентами.
Алеша — экстравертивный задрот недохипстер. Считает себя недопонятым талантом, завидует успешным людям. Постоянно запускает сомнительные стартапы.
Людочка — девушка неопределенного возраста с обывательскими взглядами, соседка Алеши. Сфокусирована на поиске идеального мужа.
Вот что выдала нейросеть.
Николай Петрович, Алеша и Людочка — это персонажи, созданные вами. Они имеют собственные характеристики и призваны помочь вам раскрыть сюжет рассказа или книги. Некоторые персонажи могут быть использованы в качестве протагонистов, другие — как антагонисты, а некоторые могут быть нейтральными. Создание интересных и реалистичных персонажей является важным аспектом писательского труда.
И я чот не понял, откуда оно это узнало??! 👀
В Питере я собирал много зарисовок из серии «Подслушано», тут я такой роскоши лишен. Поэтому больше смотрю и наблюдаю, и вроде историй от этого меньше не становится. Просто они другого формата.
Перед дверью нашей парадной всегда присутствует черный котик. Чаще всего он, свернувшись калачиком, спит. Иногда ходит кругами. Может еще как куклачевский питомец проходку делать между твоими ногами. Если для этого у него настроение будет.
Когда котика нет, я прям волнуюсь. Кажется, что он — хранитель нашего дома, который, кстати, будет подвергнут реновации через полгода.
Надеюсь котик в курсе и разберется с этим.
Перед дверью нашей парадной всегда присутствует черный котик. Чаще всего он, свернувшись калачиком, спит. Иногда ходит кругами. Может еще как куклачевский питомец проходку делать между твоими ногами. Если для этого у него настроение будет.
Когда котика нет, я прям волнуюсь. Кажется, что он — хранитель нашего дома, который, кстати, будет подвергнут реновации через полгода.
Надеюсь котик в курсе и разберется с этим.
Ровно год назад. 25.12.21 Перед супермаркетом стоит мужик в каком-то куцем тулупчике и с красно-коричневым алкоголическим лицом. Он орет в телефон.
- Галя, не еби мне мозг! Просто скажи какую кукурузу на крабов брать!
Пауза. Со страдальческим выражением долго слушает Галю. Потом опять орет:
- Ещё раз: не надо мне никаких «на твоё усмотрение». На мое усмотрение я сейчас ящик водки куплю.
Он и дальше продолжал ещё что-орать, но пути наши разминулись. Кто знает, может он и сейчас стоит около того магазина и что-то кричит Гале, но уже про зелёный горошек.
- Галя, не еби мне мозг! Просто скажи какую кукурузу на крабов брать!
Пауза. Со страдальческим выражением долго слушает Галю. Потом опять орет:
- Ещё раз: не надо мне никаких «на твоё усмотрение». На мое усмотрение я сейчас ящик водки куплю.
Он и дальше продолжал ещё что-орать, но пути наши разминулись. Кто знает, может он и сейчас стоит около того магазина и что-то кричит Гале, но уже про зелёный горошек.
Расскажу про вакаресасею. Выбирая название для книги, я думал, что своей необычностью оно будет вызывать любопытство и привлекать людей. Это сработало лишь отчасти, большинство же людей все же ленивы и им совсем не хочется узнавать что-то новое. Бинго, конечно.
Но я вам сейчас расскажу, что это такое, робяты.
Конечно же придумали это японцы. Ну вы знаете у них там на каждого купца свой товар найдется. Вы одиноки и хотите друзьям показать, что у вас есть отношения — можно нанять жену или мужа на время. Хотите понять как это, когда у вас есть дети — можно арендовать партнера с ребенком. Можно всё, что угодно, хоть девушку-подростка для обнимашек.
Вакаресасея — сервис, который помогает избавиться от нежелательных отношений, причем не только романтических, но и рабочих. Вот так это устроено. Нанятый за деньги агент-вакаресасея «случайно» знакомится с жертвой. Втирается в доверие и влюбляет ее в себя. Тем самым обеспечивая доказательства измены или даже полностью добровольный разрыв отношений жертвы с ее партнером. Кроме того, в по японским законам «виновная» в разводе сторона полностью утрачивает родительские права и другие супружеские права. Вуаля
Про драму, связанную с работой вакаресаеи, есть книга Стефани Скотт «Что осталось от меня — твоё». Она написана на основе реальной истории — трагедии, которая произошла, потому что агент-вакаресасея по-настоящему влюбился в свою жертву.
В 2010 году Такеши Кувабара был осужден за убийство своей возлюбленной Рие Исохаты. Внимание привлекла не сама трагедия, а тот факт, что Кувабара был вакаресасейей — профессионалом, нанятым мужем Исохаты для разрыва их брака.
В моей же «Вакаресаее» все достаточно легко, весело и по-хорошему поучительно. И никто не умирает. При этом действие происходит в России. Вот вам аннотация.
Замыслив уйти на покой, крупный чиновник Антон Павлович Загорецкий не учел главного: теперь метаться между женой и молодой любовницей будет гораздо труднее. Выход из положения он нашел нестандартный — обратился в агентство по решению пикантных проблем. Ребята из «Нового вектора» креативны и амбициозны. Дабы не оплошать в первом же деле, они предлагают избавиться от надоевшей супруги… без кровопролития, даже с любовью. В Японии для таких случаев нанимают вакаресасею — профессионального разлучника и соблазнителя, но в России приходится довольствоваться тем, что есть. Когда на роль поклонника «утвердили» Николая, одного из руководителей агентства, все сразу пошло наперекосяк…
Это была познавательная минутка, а вот ссылка на книжку на ЛитРес.
Но я вам сейчас расскажу, что это такое, робяты.
Конечно же придумали это японцы. Ну вы знаете у них там на каждого купца свой товар найдется. Вы одиноки и хотите друзьям показать, что у вас есть отношения — можно нанять жену или мужа на время. Хотите понять как это, когда у вас есть дети — можно арендовать партнера с ребенком. Можно всё, что угодно, хоть девушку-подростка для обнимашек.
Вакаресасея — сервис, который помогает избавиться от нежелательных отношений, причем не только романтических, но и рабочих. Вот так это устроено. Нанятый за деньги агент-вакаресасея «случайно» знакомится с жертвой. Втирается в доверие и влюбляет ее в себя. Тем самым обеспечивая доказательства измены или даже полностью добровольный разрыв отношений жертвы с ее партнером. Кроме того, в по японским законам «виновная» в разводе сторона полностью утрачивает родительские права и другие супружеские права. Вуаля
Про драму, связанную с работой вакаресаеи, есть книга Стефани Скотт «Что осталось от меня — твоё». Она написана на основе реальной истории — трагедии, которая произошла, потому что агент-вакаресасея по-настоящему влюбился в свою жертву.
В 2010 году Такеши Кувабара был осужден за убийство своей возлюбленной Рие Исохаты. Внимание привлекла не сама трагедия, а тот факт, что Кувабара был вакаресасейей — профессионалом, нанятым мужем Исохаты для разрыва их брака.
В моей же «Вакаресаее» все достаточно легко, весело и по-хорошему поучительно. И никто не умирает. При этом действие происходит в России. Вот вам аннотация.
Замыслив уйти на покой, крупный чиновник Антон Павлович Загорецкий не учел главного: теперь метаться между женой и молодой любовницей будет гораздо труднее. Выход из положения он нашел нестандартный — обратился в агентство по решению пикантных проблем. Ребята из «Нового вектора» креативны и амбициозны. Дабы не оплошать в первом же деле, они предлагают избавиться от надоевшей супруги… без кровопролития, даже с любовью. В Японии для таких случаев нанимают вакаресасею — профессионального разлучника и соблазнителя, но в России приходится довольствоваться тем, что есть. Когда на роль поклонника «утвердили» Николая, одного из руководителей агентства, все сразу пошло наперекосяк…
Это была познавательная минутка, а вот ссылка на книжку на ЛитРес.
Путаюсь с турецкими словами. Для русского уха многое звучит созвучно, а потому одинаково. Вместо «ийи акшамлар» (добрый вечер), ходил говорил всем «ийи аркадаш». Это я осваиваю тему приветствий, пытаясь хоть что-то вместо мераба ввернуть.
Но это норм вариант. Говорят бывает гораздо хуже, когда иностранцы путают слова. Гораздо.😆
Но это норм вариант. Говорят бывает гораздо хуже, когда иностранцы путают слова. Гораздо.😆
Дорогие мои! С наступающим! Где бы вас ни застал этот Новый год, пусть всё будет волшебно и феерично! Спокойствия и мирного неба вам! Пусть ваши заветные желания сбываются. Ушёл добывать оливье и игристое. До встреч в 2023. 🎄🎅🏻☃️