Такой веселый дейтинг

Хочу сегодня лёгкий интерактивный контент: смешные (или странные?) ситуации в дейтинг-приложениях. Тут мне нужно тряхнуть стариной, потому что я давно туда не заходила, но истории остались.

💫Вижу профиль: голый торс с прессом, описание что-то вроде «бдсм, фемдом, футфетиш, 420, в открытых отношениях». Я ставлю лайк и забываю. Потом спустя время открываю и вижу мэтч — решаю полистать другие фотки и понимаю, что это.. мой начальник. Точнее, даже начальник моего начальника. Меня такая паника охватила, что я быстро сделала анмэтч. К слову, мои фотки были особо без лица и со спины, поэтому он вряд ли меня узнал. Но то пальто я больше на работу не надевала.

💫Как-то человек меня анмэтчнул, когда я скинула скрин своего плейлиста. Просто, знаете, тот случай, когда твои музыкальные предпочтения оказались специфичнее сексуальных.

💫Однажды была очень душевная встреча, на которой мы с парнем часа три просто проболтали и поехали к нему. Там выяснилось, что мы совершенно сексуально не совместимы. Но встреча была уж больно приятной и мы решили смэтчить друг с друга со своими друзьями. Чтобы оно как-то не пропадало зря!

💫Пошла на встречу с чуваком в бар, а он меня видит, явно сильно удивляется и начинает вести себя супер-неуклюже. Буквально уронил бокал в первые секунды от неожиданности. И такой: «Ты сильно красивее, чем на фотографиях, я ожидал что-то похуже». И весь вечер он как будто очень хотел вести себя уверенно и естественно, но у него не выходило. А я чувствовала на себе неоправданно много неловкого восхищения. И я думаю блин, вот сколько шуток от мужиков про «в профиле супермодель — в жизни Светка из Пятерочки», а в реальности придёт кто-то немножко красивый, и слова перестают складываться в предложения. Тьфу!

💫Победитель в этой теме все ещё тот пацан, про которого я как-то уже писала — его так никто не переиграл (и, думаю, это к лучшему). Он сказал, что я «очередная пизда с психфаком, кофе и индисериалами, скучные лежебоки ебть». Так у меня появилась футболка с надписью «Очередная пизда с психфака». Кстати, меня с ним как-то уже после этого снова смэтчило спустя год — я ему рассказала про футболку, он такой «Хех, да, я погорячился, со мной бывает».

💬Истории в студию!

#дейтинг

Партнёр увлёкся магией и я не знаю, как нам общаться

❓«Алина, здравствуйте. С партнёром вместе два года. Последние четыре месяца он активно заинтересовался магией. Сейчас его интересуют медитации, астрал, осознанные сновидения, йога, таро, ведьмовство, исполнение желаний через вселенную.

Я же рационалистка, атеистка, считаю вредоносным магическое мышление. Будучи подростком, увлекалась подобным, что привело к плохим результатам. У меня развилось обсессивно-компульсивное расстройство, фобия материализации мыслей, навязчивые ритуалы. До увлечения магией со мной не случалось подобного. Мать отвела к психотерапевту, где мне помогли благодаря психотерапии и рационализации мышления.

Теперь я не знаю, как комфортно строить отношения с партнёром при таком разногласии. Я всё ещё очень его люблю, он очень любит меня, только я не хочу снова оказаться в лапах обсессивно-компульсивного расстройства. Есть тут какой-то выход, кроме расставания?»

❗️Добрый день! Отличный вопрос, спасибо за описание и четкие формулировки. То, о чем вы говорите, похоже на конфликт жизненных ценностей. Это такой выбранный внутренний компас: что мне важно, какой я хочу быть и чему следовать.

При этом некоторые ценности важны нам только для самих себя. Не критично, когда кто-то живет иначе, даже близкие люди. Другие ценности фундаментальны не только внутри своей личности — нам важно, чтобы люди из близкого окружения обладали схожим компасом. Легко догадаться, что во втором случае сживаться без конфликтов будет сильно сложнее.

Что можно попробовать сделать?

📌Позвольте себе и партнёру быть разными

То есть разрешите друг другу не соглашаться. Да, у вас здесь противоположные взгляды и вы имеете право на свои представления о прекрасном. Вы можете интересоваться, подключать любопытство и находить в этом что-то, а можете этого не делать.

📌Проведите границы

Вам не нужно приобщаться к ценностям своего партнёра, но тут вопрос — что делать, если это все равно вас затрагивает? Обсудить с человеком, как можно ослабить это влияние или вообще избавиться от него. В каких сферах это допустимо, а в каких нет? В каком виде вы можете это принять, а в каком нет? Например, вам может быть окей обсуждать эти темы или слушать его рассказы, но не окей — планировать отпуск на основе карточного расклада.

📌Пара слов о принятии

Знаете, даже не о принятии, а о некой широкой картине. Взгляните на своего партнёра целиком. Эта его часть определённо вас отталкивает, а что за ней? Он ведь — это далеко не только магическое мышление. Почему вы с ним, за какие качества вы его любите, почему вы выбираете быть вместе? И, возвращаясь к мировоззрению, какие ценности вы оба разделяете?

📌Ловушки мышления

Вы пишете, что ваша подростковая ситуация оставила много неприятных и даже болезненных впечатлений. Как адепт рационального мышления, вы знаете про когнитивные искажения. И я думаю, что нынешняя ситуация может напоминать то, что было тогда. Тут хорошо бы провести черту между этими событиями и напоминать себе, что сейчас совсем не то же самое. И конечно, при необходимости подключать помощь психолога, если те воспоминания все равно догоняют.

Вместо выводов

Вы сразу написали, что ищете другие выходы, помимо расставания, и я давала рекомендации на основе этого запроса. Однако может выйти так, что это не сработает. И мне хочется поддержать вас в осознании такого варианта развития событий. Иногда даже очень хорошие люди перестают быть для нас подходящими партнёрами. Удачи ✨

#разбор_ситуации | #ценности

Когда страшно

Мне тут мама рассказала про знакомых, у которых сын в 23 года «ничего не хочет». Никакой работы, увлечений, отношений. От отсутствия мотивации сходил в армию после техникума, теперь вернулся и снова все то же самое. Закрыт, общаться не хочет, вовлекаться в семейный быт — тоже. Мама говорит: наверное, надо отправить его к психологу, но ведь без его желания ничего не выйдет?

Конечно, не выйдет — подкинуть идею можно, а тащить довольно бессмысленно. Но ещё, говорю, неудивительно, что он ничего не делает — у него есть дом, еда, родители его полностью содержат. С чего бы ему захотеть работать? И тут мама такую интересную мысль выдаёт: они боятся, что если оставят его «на произвол судьбы», то потеряют сына. Он же обидится.

Обходя момент с другими причинами безразличия к жизни, я прямо крепко призадумалась: а они его уже сейчас не «потеряли»? Он с ними почти не общается, ни в чем не помогает, нигде не участвует. Контакт не выглядит хоть сколько-нибудь вовлечённо.

Иногда мы боимся встретиться с тем, что уже происходит прямо сейчас:

✨Боюсь поменять работу — вдруг мне на новой не понравится. А сейчас точно нравится?

✨Боюсь переехать — вдруг будет небезопасно в новом месте. А сейчас точно безопасно?

✨Боюсь расстаться — вдруг будет больно. А сейчас точно не больно?

И тут полезно себя прочекать — спасаю ли я на самом деле то, чего так сильно боюсь лишиться? Или оно уже какое-то время живет только в моей голове?

#инсайт_дня

Кошмар идеальности

Поменяла тренера в спортзале и заметила такую штуку: когда я делаю упражнение, сначала нужно освоиться с техникой: положение рук, ног, бёдер, дыхание. И где-то на втором подходе я слышу от неё: «Идеально». Но вместо того, чтобы продолжать в том же духе, я… пытаюсь сделать ещё лучше. Не трудно догадаться, что вся техника летит в трубу.

Тут я заметила забавную параллель. Наверняка вы сто раз слышали такой популярный совет про ошибки мужчин в сексе. Это когда женщина подходит к оргазму, а мужчина внезапно начинает усиляться или ускоряться — общем, лишает процесс того, что этот оргазм приближает. Совет в том, чтобы ничего не менять в этот момент (логично). Но почему подобное происходит?

Я думаю, мысль об идеальности может вызывать очень много тревоги. Все идёт как надо — классно же! А мозг в это время: Так, нам нужно не упустить момент, не облажаться, ничего не перепутать, а вдруг я не смогу и что-то пойдёт не так??? Автоматическая мысль: надо закрепить результат. Давай ещё поднажмем! Вот только пытаться сделать лучше идеального = разрушить его.

Мне стало интересно покопаться, откуда это взялось. Кроме очевидных идей типа влияния родителей-перфекционистов, у меня разблокировалось очень конкретное воспоминание. 7 лет я училась в музыкалке и играла на фортепиано. И там есть такая интересная особенность. Когда материал выучен, отработан и вся техника идеально поставлена — остаётся только играть дальше вплоть до отчётного концерта.

Казалось бы, что может пойти не так? Парадокс в том, что когда ты много-много раз повторяешь одну и ту же композицию, в какой-то момент начинаешь заигрываться. Играешь на автомате и вдруг пальцы тебя куда-то уносят, ты ошибаешься, сбиваешься или исполняешь быстрее, чем нужно.

Поэтому за неделю до концерта ты играешь очень-очень медленно, то есть значительно занижаешь скорость. Иначе будет вот так, как я описала. Проблема оставалась в тревоге: я научилась идеально и теперь эту идеальность нужно сохранить всеми силами. Вместо триумфа от победы — страх потерять результат.

Хорошая новость в том, что музыкалка закончилась сто лет назад и концепция «идеальности» осталась примерно там же. Но как бывает круто замечать, в какой жизненный период меня только что перенесло этим триггерным словом, и напоминать себе — оно в прошлом.

#перфекционизм

Жена говорит о любви, но не проявляет ее. Помогите разобраться

❓«Здравствуйте! Вкратце, в разлуке по семейным обстоятельствам, жена начала полиаморные/полигамные отношения. Я, узнав об этом, в процессе принятия ее новых отношений решил сам попробовать перейти из моно в поли. Вопрос такой, у вас есть пост про любовь что она бывает разной. Не могу разобраться про какую любовь (некую «другую», более глубокую) мне говорит жена , когда я спрашиваю, за что ты меня любишь. Говорит, что уважает и любит, но не понимаю, как она проявляет ее. Говорит, потом поймешь. Она не выражает эмпатию, заботу, нежность, не хочет меня, в семейном бизнесе не полагается, коммуникация в разлуке только в переписках. И то, как правило, это просьбы о помощи (типа наладить интернет). Флиртовать и заниматься секстингом со мной не хочет, присылает свои видео и фото, но не хочет смотреть мои. Единственное, что есть — это то, что она считает меня достаточно образцовым отцом детей. Спасибо, если поможете разобраться. Читаю ваш канал и многое мне становиться ясным в определении себя»

❗️Здравствуйте! Любовь — действительно очень многогранное понятие. Есть любовь романтическая, родственная, дружеская, родительская. Но даже если отойти от категорий, у каждого и к каждому любовь будет о чем-то своем. И тут можно сказать очень кратко и разойтись — никто не знает, кроме вашей жены, что она вкладывает в это слово.

Но мне интереснее пригласить вас к рассуждению. Почему вы задаетесь этим вопросом? Что вы хотите узнать и для чего? Что любовь для вас самого? Чувствуете ли вы себя любимым? Как, по вашему, должен себя вести любящий человек? Какое место занимает в вашей жизни любовь? Что входит в это понятие? Какие функции у любви, если они вообще есть?

Эта тема одна из самых сложных в моих консультациях. Особенно, когда человек перечисляет список проблем во взаимодействии с партнёром, а на вопрос: «Почему ты в этих отношениях?» аппелирует к любви. Мы любим друг друга. Я люблю его. Между нами любовь. И тогда я обычно делаю две вещи:

📌Максимально проясняю, что это значит. Вот все эти вопросы выше + возможные убеждения на тему любви.
📌Смещаю фокус с любви на реализацию своих ценностей и потребностей в отношениях.

Любовь — это прекрасно. Она может питать, вдохновлять и давать много энергии. Но, во-первых, как писал основатель моего подхода, в контексте партнёрских отношений одной любви недостаточно (у Бека есть одноименная книга, очень рекомендую). И тут встаёт вопрос о ценностях и потребностях. А во-вторых, любовь сама по себе ни к чему не обязывает. Можно любить не быть в отношениях. Можно страдать в отношениях с тем, кого любишь. На любимых можно злиться и обижаться.

Я специально не хочу делать никаких инсинуаций по поводу: «Вот это настоящая любовь, а это нет». Я думаю, каждый может называть этим словом то, что ему близко. Для одних любовь — это чувство. Для других любовь — это всегда действие. Я смотрю на любовь максимально широко — в моей жизни наберется больше 100 разных любовей к людям, событиям, местам, питомцам или периодам.

Ещё думаю, любовь — то, чем манипулировать легче всего. Да, это можно делать десятками способов, но любовь — один из самых действенных. Начиная от родителей, которые прикрывают насилие любовью, заканчивая нами самими, когда нам стабильно и долго плохо в отношениях, но «ведь между нами любовь».

И опять же, любить — это отлично. Но это ещё не все. И ваш рассказ как будто во многом именно про второй пункт — ценности и потребности. «Мне говорят, что любят, но не дают то, что для меня является проявлением этой любви».

Напоследок предлагаю подумать: вы перечислили много пунктов, которых в ваших отношениях нет. А что есть? Что делает их ценными? Это могут быть ощущения (я ей важен), состояния (мне с ней безопасно), убеждения (с ней я классный муж). Можно ещё зайти через ресурсы, но их я бы пока оставила за скобками.

#разбор_ситуации | #любовь_это

30 лет брака

Такую дату отметили мои родители

А я возьми и спроси у них обоих, в чем секрет(ы) их крепкого брака. Эти тексты заставили меня рыдать. По-хорошему. По-трогательному. По-уютному. Там нет ничего сверхъестественного или удивительного. Но там много чувств, доверия и партнёрства.

У меня в целом начался какой-то новый виток переосмысления своего детства, нашего взаимодействия тогда и сейчас. И если раньше я себе рассказывала очень однозначную историю, сейчас она становится более многогранной и многомерной.

Я увидела их очень разных. Это вообще интересный прикол моей терапии: чем больше я позволяла себе злиться на них праведным гневом за своё детство, разрешать себе эту лютую агрессию, тем больше меня отпускало к ним в данный момент. Тем больше открывалось и других воспоминаний — ярких, классных, добрых, заботливых.

Недавно я ездила на ретрит и впервые встала на гвозди. Почему-то прямо сильно захотелось это испытать. И пока я стояла — орала, рыдала, выла абсолютно животно и грубо — отпускала кучу тяжелых моментов, в том числе детских. Я ощутила к себе невероятно много сочувствия и сопереживания. Я смогла максимально себя отжалеть и отгоревать.

Примерно в этот период — наверное, ещё до ретрита, я вдруг смогла объять очень разные периоды нашего общения. Ведь по сути мои отношения с родителями — самые долгие. 28 очень-очень разных лет. Я начала видеть в них то, что раньше не видела, и ценить то, что до этого критиковала или чему не предавала значения.

Но вот если не про меня, а про них двоих — я всегда видела, как они друг друга любят. И вообще-то все видели. Папины сюрпризы в виде ёлочек у дома маме на день рождения. Мамины бесконечные рассказы о том, как они познакомились в походе и влюбились. Их студенческие письма друг другу. Те моменты, когда после моего уезда в Москву мы созванивались по скайпу. И я видела, как они милуются, целуются, играют друг с другом очень нежно и весело.

Это просто так классно! Даже при всех сложностях видеть, как твои родители уверенно идут выбранным путём. Как они совпадают в главном. Как они ценят то, что им важно. Как они поддерживают эту любовь, которая тоже не стоит не месте и трансформируется.

Любуюсь ими очень сегодня🥹

#любовь_это

Партнёр прячет меня от своих подруг. Что делать?

❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».

❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.

Почему он так себя ведёт?

От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.

Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.

Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».

Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.

Что с этим делать?

Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?

Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.

Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.

Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.

Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?

#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность

Успокоить мозг. Медитация «Наблюдение за мыслями»

Строго говоря, это даже не совсем медитация. В классической практике метидации смысл в том, чтобы сосредоточиться на чем угодно, кроме мыслей. Возвращать себя в окружающую обстановку, тело или дыхание. А тут мы прицельно наблюдаем на мыслями, чтобы отстраниться от них и отделить их от себя. Показать себе: мысли не властвуют надо мной.

Подходит для ситуаций, когда начинаешь переживать или загоняться. Особенно если что-то такое беспокоит давно.

Со мной на днях произошёл случайный опыт такой медитации на вечеринке (не спрашивайте😀). И меня это так успокоило и заземлило (а ещё посмешило от содержания мыслей), что я решила поделиться этой техникой. У меня есть памятка по ревности для клиентов, и эта медитация оттуда. Только я ее здесь чуть адаптирую так, чтобы оно работало для любых беспокоящих переживаний.

Цель — безоценочное наблюдение за всем, что приходит в голову.

Чтобы проще было визуализировать, я выбрала метафору с мыслями-облаками, популярную в сервисах медитации. Но у вас это могут быть не облака, а бумажные кораблики с мыслями, плывущие по воде, или просто подсвеченный прожектором текст мыслей, как это было у меня на вечеринке. В моем опыте смысл в успокоении мозга и отделении себя от потока мыслей. Моя личная цель — сделать так, чтобы они не захватывали меня и затягивали за собой.

Техника кратко

Просто наблюдать за всем, что приходит в голову, никак не пытаясь это оценивать, анализировать или критиковать. Можно наблюдать за естественным потоком мыслей, можно подкидывать себе то, что беспокоит в последнее время. Главное — мысль не властвует над тобой. Ты сидишь здесь и просто смотришь на неё со стороны как на самостоятельную сущность. Эта мысль — не весь ты, она тебя не определяет целиком.

Техника подробно

✨Найди безлюдное место, прими удобную позу и закрой глаза.

✨Сначала сконцентрируй внимание на своём дыхании. Постарайся никак его не контролировать и не диктовать себе, каким оно должно быть. Безоценочно. Посмотри, как оно отражается в твоём теле на уровне внутренних ощущений

✨Внимание в какой-то момент обязательно начнёт «скакать» и переключаться на другие звуки, мысли, ощущения. Это нормально. Просто каждый раз осторожно возвращай их обратно к дыханию — без самообвинений и критики.

✨Теперь точно так же понаблюдай за своими переживаниями. Что тебя тревожит, какая центральная мысль? Например: «Меня никто не любит», «Я плохой человек», «Мне всегда не везёт». Представь себе эту мысль в виде облака, плывущего по чистому небу. Ты здесь — наблюдатель.

✨Не делай ничего специально, просто следи за мыслью ей в такт. Она плывет, ты следишь за ней. Что с ней происходит? Она спокойно плывет вдаль? Приближается? Отдаляется? Может быть, уменьшается или, наоборот, нарастает? Уплывает и возвращается? Хорошо, это окей. Просто наблюдай.

✨Мысль вот так течёт, переливается, тащит за собой новые мысли и ощущения, понаблюдай за ними тоже. Пока ты не цепляешься за них, а замечаешь их присутствие и позволяешь себе просто наблюдать, они тебя не засосут, а проплывут мимо и в итоге исчезнут совсем.

✨В какой-то момент мысли могут взять контроль над разумом, будто захватить тебя целиком и унести вместе с собой. Вспомни, что мысли — всего лишь внешний шум, который живет своей жизнью. Аккуратно верни мысли на «облака» и окунись в «здесь и сейчас» через наблюдение за дыханием. Вдох-выход. Ты снова всего лишь наблюдатель.

✨Плавно выйди из медитации. Переключи внимание с дыхания на внешние звуки, которые тебя окружают. Что это? Шелест деревьев за окном? Шум лифта в коридоре? Еле заметные разговоры соседей? Когда сможешь, можешь постепенно открывать глаза.

#медитация | #мысли | #тревога

Немного юмора этой субботой

Его немоногамные друзья: оргии, тройнички, секс-вечеринки.
Он с низким либидо: Немоногамия — для того, чтобы делегировать секс, а не прилагать ещё больше усилий!

#жизнь

​​Вовремя уйти

Иногда самое правильное решение — уйти на пике. Вспоминаю концерты, на которых я в какой-то момент чувствовала себя одуревше счастливой. Музыканты, толпа, общий вайб, энергия общей любви к тем, кто на сцене, и к тому, что происходит вокруг.

И вдруг ты ощущаешь неровности, которые начинают мешать. Пока ещё все ок, но скоро станет «не то». Я ловлю этот момент и ухожу, потому что хочу остаться с приятным, радостным, красивым, наполняющим, а не с дискомфортом или разочарованием. Я не хочу ждать, пока меня сильно толкнёт от движения толпы, и не хочу обнаружить себя в некрасивом зале, освещенным солнечном светом.

Так же с романами, которые происходят на уровне так называемой химической страсти, дальше которой ничего нет. Ты уже знаешь, что вы не сходитесь в ценностях, образе жизни или планах на будущее, а иногда во всем сразу. И разрешаешь себе в этом побыть без иллюзий, что все как-то сложится и разрешится.

И уходишь на пике, оставляя внутри самые волшебные воспоминания о том, что было. Пока ещё не поглотила рутина, пока не начались ссоры по ожидаемым пунктам, пока вы такие беззаботно обезумевше счастливые от того, что можете разделять этот опыт, хотя оба знаете, что история подходит к концу.

#любовь_это

​​Энергия, тонус, расслабление

Моя жизнь сильно перестраивается: переезд в другую страну, новый этап в отношениях (съехались), отказ от антидепрессантов — все это располагает к тому, чтобы искать новые способы хотя бы даже просто жить. Что работало год назад в Москве, не работает здесь и сейчас.

При этом я неплохо справлюсь и движусь по самому оптимистичному прогнозу. Ко мне за полгода пока не вернулись ни депрессии, ни гипомании, ни импульсивные поступки, ни навязчивые фантазии. Это удивляет и бодрит. Типа ого, я оказывается и так тоже могу. Приятно осознавать!

Другой момент — без АД быстро подсвечиваются слепые пятна и вопросики, ещё недавно застланные регулярным поступлением серотонина и норадреналина. Снова благодарю своего психиатра за идеальную схему и корректировки, которые обеспечивали меня непробиваемым спокойствием, работоспособностью, четким режимом дня и отсутствием сильных стресс-реакций.

Сейчас все это нужно регулировать своими силами, и я подумала, почему бы не опубликовать тут список пунктов, которые мне в этом помогают. Здесь не будет техник для моментов аля «накрыло». Только то, что интегрировано в жизнь на ежедневной основе. И ничего универсального — забирайте себе то, что вам близко и может подойти.

📌Гибкое расписание дня с неизменными пунктами, которые планируются в первую очередь. Эти пункты обрамляют дни и недели, задавая некий каркас. Остальное время можно занимать как угодно согласно своим функциям (отдых или работа). С одной стороны, есть постоянные активности, держащие в тонусе. С другой стороны — гибкость, дающая свободу. Баланс!

📌Неизменные пункты: полноценный сон без будильника, тренировки 3 раза в неделю, прогулки каждый день, утренний ритуал «полежать с патчами на глазах, пока жду еду, чтобы настроиться на день», отдельное время под работу и отдых, личная терапия раз в неделю, интервизия раз в две недели.

📌Спорт в тренажёрке хочу подчеркнуть отдельно — это то, что позволяет перезагрузиться, завершить все накопленные микро-стресс-реакции и жить дальше спокойно. Отдельный кайф от каната, который нужно дубасить об пол — если есть траблы в выражении злости, прямо то что нужно.

📌Постоянно убираем все лишнее: ничего у меня так не высасывает энергию, как незавершенные/ненужные штуки. Платье, которое давно мало. Книги, для которых никогда не находится время. Чаты, которые неделями не читаются. Вкладки, которые никогда не используются, но как будто нужны. Не нужны, в 99% это все иллюзия для поддержания выдуманных установок и ощущений, ко мне не имеющих отношения. Избавляясь от таких вещей, я освобождаю кучу ресурса для того, что по-настоящему люблю.

📌Телефон всегда на мьюте, без вибраций и уведомлений за редкими исключениями, когда я с кем-то встречаюсь и жду звонка.

📌Медитативная деятельность с минимальной стимуляцией сознания. Большая любовь — осознанные прогулки. Это когда гуляешь не погруженная свои мысли, а направляешь внимание вовне — рассматриваешь деревья, трогаешь цветочки, ощущаешь перемещения своего тела в пространстве, чувствуешь ветерок, вдыхаешь запах травы. Такое замедление очень заземляет и успокаивает.

📌Телесность: тут разное. Например: массажи, тактильность, обнимания и все сопутствующее с любимым людьми расслабляют и дают ощущение покоя. Баня с контрастными источниками — примерно как спорт, про обновление и перезагрузку.

📌Полноценный отдых в неделю-две, когда чувствуешь, что ресурс на исходе и нужно что-то помощнее хорошего сна и режима.

На фото очень довольный отдыхающий человек❤️

#ресурс | #расслабление | #режим

Ты делаешь так, потому что я попросила

А не потому, что ты сам этому рад

Часто встречаю такую историю про некий максимализм в отношениях. Звучит примерно так: «Мне это больно, но я не хочу тебя ни в чем ограничивать, мы должны всегда делать только то, чего искренне желаем на 100%».

Вот тут очень важно вернуть субъектность своему партнёру и понять довольно простую вещь: мы всегда выбираем и необязательно наш выбор основан исключительно на личном внутреннем побуждении. Дайте человеку решить самостоятельно на основе всех вводных, которые у него есть.

Что у нас тут в «дано»: желание партнёра и ваш дискомфорт от какого-то потенциального события. Партнёр вроде и хочет что-то сделать, но видит вашу боль от происходящего. Дальше все зависит от силы этого желания, его ценностей и возможности пойти на компромисс или уступки.

Главное — у партнёра есть выбор, который никто не отнимает. И вот он решает, что в целом ему не так и важно это «что-то», когда на кону стоит ваш и его комфорт в отношениях. И вместо того, чтобы признать субъектность партнёра и искренность его выбора, вы начинаете саботировать это решение. «Ну как же так, ты же на самом деле не хочешь, это потому что я тут со своими переживаниями».

Выбор не становится менее искренним от того, что зависит от некоторых условий. Условия есть всегда, от внешних обстоятельств буквально никуда не деться. Никто из нас не живет в вакууме, где есть только он и его честные-от-всего-сердца желания. Мы всегда выбираем, и этот выбор не происходит вне каких-то событий, обстоятельств и контекста.

Нюансы. Беспокоиться за «чистоту» решения можно, если партнёр все время идёт на уступки. Когда ему ну прямо тяжело опираться на себя и он постоянно чекает, а все ли тут окей, могу ли я, магнолия, ой, наверное, не могу.

Ещё переживать можно, когда вы на 100% знаете: то нечто, от чего человек отказывается, для него фундаментально, важно больше всего на свете и он ну прямо отрывает его от себя. Вы заметите. Хотя и в этом случае он способен принять решение самостоятельно — я бы просто подольше это поразбирала.

#ценности | #выбор
#отношение_к_отношениям

Что я теряю? Признание потерь при выборе немоногамии

Я вот не зря часто пишу, что открытые форматы подходят не всем, а ещё имеют свои риски и ограничения. Очень понимаю желание фокусируются на преимуществах в начале пути — я сама когда-то была восхищенным неофитом, пребывающим в восторге от того, что «так тоже можно!» Но важно видеть и признавать недостатки, чтобы не врезаться в этом полёте о суровую реальность.

Слово «недостаток» тут очень условное и относится к тому, от чего конкретно вам болезненно отказываться при переходе в поли.

Какие могут быть издержки у немоногамии:

📌Прощание с концепцией «тот самый единственный и неповторимый» — и в отношении себя, и в отношении партнёра.

📌Меньше времени и внимания со стороны любимого человека (признание того, что любые ресурсы ограничены)

📌Ощущение, что наша любовь обесценивается или «разбавляется» из-за присутствия других партнёров

📌Просто осознание того, что моего партнера привлекаю не только я — теперь это отчётливо видно

📌Необходимость в большом количестве договорённостей, которые ещё и могут меняться

📌Меньше влияния на свои отношения просто по факту большего количества участников

📌Особое внимания к ревности и другим трудностям, которые сложно оставлять без внимания в таких форматах

📌Потенциальный риск столкнуться с ЗППП

Повторюсь, это условный список. У вас могут быть совсем другие пункты и тревожки. Важен сам факт исследования своих лимитов и возможностей, преимуществ и недостатков формата. Это поможет не только разглядеть совсем неочевидные болевые точки, но и переосмыслить факторы, которые вы считаете суперважными для своих отношений.

Для кого-то мысль о снижении ожиданий от одного партнёра может быть облегчением. «Да, мой партнёр не силён в романических жестах и внимательности, зато я теперь могу закрывать эту потребность с кем-то ещё». Для другого это будет трагедией: «Мало того, что мне и так не хватает внимания, теперь оно будет утекать в других людей».

Или может произойти осознание, что другие отношения не обесценивают наши, ведь их делает ценными что-то совсем иное. В общем, здесь важно честно взглянуть для свои возможности и желание что-то сильно менять.

💬Приглашаю поразмышлять в комментариях. Здорово, если будут истории с разных сторон. И то, как вы обжигались на недооценивании каких-то потерь. И то, как некоторые представления о прекрасном легко переосмыслялись на фоне смены формата.

#поли_трансформация

Дышим🤍

В чемоданчике эмоциональной регуляции сегодня — контрастный душ, Простоквашино, классическая музыка и поддерживающий круг с групповым шерингом охуения чувств в перемешку с заземляющими медитациями. Орать и бегать в промежутках всячески поощряется.

#жизнь

Хватит иллюзий

В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??

Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.

Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.

Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.

С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.

Следующим постом будет история от подписчицы про это.

#поли_трансформация
#поли_моно

Травма от полиамории. Как справиться с ней?

Обещанная история:

❓«Моей жизненной ситуацией никого не удивишь. Муж признался в немоногамии, когда мы уже были в браке. Дальше по классическому сценарию: боль, слёзы, постоянные разговоры. У меня сильные чувства, привязанность, нежелание расставаться, и я сама, дура, предложила ему открыть отношения.

Он чувствовал себя не в своей тарелке в моногамном формате, мне не хотелось его страданий. Своих тоже не хотелось, но выбрала я их! Муж старался быть этичным, относился ко мне бережно, но чтобы он ни делал, мне было плохо, пока он в отношениях или заниматься сексом с кем-то ещё!

Он рассказывал: полиамория — это спектр, я не могу быть полностью моногамной, значит, есть решение, где мы можем быть вместе, расставаться он тоже не хотел. На нервах от его отношений с другими я стала плохо спать и похудела с 63 до 46 кг. Муж был инициатором развода, когда стал видеть, как страдаю я, сам тоже стал плохо работать из-за постоянных разговоров, споров, моих истерик.

Мы разводимся сейчас, в процессе. У него новые отношения, полиаморные. У меня ощущение, как будто меня изнасиловали. Знаю, знаю, глупо...я на многое давала зелёный свет. У меня ненависть к полиамории, даже к вам! Этот канал мне посоветовали для принятия полиамории. Мне хочется блевать от этого формата и противны полиаморные взгляды.

Полиаморные мировоззрения никогда не находили во мне отклика. Возможно, если б не супруг, я бы даже о них не знала. Теперь не понимаю, как восстановиться. Обращалась к психологу, которая начала говорить: все мужчины полигамны, это их природа, главное, что возвращается домой и я у него жена, не любовница. Любовница-то второй сорт, по её словам. Теперь боюсь и психологов, у меня нет сил на новые травмы!»

❗️Ух. То, что моно-поли — это спектр, как раз и говорит о том, что есть 100% моногамы и 100% полиаморы, а дальше — все, что между этими двумя категориями, не говоря уже о нюансах. И совершенно не важно, почему вы выбираете отношения того или иного формата — вы имеете на это право в любом случае.

Ненависть к полиамории и соматические реакции в виде потери веса очень понятны. Это то, что с нами происходит, когда мы идём против себя, плюс реакция на сильный стресс. Вспоминаю кусочки супервизиций с кейсами об отвращении к сексу. Если ты заставляешь себя идти в какой-то опыт через насилие и принуждение, в какой-то момент тело начинает доступно тебе объяснять, почему так делать не надо.

Поэтому, если совсем потерян контакт со своими эмоциями, подключается физиология: здесь может быть и тошнота, и аллергические реакции, и простуда. В одном случае, который мне описывала моя супервизорка, у девушки начиналась менструация каждый раз, когда муж приезжал из командировки (несколько раз в месяц) — только чтобы не столкнуться с этим опытом снова. После расставания цикл восстановился.

Травма — всегда чудовищный опыт, который тяжело переживается в одиночку. Здесь я вам очень сочувствую и могу только порекомендовать не сдаваться в поиске психолога, даже если это займёт какое-то время. Спрашивайте специалиста о его взглядах, опыте работы с травмой, читайте то, что человек транслирует и как он видит подобные ситуации.

На всякий случай: я никогда не тащу своих клиентов в моногамию или полиаморию и ориентируюсь на ту систему ценностей, которая близка человеку предо мной.

Обнимания и удачи.

#поли_моно

​​Пост поддержки

Почти неделя беспрерывно на телефоне: собираем всю инфу по экстренному переезду, объединяем уезжающих и приезжающих, друзья организуют гуманитарку на нейтральную зону, где застревают люди без еды и воды. По остающимся тоже ищем любые зацепки.

Такое сплочение всех со всеми радует само по себе, а ещё позволяет не поехать кукухой. Помогает помогать.

❗️Чаты по переезду: гайды по релокации, пересечению границ и волонтерские сообщества ❗️

Фокусируйтесь на главном, думайте в первую очередь о себе и близком круге, ищите информацию и помощь во всех доступных источниках, убирайте все лишнее, что мешает принимать кризисные решения в моменте, ставьте тайм-слоты на переживания, чтобы не погружаться в них бесконтрольно — выныривайте и двигайтесь дальше.

А ещё используйте любую стратегию, которая работает сейчас для поддержания духа и принятия решений. Универсальных правил нет, что бы сейчас для вас ни работало.

Злость — очень питательное чувство, которое можно направлять на свои вопросы, и на помощь другим, в зависимости от своего положения. Смех и радость — не исключение, это может сильно помогать и поддерживать. Никаких незначительных мелочей уже нет. Каждое микро-действие по сохранению себя и своих близких — гигантское достижение, которому можно порадоваться. Мемы и шутки туда же. В перерывах даёт не сходить с ума.

Я продолжаю проводить психологическое консультирование в штатном режиме. Запись: @arrayoflight.

Один из последних отзывов на нашу работу в контексте происходящего:

В новогоднюю ночь я пожелала себе, чтобы этот год превзошёл все мои возможные ожидания, закружил в бешеных эмоциях, зажег сердечко и был настолько удивительным, насколько это возможно. Дорогой Дедушка Мороз, я все поняла, можно больше не надо? Как откатиться к предыдущей версии?

Токсичная мононормативность

— Мой друг шеймит меня за полиаморию, хотя он был женат трижды, а моим отношениям уже 20 и 7 лет. То есть он не предан партнёру, он предан концепции моногамии.

Эту цитату я услышала в документалке Netflix про моногамию и поняла, что мне срочно нужно поднять важную тему. Наверняка вы хоть раз слышали от полиаморов такие фразы:

— Нет, это не просто секс, это любовь. Я одинаково люблю всех своих партнёров, у нас отношения.
— Мои моно-знакомые постоянно меняют партнёров, а я со своими двумя больше 10 лет.
— У моногамов очень скучная сексуальная жизнь и никакого разнообразия. А мы постоянно экспериментируем.
— Моногамы не могут испытать энергии новых отношений, им для этого нужно расстаться. А мы можем постоянно находится в этой романтичной феерии, не покидая прежних партнёров.

И нет, я пишу этот текст не для того, чтобы конфрантировать этим фразам. Я хочу обратить ваше внимание на то, насколько они мононормативны. Что? Да!

За все то время, что я называю себя открытой полиаморкой, особенно обеспокоенные товарищи пытаются меня подловить:

— Че, полиаморка, да? Но ведь ты не можешь любить двух людей одинаково? Кто-то точно недополучает.
— Говоришь, у тебя крепкие отношения? А напомни, сколько длились последние? Полгода? Ну-ну, понятно, и это типа крепкие?
— Слушай, ну это какое-то блядство. Что, говоришь, ты не со всеми партнёрами занимаешься сексом? А какие это тогда отношения? Чисто дружба, не больше.

Думаю, вы понимаете. Это про «Докажи, что у тебя тоже отношения». В самих высказываниях полиаморов нет ничего плохого. Да, им может быть важно, сколько лет они вместе. Да, им может быть ценно то, что они любят нескольких людей одинаково сильно. Да, им может приятна возможность проживать энергию новых отношений, не теряя предыдущих партнёров.

Но это н-е-о-б-я-з-а-т-е-л-ь-н-о. Все эти штуки соответствуют тому, что вбивает в нас мононормативность вместе с собственно моногамией. Но вы лично — да, именно вы — можете как хотеть этого, так и нет. Как считать это ценным для себя, так и нет.

Ваши отношения могут быть прекрасными и закончится через три месяца. Это не сделает их менее замечательными и важными. У вас с партнёром может вообще не быть секса. Это не сделает их менее отношениями, если для вас это именно они. Вы можете склоняться к ни чему не обязывающим сексуальным связям, и это не сделает вас неправильным и порочным.

К чему это? Да все к тому же. Это абсолютно ок, если в ваших отношениях (в моногамных тоже!) нет каких-то культурно общепризнанных элементов крепкого партнёрства. И вы не должны за это оправдываться.

#поли_мифы

​​Романтизация драмы

Часто смотрю какое-то кино и думаю: почему там вообще не разговаривают с партнёрами? Почему они не проясняют то, что между ними происходят? Почему они не слышат друг друга примерно никогда?

А тут я начала смотреть сериал The bold type. Такой лёгкий в стиле «Секса в большом городе», но в новой реальности. И знаете что. Они там все очень экологично общаются. Ну то есть ссорятся, но потом сразу извиняются, признают вину, постоянно друг друга поддерживают и валидируют, открыто выражают свои чувства и разруливают конфликты если не в моменте, то в рамках одной серии. Как будто все после нескольких лет психотерапии.

Один раз там героиня чего-то не рассказала подружкам о своих отношениях, and it was such a trauma, но они быстро все разрулили после спича про личные границы и заботу.

В общем, какая же скукотища! Не, это отличный пример классного поддерживающего общения, но смотреть невозможно. Вот сижу и думаю, это у меня такой штиль в отношениях, что хочется драмы из сериалов? Или мы все, наоборот, просто привыкли к жести?

(Ушла драматично позировать в деревьях и пересматривать «Чёрное зеркало»).

#жизнь | #драма