Считаю, что все чекпоинты должны быть такими ❤️ Краткое напоминание, как важно хвалить себя за маленькое. И уметь в самоиронию, конечно.

За что бы вы могли себе сегодня сказать спасибо? Пишите в комменты, будем подкреплять реакциями. Начну с себя: прошла вчера 17000 шагов, это выше моей дневной нормы, горжусь собой.

Шатаем границы

Когда речь заходит о выходе за свои рамки, в голову обычно идут экстремальные практики.

Как разнообразить сексуальную жизнь? Устроить тройничок, сходить на секс-вечеринку, упороться по жесткому БДСМ, попробовать сквирт, заняться сексом на фуникулере. Как навести шуму в повседневности? Прыгнуть с парашютом, уехать медитировать на молчаливую випассану, поплавать в проруби в минус 30.

Хотя границы у каждого человека свои. И если уж хочется внести новизны или получить порцию трешачка, стоит смотреть в собственное запретное, стеснительное, неловкое, новое. А оно может быть ну вообще далеко от стандартов. К слову, пункты выше тоже для кого-то — рутина и ничего особенного.

Возбуждать — и в сексе, и в жизни — может совсем неочевидное и не экстремальное. Теперь пофантазируем.

Что может быть источником азарта, разнообразия, воодушевления или новизны?

Если про секс и около:

📌Копаться в волосах: перебирать, расчесывать, заплетать, делать массаж головы
📌Тактилиться руками, уделяя внимание запястью, подушечкам, препонкам.
📌Пригласить партнёра за обычным ужином станцевать медленный танец
📌Засунуть партнёру палец в рот во время прелюдии
📌Дотронуться до гениталий партнёра во время пенетрации
📌Не менять позу кардинально, а чуть-чуть скорректировать: поднять партнёра повыше, положить подушку под попу или развернуть чуть-чуть в сторону.

Если про жизнь:

📌Прокатиться на быстрой карусели
📌Поиграть в сквош
📌Поесть еду с завязанными глазами
📌Искупаться ночью в реке
📌Составить плейлист под конкретного человека и отправить ему
📌Пострелять в тире

💬Что было бы в таком списке у вас?

#границы | #разнообразие

​​Ваши источники разнообразия в сексе

В комментариях к посту о шатании границ кладезь идей, хочу делиться. Обсуждали, у кого какие не сильно экстремальные идеи по внесению новизны, азарта и воодушевления. Когда задача — не пуститься во все тяжкие, а минимально выйти за свои персональные рамки.

Итак, что получилось:

🍧 Игра в монополию на раздевание
🍧 В процессе бытового разговора неожиданно сказать или шепнуть на ухо что-нибудь откровенно-сокровенное. Или просто выразить взглядом. Или написать фривольное сообщение, когда вы сидите рядом и пьете кофе
🍧 Пойти гулять на обычное свидание с анальной пробкой. Возможно, с вибрацией с пультом и дать его невзначай партнёру в середине встречи
🍧 С нынешним любовником плетём друг другу косы, в списке мытьё головы. Просто вау.
🍧 Снять, как ты ласкаешь себя на видео
🍧Попросить партнёра рассказать про самый горячий/необычный его секс (со мной или нет)
🍧Устроить самую длинную прелюдию не переходя к проникновению/оральному сексу
🍧 Банально попробовать новую марку презервативов или со смазками поэкспериментировать
🍧 Назвать шлюхой, выпороть
🍧Смотреть фильм, не обращая на неё внимания, пока она целует ноги или делает минет
🍧Поцеловать её ноги, особенно языком между пальцами

Вот так в общем-то несложно, с небольшим количеством усилий и главное — конкретно под себя. Чтобы не получилось, как на картинке:

Подкат этих выходных

— Детка, не убегай, я полиамор, так что я на тебе просто женюсь, а парня мы тебе нормального найдём!

#жизнь

Когда ты в серединке поли-спектра

Амбиамория — это когда тебе в целом окей и поли, и моно-формат. Поэтому выбор больше зависит от того, в каких условиях ты сейчас находишься, сколько у тебя сил и времени, чего тебе хочется рядом с конкретными людьми.

Собрала некоторые возможные признаки. Ты в серединке спектра, если:

📌Тебя заводит в тупик вопрос: «Ты ищешь полиаморные отношения?», если сейчас у тебя никого нет. Хз, давай общаться, а там посмотрим, как это у нас будет складываться.

📌Ты легко открываешь и закрываешь отношения в зависимости от количества энергии, обстоятельств, самочувствия, уровня стресса, динамики своего партнёрства.

📌Тебя называют неопределившимся и шеймят за гибкость, называя это шаткой идентичностью — «он не понимает, чего хочет на самом деле», «она мечется из стороны в сторону».

📌Полиаморы считают: закрывая отношения, ты идёшь на поводу у стереотипов. Моногамы уверены: открывая отношения, ты становишься «поли поневоле».

📌Тебе не нравится ни слово «полиамор», ни слово «моногам». Они на тебя давят и не отражают твоего самоощущения. Ты предпочитаешь более расплывчатые термины типа «немоногамности», либо что-то среднее вроде «моногамиш» или «полифлексибл». И вообще к черту ярлычки!

📌Если ты долгое время был в моногамных отношениях, а потом наступил длинный период полиаморных, ты все ещё не можешь обвинить первые в недостатке свободы. Ограничения моно-формата не воспринимались как что-то дискомфортное, поэтому тебе сложно отвечать на вопрос: «Чем моногамия тебя не устроила?» Честно говоря, ничем, просто оно вот так складывается.

💬Знакомо? Есть что добавить?

#амбиамория | #форматы_отношений

На фоне последнего поста вспомнился тикток:

Заходит как-то пансексуальный полиаморный диджитал номад в бар. И бармен у него спрашивает:
— Что вы будете?
— Разве я похож на человека, который может хоть в чем-то определиться в этой жизни?

В этот момент должен зайти амбиамор и похлопать его по плечу.

#жизнь

Когда попробовал все в этой жизни, но все-таки идёшь на чувственную вечеринку:

— Эй, кружок интровертов, марш есть еду с голых людей!
— А там драники будут?

#жизнь

«Может, я полиамор?»: две истории неудавшихся немоногамных отношений

Утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы уверены, что моногам обязательно должен быть спокойным интровертом с низким либидо? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с кем-то одним?

Прокомментировала для Psychologies две знакомые многим ситуации, когда что-то пошло не так, и написала краткий FAQ: о чем нужно спросить себя/парнера перед тем, как идти в открытые форматы отношений.

Разбираемся:

📌Можно ли понять, что полиамория мне подходит? Если да, то как?
📌Стоит ли вступать в полиаморные отношения, если это инициатива партнера, а не моя (я говорю «да», потому что он этого хочет)?
📌Где проходит грань между шагом навстречу желаниям партнера и принуждением себя? Как ее провести?
📌Можно ли «сделать» из полиаморного человека моногама?

❗️ Читать тут ❗️

#поли_трансормация | #поли_моно

Настроение — отказоустойчивость. Доброе утро

Полиамория и бюджет

Поделилась тут своим опытом ведения бюджета в поликулах разного формата. А ещё оказалась в чудесной компании женщин с другими принципами.

Как всегда — можно организовать все очень по-разному в зависимости от потребностей, структуры и тесноты взаимодействия.

А я ещё раз порефлексировала о своем отношении к деньгам и поняла, как сильно оно поменялось за эти годы. По моей истории видно, как мешало несовпадение взглядов на ведение бюджета. Впрочем, чужие рассказы показывают, что бывает иначе — опыт Нун именно о том, как разные подходы партнёров дополняют друг друга.

⚡️Сильно подробнее я говорила про бюджет на троих в этом посте. Там была ужасно деловая система со внутренней биржей!

💬Интересно послушать, как вы обращаетесь с деньгами в поли-отношениях.

#финансы

Давайте говорить как петербуржцы!
❌ Полиамория;
✅ Крашшеринг.

Такой веселый дейтинг

Хочу сегодня лёгкий интерактивный контент: смешные (или странные?) ситуации в дейтинг-приложениях. Тут мне нужно тряхнуть стариной, потому что я давно туда не заходила, но истории остались.

💫Вижу профиль: голый торс с прессом, описание что-то вроде «бдсм, фемдом, футфетиш, 420, в открытых отношениях». Я ставлю лайк и забываю. Потом спустя время открываю и вижу мэтч — решаю полистать другие фотки и понимаю, что это.. мой начальник. Точнее, даже начальник моего начальника. Меня такая паника охватила, что я быстро сделала анмэтч. К слову, мои фотки были особо без лица и со спины, поэтому он вряд ли меня узнал. Но то пальто я больше на работу не надевала.

💫Как-то человек меня анмэтчнул, когда я скинула скрин своего плейлиста. Просто, знаете, тот случай, когда твои музыкальные предпочтения оказались специфичнее сексуальных.

💫Однажды была очень душевная встреча, на которой мы с парнем часа три просто проболтали и поехали к нему. Там выяснилось, что мы совершенно сексуально не совместимы. Но встреча была уж больно приятной и мы решили смэтчить друг с друга со своими друзьями. Чтобы оно как-то не пропадало зря!

💫Пошла на встречу с чуваком в бар, а он меня видит, явно сильно удивляется и начинает вести себя супер-неуклюже. Буквально уронил бокал в первые секунды от неожиданности. И такой: «Ты сильно красивее, чем на фотографиях, я ожидал что-то похуже». И весь вечер он как будто очень хотел вести себя уверенно и естественно, но у него не выходило. А я чувствовала на себе неоправданно много неловкого восхищения. И я думаю блин, вот сколько шуток от мужиков про «в профиле супермодель — в жизни Светка из Пятерочки», а в реальности придёт кто-то немножко красивый, и слова перестают складываться в предложения. Тьфу!

💫Победитель в этой теме все ещё тот пацан, про которого я как-то уже писала — его так никто не переиграл (и, думаю, это к лучшему). Он сказал, что я «очередная пизда с психфаком, кофе и индисериалами, скучные лежебоки ебть». Так у меня появилась футболка с надписью «Очередная пизда с психфака». Кстати, меня с ним как-то уже после этого снова смэтчило спустя год — я ему рассказала про футболку, он такой «Хех, да, я погорячился, со мной бывает».

💬Истории в студию!

#дейтинг

Партнёр увлёкся магией и я не знаю, как нам общаться

❓«Алина, здравствуйте. С партнёром вместе два года. Последние четыре месяца он активно заинтересовался магией. Сейчас его интересуют медитации, астрал, осознанные сновидения, йога, таро, ведьмовство, исполнение желаний через вселенную.

Я же рационалистка, атеистка, считаю вредоносным магическое мышление. Будучи подростком, увлекалась подобным, что привело к плохим результатам. У меня развилось обсессивно-компульсивное расстройство, фобия материализации мыслей, навязчивые ритуалы. До увлечения магией со мной не случалось подобного. Мать отвела к психотерапевту, где мне помогли благодаря психотерапии и рационализации мышления.

Теперь я не знаю, как комфортно строить отношения с партнёром при таком разногласии. Я всё ещё очень его люблю, он очень любит меня, только я не хочу снова оказаться в лапах обсессивно-компульсивного расстройства. Есть тут какой-то выход, кроме расставания?»

❗️Добрый день! Отличный вопрос, спасибо за описание и четкие формулировки. То, о чем вы говорите, похоже на конфликт жизненных ценностей. Это такой выбранный внутренний компас: что мне важно, какой я хочу быть и чему следовать.

При этом некоторые ценности важны нам только для самих себя. Не критично, когда кто-то живет иначе, даже близкие люди. Другие ценности фундаментальны не только внутри своей личности — нам важно, чтобы люди из близкого окружения обладали схожим компасом. Легко догадаться, что во втором случае сживаться без конфликтов будет сильно сложнее.

Что можно попробовать сделать?

📌Позвольте себе и партнёру быть разными

То есть разрешите друг другу не соглашаться. Да, у вас здесь противоположные взгляды и вы имеете право на свои представления о прекрасном. Вы можете интересоваться, подключать любопытство и находить в этом что-то, а можете этого не делать.

📌Проведите границы

Вам не нужно приобщаться к ценностям своего партнёра, но тут вопрос — что делать, если это все равно вас затрагивает? Обсудить с человеком, как можно ослабить это влияние или вообще избавиться от него. В каких сферах это допустимо, а в каких нет? В каком виде вы можете это принять, а в каком нет? Например, вам может быть окей обсуждать эти темы или слушать его рассказы, но не окей — планировать отпуск на основе карточного расклада.

📌Пара слов о принятии

Знаете, даже не о принятии, а о некой широкой картине. Взгляните на своего партнёра целиком. Эта его часть определённо вас отталкивает, а что за ней? Он ведь — это далеко не только магическое мышление. Почему вы с ним, за какие качества вы его любите, почему вы выбираете быть вместе? И, возвращаясь к мировоззрению, какие ценности вы оба разделяете?

📌Ловушки мышления

Вы пишете, что ваша подростковая ситуация оставила много неприятных и даже болезненных впечатлений. Как адепт рационального мышления, вы знаете про когнитивные искажения. И я думаю, что нынешняя ситуация может напоминать то, что было тогда. Тут хорошо бы провести черту между этими событиями и напоминать себе, что сейчас совсем не то же самое. И конечно, при необходимости подключать помощь психолога, если те воспоминания все равно догоняют.

Вместо выводов

Вы сразу написали, что ищете другие выходы, помимо расставания, и я давала рекомендации на основе этого запроса. Однако может выйти так, что это не сработает. И мне хочется поддержать вас в осознании такого варианта развития событий. Иногда даже очень хорошие люди перестают быть для нас подходящими партнёрами. Удачи ✨

#разбор_ситуации | #ценности

Когда страшно

Мне тут мама рассказала про знакомых, у которых сын в 23 года «ничего не хочет». Никакой работы, увлечений, отношений. От отсутствия мотивации сходил в армию после техникума, теперь вернулся и снова все то же самое. Закрыт, общаться не хочет, вовлекаться в семейный быт — тоже. Мама говорит: наверное, надо отправить его к психологу, но ведь без его желания ничего не выйдет?

Конечно, не выйдет — подкинуть идею можно, а тащить довольно бессмысленно. Но ещё, говорю, неудивительно, что он ничего не делает — у него есть дом, еда, родители его полностью содержат. С чего бы ему захотеть работать? И тут мама такую интересную мысль выдаёт: они боятся, что если оставят его «на произвол судьбы», то потеряют сына. Он же обидится.

Обходя момент с другими причинами безразличия к жизни, я прямо крепко призадумалась: а они его уже сейчас не «потеряли»? Он с ними почти не общается, ни в чем не помогает, нигде не участвует. Контакт не выглядит хоть сколько-нибудь вовлечённо.

Иногда мы боимся встретиться с тем, что уже происходит прямо сейчас:

✨Боюсь поменять работу — вдруг мне на новой не понравится. А сейчас точно нравится?

✨Боюсь переехать — вдруг будет небезопасно в новом месте. А сейчас точно безопасно?

✨Боюсь расстаться — вдруг будет больно. А сейчас точно не больно?

И тут полезно себя прочекать — спасаю ли я на самом деле то, чего так сильно боюсь лишиться? Или оно уже какое-то время живет только в моей голове?

#инсайт_дня

Кошмар идеальности

Поменяла тренера в спортзале и заметила такую штуку: когда я делаю упражнение, сначала нужно освоиться с техникой: положение рук, ног, бёдер, дыхание. И где-то на втором подходе я слышу от неё: «Идеально». Но вместо того, чтобы продолжать в том же духе, я… пытаюсь сделать ещё лучше. Не трудно догадаться, что вся техника летит в трубу.

Тут я заметила забавную параллель. Наверняка вы сто раз слышали такой популярный совет про ошибки мужчин в сексе. Это когда женщина подходит к оргазму, а мужчина внезапно начинает усиляться или ускоряться — общем, лишает процесс того, что этот оргазм приближает. Совет в том, чтобы ничего не менять в этот момент (логично). Но почему подобное происходит?

Я думаю, мысль об идеальности может вызывать очень много тревоги. Все идёт как надо — классно же! А мозг в это время: Так, нам нужно не упустить момент, не облажаться, ничего не перепутать, а вдруг я не смогу и что-то пойдёт не так??? Автоматическая мысль: надо закрепить результат. Давай ещё поднажмем! Вот только пытаться сделать лучше идеального = разрушить его.

Мне стало интересно покопаться, откуда это взялось. Кроме очевидных идей типа влияния родителей-перфекционистов, у меня разблокировалось очень конкретное воспоминание. 7 лет я училась в музыкалке и играла на фортепиано. И там есть такая интересная особенность. Когда материал выучен, отработан и вся техника идеально поставлена — остаётся только играть дальше вплоть до отчётного концерта.

Казалось бы, что может пойти не так? Парадокс в том, что когда ты много-много раз повторяешь одну и ту же композицию, в какой-то момент начинаешь заигрываться. Играешь на автомате и вдруг пальцы тебя куда-то уносят, ты ошибаешься, сбиваешься или исполняешь быстрее, чем нужно.

Поэтому за неделю до концерта ты играешь очень-очень медленно, то есть значительно занижаешь скорость. Иначе будет вот так, как я описала. Проблема оставалась в тревоге: я научилась идеально и теперь эту идеальность нужно сохранить всеми силами. Вместо триумфа от победы — страх потерять результат.

Хорошая новость в том, что музыкалка закончилась сто лет назад и концепция «идеальности» осталась примерно там же. Но как бывает круто замечать, в какой жизненный период меня только что перенесло этим триггерным словом, и напоминать себе — оно в прошлом.

#перфекционизм

Жена говорит о любви, но не проявляет ее. Помогите разобраться

❓«Здравствуйте! Вкратце, в разлуке по семейным обстоятельствам, жена начала полиаморные/полигамные отношения. Я, узнав об этом, в процессе принятия ее новых отношений решил сам попробовать перейти из моно в поли. Вопрос такой, у вас есть пост про любовь что она бывает разной. Не могу разобраться про какую любовь (некую «другую», более глубокую) мне говорит жена , когда я спрашиваю, за что ты меня любишь. Говорит, что уважает и любит, но не понимаю, как она проявляет ее. Говорит, потом поймешь. Она не выражает эмпатию, заботу, нежность, не хочет меня, в семейном бизнесе не полагается, коммуникация в разлуке только в переписках. И то, как правило, это просьбы о помощи (типа наладить интернет). Флиртовать и заниматься секстингом со мной не хочет, присылает свои видео и фото, но не хочет смотреть мои. Единственное, что есть — это то, что она считает меня достаточно образцовым отцом детей. Спасибо, если поможете разобраться. Читаю ваш канал и многое мне становиться ясным в определении себя»

❗️Здравствуйте! Любовь — действительно очень многогранное понятие. Есть любовь романтическая, родственная, дружеская, родительская. Но даже если отойти от категорий, у каждого и к каждому любовь будет о чем-то своем. И тут можно сказать очень кратко и разойтись — никто не знает, кроме вашей жены, что она вкладывает в это слово.

Но мне интереснее пригласить вас к рассуждению. Почему вы задаетесь этим вопросом? Что вы хотите узнать и для чего? Что любовь для вас самого? Чувствуете ли вы себя любимым? Как, по вашему, должен себя вести любящий человек? Какое место занимает в вашей жизни любовь? Что входит в это понятие? Какие функции у любви, если они вообще есть?

Эта тема одна из самых сложных в моих консультациях. Особенно, когда человек перечисляет список проблем во взаимодействии с партнёром, а на вопрос: «Почему ты в этих отношениях?» аппелирует к любви. Мы любим друг друга. Я люблю его. Между нами любовь. И тогда я обычно делаю две вещи:

📌Максимально проясняю, что это значит. Вот все эти вопросы выше + возможные убеждения на тему любви.
📌Смещаю фокус с любви на реализацию своих ценностей и потребностей в отношениях.

Любовь — это прекрасно. Она может питать, вдохновлять и давать много энергии. Но, во-первых, как писал основатель моего подхода, в контексте партнёрских отношений одной любви недостаточно (у Бека есть одноименная книга, очень рекомендую). И тут встаёт вопрос о ценностях и потребностях. А во-вторых, любовь сама по себе ни к чему не обязывает. Можно любить не быть в отношениях. Можно страдать в отношениях с тем, кого любишь. На любимых можно злиться и обижаться.

Я специально не хочу делать никаких инсинуаций по поводу: «Вот это настоящая любовь, а это нет». Я думаю, каждый может называть этим словом то, что ему близко. Для одних любовь — это чувство. Для других любовь — это всегда действие. Я смотрю на любовь максимально широко — в моей жизни наберется больше 100 разных любовей к людям, событиям, местам, питомцам или периодам.

Ещё думаю, любовь — то, чем манипулировать легче всего. Да, это можно делать десятками способов, но любовь — один из самых действенных. Начиная от родителей, которые прикрывают насилие любовью, заканчивая нами самими, когда нам стабильно и долго плохо в отношениях, но «ведь между нами любовь».

И опять же, любить — это отлично. Но это ещё не все. И ваш рассказ как будто во многом именно про второй пункт — ценности и потребности. «Мне говорят, что любят, но не дают то, что для меня является проявлением этой любви».

Напоследок предлагаю подумать: вы перечислили много пунктов, которых в ваших отношениях нет. А что есть? Что делает их ценными? Это могут быть ощущения (я ей важен), состояния (мне с ней безопасно), убеждения (с ней я классный муж). Можно ещё зайти через ресурсы, но их я бы пока оставила за скобками.

#разбор_ситуации | #любовь_это

30 лет брака

Такую дату отметили мои родители

А я возьми и спроси у них обоих, в чем секрет(ы) их крепкого брака. Эти тексты заставили меня рыдать. По-хорошему. По-трогательному. По-уютному. Там нет ничего сверхъестественного или удивительного. Но там много чувств, доверия и партнёрства.

У меня в целом начался какой-то новый виток переосмысления своего детства, нашего взаимодействия тогда и сейчас. И если раньше я себе рассказывала очень однозначную историю, сейчас она становится более многогранной и многомерной.

Я увидела их очень разных. Это вообще интересный прикол моей терапии: чем больше я позволяла себе злиться на них праведным гневом за своё детство, разрешать себе эту лютую агрессию, тем больше меня отпускало к ним в данный момент. Тем больше открывалось и других воспоминаний — ярких, классных, добрых, заботливых.

Недавно я ездила на ретрит и впервые встала на гвозди. Почему-то прямо сильно захотелось это испытать. И пока я стояла — орала, рыдала, выла абсолютно животно и грубо — отпускала кучу тяжелых моментов, в том числе детских. Я ощутила к себе невероятно много сочувствия и сопереживания. Я смогла максимально себя отжалеть и отгоревать.

Примерно в этот период — наверное, ещё до ретрита, я вдруг смогла объять очень разные периоды нашего общения. Ведь по сути мои отношения с родителями — самые долгие. 28 очень-очень разных лет. Я начала видеть в них то, что раньше не видела, и ценить то, что до этого критиковала или чему не предавала значения.

Но вот если не про меня, а про них двоих — я всегда видела, как они друг друга любят. И вообще-то все видели. Папины сюрпризы в виде ёлочек у дома маме на день рождения. Мамины бесконечные рассказы о том, как они познакомились в походе и влюбились. Их студенческие письма друг другу. Те моменты, когда после моего уезда в Москву мы созванивались по скайпу. И я видела, как они милуются, целуются, играют друг с другом очень нежно и весело.

Это просто так классно! Даже при всех сложностях видеть, как твои родители уверенно идут выбранным путём. Как они совпадают в главном. Как они ценят то, что им важно. Как они поддерживают эту любовь, которая тоже не стоит не месте и трансформируется.

Любуюсь ими очень сегодня🥹

#любовь_это

Партнёр прячет меня от своих подруг. Что делать?

❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».

❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.

Почему он так себя ведёт?

От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.

Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.

Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».

Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.

Что с этим делать?

Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?

Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.

Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.

Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.

Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?

#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность

Успокоить мозг. Медитация «Наблюдение за мыслями»

Строго говоря, это даже не совсем медитация. В классической практике метидации смысл в том, чтобы сосредоточиться на чем угодно, кроме мыслей. Возвращать себя в окружающую обстановку, тело или дыхание. А тут мы прицельно наблюдаем на мыслями, чтобы отстраниться от них и отделить их от себя. Показать себе: мысли не властвуют надо мной.

Подходит для ситуаций, когда начинаешь переживать или загоняться. Особенно если что-то такое беспокоит давно.

Со мной на днях произошёл случайный опыт такой медитации на вечеринке (не спрашивайте😀). И меня это так успокоило и заземлило (а ещё посмешило от содержания мыслей), что я решила поделиться этой техникой. У меня есть памятка по ревности для клиентов, и эта медитация оттуда. Только я ее здесь чуть адаптирую так, чтобы оно работало для любых беспокоящих переживаний.

Цель — безоценочное наблюдение за всем, что приходит в голову.

Чтобы проще было визуализировать, я выбрала метафору с мыслями-облаками, популярную в сервисах медитации. Но у вас это могут быть не облака, а бумажные кораблики с мыслями, плывущие по воде, или просто подсвеченный прожектором текст мыслей, как это было у меня на вечеринке. В моем опыте смысл в успокоении мозга и отделении себя от потока мыслей. Моя личная цель — сделать так, чтобы они не захватывали меня и затягивали за собой.

Техника кратко

Просто наблюдать за всем, что приходит в голову, никак не пытаясь это оценивать, анализировать или критиковать. Можно наблюдать за естественным потоком мыслей, можно подкидывать себе то, что беспокоит в последнее время. Главное — мысль не властвует над тобой. Ты сидишь здесь и просто смотришь на неё со стороны как на самостоятельную сущность. Эта мысль — не весь ты, она тебя не определяет целиком.

Техника подробно

✨Найди безлюдное место, прими удобную позу и закрой глаза.

✨Сначала сконцентрируй внимание на своём дыхании. Постарайся никак его не контролировать и не диктовать себе, каким оно должно быть. Безоценочно. Посмотри, как оно отражается в твоём теле на уровне внутренних ощущений

✨Внимание в какой-то момент обязательно начнёт «скакать» и переключаться на другие звуки, мысли, ощущения. Это нормально. Просто каждый раз осторожно возвращай их обратно к дыханию — без самообвинений и критики.

✨Теперь точно так же понаблюдай за своими переживаниями. Что тебя тревожит, какая центральная мысль? Например: «Меня никто не любит», «Я плохой человек», «Мне всегда не везёт». Представь себе эту мысль в виде облака, плывущего по чистому небу. Ты здесь — наблюдатель.

✨Не делай ничего специально, просто следи за мыслью ей в такт. Она плывет, ты следишь за ней. Что с ней происходит? Она спокойно плывет вдаль? Приближается? Отдаляется? Может быть, уменьшается или, наоборот, нарастает? Уплывает и возвращается? Хорошо, это окей. Просто наблюдай.

✨Мысль вот так течёт, переливается, тащит за собой новые мысли и ощущения, понаблюдай за ними тоже. Пока ты не цепляешься за них, а замечаешь их присутствие и позволяешь себе просто наблюдать, они тебя не засосут, а проплывут мимо и в итоге исчезнут совсем.

✨В какой-то момент мысли могут взять контроль над разумом, будто захватить тебя целиком и унести вместе с собой. Вспомни, что мысли — всего лишь внешний шум, который живет своей жизнью. Аккуратно верни мысли на «облака» и окунись в «здесь и сейчас» через наблюдение за дыханием. Вдох-выход. Ты снова всего лишь наблюдатель.

✨Плавно выйди из медитации. Переключи внимание с дыхания на внешние звуки, которые тебя окружают. Что это? Шелест деревьев за окном? Шум лифта в коридоре? Еле заметные разговоры соседей? Когда сможешь, можешь постепенно открывать глаза.

#медитация | #мысли | #тревога

Немного юмора этой субботой

Его немоногамные друзья: оргии, тройнички, секс-вечеринки.
Он с низким либидо: Немоногамия — для того, чтобы делегировать секс, а не прилагать ещё больше усилий!

#жизнь