Алина, ты суеверная стюардесса?
Ну…. я не откажусь никогда от 13-ой зарплаты!!! 🌚
Начну пожалуй с любимого. «Крайний», и уже слышу по ту сторону экрана, что бывает крайняя плоть, крайний север и что-то там ещё крайнее, но только не последнее.
Люди на крыле панически боятся говорить последний. Последний рейс всегда звучит устрашающе. Поэтому крайний, или заключительный, и никак иначе. Если в разговоре с собеседником вам конкретно режет ухи- крайний, вы сразу поймёте, где он работает. Остаётся только понять, обнять и простить.
В иностранных лизинговых самолётах иногда отсутствует 13 ряд, вы знали? Я вот тоже, до поры до времени не знала, пока новенький самолёт не долетел до средней полосы России, где об этом тоже не помышляли. В маленькой аэропортовской избушке нет металлоискателей на входе. Вместо них, Михалыч с собакой натасканной. Билеты и багажные бирки выписывают вечные сотрудницы службы перевозок. Руками заполняют, перевес на счётах считают, а диаграмму рассадки держат в головах. На посадке выясняется, что у нас проданы места на несуществующий ряд. И конечно, самым злым, «явамщасблядьтутустроюфейрверк» пассажирам. Самолёт битком. Задержка. Долгие проводы, лишние слёзы. А всё из-за безобидной циферки. Путём долгих переговоров, 13-ый ряд превращается в 33-ий .
В полёте, только и разговоров, что:
-У меня на машине номер 666, и чё, не ездить теперь?
-Я 13 числа родился, между прочим!
Кстати, 13-х стоянок, номеров рейсов с чёртовой дюжиной, и 13-х этажей в гостиницах при крупных аэропортах, тоже нет.
Когда начинается рейс, первым в самолёт должен зайти мужчина. Постучать по двери, погладить боковину, поздороваться:
- Ути, пути, мой хороший! Как ты тут без меня? И только потом, запустить девочек. Я, к слову, тоже, не важно , лечу ли пассажиром, или в составе экипажа, всегда постукиваю самолётик по правому боку.
Есть ещё традиция, делить самолёты на мальчиков и девочек. Я не шучу. Феминистки могут не читать, но бытует мнение, что самолёт мальчик более ответственный, на него можно положиться. Заходишь в кабину, а командир ведёт беседу с воображаемым самолётом, и даже слышит ответы. Потом радостно сообщает мне:
-Мы тут с пацаном\мужиком (ещё и возраст как-то определяется) порешали. Он сказал полетим! Всё будет заебись!
-Ну надо же…Хорошая трава, товарищ командир! Надо брать ещё!
-Чего, чего?
-Ну раз сказал полетим, значит так тому и быть. Я совершенно не против.
Если попался самолёт девочка, технику ругать нельзя категорически. Обидится, хер знает чё выдаст на взлёте и посадке. Непредсказуемая, чё с неё взять?
Как-то, на послеполётном в штурманской, когда я не знала ещё всех этих приколов, услышала разговор второго пилота, который другому второму пилоту рассказывал примерно следующее:
-Я и так к ней, и так. Не понимает, сука, доброго слова. Кто разберёт этих баб? Вот что мне с ней делать?
Разговор шёл о самолёте, у которого было неисправно ВСУ (вспомогательно силовая установка)?
Ну и мой личный вклад в мракобесие. Есть у меня два кольца, без которых я стараюсь вообще из дома не выходить, не то, что летать. Оба кольца мне подарили мои близкие, и наверное вложили в них искренние пожелания, чтобы со мной ничего не случилось .
Были у меня в жизни два рейса, на которые я по разным причинам пришла без «волшебных» колец. Что из этого получилось, как-нибудь расскажу.
А у Вас, есть свои суеверия? Жду ответ в боте
@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
Ну…. я не откажусь никогда от 13-ой зарплаты!!! 🌚
Начну пожалуй с любимого. «Крайний», и уже слышу по ту сторону экрана, что бывает крайняя плоть, крайний север и что-то там ещё крайнее, но только не последнее.
Люди на крыле панически боятся говорить последний. Последний рейс всегда звучит устрашающе. Поэтому крайний, или заключительный, и никак иначе. Если в разговоре с собеседником вам конкретно режет ухи- крайний, вы сразу поймёте, где он работает. Остаётся только понять, обнять и простить.
В иностранных лизинговых самолётах иногда отсутствует 13 ряд, вы знали? Я вот тоже, до поры до времени не знала, пока новенький самолёт не долетел до средней полосы России, где об этом тоже не помышляли. В маленькой аэропортовской избушке нет металлоискателей на входе. Вместо них, Михалыч с собакой натасканной. Билеты и багажные бирки выписывают вечные сотрудницы службы перевозок. Руками заполняют, перевес на счётах считают, а диаграмму рассадки держат в головах. На посадке выясняется, что у нас проданы места на несуществующий ряд. И конечно, самым злым, «явамщасблядьтутустроюфейрверк» пассажирам. Самолёт битком. Задержка. Долгие проводы, лишние слёзы. А всё из-за безобидной циферки. Путём долгих переговоров, 13-ый ряд превращается в 33-ий .
В полёте, только и разговоров, что:
-У меня на машине номер 666, и чё, не ездить теперь?
-Я 13 числа родился, между прочим!
Кстати, 13-х стоянок, номеров рейсов с чёртовой дюжиной, и 13-х этажей в гостиницах при крупных аэропортах, тоже нет.
Когда начинается рейс, первым в самолёт должен зайти мужчина. Постучать по двери, погладить боковину, поздороваться:
- Ути, пути, мой хороший! Как ты тут без меня? И только потом, запустить девочек. Я, к слову, тоже, не важно , лечу ли пассажиром, или в составе экипажа, всегда постукиваю самолётик по правому боку.
Есть ещё традиция, делить самолёты на мальчиков и девочек. Я не шучу. Феминистки могут не читать, но бытует мнение, что самолёт мальчик более ответственный, на него можно положиться. Заходишь в кабину, а командир ведёт беседу с воображаемым самолётом, и даже слышит ответы. Потом радостно сообщает мне:
-Мы тут с пацаном\мужиком (ещё и возраст как-то определяется) порешали. Он сказал полетим! Всё будет заебись!
-Ну надо же…Хорошая трава, товарищ командир! Надо брать ещё!
-Чего, чего?
-Ну раз сказал полетим, значит так тому и быть. Я совершенно не против.
Если попался самолёт девочка, технику ругать нельзя категорически. Обидится, хер знает чё выдаст на взлёте и посадке. Непредсказуемая, чё с неё взять?
Как-то, на послеполётном в штурманской, когда я не знала ещё всех этих приколов, услышала разговор второго пилота, который другому второму пилоту рассказывал примерно следующее:
-Я и так к ней, и так. Не понимает, сука, доброго слова. Кто разберёт этих баб? Вот что мне с ней делать?
Разговор шёл о самолёте, у которого было неисправно ВСУ (вспомогательно силовая установка)?
Ну и мой личный вклад в мракобесие. Есть у меня два кольца, без которых я стараюсь вообще из дома не выходить, не то, что летать. Оба кольца мне подарили мои близкие, и наверное вложили в них искренние пожелания, чтобы со мной ничего не случилось .
Были у меня в жизни два рейса, на которые я по разным причинам пришла без «волшебных» колец. Что из этого получилось, как-нибудь расскажу.
А у Вас, есть свои суеверия? Жду ответ в боте
@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
Бортпроводникам разрешается носить одно кольцо - обручальное! (даже если ты не в браке😁) Кольцо может зацепиться, если оно с камнем, то поранить. Сюда же относятся и цепочки. Серьги, только гвоздики. Чем меньше украшений на коллежке, тем больше шансов у пассажиров, которых она спасёт. Во время аварийно-спасательной подготовки, коллегам всегда поясняют, одна «цацка», это одно препятствие для эвакуации.
Девочки, такие девочки. Любят (люблю и я) дополнительные украшения. Этого не отнять. Цепочки я в рейс не беру, опасные серьги тоже. Но вот кольца….Заставила меня, перед рейсом, одна проверяющая кольца снять.
После прихода на самолёт, у меня сломался каблук, первое предупреждение. Сняла пуховик, отлетели две пуговицы с пиджака, второе. Как-то нехорошо волосёнки зашевелились. Достала я свои два колечка заветных, и переложила в косметичку, а её спрятала в рабочий шкафчик.
Дело было зимой. По недоброму звонку меня обрадовали, что генеральный директор решил лететь с нами в Москву, по срочному делу. А у меня один каблук, пуговиц нет, как у оборванки. Ну вот чего ему дома не сиделось?
Стою на кухне, замёрзшими пальцами пересчитываю фарфор, столовое серебро, хрусталь, повторяю для себя сервировку блюд: что, за чем подаётся и в какую тару наливается. Параллельно обсуждаю с сотрудницей ресторана, где заказано особое меню, типа «дифлопе с крутонами», чтобы сразить наповал гастрономическими изысками человека, который, к слову, любит совершенно обычную земную еду: гречку там курой, котлетки с пюрешкой, а на завтрак сырники со сметаной. Но решение о питании принималось, и согласовывалось не со мной в тот день, почему то… Хотя вы уже догадываетесь, почему?
Для справочки☝️ Старший бортпроводник и бортпроводник работающий в бизнес-классе, наизусть помнят вкусовые и алкопредпочтения постоянных (важноособенных) пассажиров. А чтоб не забыть, ещё и памятки с собой возят. Губернатору, например, если с женой летит, свежевыжатый сок и вода без газа. В меню исключительно правильное питание из пророщенных стеблей спаржи и нежирная рыба. Сельдерейное смузи и взгляд стюардессы, полный сочувствия. Высокий холестерин же ж. Если без жены, то кровавую Мэри , или просто водку, без Мэри. Хорошо прожаренный стейк или шашлык на косточке, ну и пара анекдотов, чтобы расслабить высокого гостя, который летать боится, но надо.
Мне попадается целая коробка треснутых тарелок. Wtf???? Срочно перезаказываю. Удивляюсь, зачем в 7 утра грузят два!!!! разных супа!!!! Сотрудница кейтеринга озадачена ещё больше. Главная интрига с утра, какой суп он выберет? Гаспачо, или крем-суп из авокадо? Куда дели обычный куриный бульон?
Делаю раскладку из газет и журналов, вижу, что пресса просрочена, вчерашняя. Усё пропало, шеф!!!!! Посылаю представителя бегом в аэровокзал, в газетный киоск. Подушки и пледы между собой по цвету не сочетаются ( просто смерть невротика). А дорожный набор собран из того, что было на складе. Тапочки белого цвета… Возможно, непритязательный пассажир этого и не заметит, но частолетающий, да ещё генеральный директор авиакомпании, конечно, обратит на это внимание, и что будет? Кто примерит белые тапки после рейса?
Если всё это не замечу я, вся тяжесть и строгость наказания на меня же и ляжет. Но у каждого бортпроводника, через пару лет работы открывается не только 3 глаз, но и 4 и 5-ые, для пущей бдительности. А тут уже и пассажиры приехали.
Ничего не сделаешь, пришлось встречать дорогого гостя, во вторых туфлях на низеньком каблучке. А наш главный очень любит многосантиметровые шпильки на ногах от ушей. Стою такая, жду его на трапе, всеми зимними ветрами обдуваемая, зубы стучат от холода, и уже предвкушаю, как мне прилетит за обувь. Но прилетело не за это, и не мне, и вообще…
(продолжение следует…)
@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
#бортпроводники
Девочки, такие девочки. Любят (люблю и я) дополнительные украшения. Этого не отнять. Цепочки я в рейс не беру, опасные серьги тоже. Но вот кольца….Заставила меня, перед рейсом, одна проверяющая кольца снять.
После прихода на самолёт, у меня сломался каблук, первое предупреждение. Сняла пуховик, отлетели две пуговицы с пиджака, второе. Как-то нехорошо волосёнки зашевелились. Достала я свои два колечка заветных, и переложила в косметичку, а её спрятала в рабочий шкафчик.
Дело было зимой. По недоброму звонку меня обрадовали, что генеральный директор решил лететь с нами в Москву, по срочному делу. А у меня один каблук, пуговиц нет, как у оборванки. Ну вот чего ему дома не сиделось?
Стою на кухне, замёрзшими пальцами пересчитываю фарфор, столовое серебро, хрусталь, повторяю для себя сервировку блюд: что, за чем подаётся и в какую тару наливается. Параллельно обсуждаю с сотрудницей ресторана, где заказано особое меню, типа «дифлопе с крутонами», чтобы сразить наповал гастрономическими изысками человека, который, к слову, любит совершенно обычную земную еду: гречку там курой, котлетки с пюрешкой, а на завтрак сырники со сметаной. Но решение о питании принималось, и согласовывалось не со мной в тот день, почему то… Хотя вы уже догадываетесь, почему?
Для справочки☝️ Старший бортпроводник и бортпроводник работающий в бизнес-классе, наизусть помнят вкусовые и алкопредпочтения постоянных (важноособенных) пассажиров. А чтоб не забыть, ещё и памятки с собой возят. Губернатору, например, если с женой летит, свежевыжатый сок и вода без газа. В меню исключительно правильное питание из пророщенных стеблей спаржи и нежирная рыба. Сельдерейное смузи и взгляд стюардессы, полный сочувствия. Высокий холестерин же ж. Если без жены, то кровавую Мэри , или просто водку, без Мэри. Хорошо прожаренный стейк или шашлык на косточке, ну и пара анекдотов, чтобы расслабить высокого гостя, который летать боится, но надо.
Мне попадается целая коробка треснутых тарелок. Wtf???? Срочно перезаказываю. Удивляюсь, зачем в 7 утра грузят два!!!! разных супа!!!! Сотрудница кейтеринга озадачена ещё больше. Главная интрига с утра, какой суп он выберет? Гаспачо, или крем-суп из авокадо? Куда дели обычный куриный бульон?
Делаю раскладку из газет и журналов, вижу, что пресса просрочена, вчерашняя. Усё пропало, шеф!!!!! Посылаю представителя бегом в аэровокзал, в газетный киоск. Подушки и пледы между собой по цвету не сочетаются ( просто смерть невротика). А дорожный набор собран из того, что было на складе. Тапочки белого цвета… Возможно, непритязательный пассажир этого и не заметит, но частолетающий, да ещё генеральный директор авиакомпании, конечно, обратит на это внимание, и что будет? Кто примерит белые тапки после рейса?
Если всё это не замечу я, вся тяжесть и строгость наказания на меня же и ляжет. Но у каждого бортпроводника, через пару лет работы открывается не только 3 глаз, но и 4 и 5-ые, для пущей бдительности. А тут уже и пассажиры приехали.
Ничего не сделаешь, пришлось встречать дорогого гостя, во вторых туфлях на низеньком каблучке. А наш главный очень любит многосантиметровые шпильки на ногах от ушей. Стою такая, жду его на трапе, всеми зимними ветрами обдуваемая, зубы стучат от холода, и уже предвкушаю, как мне прилетит за обувь. Но прилетело не за это, и не мне, и вообще…
(продолжение следует…)
@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
#бортпроводники
(продолжение)Генеральный явился в то утро в хорошем расположении духа. Прям, чуть ли не в обе щёки меня расцеловал на трапе. Помог мне раздеться, и повесил мой пуховик в шкаф (хотя стюардесса раздевает мужчину всегда сама) Шутил, на кухне открыл бутылку шампанского для симпатичной женщины с 1А Неожиданно, предложил свою мужскую помощь, в закрытии входной двери. Ну если мужчина просит, тем более директор, как ему откажешь? Вот тут и началось самое интересное, потому что дверь взяла, и не закрылась…
Он, продолжая улыбаться, пробует ещё раз, и ещё раз, а дверь мёртвая, с пазов вообще не двигается. Перемёрзла, сука! - подумал Пятачок.
Стоим, такие, вдвоём и смотрим друг на друга. Ситуация, как на первом интимном, неудачном свидании. Ему стыдно, что у него не получилось. Мне стыдно, что ему стыдно, за то, что якобы я переживаю, а на самом деле мне смешно ( и как бы не заржать в голосину) Но надо делать серьёзное, участливое лицо.
-И часто такое бывает? Спрашивает он у меня ,как судья на допросе.
Начинаю судорожно соображать, как правильно ответить. Если врать, то убедительно; сказать правду, что зимой это обычное явление – отгребёт техническая смена. И хоть мы и не в Анадыре, но иностранная техника нежная, к российским морозам шибко чувствительная.
-В первый раз такое! , говорю. Не понимаю, как такое могло случиться
Авторитет у моего бывшего директора железный и непререкаемый. Человек он немногословный. Да и понимали его все, всегда сразу, и заранее. Если он начинал говорить, значит действительно, произошло нечто.
Второй пилотик робко из кабины выглянул, и тоже попробовал дверь закрыть. У него тоже не получилось.
Технари подогнали тепловую пушку и начали дверь отогревать. Первая бутылка шампанского и ресторанный завтрак исчезли естественным образом. Дверь продолжает клинить. Я открываю, уже сама, вторую бутылку. Слышу, как в бизнес- классе по телефону кого-то увольняют, кого-то уволили, а кто-то и сам по собственному написал и самостоятельно позвонил руководителю.
В экономе полный раздрай. Люди торопятся в столицу по своим делам, а тут задержка. Да и боязно людям, от того, что в иллюминаторе видно, как куча технарей шныряет, машина АТБ (авиационно-техническая база) приехала. Дело явно пахнет керосином.
Кейтеринг подвёз второй завтрак. Я, на всякий пожарный, заказала пару бутылок водки. Что остаётся бизнесменам и одной бизнесменке, которые опоздали в Москву? Только водка. Дальше, 4 часа, в самолёте с недовольными людьми, и бесплотные попытки расколдовать дверь. А она так и не закрылась. Было принято решение дождаться резервный борт, и лететь на нём. Директор никуда не полетел. Я с коллегами пошла коротать время в портовскую кафешку на 2 этаж, с видом на взлётку. Ну и наблюдала, как директор, на служебной машине, в сопровождении свиты подъезжал то к одному самолёту, то к другому, и продолжал рубить головы.
Когда пришло время идти на рейс, колечки мои были на пальцах. Стоя на трапе другого самолёта, я видела, как 4 техника всё -таки сдвинули дверь с мёртвой точки. А рейс прошёл тихо, мирно, спокойно. Проверяющая мне уже ничего не сказала за кольца. И все последующие совместные полёты со мной, как мне кажется, пристально смотрела на мои пальцы. Мало ли, вдруг я сняла😏
P.S А чёрной кошке, которая живёт в аэропорту, я плесну специально припасённое молоко. А сотруднице клининга, которая обожает шастать с пустыми вёдрами, положу в каждое ведро по соку. Как-то так...
@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
#бортпроводники
Он, продолжая улыбаться, пробует ещё раз, и ещё раз, а дверь мёртвая, с пазов вообще не двигается. Перемёрзла, сука! - подумал Пятачок.
Стоим, такие, вдвоём и смотрим друг на друга. Ситуация, как на первом интимном, неудачном свидании. Ему стыдно, что у него не получилось. Мне стыдно, что ему стыдно, за то, что якобы я переживаю, а на самом деле мне смешно ( и как бы не заржать в голосину) Но надо делать серьёзное, участливое лицо.
-И часто такое бывает? Спрашивает он у меня ,как судья на допросе.
Начинаю судорожно соображать, как правильно ответить. Если врать, то убедительно; сказать правду, что зимой это обычное явление – отгребёт техническая смена. И хоть мы и не в Анадыре, но иностранная техника нежная, к российским морозам шибко чувствительная.
-В первый раз такое! , говорю. Не понимаю, как такое могло случиться
Авторитет у моего бывшего директора железный и непререкаемый. Человек он немногословный. Да и понимали его все, всегда сразу, и заранее. Если он начинал говорить, значит действительно, произошло нечто.
Второй пилотик робко из кабины выглянул, и тоже попробовал дверь закрыть. У него тоже не получилось.
Технари подогнали тепловую пушку и начали дверь отогревать. Первая бутылка шампанского и ресторанный завтрак исчезли естественным образом. Дверь продолжает клинить. Я открываю, уже сама, вторую бутылку. Слышу, как в бизнес- классе по телефону кого-то увольняют, кого-то уволили, а кто-то и сам по собственному написал и самостоятельно позвонил руководителю.
В экономе полный раздрай. Люди торопятся в столицу по своим делам, а тут задержка. Да и боязно людям, от того, что в иллюминаторе видно, как куча технарей шныряет, машина АТБ (авиационно-техническая база) приехала. Дело явно пахнет керосином.
Кейтеринг подвёз второй завтрак. Я, на всякий пожарный, заказала пару бутылок водки. Что остаётся бизнесменам и одной бизнесменке, которые опоздали в Москву? Только водка. Дальше, 4 часа, в самолёте с недовольными людьми, и бесплотные попытки расколдовать дверь. А она так и не закрылась. Было принято решение дождаться резервный борт, и лететь на нём. Директор никуда не полетел. Я с коллегами пошла коротать время в портовскую кафешку на 2 этаж, с видом на взлётку. Ну и наблюдала, как директор, на служебной машине, в сопровождении свиты подъезжал то к одному самолёту, то к другому, и продолжал рубить головы.
Когда пришло время идти на рейс, колечки мои были на пальцах. Стоя на трапе другого самолёта, я видела, как 4 техника всё -таки сдвинули дверь с мёртвой точки. А рейс прошёл тихо, мирно, спокойно. Проверяющая мне уже ничего не сказала за кольца. И все последующие совместные полёты со мной, как мне кажется, пристально смотрела на мои пальцы. Мало ли, вдруг я сняла😏
P.S А чёрной кошке, которая живёт в аэропорту, я плесну специально припасённое молоко. А сотруднице клининга, которая обожает шастать с пустыми вёдрами, положу в каждое ведро по соку. Как-то так...
@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
#бортпроводники