В финальной серии Игры Престолов, когда решается, кто же в итоге станет править семью королевствами, Бес произносит такую фразу- "Нет ничего лучше в мире, хорошей истории". Это становится решающим в сложном выборе. Мы видим, что человек, с даром рассказчика, воистину человек великий.
В любой компании ( я буду рассматривать женскую) есть свои молчуньи, есть такие, кто громче всех ржёт; обязательно имеется вся такая, растакая, противоречивая вся. Конечно, будет та, которую хотят все мужчины, с её слов. И бонусом женщина, у которой за спиной миллион приключений. И вроде бы они самые, что ни на есть обыденные, но рассказаны так, что запоминаешь ты их надолго
И какими бы яркими не были первые, вышеперечисленные личности, все это меркнет и тускнеет на фоне одной интересной байки (не обязательно из склепа)
Мне как-то пришла в голову мысль о том, что было бы здорово, на долгие перелёты приглашать специально обученных людей. Нет, не воздушных маршалов. Людям в замкнутом пространстве всегда хочется поговорить и быть услышанными. И профессиональная Шехерезада пришлась бы очень кстати. Особенно на ночном перелёте, когда на кухню притаскивается неспящий пассажир, который будет долго, предолго рассказывать свою жизнь со школьной скамьи, до сегодняшнего дня. А тут нежданчик, слушать и внимать придётся ему. А потом еще пересказать услышанное, чтобы закрепилось.
Детство, первая любовь, мальчики, мужчины, удачный секс, неудачный секс, тиндер; сейчас мы загонимся по тихой грусти, а вот команда- пляшем бабы, и громко ржём. В общем, что бы ты ни выдал из закромов своих воспоминаний, ей всегда будет что рассказать тебе в ответку:
-Ало, Шурочка, ты ща упадёшь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры.
Примерно так, или:
-А он чё? А она чё? А они Чё? А у меня, однажды, как-то раз, было тоже такоооое. Щас тебе расскажу…
И ты, раз, два, не замечаешь, как долетаешь до места назначения. Стопудово, захочешь послушать её ещё раз, ещё раз, и ещё много, много раз. Ещё добавлю, что ожидаю Таниных историй в самолёте, которые пополнят золотой фонд небесных баек.
Если забыл контакты этой сoolstorygirl, то вот 👉 тут 👈 и собрана её постоянно пополняющаяся коллекция.
В любой компании ( я буду рассматривать женскую) есть свои молчуньи, есть такие, кто громче всех ржёт; обязательно имеется вся такая, растакая, противоречивая вся. Конечно, будет та, которую хотят все мужчины, с её слов. И бонусом женщина, у которой за спиной миллион приключений. И вроде бы они самые, что ни на есть обыденные, но рассказаны так, что запоминаешь ты их надолго
И какими бы яркими не были первые, вышеперечисленные личности, все это меркнет и тускнеет на фоне одной интересной байки (не обязательно из склепа)
Мне как-то пришла в голову мысль о том, что было бы здорово, на долгие перелёты приглашать специально обученных людей. Нет, не воздушных маршалов. Людям в замкнутом пространстве всегда хочется поговорить и быть услышанными. И профессиональная Шехерезада пришлась бы очень кстати. Особенно на ночном перелёте, когда на кухню притаскивается неспящий пассажир, который будет долго, предолго рассказывать свою жизнь со школьной скамьи, до сегодняшнего дня. А тут нежданчик, слушать и внимать придётся ему. А потом еще пересказать услышанное, чтобы закрепилось.
Детство, первая любовь, мальчики, мужчины, удачный секс, неудачный секс, тиндер; сейчас мы загонимся по тихой грусти, а вот команда- пляшем бабы, и громко ржём. В общем, что бы ты ни выдал из закромов своих воспоминаний, ей всегда будет что рассказать тебе в ответку:
-Ало, Шурочка, ты ща упадёшь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры.
Примерно так, или:
-А он чё? А она чё? А они Чё? А у меня, однажды, как-то раз, было тоже такоооое. Щас тебе расскажу…
И ты, раз, два, не замечаешь, как долетаешь до места назначения. Стопудово, захочешь послушать её ещё раз, ещё раз, и ещё много, много раз. Ещё добавлю, что ожидаю Таниных историй в самолёте, которые пополнят золотой фонд небесных баек.
Если забыл контакты этой сoolstorygirl, то вот 👉 тут 👈 и собрана её постоянно пополняющаяся коллекция.
Выполняя полёты по бескрайним просторам нашей родины, я периодически сталкиваюсь с проверяющими. Эта группа очень редко оповещает о своём высоком визите. Состоит она, в зависимости от величины аэропорта, из одного человека, или нескольких лиц, с самыми благими намерениями, которыми известно, куда дорожка устлана
4 утра, или 2 ночи, где-то в Нерюнгри у нас 2-х часовой стояк. Глаза у меня в этот момент больше закрыты, и пока проходит уборка, заправка и прочие самолетные прелюдии, я обычно сижу и дремлю попеременно одним глазом. Сижу чётко на первом ряду и боковым зрением, в иллюминатор бдю трап, по которому вижу незваных гостей
-Бригада, приготовиться, построиться, у нас проверка!
Положа руку на сердце, уболтать именно российскую инспекционную дружину у бывалой старшей уходит 15 минут.
-Добро пожаловать! Очень рады Вас видеть!
Это должны сказать хором все девочки и мальчики. И на каждого инспектора поравняться, рассчитаться (как на физре) и улыбаться не переставая.
- Присаживайтесь сюда, здесь Вам будет удобно. Разрешите Вас чаем напоить\ кофем угостить\ апельсиновым фрешем освежить, ключевой воды дать испить из нашего самолётного колодца; а может вы голодны?
Попутно ещё что-то щебетать, и соловьями разливаться. Мужчины расселись с приветственными напитками, улыбаются -это хороший знак. Когда они ещё посидят в бизнес-салоне, и посидят ли вообще? Да ещё и в ролевой игре «Ублажи важного пассажира» поучаствуют. Дальше самый главный козырь.
- Какой напиток вы предпочитаете?
Цена вопроса – бутылка из бара. Тут уже не до проверок, каждый в мыслях этот флакон с друзьями употребляет. Поэтому главный очень быстро заполняет проверочный лист, даёт мне на подпись, целует руку, и все в энергичном темпе сваливают в закат.
Если проверяет женщина, ей нужно чутка больше времени. Она обычно всё смотрит, сверяет, даже вопросы задаёт. К ней нужно приставить молодого и красивого мальчика, который будет смотреть ей в душу, принесёт чашечку кофе, и разбередит в душе весь диапазон чувств, от материнских, до более нематеринских.
Когда требовательный тон немолодой женщины смягчается, голос затихает, а глаза загораются сальным блеском , я понимаю, что мы победили. Парень подаёт пальто, спускает её по трапу, желает всего хорошего, и дарит на память шоколадку с логотипом конторы. Пятёрка за рейс от меня ему автоматом
Иногда инспекторы летают вместе с экипажем. Тут их нужно бесконечно кормить, поить, развлекать. Если бар позволяет, а ревиЗорро не против, девочки мутят коктейль «Седьмое небо» - это коньяк и шампанское в равных пропорциях. На высоте 10 000 метров, эта смесь вштыривает быстро, накрывает незаметно.
Кому-то хватает 1,5 бокала, кому-то 2,5 в зависимости от натренированности печени. Мужчина засыпает с бумажками в руках. Кресло ему тут же откидывают, под голову подушка, сверху плед, и пусть дрыхнет до конца рейса.
Если проверяющий не пьющий?- Подумаете, и спросите вы.
Такое тоже бывает. Различные расслабляющие, ромашковые и чабрецовые чаи действуют дольше.
Есть ещё один вид, абсолютно непрошибаемый, которому сложно угодить. Он не пьёт, на девочек смотрит зверем, и ищет, до чего докопаться. Путается под ногами, задаёт тупые вопросы. Тут нужен другой подход. Техник, или резервный пилот садятся рядом и начинают :
-Такую страну развалили, ты смари!
-Да пидарасы ваще, и бла, бла, бла, бла!
Проверочный рейс выполнен, замечаний нет!🤟
@aerostory
4 утра, или 2 ночи, где-то в Нерюнгри у нас 2-х часовой стояк. Глаза у меня в этот момент больше закрыты, и пока проходит уборка, заправка и прочие самолетные прелюдии, я обычно сижу и дремлю попеременно одним глазом. Сижу чётко на первом ряду и боковым зрением, в иллюминатор бдю трап, по которому вижу незваных гостей
-Бригада, приготовиться, построиться, у нас проверка!
Положа руку на сердце, уболтать именно российскую инспекционную дружину у бывалой старшей уходит 15 минут.
-Добро пожаловать! Очень рады Вас видеть!
Это должны сказать хором все девочки и мальчики. И на каждого инспектора поравняться, рассчитаться (как на физре) и улыбаться не переставая.
- Присаживайтесь сюда, здесь Вам будет удобно. Разрешите Вас чаем напоить\ кофем угостить\ апельсиновым фрешем освежить, ключевой воды дать испить из нашего самолётного колодца; а может вы голодны?
Попутно ещё что-то щебетать, и соловьями разливаться. Мужчины расселись с приветственными напитками, улыбаются -это хороший знак. Когда они ещё посидят в бизнес-салоне, и посидят ли вообще? Да ещё и в ролевой игре «Ублажи важного пассажира» поучаствуют. Дальше самый главный козырь.
- Какой напиток вы предпочитаете?
Цена вопроса – бутылка из бара. Тут уже не до проверок, каждый в мыслях этот флакон с друзьями употребляет. Поэтому главный очень быстро заполняет проверочный лист, даёт мне на подпись, целует руку, и все в энергичном темпе сваливают в закат.
Если проверяет женщина, ей нужно чутка больше времени. Она обычно всё смотрит, сверяет, даже вопросы задаёт. К ней нужно приставить молодого и красивого мальчика, который будет смотреть ей в душу, принесёт чашечку кофе, и разбередит в душе весь диапазон чувств, от материнских, до более нематеринских.
Когда требовательный тон немолодой женщины смягчается, голос затихает, а глаза загораются сальным блеском , я понимаю, что мы победили. Парень подаёт пальто, спускает её по трапу, желает всего хорошего, и дарит на память шоколадку с логотипом конторы. Пятёрка за рейс от меня ему автоматом
Иногда инспекторы летают вместе с экипажем. Тут их нужно бесконечно кормить, поить, развлекать. Если бар позволяет, а ревиЗорро не против, девочки мутят коктейль «Седьмое небо» - это коньяк и шампанское в равных пропорциях. На высоте 10 000 метров, эта смесь вштыривает быстро, накрывает незаметно.
Кому-то хватает 1,5 бокала, кому-то 2,5 в зависимости от натренированности печени. Мужчина засыпает с бумажками в руках. Кресло ему тут же откидывают, под голову подушка, сверху плед, и пусть дрыхнет до конца рейса.
Если проверяющий не пьющий?- Подумаете, и спросите вы.
Такое тоже бывает. Различные расслабляющие, ромашковые и чабрецовые чаи действуют дольше.
Есть ещё один вид, абсолютно непрошибаемый, которому сложно угодить. Он не пьёт, на девочек смотрит зверем, и ищет, до чего докопаться. Путается под ногами, задаёт тупые вопросы. Тут нужен другой подход. Техник, или резервный пилот садятся рядом и начинают :
-Такую страну развалили, ты смари!
-Да пидарасы ваще, и бла, бла, бла, бла!
Проверочный рейс выполнен, замечаний нет!🤟
@aerostory
В любой непонятной ситуации всегда лети в Питер!, так звучит одна из самых ходовых поговорок среди моих коллег. А также, не махнуть ли нам в Санкт-Петербург на выходные? Харэ дрыхнуть, идём бродить по Невскому!
Плохо ли тебе, хорошо ли, Санкт-Петербург всегда приходит на помощь, со своей особой городской атмосферой. Периодические залёты на брега Невы говорят мне о долгих неспешных прогулках, нескончаемых музеях, кофейнях, книжных магазинах.
В отличие от большинства коллег и туристов, считающих, что в Питер надо лететь строго летом, в белые ночи, я уверена, что реальный дух этого города постигается исключительно в промозглую, ветреную погоду. Не промок и не продрог там под дождём, не согревался опосля глинтвейном и настойками в РюмоШных, а ты точно там был?
Октябрь, ноябрь, на Казанский собор падают первые снежинки…. - это моя слабость. Фёдор Михайлович наблюдает с небес и благословляет услышать шарманку, непременно в сырой, или ещё лучше, когда снег мокрый падает, вечер; когда фонари с газом блистают, и дворники с книжками мелькают.
Да, да, прекрасный и кошмарный Петербург Достоевского мне ближе всего по духу в походах по этим местам.
Ну и для людей влюбленных в этот город, и тех, у кого любовь только начинается, хочу представить канал Юли Кофе и билеты о самых интересных и вкусных местах Петербурга. Бонусом Юля создала авторский гид по городу, совместно с художницей Екатериной Хозацкой. Весь гид отрисован вручную.
Внутри — 12 мест для вкусного и атмосферного завтрака, 9 любимых автором классных баров, включая заведения в парадных и старинных зданиях, 21 местечко во двориках (секретных и не очень, со своим духом) и 16 кафе на самых зрелищных крышах города на Неве. В путеводителе есть также позиции, которых нет в меню баров и советы от автора по конкретным блюдам, гарантированно крутым.
Купить гид можно по этой ссылке: http://spbreakfast2.tilda.ws Летим в Питер друзья!✈️
Плохо ли тебе, хорошо ли, Санкт-Петербург всегда приходит на помощь, со своей особой городской атмосферой. Периодические залёты на брега Невы говорят мне о долгих неспешных прогулках, нескончаемых музеях, кофейнях, книжных магазинах.
В отличие от большинства коллег и туристов, считающих, что в Питер надо лететь строго летом, в белые ночи, я уверена, что реальный дух этого города постигается исключительно в промозглую, ветреную погоду. Не промок и не продрог там под дождём, не согревался опосля глинтвейном и настойками в РюмоШных, а ты точно там был?
Октябрь, ноябрь, на Казанский собор падают первые снежинки…. - это моя слабость. Фёдор Михайлович наблюдает с небес и благословляет услышать шарманку, непременно в сырой, или ещё лучше, когда снег мокрый падает, вечер; когда фонари с газом блистают, и дворники с книжками мелькают.
Да, да, прекрасный и кошмарный Петербург Достоевского мне ближе всего по духу в походах по этим местам.
Ну и для людей влюбленных в этот город, и тех, у кого любовь только начинается, хочу представить канал Юли Кофе и билеты о самых интересных и вкусных местах Петербурга. Бонусом Юля создала авторский гид по городу, совместно с художницей Екатериной Хозацкой. Весь гид отрисован вручную.
Внутри — 12 мест для вкусного и атмосферного завтрака, 9 любимых автором классных баров, включая заведения в парадных и старинных зданиях, 21 местечко во двориках (секретных и не очень, со своим духом) и 16 кафе на самых зрелищных крышах города на Неве. В путеводителе есть также позиции, которых нет в меню баров и советы от автора по конкретным блюдам, гарантированно крутым.
Купить гид можно по этой ссылке: http://spbreakfast2.tilda.ws Летим в Питер друзья!✈️
После того, как умные люди из телевизоров начали продвигать тему, под названием « Доступная среда для инвалидов» , за неё ухватились, и вовсю используют в корыстных целях махровые симулянты всех мастей.
Как это выглядит на воздушном транспорте, сейчас поясню.
Эта самая хитровыебанная категория людей, позиционирующая себя как неходячая, плохослышащая, слабовидящая, маломобильная, без каких-либо угрызений совести использует спец сопровождение для того, чтобы приехать на борт первыми, на отдельном транспорте ( а не вместе со всеми в автобусе). По прилёту, также отдельно, пройти границу и таможню (если рейс заграничный), затем проследовать за багажом, в числе первых его получить. Ну и вишенка на торте - встать с инвалидного кресла, как ни в чём не бывало,и сказать:
- Чмоки, чмоки, было круто! (вас тут всех наебать), и гордо удалиться под матюки спец. провожающих.
Привезли однажды на рейс «слепого» пассажира. У меня сразу закралось подозрение, что что-то тут нечисто. Уж очень он резво пошёл в направлении уборной. Ну не ходят так незрячие. Моя наблюдательность меня не обманула, и после взлёта мужчина достал пару мерзавчиков, сканворд страниц на 200, и журнальчик с непотребными женщинами на обложке. Весь рейс рассматривал голых красоток, даже не щурясь, без очков. После приземления он опять включил слепца, достал черные очки и трость. Вошёл в образ беспомощного путешественника, сдался в руки дежурных, и на отдельном транспорте уехал. Я ему посоветовала приобрести собаку-поводыря, чтобы уж совсем не было сомнений.
Вспоминаю ещё одну капризную бабульку, которая летела в Хабаровск. Весь долгий перелёт она рассказывала мне страшные истории о том, как у неё отнялись ноги. Уже несколько лет она не ходит, но продолжает летать к сыновьям в столицу. И вот сейчас у неё невозможно болит, потом режет, колет, тянет. Совсем бЯда! И мы молодежь, совсем не обращаем внимания на старую больную женщину. После посадки, её, как принцессу, от нас с кортежем забрали. Очень недовольную, она собиралась писать жалобу. А на что, спросите Вы? Винца она хотела выпить и в бизнес пересесть, а я не налила, не пересадила, злая и жадная стюардесса.
На выходе из аэропорта мы поджидали служебную развозку, а наши пассажиры автобус в город. Тут как раз выкатили и бабушку, которая громко настаивала на оплаченном такси, которое ей просто почему-то, должны были предоставить два мед брата, за свой счет. На них она тоже собиралась катать донос. Медиков спас неожиданно приехавший автобус. Прилетевших было очень много, и все штурмом ринулись в него.
И тут, наша бабуся-калека, резво подскочила с кресла, и как была с сумкой в руках, за несколько секунд, прыжками добежала до автобуса. С такой скоростью и прыткостью, она бы и до центра Хабы добежала минут за 10, и не запыхалась ни разу. В неравной борьбе растолкала людей, кому-то врезала по лбу (сумкой), кого-то толкнула, и нагло полезла внутрь, да ещё и заняла сидячее место. Последнее, что я заметила, бабка трясла перед водителем какой-то бумажкой.
Что я могу сказать на это?
Братья и сЕстры! Давайте возьмёмся за руки немедленно. Случилось чудо божественного исцеления на наших глазах. Неходячая, стала «бежачей». Вот что крест животворящий делает.
Летайте самолётами нашей авиакомпании чаще, оздоровление гарантировано! 😇
@aerostory
Как это выглядит на воздушном транспорте, сейчас поясню.
Эта самая хитровыебанная категория людей, позиционирующая себя как неходячая, плохослышащая, слабовидящая, маломобильная, без каких-либо угрызений совести использует спец сопровождение для того, чтобы приехать на борт первыми, на отдельном транспорте ( а не вместе со всеми в автобусе). По прилёту, также отдельно, пройти границу и таможню (если рейс заграничный), затем проследовать за багажом, в числе первых его получить. Ну и вишенка на торте - встать с инвалидного кресла, как ни в чём не бывало,и сказать:
- Чмоки, чмоки, было круто! (вас тут всех наебать), и гордо удалиться под матюки спец. провожающих.
Привезли однажды на рейс «слепого» пассажира. У меня сразу закралось подозрение, что что-то тут нечисто. Уж очень он резво пошёл в направлении уборной. Ну не ходят так незрячие. Моя наблюдательность меня не обманула, и после взлёта мужчина достал пару мерзавчиков, сканворд страниц на 200, и журнальчик с непотребными женщинами на обложке. Весь рейс рассматривал голых красоток, даже не щурясь, без очков. После приземления он опять включил слепца, достал черные очки и трость. Вошёл в образ беспомощного путешественника, сдался в руки дежурных, и на отдельном транспорте уехал. Я ему посоветовала приобрести собаку-поводыря, чтобы уж совсем не было сомнений.
Вспоминаю ещё одну капризную бабульку, которая летела в Хабаровск. Весь долгий перелёт она рассказывала мне страшные истории о том, как у неё отнялись ноги. Уже несколько лет она не ходит, но продолжает летать к сыновьям в столицу. И вот сейчас у неё невозможно болит, потом режет, колет, тянет. Совсем бЯда! И мы молодежь, совсем не обращаем внимания на старую больную женщину. После посадки, её, как принцессу, от нас с кортежем забрали. Очень недовольную, она собиралась писать жалобу. А на что, спросите Вы? Винца она хотела выпить и в бизнес пересесть, а я не налила, не пересадила, злая и жадная стюардесса.
На выходе из аэропорта мы поджидали служебную развозку, а наши пассажиры автобус в город. Тут как раз выкатили и бабушку, которая громко настаивала на оплаченном такси, которое ей просто почему-то, должны были предоставить два мед брата, за свой счет. На них она тоже собиралась катать донос. Медиков спас неожиданно приехавший автобус. Прилетевших было очень много, и все штурмом ринулись в него.
И тут, наша бабуся-калека, резво подскочила с кресла, и как была с сумкой в руках, за несколько секунд, прыжками добежала до автобуса. С такой скоростью и прыткостью, она бы и до центра Хабы добежала минут за 10, и не запыхалась ни разу. В неравной борьбе растолкала людей, кому-то врезала по лбу (сумкой), кого-то толкнула, и нагло полезла внутрь, да ещё и заняла сидячее место. Последнее, что я заметила, бабка трясла перед водителем какой-то бумажкой.
Что я могу сказать на это?
Братья и сЕстры! Давайте возьмёмся за руки немедленно. Случилось чудо божественного исцеления на наших глазах. Неходячая, стала «бежачей». Вот что крест животворящий делает.
Летайте самолётами нашей авиакомпании чаще, оздоровление гарантировано! 😇
@aerostory
По просьбе дружественного канала, пишу сегодня про астрологию.
Если честно, то очень давно не верю в гороскопы, не спрашиваю у собеседника, кто он там, рыба или не рыба? Даже стала забывать какие знаки зодиака существуют. С трудом вспоминаю, кем являюсь я. Когда все же вспоминаю и признаюсь, что я скорпион, в ответ всегда куча комментариев, на тему оу! Скорпионы, они вашпее, такие, самые, самые! И ты та ещё штучка, с тобой надо держать ухо в остро. Все мои остальные качества, как-то меркнут на фоне моего скорпионства.
В детстве у меня была большая книга, вмещающая себя несколько гороскопов. Это было прикольно, что по одному ты собака, по другому орхидея, по третьему тебе, ну никак нельзя связываться с близнецами. Иначе ждёт тебя беда, несчастья и казённые дома.
Прошли годы, я решила, что эта тема уже себя исчерпала, и гороскопы читают ну разве только те, кому заняться нечем. Как оказалось нет. Взрослые, образованные и далеко не глупые люди верят в это. У каждой третьей моей коллежки на шее кулон с её знаком. И первый вопрос , который девочки задают новому парню, это кто ты по гороскопу? Тема живучая, как оказалось.
Пару тройку раз мне доводилось перевозить кучу астрологов на эзотерические шабаши –конференции. Даже не представляю, чем они там все занимаются, собравшись вместе. Настолько разных представителей одной темы ещё поискать. По некоторым, реально плачет псих. больница. Особенно женщины астрологини этим грешат. Разодеты в очень яркие, блестящие наряды. Накрашены тройным слоем штукатурки, с особым прицелом на глаза. Их нужно выделить жирными стрелками. На переносице обязательно бинди, но не красного, а любого другого цвета, с подсветкой. С собой шары, амулеты, клыки, перья, прочие причиндалы начинающей, или практикующей ведьмы. Тем более прикольно сверять этих экзотических предсказательниц судеб, с нереальными именами: Андромеда, Дельфина, Луналика (блэт), с пассажирским манифестом, где они обычные Мани и Тани Ивановы
Как можно им верить, не представляю, поэтому предлагаю почитать Астродвиж, который ведёт вполне себе адекватная девушка, с чувством юмора и иногда матюками для простоты усвоения материала.
Если уж читать гороскоп, то такой 👉https://tttttt.me/joinchat/AAAAAEKBVvQ33MTC4hGyuw
Если честно, то очень давно не верю в гороскопы, не спрашиваю у собеседника, кто он там, рыба или не рыба? Даже стала забывать какие знаки зодиака существуют. С трудом вспоминаю, кем являюсь я. Когда все же вспоминаю и признаюсь, что я скорпион, в ответ всегда куча комментариев, на тему оу! Скорпионы, они вашпее, такие, самые, самые! И ты та ещё штучка, с тобой надо держать ухо в остро. Все мои остальные качества, как-то меркнут на фоне моего скорпионства.
В детстве у меня была большая книга, вмещающая себя несколько гороскопов. Это было прикольно, что по одному ты собака, по другому орхидея, по третьему тебе, ну никак нельзя связываться с близнецами. Иначе ждёт тебя беда, несчастья и казённые дома.
Прошли годы, я решила, что эта тема уже себя исчерпала, и гороскопы читают ну разве только те, кому заняться нечем. Как оказалось нет. Взрослые, образованные и далеко не глупые люди верят в это. У каждой третьей моей коллежки на шее кулон с её знаком. И первый вопрос , который девочки задают новому парню, это кто ты по гороскопу? Тема живучая, как оказалось.
Пару тройку раз мне доводилось перевозить кучу астрологов на эзотерические шабаши –конференции. Даже не представляю, чем они там все занимаются, собравшись вместе. Настолько разных представителей одной темы ещё поискать. По некоторым, реально плачет псих. больница. Особенно женщины астрологини этим грешат. Разодеты в очень яркие, блестящие наряды. Накрашены тройным слоем штукатурки, с особым прицелом на глаза. Их нужно выделить жирными стрелками. На переносице обязательно бинди, но не красного, а любого другого цвета, с подсветкой. С собой шары, амулеты, клыки, перья, прочие причиндалы начинающей, или практикующей ведьмы. Тем более прикольно сверять этих экзотических предсказательниц судеб, с нереальными именами: Андромеда, Дельфина, Луналика (блэт), с пассажирским манифестом, где они обычные Мани и Тани Ивановы
Как можно им верить, не представляю, поэтому предлагаю почитать Астродвиж, который ведёт вполне себе адекватная девушка, с чувством юмора и иногда матюками для простоты усвоения материала.
Если уж читать гороскоп, то такой 👉https://tttttt.me/joinchat/AAAAAEKBVvQ33MTC4hGyuw
Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.
Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку
Но не тут-то было
Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:
-У меня внутри бомба!
История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.
Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?
Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.
Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать то? Как лететь дальше?
Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?
Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.
Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.
Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.
Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.
Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…
@aerostory
Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку
Но не тут-то было
Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:
-У меня внутри бомба!
История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.
Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?
Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.
Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать то? Как лететь дальше?
Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?
Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.
Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.
Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.
Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.
Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…
@aerostory
Тайланд
Когда заходит разговор об этой стране, люди с восторгом и придыханием делятся впечатлениями о посещении этого места. Особый шик, померяться со мной письками по поводу, сколько раз ты был на Пхукете, или в Патайе. Пара раз вообще не считается. Уважительным начинается перелёт начиная с пятого. У меня всегда спрашивают, сколько раз там была Я, для того чтобы в моих глазах выглядеть приближённым к какому-то там стандарту, под названием « мы всё там знаем, нас там все уже знают, но ты наверное там чаще бываешь?»
Чем занимается моя сестро-братия в Тае?
Однозначно ходит на массажи: ног, руг, ушей, носа, всего тела
Травится уличной кухней
Покупает всякую хрень в местных лавочках.
Везёт домой экзотические фрукты, и заправку для супа «Том Ям»
Активно пользуется экипажной скидкой в местном дьютике.
За редким исключением ездит на экскурсии
Если рядом море, до красных облезлых рож лежит на пляже
Рассматривает местных блядей и ледибоев, которые штабелями стоят вечером на Бангла Роуд. Опознать сразу, кто перед тобой, жрица или жриц любви, сложновато. Шоу «Райские птички» можно смотреть бесконечно.
Когда ты прилетаешь туда первые раз десять, тебе всё в диковинку. Ты бредёшь по улицам, и иногда забываешь закрывать рот от удивления. Столько проституток и трансвеститов на квадратный метр площади сложно еще где-то увидеть. Торговля телом осуществляется круглосуточно, город Содома и Гоморры никогда не спит. Стоит тебе нимношк зазеваться, и уставиться на очередную невозможно расписную пагоду, как к тебе тут же подкатит лихой тайский паренёк и за небольшую сумму предложит и девушку, и парня, и комбо, из двух, трёх (собери сам компанию на вечер)… А может Мисс предпочитает самфинг спэшл? При таких нескромных предложениях средь бела дня, мне сразу вспоминаются все части «Шокирующей Азии».
Первое, что меня улыбнуло в этой стране, это прогулка вдоль по улице, где находилась гостиница. Буквально шагов через двадцать я натолкнулась на летнее кафе, в котором жарили древесных личинок к пивку. У продавца без зубов, но с фирменной тайской улыбочкой был также лоточек с сухими таракашками всех мастей. Типа как у нас бабульки семечками банчат. Такая же отмерная лопаточка, и кулёчки из газет. Ну а самый деликатес, это живые червяки из большой банки, которых кидают на противень. Жирненьких таких, беленьких. И очередь из местных, за этим бизнес-ланчем из 10 человек.
- Ни Хао мисс! Ду ю лайк биг плэйт энд бьютифулгёрл дискаунт?
Самый популярный отдых у пассажиров, это секс туризм, и прогулки по местным секс шопам. Довольно популярная картина на обратном перелёте, это похвастаться трофеями оттуда перед подружками. Перед этим накидаться как следует, и громко хихикать в восторге.
Возвращалась значица, как-то одна грация 52 размера, в славный город Сыктывкар. Ей было и весело, и пьяно, и видно, что отдых удался. Ну как не поделиться этим со мной.
-А я, между прочим, прикупила костюм стюардессы, такой классный!
-Рада за Вас! Покажете?
В пакете оказался типичный тайский вариант из белого и голубого латекса, в обтяг. Пилотка из золотой ткани. В комплекте надувная дубинка ( так и не поняла для чего). Смотрю, улыбаюсь, слушаю.
-Я выбирала между Женщиной-кошкой и Красной шапочкой, но стюардесса круче! Всегда хотела вот так как ты, прям щас, летать и ни о чём не думать. Вот житуха у тебя потрясная!
Ээээх, тётя! Я бы тоже хотела летать и ни о чём не думать. Особенно про конкуренцию с Красной шапочкой.
А Вы, среди этих персонажей, кого бы поставили на первое место?
@aerostory
Когда заходит разговор об этой стране, люди с восторгом и придыханием делятся впечатлениями о посещении этого места. Особый шик, померяться со мной письками по поводу, сколько раз ты был на Пхукете, или в Патайе. Пара раз вообще не считается. Уважительным начинается перелёт начиная с пятого. У меня всегда спрашивают, сколько раз там была Я, для того чтобы в моих глазах выглядеть приближённым к какому-то там стандарту, под названием « мы всё там знаем, нас там все уже знают, но ты наверное там чаще бываешь?»
Чем занимается моя сестро-братия в Тае?
Однозначно ходит на массажи: ног, руг, ушей, носа, всего тела
Травится уличной кухней
Покупает всякую хрень в местных лавочках.
Везёт домой экзотические фрукты, и заправку для супа «Том Ям»
Активно пользуется экипажной скидкой в местном дьютике.
За редким исключением ездит на экскурсии
Если рядом море, до красных облезлых рож лежит на пляже
Рассматривает местных блядей и ледибоев, которые штабелями стоят вечером на Бангла Роуд. Опознать сразу, кто перед тобой, жрица или жриц любви, сложновато. Шоу «Райские птички» можно смотреть бесконечно.
Когда ты прилетаешь туда первые раз десять, тебе всё в диковинку. Ты бредёшь по улицам, и иногда забываешь закрывать рот от удивления. Столько проституток и трансвеститов на квадратный метр площади сложно еще где-то увидеть. Торговля телом осуществляется круглосуточно, город Содома и Гоморры никогда не спит. Стоит тебе нимношк зазеваться, и уставиться на очередную невозможно расписную пагоду, как к тебе тут же подкатит лихой тайский паренёк и за небольшую сумму предложит и девушку, и парня, и комбо, из двух, трёх (собери сам компанию на вечер)… А может Мисс предпочитает самфинг спэшл? При таких нескромных предложениях средь бела дня, мне сразу вспоминаются все части «Шокирующей Азии».
Первое, что меня улыбнуло в этой стране, это прогулка вдоль по улице, где находилась гостиница. Буквально шагов через двадцать я натолкнулась на летнее кафе, в котором жарили древесных личинок к пивку. У продавца без зубов, но с фирменной тайской улыбочкой был также лоточек с сухими таракашками всех мастей. Типа как у нас бабульки семечками банчат. Такая же отмерная лопаточка, и кулёчки из газет. Ну а самый деликатес, это живые червяки из большой банки, которых кидают на противень. Жирненьких таких, беленьких. И очередь из местных, за этим бизнес-ланчем из 10 человек.
- Ни Хао мисс! Ду ю лайк биг плэйт энд бьютифулгёрл дискаунт?
Самый популярный отдых у пассажиров, это секс туризм, и прогулки по местным секс шопам. Довольно популярная картина на обратном перелёте, это похвастаться трофеями оттуда перед подружками. Перед этим накидаться как следует, и громко хихикать в восторге.
Возвращалась значица, как-то одна грация 52 размера, в славный город Сыктывкар. Ей было и весело, и пьяно, и видно, что отдых удался. Ну как не поделиться этим со мной.
-А я, между прочим, прикупила костюм стюардессы, такой классный!
-Рада за Вас! Покажете?
В пакете оказался типичный тайский вариант из белого и голубого латекса, в обтяг. Пилотка из золотой ткани. В комплекте надувная дубинка ( так и не поняла для чего). Смотрю, улыбаюсь, слушаю.
-Я выбирала между Женщиной-кошкой и Красной шапочкой, но стюардесса круче! Всегда хотела вот так как ты, прям щас, летать и ни о чём не думать. Вот житуха у тебя потрясная!
Ээээх, тётя! Я бы тоже хотела летать и ни о чём не думать. Особенно про конкуренцию с Красной шапочкой.
А Вы, среди этих персонажей, кого бы поставили на первое место?
@aerostory
После полутора лет ведения своего канала в телеграмм, я познакомилась с большим количеством блогеров. Читать я очень люблю, и делаю это постоянно. На работе кстати тоже. Для меня идеальный полёт в качестве пассажира – это удобное кресло, тапочки, и интересная книжка, которая меня не отпустит до посадки. Я постоянный посетитель книжных лавочек в аэропортах России, ну а литературный голод –это в общем, моё постоянное чувство.
Особое удовольствие общаться и читать канал автора, который находится в процессе создания, или уже написал собственную книгу. Поэтому с особым удовольствием рекомендую Вам роман своего телеграммного друга Дуарте Росси «Воля ваша», второй том которого недавно оказался у меня в руках.
Это профессиональное, и время затраченное на чтение, у меня соизмеряется временем в полёте. «Воля ваша» легко перекроет долгий перелёт из Москвы до Кневичей (Владивосток) или до Нариты (Япония)
Чем же меня зацепил роман?...(без спойлеров)
События, описанные в нём, произошли совсем недавно. Не могу себя назвать очевидцем произошедшего, но очень чётко помню свою заключительную командировку в довоенный, мирный Донецк, город миллиона роз, как его называли сами жители. Последнюю чашку кофе в Борисполе, обязательную Хорiлку в подарок на обратный полёт, и такое доброе «Прилiтайте до нас частiше дiвчата!»
Дуарте представляют свою версию военного конфликта на Майдане, очень далёкую от телевизионной. Как говорил мой дед фронтовик, об этой войне невозможно смотреть по cовременному тв.
Любой роман невозможен без любви, и она здесь тоже есть. Но! В очень смелом, непривычном для обычных людей формате. Такая любовь шокирует, но не оставляет равнодушным.
От души рекомендую к прочтению людям, находящимся в поиске книги, оставляющей после себя то самое книжное послевкусие, и желание поговорить о прочитанном, поделиться эмоциями, посоветовать её своим «всем»! Ну и в заключении, хочу показать Вам отзывы читателей. Два из них принадлежат людям, очень известным в России, а также мнение рядовых читателей, но не менее ценных и интересных.
Приятного чтения ! Знакомимся с отличной книгой по ссылке👉 https://telegra.ph/Volya-vasha-09-17
Особое удовольствие общаться и читать канал автора, который находится в процессе создания, или уже написал собственную книгу. Поэтому с особым удовольствием рекомендую Вам роман своего телеграммного друга Дуарте Росси «Воля ваша», второй том которого недавно оказался у меня в руках.
Это профессиональное, и время затраченное на чтение, у меня соизмеряется временем в полёте. «Воля ваша» легко перекроет долгий перелёт из Москвы до Кневичей (Владивосток) или до Нариты (Япония)
Чем же меня зацепил роман?...(без спойлеров)
События, описанные в нём, произошли совсем недавно. Не могу себя назвать очевидцем произошедшего, но очень чётко помню свою заключительную командировку в довоенный, мирный Донецк, город миллиона роз, как его называли сами жители. Последнюю чашку кофе в Борисполе, обязательную Хорiлку в подарок на обратный полёт, и такое доброе «Прилiтайте до нас частiше дiвчата!»
Дуарте представляют свою версию военного конфликта на Майдане, очень далёкую от телевизионной. Как говорил мой дед фронтовик, об этой войне невозможно смотреть по cовременному тв.
Любой роман невозможен без любви, и она здесь тоже есть. Но! В очень смелом, непривычном для обычных людей формате. Такая любовь шокирует, но не оставляет равнодушным.
От души рекомендую к прочтению людям, находящимся в поиске книги, оставляющей после себя то самое книжное послевкусие, и желание поговорить о прочитанном, поделиться эмоциями, посоветовать её своим «всем»! Ну и в заключении, хочу показать Вам отзывы читателей. Два из них принадлежат людям, очень известным в России, а также мнение рядовых читателей, но не менее ценных и интересных.
Приятного чтения ! Знакомимся с отличной книгой по ссылке👉 https://telegra.ph/Volya-vasha-09-17
Telegraph
Воля ваша
говорит Дуарте Росси
Страшный сон стюардессы🤪
Обычно коллегам снится одна и та же дичь...
4 утра, зима, по заснеженной трассе я гоню в аэропорт и дико опаздываю. Бегу по перрону к самолёту, натягивая пилотку на голову. Там всё уже готово, самолёт битком, на меня смотрят сотни глаз. Нужно взять в руки микрофон, выдать приветствие заученным текстом, которое я могу рассказать в любом состоянии (даже после наркоза), но именно сейчас я не припоминаю ни строчки.
Из пилотской кабины раздаётся: «Милая, ты занята? Так кофейку хочется, загляни к нам пожалуйста!» На первом ряду в бизнесе, мужчина с похмельным тремором требует сто грамм коньяка, или ща сдохнет, а я буду виновата. Всем всё нужно одновременно.
С эконома прибегает недовольная женщина, и жалуется, что её негабаритная клетчатая сумка не помещается на багажную полку. Дамочка и сама никуда не помещается, и я упрашиваю её соседа пересесть, чтобы она заняла два кресла, затем пристёгиваю её тремя удлинительными ремнями.
Коллега вернулся с загрузки багажа, и докладывает, что сегодня у нас в багажнике: 15 котов, 2 собаки, 3 клетки с попугаями и… ручная змея, которую, какого-то члена, везут в Москву. Как они там все будут взаимодействовать?
В салоне летит делегация слабовидящих, баскетбольная команда, и несколько пожилых людей за 80. Три беременные женщины на поздних сроках. Одна из них прям подозрительно охает, и держится за живот.
Кто там ещё? Парочка несопровождаемых детёнышей, которые со всей дури пинают ножками впереди стоящие кресла, и выбешивают тем самым других пассажиров.
Я случайно кидаю взгляд на свои ноги и вижу предательскую стрелку у себя на чулке, и она, дрянь такая, лезет все ниже, и ниже, и ниже
Сразу вспоминаю отточенный годами проф. жест, когда одной рукой: держу микрофон\наливаю шампанское\ расписываюсь в документах, допиваю второпях собственный кофе наконец, а другой, снимаю рваный, и подтягиваю на ноге новый, целый. ☝️Не повторять! Опасно! (можно больно на пол упасть)
«Вы страшные женщины, стюардессы!» задвинул мне однажды пилот-инструктор, который подсмотрел, как я это сделала за минуту. «Вот так, душу одной рукой вытянете, а второй бухлишко будете попивать».
Ещё 2 VIP- персоны опаздывают на рейс. В салоне начинается скандал, опаздывать из-за господ никому не хочется, и я бегаю по рядам и извиняюсь. Ведь мы ждём не абы кого, а тех самых, имена которых нельзя называть. Они тоже иногда могутпроебать проспать вылет
Тут выползает из небытия самая вредная инструктор, попутно вставляет люлей нерасторопным коллегам, и начинает гундеть, как королева из мультика «Алиса в стране чудес»:
-Отрубите ему голову, и этой тоже, отрубите голову, и всем, да, всем отрубите головы. Работать не умеют, честь мундира позорят.
На телефон приходит смс-оповещение о дальнейшем наряде, и меня прошибает холодный пот. Убыть: Москва-Шарм-эль-Шейх, возврат через 2,5 месяца. А я так-то, на разворотный рейс причапала, и дома кажись, утюг не выключила.
Люки задраены, трап отогнан, справа в иллюминатор вижу боковые огни взлётной полосы, движки ревут. Три, два, один...Принятие решения, разбег, взлёт...Одна, три, пять минут полет нормальный.
Из салона вопль:
-Позовите Алину, у нас тут женщина рожает!
Я открываю глаза...
@aerostory
Обычно коллегам снится одна и та же дичь...
4 утра, зима, по заснеженной трассе я гоню в аэропорт и дико опаздываю. Бегу по перрону к самолёту, натягивая пилотку на голову. Там всё уже готово, самолёт битком, на меня смотрят сотни глаз. Нужно взять в руки микрофон, выдать приветствие заученным текстом, которое я могу рассказать в любом состоянии (даже после наркоза), но именно сейчас я не припоминаю ни строчки.
Из пилотской кабины раздаётся: «Милая, ты занята? Так кофейку хочется, загляни к нам пожалуйста!» На первом ряду в бизнесе, мужчина с похмельным тремором требует сто грамм коньяка, или ща сдохнет, а я буду виновата. Всем всё нужно одновременно.
С эконома прибегает недовольная женщина, и жалуется, что её негабаритная клетчатая сумка не помещается на багажную полку. Дамочка и сама никуда не помещается, и я упрашиваю её соседа пересесть, чтобы она заняла два кресла, затем пристёгиваю её тремя удлинительными ремнями.
Коллега вернулся с загрузки багажа, и докладывает, что сегодня у нас в багажнике: 15 котов, 2 собаки, 3 клетки с попугаями и… ручная змея, которую, какого-то члена, везут в Москву. Как они там все будут взаимодействовать?
В салоне летит делегация слабовидящих, баскетбольная команда, и несколько пожилых людей за 80. Три беременные женщины на поздних сроках. Одна из них прям подозрительно охает, и держится за живот.
Кто там ещё? Парочка несопровождаемых детёнышей, которые со всей дури пинают ножками впереди стоящие кресла, и выбешивают тем самым других пассажиров.
Я случайно кидаю взгляд на свои ноги и вижу предательскую стрелку у себя на чулке, и она, дрянь такая, лезет все ниже, и ниже, и ниже
Сразу вспоминаю отточенный годами проф. жест, когда одной рукой: держу микрофон\наливаю шампанское\ расписываюсь в документах, допиваю второпях собственный кофе наконец, а другой, снимаю рваный, и подтягиваю на ноге новый, целый. ☝️Не повторять! Опасно! (можно больно на пол упасть)
«Вы страшные женщины, стюардессы!» задвинул мне однажды пилот-инструктор, который подсмотрел, как я это сделала за минуту. «Вот так, душу одной рукой вытянете, а второй бухлишко будете попивать».
Ещё 2 VIP- персоны опаздывают на рейс. В салоне начинается скандал, опаздывать из-за господ никому не хочется, и я бегаю по рядам и извиняюсь. Ведь мы ждём не абы кого, а тех самых, имена которых нельзя называть. Они тоже иногда могут
Тут выползает из небытия самая вредная инструктор, попутно вставляет люлей нерасторопным коллегам, и начинает гундеть, как королева из мультика «Алиса в стране чудес»:
-Отрубите ему голову, и этой тоже, отрубите голову, и всем, да, всем отрубите головы. Работать не умеют, честь мундира позорят.
На телефон приходит смс-оповещение о дальнейшем наряде, и меня прошибает холодный пот. Убыть: Москва-Шарм-эль-Шейх, возврат через 2,5 месяца. А я так-то, на разворотный рейс причапала, и дома кажись, утюг не выключила.
Люки задраены, трап отогнан, справа в иллюминатор вижу боковые огни взлётной полосы, движки ревут. Три, два, один...Принятие решения, разбег, взлёт...Одна, три, пять минут полет нормальный.
Из салона вопль:
-Позовите Алину, у нас тут женщина рожает!
Я открываю глаза...
@aerostory
Если спросить у старшего поколения 45+, с чем у них ассоциируется полет на самолёте, одним из пунктов, обязательно, будет взлётная карамелька. Такой устаревший must have, призванный даровать капельку сладости, и снизить давку на уши во время набора высоты и снижения
Я застала последние пару лет, когда эти конфетки были в тренде, а потом кто-то наверху подумал, и ОНИ решили, что это оказывается пипец как опасно, что-то держать во рту в критические моменты полёта. Лет 40 было не опасно, а тут раз и стало. Но люди об этом не позабыли, и практически через каждый рейс, взрослый пассажир нет нет, да и спросит:
-А где конфеты? Куда дела? Зажала? Сама там, небось, втихую посасываешь?
Однажды дедушка потребовал карманы вывернуть, чтобы фантики внутри найти. Не нашёл. Потом спросил, сколько нужно времени, чтобы ссосать один полный поднос или пакет карамелек?
Где-то, в глубине буфета дома, у меня хранится кулёк с классической взлётной карамелью. Нафига его храню? - потому что эти конфеты уже часть истории.
В то славное «сосательное время» с конфетами было много разных приколов. Кто-то из пассажиров скромно берет с подносика одну, или пару конфеток, а кто-то ничтоже сумняшеся набирает сразу полный кулак, и начинает моментально запихивать всё это в рот.
Когда идёшь с подносом мимо этого любителя халявы обратно, он выглядит как хомяк. Щеки надутые невозможно, слова молвить не может, и вздохнуть тоже. Не подавился бы. На коленях фантики раскиданы. Картина маслом, мальчик 50 лет возле вазочки с конфетками. Милаш ещё пытается разговаривать с набитым ртом:
-Так ваши камфеты лублу, нимагу. Дай ищо!
Для раздачи сосательных конфет в бригаде выделяется пара тройка человек, в зависимости от компоновки самолёта. Когда на первых рядах что-то раздают, задние ряды начинают суетиться и переживать, что им чего-то не достанется. Поэтому конфеты раздают одновременно в начале, в серединке, и в конце салона.
Сама эта процедура зовётся «Дать людям пососать», или отлизать\ лизнуть\дать в рот\ положить за щёку. В общем, вариаций как вы понимаете, великое множество, каждый изгаляется как хочет, в меру своей испорченности. Заодно идёт проверка, убрали ли пассажиры откидные столики.
Бригадир спрашивает:
-Бригада готова дать людям в ротик?
-Всегда готовы!
-Начинайте!
После этой процедуры, с задней кухни ребята звонят с докладом бригадиру, и отчитываются:
-Я, бортпроводник второго эконома Марина, всем дала, все сосут, у всех вертикально, к взлёту готова!
Ну и под дружное сосание, под радостное ржание, самолёт идёт на взлёт.
@aerostory
Я застала последние пару лет, когда эти конфетки были в тренде, а потом кто-то наверху подумал, и ОНИ решили, что это оказывается пипец как опасно, что-то держать во рту в критические моменты полёта. Лет 40 было не опасно, а тут раз и стало. Но люди об этом не позабыли, и практически через каждый рейс, взрослый пассажир нет нет, да и спросит:
-А где конфеты? Куда дела? Зажала? Сама там, небось, втихую посасываешь?
Однажды дедушка потребовал карманы вывернуть, чтобы фантики внутри найти. Не нашёл. Потом спросил, сколько нужно времени, чтобы ссосать один полный поднос или пакет карамелек?
Где-то, в глубине буфета дома, у меня хранится кулёк с классической взлётной карамелью. Нафига его храню? - потому что эти конфеты уже часть истории.
В то славное «сосательное время» с конфетами было много разных приколов. Кто-то из пассажиров скромно берет с подносика одну, или пару конфеток, а кто-то ничтоже сумняшеся набирает сразу полный кулак, и начинает моментально запихивать всё это в рот.
Когда идёшь с подносом мимо этого любителя халявы обратно, он выглядит как хомяк. Щеки надутые невозможно, слова молвить не может, и вздохнуть тоже. Не подавился бы. На коленях фантики раскиданы. Картина маслом, мальчик 50 лет возле вазочки с конфетками. Милаш ещё пытается разговаривать с набитым ртом:
-Так ваши камфеты лублу, нимагу. Дай ищо!
Для раздачи сосательных конфет в бригаде выделяется пара тройка человек, в зависимости от компоновки самолёта. Когда на первых рядах что-то раздают, задние ряды начинают суетиться и переживать, что им чего-то не достанется. Поэтому конфеты раздают одновременно в начале, в серединке, и в конце салона.
Сама эта процедура зовётся «Дать людям пососать», или отлизать\ лизнуть\дать в рот\ положить за щёку. В общем, вариаций как вы понимаете, великое множество, каждый изгаляется как хочет, в меру своей испорченности. Заодно идёт проверка, убрали ли пассажиры откидные столики.
Бригадир спрашивает:
-Бригада готова дать людям в ротик?
-Всегда готовы!
-Начинайте!
После этой процедуры, с задней кухни ребята звонят с докладом бригадиру, и отчитываются:
-Я, бортпроводник второго эконома Марина, всем дала, все сосут, у всех вертикально, к взлёту готова!
Ну и под дружное сосание, под радостное ржание, самолёт идёт на взлёт.
@aerostory
Хилые да хитрые💪 ( к вопросу М, какой должна быть правильная стюардесса?😜)
В численном составе службы бортпроводников представлены все типы женских фигур, от миниатюрнейших, до настоящих вёрст коломенских. Физическая сила у всех по-разному развита. Согласно лётному стандарту, бортпроводница должна быть такой, чтобы легко могла между рядами поместиться (не задевая подлокотники, и не смущая своей пятой частью народ) и до полок багажных доставать (не вставая на носочки, и не подпрыгивая)
Если под первый «ГОСТ» подходят все, за редчайшим исключением, то вот с ростом засадка выходит. И пусть коллежка самые чумачечие шпили на ноги напялит, пофиг! так и суждено ей до полок, как маленькая собачка допрыгивать. Таким всегда сложно, во время посадки пассажиров на борт, распихивать сумки по полкам и минимизировать пространство. По возможности, я таких шуршать на кухню отправляю. Но иногда бригада собирается, как на подбор, из коротышек. Бегают, как тараканы по салону, суетятся.
А тут ещё мужчина пассажир пожалует, а-ля дядя Стёпа, потолок нам протирает, и обязательно тащит свой необъятный саквояж. Малая смотрит на него снизу, как моська на слона, а он просит её чемодан разместить. Бедняга его даже поднять не в силах.
Была у нас одна девчуля, 50 процентов жизни летала, 50 процентов качалась. Несмотря на свой метр в прыжке, ей хоть 20 кг, хоть 120 на полку закинуть, да ещё одной рукой, ваще не вопрос. Она и мужика на полку бы легко закинула, и не поморщилась ни разу. Как-то, она на кухню на руках притащила женщину, которой стало плохо. Женщину тяжёлую и грузную. Взрослые мужчины из салона не могли её сдвинуть, а Элен её запросто переместила. Когда тётю-Бегемотю откачали, она мне сказала, что ей показалось, гном принёс её на руках .
Также физическая подготовка влияет, как быстро девочка может открыть самолетную дверь в аварийной ситуации. И в штатной тоже. На самолётах есть двери пассажирские, через которые люди заходят\выходят, и двери сервисные, через них грузится бортовое питание. Сервисные двери открываются тяжелее пассажирских. Некоторые девочки открыть дверь, а потом её закрыть не в состоянии.
За это сразу щелбан по пилотке, двойка, отстранение, потому как в случае эвакуации, ничего она сделать не может. Девчулю срочно на землю, и в тренажёрку. На самых первых стажёрских полётах, коллеги активно двери открывают и закрывают. Сначала с потугами и испариной на лбу, помогают себе второй рукой, одной ногой. Потом привыкают, и начинают делать правильно. Одной рукой страхуются, а другой выводят тяжеленную дверь наружу.
Был у меня случай, девочка самоотверженно пыталась показать класс. Силы не рассчитала, дверь открылась, а она как держалась за ручку, так и выехала с ней наружу.
Висит снаружи, кричит дурным голосом «Спасите, помогите!» Если падать, то можно всё себе переломать. Были такие несчастные случаи. Но у нас всё обошлось, слава яйцам (не знаю чьим). Снял её оттуда техник, быстренько подогнав стремянку. Заодно успокоил, слёзы вытер, и вообще возился с ней до конца обратного рейса, и теперь с ней не расстаётся
Грит, двойняшек своих, легко в коляске, в пятиэтажке без лифта поднимает наверх😁
@aerostory
В численном составе службы бортпроводников представлены все типы женских фигур, от миниатюрнейших, до настоящих вёрст коломенских. Физическая сила у всех по-разному развита. Согласно лётному стандарту, бортпроводница должна быть такой, чтобы легко могла между рядами поместиться (не задевая подлокотники, и не смущая своей пятой частью народ) и до полок багажных доставать (не вставая на носочки, и не подпрыгивая)
Если под первый «ГОСТ» подходят все, за редчайшим исключением, то вот с ростом засадка выходит. И пусть коллежка самые чумачечие шпили на ноги напялит, пофиг! так и суждено ей до полок, как маленькая собачка допрыгивать. Таким всегда сложно, во время посадки пассажиров на борт, распихивать сумки по полкам и минимизировать пространство. По возможности, я таких шуршать на кухню отправляю. Но иногда бригада собирается, как на подбор, из коротышек. Бегают, как тараканы по салону, суетятся.
А тут ещё мужчина пассажир пожалует, а-ля дядя Стёпа, потолок нам протирает, и обязательно тащит свой необъятный саквояж. Малая смотрит на него снизу, как моська на слона, а он просит её чемодан разместить. Бедняга его даже поднять не в силах.
Была у нас одна девчуля, 50 процентов жизни летала, 50 процентов качалась. Несмотря на свой метр в прыжке, ей хоть 20 кг, хоть 120 на полку закинуть, да ещё одной рукой, ваще не вопрос. Она и мужика на полку бы легко закинула, и не поморщилась ни разу. Как-то, она на кухню на руках притащила женщину, которой стало плохо. Женщину тяжёлую и грузную. Взрослые мужчины из салона не могли её сдвинуть, а Элен её запросто переместила. Когда тётю-Бегемотю откачали, она мне сказала, что ей показалось, гном принёс её на руках .
Также физическая подготовка влияет, как быстро девочка может открыть самолетную дверь в аварийной ситуации. И в штатной тоже. На самолётах есть двери пассажирские, через которые люди заходят\выходят, и двери сервисные, через них грузится бортовое питание. Сервисные двери открываются тяжелее пассажирских. Некоторые девочки открыть дверь, а потом её закрыть не в состоянии.
За это сразу щелбан по пилотке, двойка, отстранение, потому как в случае эвакуации, ничего она сделать не может. Девчулю срочно на землю, и в тренажёрку. На самых первых стажёрских полётах, коллеги активно двери открывают и закрывают. Сначала с потугами и испариной на лбу, помогают себе второй рукой, одной ногой. Потом привыкают, и начинают делать правильно. Одной рукой страхуются, а другой выводят тяжеленную дверь наружу.
Был у меня случай, девочка самоотверженно пыталась показать класс. Силы не рассчитала, дверь открылась, а она как держалась за ручку, так и выехала с ней наружу.
Висит снаружи, кричит дурным голосом «Спасите, помогите!» Если падать, то можно всё себе переломать. Были такие несчастные случаи. Но у нас всё обошлось, слава яйцам (не знаю чьим). Снял её оттуда техник, быстренько подогнав стремянку. Заодно успокоил, слёзы вытер, и вообще возился с ней до конца обратного рейса, и теперь с ней не расстаётся
Грит, двойняшек своих, легко в коляске, в пятиэтажке без лифта поднимает наверх😁
@aerostory
🅿️Когда-то давно, когда самолёты были от меня далеко и высоко в небе, я активно пыталась стать образцово-показательной училкой, посвятить себя воспитанию подрастающего поколения, сеять доброе и вечное, и любить учеников. Одним из испытаний на прочность на этом тернистом пути, стал летний лагерь, в котором нужно было отработать практику в качестве вожатой.
С первого дня я поняла, что мне всё не нравится. Лес, непотравленные комары, домики-бараки, и отряд детей из неблагополучных семей, в самом диком переходном возрасте 14 лет. Для них в приоритете была первая любовь, сигареты, дискотеки, где-то добытый алкоголь, ну и секс, как без него?
Заправляла всем этим очень нервная, злая начальница лагеря. Ещё не старая, но разочаровавшаяся во всех и во всём женщина в стиле –жизнь боль! Договориться с ней было не реально, получить какое-то одобрение тоже, зато услышать о себе много нового и «приятного» , всегда пожалуйста, получи, распишись, приходи ещё.
Для себя сделала вывод, что все лагеря и начальники в них одинаковые. Прошли годы, и тут ко мне постучалась , Вы не поверите, самая настоящая начальник лагеря «Остров Героев» и семейного кемпинга "Валдайская тропа" Ну ничего себе, подумала я, сейчас опять меня будут уму разуму учить.
Почитав канал Марины, я поняла, что изменился и лагерь, и люди в нём работающие. Моя тогдашняя Светлансанна вряд ли думала так глубоко и креативно, и уж тем более не баловалась пробой пера и не записывала свои мысли в блог. Её вообще, мало что волновало, кроме приезда вечно небритого и малоприятного мужчины на раздолбанных жигулях, в ночи. В общем, всё в моей жизни познаётся в сравнении. Что будет, если детский лагерь доверить профессионалу, который любит своё дело, знает о нём всё. Умеет найти подход к самому сложному ребёнку, договориться с родителями, построить коллег, организовать слаженную работу всех сотрудников, делать так, чтобы лагерь был интересный, и в него хотелось вернуться?
Читать канал легко и приятно, как и живо представить по описаниям автора палатки, вечерний костёр, песни, речку, и лесок, в поле каждый колосок; полное отсутствие интернета и всех городских заморочек.
Отдыхать в летнем лагере стало и модно и интересно, благодаря таким людям как Марина. Читаем, знакомимся по ссылке https://tttttt.me/marinagritsun
С первого дня я поняла, что мне всё не нравится. Лес, непотравленные комары, домики-бараки, и отряд детей из неблагополучных семей, в самом диком переходном возрасте 14 лет. Для них в приоритете была первая любовь, сигареты, дискотеки, где-то добытый алкоголь, ну и секс, как без него?
Заправляла всем этим очень нервная, злая начальница лагеря. Ещё не старая, но разочаровавшаяся во всех и во всём женщина в стиле –жизнь боль! Договориться с ней было не реально, получить какое-то одобрение тоже, зато услышать о себе много нового и «приятного» , всегда пожалуйста, получи, распишись, приходи ещё.
Для себя сделала вывод, что все лагеря и начальники в них одинаковые. Прошли годы, и тут ко мне постучалась , Вы не поверите, самая настоящая начальник лагеря «Остров Героев» и семейного кемпинга "Валдайская тропа" Ну ничего себе, подумала я, сейчас опять меня будут уму разуму учить.
Почитав канал Марины, я поняла, что изменился и лагерь, и люди в нём работающие. Моя тогдашняя Светлансанна вряд ли думала так глубоко и креативно, и уж тем более не баловалась пробой пера и не записывала свои мысли в блог. Её вообще, мало что волновало, кроме приезда вечно небритого и малоприятного мужчины на раздолбанных жигулях, в ночи. В общем, всё в моей жизни познаётся в сравнении. Что будет, если детский лагерь доверить профессионалу, который любит своё дело, знает о нём всё. Умеет найти подход к самому сложному ребёнку, договориться с родителями, построить коллег, организовать слаженную работу всех сотрудников, делать так, чтобы лагерь был интересный, и в него хотелось вернуться?
Читать канал легко и приятно, как и живо представить по описаниям автора палатки, вечерний костёр, песни, речку, и лесок, в поле каждый колосок; полное отсутствие интернета и всех городских заморочек.
Отдыхать в летнем лагере стало и модно и интересно, благодаря таким людям как Марина. Читаем, знакомимся по ссылке https://tttttt.me/marinagritsun
Telegram
Ненароком
🔹 Личный блог Марины Ненароковой
Юрист, основатель «Природный Кодекс» www.priroda-kodeks.ru
🔹 истории из жизни здесь
✅О работе в канале
«Непаханое поле»
https://tttttt.me/ne_pole
Новости и статьи про туризм, земли, леса градостроительные документы
Юрист, основатель «Природный Кодекс» www.priroda-kodeks.ru
🔹 истории из жизни здесь
✅О работе в канале
«Непаханое поле»
https://tttttt.me/ne_pole
Новости и статьи про туризм, земли, леса градостроительные документы
Вопрос от молодых коллег: Алина, расскажи про сафу? Такая она серьёзная, как про неё рассказывают?
Ну что ж, SAFA –Safety Assessment of Foreign Aircraft – Программа оценки безопасности иностранного ВС (воздушного судна)
Коллеги бывалые! Вспомните свои эмоции, когда командир или бригадир объявляет, что к вам пришли «люди в черном»! В голове начинают роиться мысли: нафига? кто грешил? почему ЭТО случилось сейчас, со мной? можно я домой тихонько улечу?
Работает SAFA чётко, слаженно, профессионально. Знает где копать, где искать. Их интересует абсолютно всё. А ты, если ты авиатор со стажем, должен с ними в эту игру сыграть достойно, ибо на кону твоя честь и репутация. Если ты боишься, не уверен в себе, не знаешь английский, то ты заранее проиграл им и себя, и самолёт, и запаски в багажнике. За проёб сафе тебя в России будут иметь долго, больно, и унизительно.
Самые докапистые инспектора проживают в странах Евросоюза. И если в какой-нибудь Демократической Республике КОНГО ребята делают упор на документацию, которая обычно всегда в порядке, то в самых красивых странах : Франции, Германии, Испании Италии, всё это порой напоминает реальный шмон, где инспектор очень старается что-то неподобающее выявить, и поиметь сразу на месте за это. Таки да, сафа умеет взять на понт. Как говорят в некоторых авиакомпаниях, « когда на борту работает SAFA, где-то в России генеральный директор подписывает приказы на увольнение».
На зарубежных инспекторов мне приходилось натыкаться много раз, и предстоит ещё. Любой рейс в Европу, наряду с прогулками по красивому городу, всегда подразумевает риск встречи с ними. Если бригада словила замечание, или того хуже, категорию, фоточки на фоне Саграды Фамилии, подле Писающего мальчика, и в центре Red Light District будут не такими радужными ( c вазелином в ручках) Мои зелёные и неопытные коллежки прячутся по туалетам, и порой не могут пары слов сказать на вопросы инспектора, который шерстит всё: сроки годности, внешний вид, потёртости, шероховатости, личные документы, умение пользоваться оборудованием, и обращать внимание на определенные моменты. Например☝️
В Тель- Авиве, в Бен- Гурионе, который считается самым безопасным аэропортом мира, вместе с инспекторами помельче, нас посещает еще пара агентов безопасности сверху. Они очень любят показательные выступления. Как-то, один из них притащил маленького котёнка, и закинул его на полку на 15 ряду. Котофеича мы заприметили, но пока все эта проверка происходила, мохнатик успел нагадить как по маленькому, так и по крупному. Скольким коллегам из России эта скотинка попортила карьеру, страшно представить.
Также они могут положить под кресло черный пакет, сумку, неопознанную непонятную вещь. Твоя задача это развидеть раньше, чем по салону пойдёт гулять второй провокатор. Не проштрафиться перед Моссадом, это ваще, высший пилотаж, за который дома премия, прилюдное поощрение, даже спасибо от начальства, не даётся! Но, ты реальный герой до следующей проверки, и по прилёту домой все тебя поздравляют, и чуть не на руках подбрасывают. Иногда, в корпоративной почте появится скупая заметка о тебе и бригаде, где в самых скромных выражениях, другим коллегам поведают о твоих пяти минутах славы.
Поэтому, заслуженная награда выдаётся сразу, по возвращению на родину, лично командиром.
Всем шампанского в нУмера, бригада молодцы, так держать! А бригадиру, две Вдовы Клико по этому поводу! 🍾🍾
@aerostory
Ну что ж, SAFA –Safety Assessment of Foreign Aircraft – Программа оценки безопасности иностранного ВС (воздушного судна)
Коллеги бывалые! Вспомните свои эмоции, когда командир или бригадир объявляет, что к вам пришли «люди в черном»! В голове начинают роиться мысли: нафига? кто грешил? почему ЭТО случилось сейчас, со мной? можно я домой тихонько улечу?
Работает SAFA чётко, слаженно, профессионально. Знает где копать, где искать. Их интересует абсолютно всё. А ты, если ты авиатор со стажем, должен с ними в эту игру сыграть достойно, ибо на кону твоя честь и репутация. Если ты боишься, не уверен в себе, не знаешь английский, то ты заранее проиграл им и себя, и самолёт, и запаски в багажнике. За проёб сафе тебя в России будут иметь долго, больно, и унизительно.
Самые докапистые инспектора проживают в странах Евросоюза. И если в какой-нибудь Демократической Республике КОНГО ребята делают упор на документацию, которая обычно всегда в порядке, то в самых красивых странах : Франции, Германии, Испании Италии, всё это порой напоминает реальный шмон, где инспектор очень старается что-то неподобающее выявить, и поиметь сразу на месте за это. Таки да, сафа умеет взять на понт. Как говорят в некоторых авиакомпаниях, « когда на борту работает SAFA, где-то в России генеральный директор подписывает приказы на увольнение».
На зарубежных инспекторов мне приходилось натыкаться много раз, и предстоит ещё. Любой рейс в Европу, наряду с прогулками по красивому городу, всегда подразумевает риск встречи с ними. Если бригада словила замечание, или того хуже, категорию, фоточки на фоне Саграды Фамилии, подле Писающего мальчика, и в центре Red Light District будут не такими радужными ( c вазелином в ручках) Мои зелёные и неопытные коллежки прячутся по туалетам, и порой не могут пары слов сказать на вопросы инспектора, который шерстит всё: сроки годности, внешний вид, потёртости, шероховатости, личные документы, умение пользоваться оборудованием, и обращать внимание на определенные моменты. Например☝️
В Тель- Авиве, в Бен- Гурионе, который считается самым безопасным аэропортом мира, вместе с инспекторами помельче, нас посещает еще пара агентов безопасности сверху. Они очень любят показательные выступления. Как-то, один из них притащил маленького котёнка, и закинул его на полку на 15 ряду. Котофеича мы заприметили, но пока все эта проверка происходила, мохнатик успел нагадить как по маленькому, так и по крупному. Скольким коллегам из России эта скотинка попортила карьеру, страшно представить.
Также они могут положить под кресло черный пакет, сумку, неопознанную непонятную вещь. Твоя задача это развидеть раньше, чем по салону пойдёт гулять второй провокатор. Не проштрафиться перед Моссадом, это ваще, высший пилотаж, за который дома премия, прилюдное поощрение, даже спасибо от начальства, не даётся! Но, ты реальный герой до следующей проверки, и по прилёту домой все тебя поздравляют, и чуть не на руках подбрасывают. Иногда, в корпоративной почте появится скупая заметка о тебе и бригаде, где в самых скромных выражениях, другим коллегам поведают о твоих пяти минутах славы.
Поэтому, заслуженная награда выдаётся сразу, по возвращению на родину, лично командиром.
Всем шампанского в нУмера, бригада молодцы, так держать! А бригадиру, две Вдовы Клико по этому поводу! 🍾🍾
@aerostory
Давно, на самом деле, пишу этот пост, а думать об этой теме я начала буквально с первых своих рейсов, столкнувшись с таким явлением, как аэрофобия.
Каких только случаев этого страха я не повидала за свою лётную карьеру. Отказ от полёта- это самое банальное. Паническая атака, истерика с зажмуренными глазами, руки вцепившиеся в подлокотники, молчаливые крики ужаса, тошнота от сильного стресса, потеря сознания, громкие вопли безысходности, молитвы, одновременно всем популярным богам и чёрту с рогами (да, сатанисты тож аэрофобят ). Есть такое выражение « в падающем самолёте атеистов нет» так вот, могу смело утверждать, что в подобных ситуациях, забористый мат звучит чаще , чем «спаси и сохрани».
Сколько раз на посадке, мне приходилось садиться рядом, или стоять как исповедник над трясущимся человеком, держать его за руку, угощать валерьянкой, когда в своих мыслях он уже прощается с этим миром. Сидеть, со своей самойебанутой широкой и развесёлой улыбкой перед пассажирами, во время очень сильной болтанки, и «лицом» успокаивать сразу всех. Ещё один перл (бесит он меня) «стюардесса улыбается до конца», как раз из этих ситуаций ногами растёт.
Типичная ситуация в рейсе. Позовите Алину, пассажир не в себе!
Подхожу к истерящему\плачущему\трясущемуся. Если кресло рядом свободно, сажусь сразу рядом. Если нет, увожу человека на кухню, и начинаю его забалтывать и отпаивать чаем с успокоительным. Помогает практически всегда, если только к страху полёта не добавляется сильное алкогольное опьянение. Тут уж как «белочка» решит.
-Подержите меня за ручку!-это одна из популярных просьб пассажиров.
-Скажите, что все будет хорошо!
-А пилоты точно не пьяные?
-А с самолётом все в порядке?
-А мы точно не разобьемся?
-Вы обещаете, гарантируете?
-Пересадите меня в бизнес, там спокойнее, НЕТ! валерьянка мне не поможет, сами её пейте!
-Блядь! Мне страшно пиздец, успокойте меня немедленно!
Заметила ещё одну такую странную закономерность. Люди, подверженные тревожности в полёте, неплохо подкованы в полётной тематике. «Мамкины специалисты» так и сыпят техническими терминами, выдают стандарты, и пытаются меня поразить знаниями по безопасности полётов, но всё таким тоненьким голосочком, в котором чётко слышен только СТРАХ.
Для вот таких вот, самых запущенных случаев, существуют специальные курсы преодоления. Обычные люди приходят в школу бортпроводников, и в лайтовом варианте участвуют в эвакуации самолёта, который аварийно сел или на землю, или приводнился.
Несколько минут в тренажёре, который раскачивает и швыряет тебя так, что мама не горюй; открытие двери и съезжание по трапу в дыму, на скорость, под громкие крики инструктора, создающего тот самый эффект паники, действительно, дают возможность положить свой страх на лопатки. Но этот способ не для всех…
А что, если проблему, сидящую в голове обсудить с тем, кто эту самую головушку лечит. Что скажет профессиональный психиатр на эту тему? Что посоветует
В общем друзья, для всех тех, кто спрашивает в обратной связи, как перестать бояться летать, я специально попросила дока ответить на некоторые вопросы. Беседу читаем по ссылке👇
https://telegra.ph/Pogovorim-10-15
Telegraph
Каких только случаев этого страха я не повидала за свою лётную карьеру. Отказ от полёта- это самое банальное. Паническая атака, истерика с зажмуренными глазами, руки вцепившиеся в подлокотники, молчаливые крики ужаса, тошнота от сильного стресса, потеря сознания, громкие вопли безысходности, молитвы, одновременно всем популярным богам и чёрту с рогами (да, сатанисты тож аэрофобят ). Есть такое выражение « в падающем самолёте атеистов нет» так вот, могу смело утверждать, что в подобных ситуациях, забористый мат звучит чаще , чем «спаси и сохрани».
Сколько раз на посадке, мне приходилось садиться рядом, или стоять как исповедник над трясущимся человеком, держать его за руку, угощать валерьянкой, когда в своих мыслях он уже прощается с этим миром. Сидеть, со своей самой
Типичная ситуация в рейсе. Позовите Алину, пассажир не в себе!
Подхожу к истерящему\плачущему\трясущемуся. Если кресло рядом свободно, сажусь сразу рядом. Если нет, увожу человека на кухню, и начинаю его забалтывать и отпаивать чаем с успокоительным. Помогает практически всегда, если только к страху полёта не добавляется сильное алкогольное опьянение. Тут уж как «белочка» решит.
-Подержите меня за ручку!-это одна из популярных просьб пассажиров.
-Скажите, что все будет хорошо!
-А пилоты точно не пьяные?
-А с самолётом все в порядке?
-А мы точно не разобьемся?
-Вы обещаете, гарантируете?
-Пересадите меня в бизнес, там спокойнее, НЕТ! валерьянка мне не поможет, сами её пейте!
-Блядь! Мне страшно пиздец, успокойте меня немедленно!
Заметила ещё одну такую странную закономерность. Люди, подверженные тревожности в полёте, неплохо подкованы в полётной тематике. «Мамкины специалисты» так и сыпят техническими терминами, выдают стандарты, и пытаются меня поразить знаниями по безопасности полётов, но всё таким тоненьким голосочком, в котором чётко слышен только СТРАХ.
Для вот таких вот, самых запущенных случаев, существуют специальные курсы преодоления. Обычные люди приходят в школу бортпроводников, и в лайтовом варианте участвуют в эвакуации самолёта, который аварийно сел или на землю, или приводнился.
Несколько минут в тренажёре, который раскачивает и швыряет тебя так, что мама не горюй; открытие двери и съезжание по трапу в дыму, на скорость, под громкие крики инструктора, создающего тот самый эффект паники, действительно, дают возможность положить свой страх на лопатки. Но этот способ не для всех…
А что, если проблему, сидящую в голове обсудить с тем, кто эту самую головушку лечит. Что скажет профессиональный психиатр на эту тему? Что посоветует
В общем друзья, для всех тех, кто спрашивает в обратной связи, как перестать бояться летать, я специально попросила дока ответить на некоторые вопросы. Беседу читаем по ссылке👇
https://telegra.ph/Pogovorim-10-15
Telegraph
Telegraph
Поговорим?
Док, как считаешь, тема аэрофобии существует сама по себе, или это страшилка из телевизора? Аэрофобия – это вполне конкретный сложный, психопатологический синдром, в основе которого лежит навязчивый страх полетов на воздушном транспорте. Нельзя сказать, что…
Как-то по весне, до начала всех этих знаменательных событий 2020, в брифинговой мне встретились коллеги из другой конторы в новой форме, и в новых чёрных шляпах- таблетках, с сетчатой вуалькой. В таких гоняют самые безутешные весёлые вдовы, и Шапокляк.
Шляпа добротная, тёплая, сносу ей не будет лет двадцать, и можно по наследству другой, маленькой стюардессе задарить, а пока, остаётся только страдать и носить ЭТО на своей голове. И не важно, какая погода за окном-бортом. Где-то на Балях особенно актуально от тропического солнца прикрываться. Да и в Новосибе в метель, не особо справляется вуаль.
С таким форменным безобразием мне пришлось однажды столкнуться, по выходу из отпуска. В конторе случилось событие вселенского масштаба -генеральный директор решил девочек приукрасить. Поменял очки, либо линзы новые вставил, и всё увидел в новом свете. Нам нужен головной убор, немедленно!
Такие вопросы с кондачка не решаются, нужны люди грамотные и креативные в плане моды. Нашлись три наикомпетентнейших специалиста, в возрасте 60+: зам. пожарной части, опер из линейного отдела порта, зав чего-то ещё, и чтобы скучно не было, стервоза- инструкторка по прозвищу Барракуда. С такими женщинами не забалуешь, потому что «Мы подумали, и Я решила».
Гонцам выделили чемодан денег и заслали в Москву на ряд фабрик по пошиву головных уборов. На весь период действия командировочных листов их никто не видел, возможно они даже посещали какие-то модные показы. Самое интересное ждало всех впереди, когда новый интересный, и уже утверждённый образец они привезли домой.
Первоначальный вариант шляпы а-ля ночной горшок, был с пером какой-то диковинной птицы, но его забраковали. Хотя что с пером, что без, смотреть на этот тихий ужас было смешно. Отлично всё смотрелось только на одной женщине, которая всё это выбрала.
В службе начались смута и волнения. Каждый брифинг начинался, и в общем то не прекращался громким ржачем, по поводу, как та или иная моя коллежка выглядит в этой шляпе. Чтобы пресекать на корню недовольство и безшляпие, наняли специального человека, который зорко и бдительно ходил по территории и следил, соблюдается ли девочками устав о ношении форменной одежды, в части касающейся головного убора, в период осенне-зимней навигации.
Росточка он был небольшого, и всегда выпрыгивал неожиданно из-за угла. Как он радовался, если кого-то ловил. Большое чёрное сердце маленького человека наполнялось радостью, он работает не зря. Действовал он в двух направлениях: выписывал штрафной лист (специально выпущенный под это дельце), либо звонил начальнику службы и давал полный отчёт о свершившемся безобразии. Например:
- Бортпроводник Какашкина, негодница такая, только по трапу спустилась, сразу шляпу сняла, а на неё ведь люди смотрят, и не видят весь форменный комплект. Кстати она ещё и курит, с техниками на задворках хихикает, серьёзную профессию позорит. Как будем девочку наказывать? Да, да, молодёжь только рублём понимает. А ведь когда-то пороли и ставили на горох..
Глагол «Пороть» от него слышали настолько часто, что одна моя бесстрашная небесная сестра, не боящаяся никого и ничего, просто предложила По-ро-ро, когда он выпрыгнул на неё в очередной раз из кустов:
-А давайте, Михаил, я Вас сама выпорю, как следует? Вам понравится, и мы не будем никуда ничего сообщать.
Закончилось всё это прикольно. К нам прилетели представители Росавиации с проверками. В пути не просыхали, пели, шумели, гудели. В какой-то момент обратили внимание на прикольную «ночную вазу» на голове одной из девочек. Попросили сфоткаться, долго примеряли, хохотали, снова мерили, не могли угомониться. По трапу, один из инспекторов спускался в позаимствованной шляпе, и кричал встречающим с караваем:
-Ну как я Вам? А мне одну подгоните?
За ночь вышел срочный указ о том, что шляпы настоящим, упраздняются!
@aerostory
Шляпа добротная, тёплая, сносу ей не будет лет двадцать, и можно по наследству другой, маленькой стюардессе задарить, а пока, остаётся только страдать и носить ЭТО на своей голове. И не важно, какая погода за окном-бортом. Где-то на Балях особенно актуально от тропического солнца прикрываться. Да и в Новосибе в метель, не особо справляется вуаль.
С таким форменным безобразием мне пришлось однажды столкнуться, по выходу из отпуска. В конторе случилось событие вселенского масштаба -генеральный директор решил девочек приукрасить. Поменял очки, либо линзы новые вставил, и всё увидел в новом свете. Нам нужен головной убор, немедленно!
Такие вопросы с кондачка не решаются, нужны люди грамотные и креативные в плане моды. Нашлись три наикомпетентнейших специалиста, в возрасте 60+: зам. пожарной части, опер из линейного отдела порта, зав чего-то ещё, и чтобы скучно не было, стервоза- инструкторка по прозвищу Барракуда. С такими женщинами не забалуешь, потому что «Мы подумали, и Я решила».
Гонцам выделили чемодан денег и заслали в Москву на ряд фабрик по пошиву головных уборов. На весь период действия командировочных листов их никто не видел, возможно они даже посещали какие-то модные показы. Самое интересное ждало всех впереди, когда новый интересный, и уже утверждённый образец они привезли домой.
Первоначальный вариант шляпы а-ля ночной горшок, был с пером какой-то диковинной птицы, но его забраковали. Хотя что с пером, что без, смотреть на этот тихий ужас было смешно. Отлично всё смотрелось только на одной женщине, которая всё это выбрала.
В службе начались смута и волнения. Каждый брифинг начинался, и в общем то не прекращался громким ржачем, по поводу, как та или иная моя коллежка выглядит в этой шляпе. Чтобы пресекать на корню недовольство и безшляпие, наняли специального человека, который зорко и бдительно ходил по территории и следил, соблюдается ли девочками устав о ношении форменной одежды, в части касающейся головного убора, в период осенне-зимней навигации.
Росточка он был небольшого, и всегда выпрыгивал неожиданно из-за угла. Как он радовался, если кого-то ловил. Большое чёрное сердце маленького человека наполнялось радостью, он работает не зря. Действовал он в двух направлениях: выписывал штрафной лист (специально выпущенный под это дельце), либо звонил начальнику службы и давал полный отчёт о свершившемся безобразии. Например:
- Бортпроводник Какашкина, негодница такая, только по трапу спустилась, сразу шляпу сняла, а на неё ведь люди смотрят, и не видят весь форменный комплект. Кстати она ещё и курит, с техниками на задворках хихикает, серьёзную профессию позорит. Как будем девочку наказывать? Да, да, молодёжь только рублём понимает. А ведь когда-то пороли и ставили на горох..
Глагол «Пороть» от него слышали настолько часто, что одна моя бесстрашная небесная сестра, не боящаяся никого и ничего, просто предложила По-ро-ро, когда он выпрыгнул на неё в очередной раз из кустов:
-А давайте, Михаил, я Вас сама выпорю, как следует? Вам понравится, и мы не будем никуда ничего сообщать.
Закончилось всё это прикольно. К нам прилетели представители Росавиации с проверками. В пути не просыхали, пели, шумели, гудели. В какой-то момент обратили внимание на прикольную «ночную вазу» на голове одной из девочек. Попросили сфоткаться, долго примеряли, хохотали, снова мерили, не могли угомониться. По трапу, один из инспекторов спускался в позаимствованной шляпе, и кричал встречающим с караваем:
-Ну как я Вам? А мне одну подгоните?
За ночь вышел срочный указ о том, что шляпы настоящим, упраздняются!
@aerostory
В любом коллективе, в котором приходится трудиться, есть три группы людей: с первыми вы отлично ладите, со вторыми никак не ладите, третьих на дух не переносите. Все эти социальные связи длятся обычно с 8 до 6 вечера, прекращаются в выходные. В моей работе на такое послабление рассчитывать не приходится, ибо все вышеперечисленные, запросто могут прийти жить на соседнюю кроватку, самое меньшее недели на две. И тут приходится проявлять все чудеса дипломатии, сглаживать острые углы, и избегать конфликтов. Девушки все разные, и я тоже, разная для всех. В общем, бытовуха небесная как она есть.
«Кроха Сорти» Натали. У неё пунктик по чистоте. Очень любит стирать, мыться, гладиться. Делает это каждую свободную минуту. Житье с ней просто невыносимо. Ванная постоянно занята, потому что она либо сама намывается, либо стирается. Каждый день, два\три раза в день. Ужин, обед, завтрак можно пропустить, но стирку никогда
Если выпадает выходной летом, это нужно полностью перестирать форму, а заодно всю одежду, даже не ношенную, потому что она в чемодане запылилась. Простирнуть кроссовки. Если зима, на выходных стирать пуховик. Потом все это наглаживать. Я например, в первый раз жизни видела, как гладят колготки.
Каждая моя небесная сестра возит что-то в чемодане для души. У кого-то это бутылка коньяка или винишко, у кого-то вязание, секс- игрушки для долгой, предолгой командировки. Наталья же, таскается по миру с маленьким тазиком, бельевой верёвкой и прищепками. В каждой новой стране тестит стиральные порошки.
Самый шикардосный номер Хилтона или Шератона не мешает ей затеять большую стирку, растянуть верёвку и развесить свежевыстиранное шмотьё по периметру люкса. Для сравнения, в это время, все остальные мои коллеги набирают ванну с пеной и начинают себя фоткать. Наталья не такая, встаёт всегда рано, шуршит пакетами, топает как слон, и порывается простирнуть гостиничную простынку, которая чутка испачкалась за ночь. Выглядит она всегда нервной и напряжённой. Один единственный раз, когда я увидела её с искренней счастливой улыбкой на лице, это когда она в Китае купила одну хрень. Угадайте какую?
Вот ни за что не сможете...🤪
Машинку ручную, состригать катышки
В общем к стирке\глажке добавилось ещё и это священнодейство. Лицо у неё было во время этой процедуры, как у бабы, которая только что словила самый мощный свой оргазм.
Настя. Девушка с незакрывающимся ртом. Говорит много, долго, на скорости:
- Алина привет! На улице погода-дрянь, наверно задержка будет, не хотелось бы, я обещала к ночи вернуться, а теперь, не знаю как быть, пошли покурим, ааааа…. ты же не куришь, ну просто постоишь, на какую кухню ты меня поставишь? Можно я с тобой спереди буду, а то Славик меня постоянно затыкает и ругается.
И я, кстати, очень хорошо понимаю Славика, потому что всё это одним речитативом без передышки. Парня через 15 минут общения с Настей начинает трясти. В номере вечером, по задержке:
-Алин, мне все говорят, что я много говорю. А я разве много говорю? Мне кажется я совсем мало говорю, хочется ведь чтобы всем было понятно, ты как считаешь? Я МНОГО ГОВОРЮ?
Через час, наконец-то засыпает, но рот у нее даже во сне продолжает шевелиться. Пару лет назад Анастасия обручилась с молодым человеком, который тоже любит говорить много и быстро. Общаются они своеобразно. Говорят вдвоём одновременно, и даже как-то понимают друг дружку.
#продолжениеследует
@aerostory
«Кроха Сорти» Натали. У неё пунктик по чистоте. Очень любит стирать, мыться, гладиться. Делает это каждую свободную минуту. Житье с ней просто невыносимо. Ванная постоянно занята, потому что она либо сама намывается, либо стирается. Каждый день, два\три раза в день. Ужин, обед, завтрак можно пропустить, но стирку никогда
Если выпадает выходной летом, это нужно полностью перестирать форму, а заодно всю одежду, даже не ношенную, потому что она в чемодане запылилась. Простирнуть кроссовки. Если зима, на выходных стирать пуховик. Потом все это наглаживать. Я например, в первый раз жизни видела, как гладят колготки.
Каждая моя небесная сестра возит что-то в чемодане для души. У кого-то это бутылка коньяка или винишко, у кого-то вязание, секс- игрушки для долгой, предолгой командировки. Наталья же, таскается по миру с маленьким тазиком, бельевой верёвкой и прищепками. В каждой новой стране тестит стиральные порошки.
Самый шикардосный номер Хилтона или Шератона не мешает ей затеять большую стирку, растянуть верёвку и развесить свежевыстиранное шмотьё по периметру люкса. Для сравнения, в это время, все остальные мои коллеги набирают ванну с пеной и начинают себя фоткать. Наталья не такая, встаёт всегда рано, шуршит пакетами, топает как слон, и порывается простирнуть гостиничную простынку, которая чутка испачкалась за ночь. Выглядит она всегда нервной и напряжённой. Один единственный раз, когда я увидела её с искренней счастливой улыбкой на лице, это когда она в Китае купила одну хрень. Угадайте какую?
Вот ни за что не сможете...🤪
Машинку ручную, состригать катышки
В общем к стирке\глажке добавилось ещё и это священнодейство. Лицо у неё было во время этой процедуры, как у бабы, которая только что словила самый мощный свой оргазм.
Настя. Девушка с незакрывающимся ртом. Говорит много, долго, на скорости:
- Алина привет! На улице погода-дрянь, наверно задержка будет, не хотелось бы, я обещала к ночи вернуться, а теперь, не знаю как быть, пошли покурим, ааааа…. ты же не куришь, ну просто постоишь, на какую кухню ты меня поставишь? Можно я с тобой спереди буду, а то Славик меня постоянно затыкает и ругается.
И я, кстати, очень хорошо понимаю Славика, потому что всё это одним речитативом без передышки. Парня через 15 минут общения с Настей начинает трясти. В номере вечером, по задержке:
-Алин, мне все говорят, что я много говорю. А я разве много говорю? Мне кажется я совсем мало говорю, хочется ведь чтобы всем было понятно, ты как считаешь? Я МНОГО ГОВОРЮ?
Через час, наконец-то засыпает, но рот у нее даже во сне продолжает шевелиться. Пару лет назад Анастасия обручилась с молодым человеком, который тоже любит говорить много и быстро. Общаются они своеобразно. Говорят вдвоём одновременно, и даже как-то понимают друг дружку.
#продолжениеследует
@aerostory
Какие бы чудаковатые и фриковатые принцессы- ебантессы не заселились ко мне в номер, всё это меркнет на фоне одного явления, которое я наблюдаю в течение нескольких лет, и не могу для себя уяснить, где собака зарыта?
Долгожданный выходной, после пары тройки ночных перелетов предполагает, что ты наконец-то выспишься, а не помчишься с первыми петухами на раннюю явку, не спеша примешь душ, сходишь на завтрак, выпьешь кофе, но блаженный сон обрывается под звуки выяснения отношений по телевизору. Кто-то кого-то пиздит в Доме-2.
Доброе утро!
Среднестатистическая коллега по соседней кровати под эту передачу начинает свой день, делает свои повседневные дела, ест, пьёт, говорит по телефону, и под неё же засыпает. Прячет от меня пульт, чтобы я не выключила. Если же я пульт нашла, она с обиженные видом достаёт планшет или смартфон, и что вы думаете? Начинает смотреть эту хрень там. А я становлюсь врагом номер один, потому что реально не догоняю. Всё могу понять и простить: незаправленные постели, раскиданные трусолифчики, недопитые чашки с чаем, тонны косметики в ванной комнате, но круглосуточная трансляция Дома-2 превращает меня в ведьму, насылающую проклятия.
В скромной, барачного типа гостинице, затерянной где-то под Новым Уренгоем, телевизоров в нУмерах нет, и интернет стрёмный. Плазма, одна единственная, в столовой. Вот там, коллеги устраивают коллективный просмотр, шумят, галдят, обсуждают, делают какие-то ставки. Вообще, ведут себя так, словно в ящике выступают их ближайшие родственник
Это один из моих личных апокалипсисов. Север, зима, - 35, задержка по метели, Дом-2. Что делать? Как спастись?
На помощь приходит бессменный охранник. Его периодически увольняют с этой работы, он устраивается в соседнюю гостиху. Через месяц, полтора увольняют и оттуда тоже, он возвращается в прежнюю. И цикл этот не изменен, бесконечен, вечен, ибо как говорит он сам, за 13 тысяч рублей все равно, никто больше не согласится там работать.
Начинает, и ведёт свою жизнь он не под Дом-2. Утро у него проходит под «Охоту крепкую» с чипсами и кириешками, прямо на рабочем месте. Вечер –под Балтику №9. В его каморке постоянно звучат лекции о денежном потоке, сознании богатого человека, мотивации, достижении целей, и прочей фигне. Зато, с ним можно смотреть сериалы и фильмы. За пачку сигарет он раздаст нормальный вай-фай. Кого он охраняет?- Это отдельный вопрос. Вообще, на Севере всё совсем не то, чем кажется
Ещё один пример.
Новое поколение молодых девушек 24+ (возраст начала летной карьеры) ничем не увлечено, не заинтересовано. Имеет скудные, почти нулевые знания о городах, странах, континентах, в которых им приходится бывать. Для них это не места с атмосферой, историей, культурой, а сплошные магазины, распродажи, и винище там вкусное. Вытащить коллег погулять по улицам, зайти в музей, посмотреть ту или иную достопримечательность, бывает нереально сложно, или просто невозможно. Она лучше поспит (устала) поест (оголодала) Дом-2 посмотрит (ей не хватает эмоций)
Типичная прогулка выглядит так:
-Ой какой магазинчик, зайдём на минуточку?
Минуточка растягивается на 2 часа, пока каждая не накупит себе абсолютно одинаковых шмоток, сумок, трусов. И так в каждом магазине.
-Алина, мы есть хотим!
-Мы пить хотим!
-Мы в туалет хотим!
- А давайте покурим!
- А я снова в туалет хочу!
- А зачем в музей? Там скучно!
- У меня нога болит, я мозоль натерла, я хочу в номер, пить вино!
-А а я снова в туалет хочу!
Да что ж такое то, блядь
В номере мне предлагается альтернатива:
-Давай Битву экстрасенсов посмотрим, у меня весь новый сезон! Он очень классный!🙈🙈🙈🙈
@aerostory
Долгожданный выходной, после пары тройки ночных перелетов предполагает, что ты наконец-то выспишься, а не помчишься с первыми петухами на раннюю явку, не спеша примешь душ, сходишь на завтрак, выпьешь кофе, но блаженный сон обрывается под звуки выяснения отношений по телевизору. Кто-то кого-то пиздит в Доме-2.
Доброе утро!
Среднестатистическая коллега по соседней кровати под эту передачу начинает свой день, делает свои повседневные дела, ест, пьёт, говорит по телефону, и под неё же засыпает. Прячет от меня пульт, чтобы я не выключила. Если же я пульт нашла, она с обиженные видом достаёт планшет или смартфон, и что вы думаете? Начинает смотреть эту хрень там. А я становлюсь врагом номер один, потому что реально не догоняю. Всё могу понять и простить: незаправленные постели, раскиданные трусолифчики, недопитые чашки с чаем, тонны косметики в ванной комнате, но круглосуточная трансляция Дома-2 превращает меня в ведьму, насылающую проклятия.
В скромной, барачного типа гостинице, затерянной где-то под Новым Уренгоем, телевизоров в нУмерах нет, и интернет стрёмный. Плазма, одна единственная, в столовой. Вот там, коллеги устраивают коллективный просмотр, шумят, галдят, обсуждают, делают какие-то ставки. Вообще, ведут себя так, словно в ящике выступают их ближайшие родственник
Это один из моих личных апокалипсисов. Север, зима, - 35, задержка по метели, Дом-2. Что делать? Как спастись?
На помощь приходит бессменный охранник. Его периодически увольняют с этой работы, он устраивается в соседнюю гостиху. Через месяц, полтора увольняют и оттуда тоже, он возвращается в прежнюю. И цикл этот не изменен, бесконечен, вечен, ибо как говорит он сам, за 13 тысяч рублей все равно, никто больше не согласится там работать.
Начинает, и ведёт свою жизнь он не под Дом-2. Утро у него проходит под «Охоту крепкую» с чипсами и кириешками, прямо на рабочем месте. Вечер –под Балтику №9. В его каморке постоянно звучат лекции о денежном потоке, сознании богатого человека, мотивации, достижении целей, и прочей фигне. Зато, с ним можно смотреть сериалы и фильмы. За пачку сигарет он раздаст нормальный вай-фай. Кого он охраняет?- Это отдельный вопрос. Вообще, на Севере всё совсем не то, чем кажется
Ещё один пример.
Новое поколение молодых девушек 24+ (возраст начала летной карьеры) ничем не увлечено, не заинтересовано. Имеет скудные, почти нулевые знания о городах, странах, континентах, в которых им приходится бывать. Для них это не места с атмосферой, историей, культурой, а сплошные магазины, распродажи, и винище там вкусное. Вытащить коллег погулять по улицам, зайти в музей, посмотреть ту или иную достопримечательность, бывает нереально сложно, или просто невозможно. Она лучше поспит (устала) поест (оголодала) Дом-2 посмотрит (ей не хватает эмоций)
Типичная прогулка выглядит так:
-Ой какой магазинчик, зайдём на минуточку?
Минуточка растягивается на 2 часа, пока каждая не накупит себе абсолютно одинаковых шмоток, сумок, трусов. И так в каждом магазине.
-Алина, мы есть хотим!
-Мы пить хотим!
-Мы в туалет хотим!
- А давайте покурим!
- А я снова в туалет хочу!
- А зачем в музей? Там скучно!
- У меня нога болит, я мозоль натерла, я хочу в номер, пить вино!
-А а я снова в туалет хочу!
Да что ж такое то, блядь
В номере мне предлагается альтернатива:
-Давай Битву экстрасенсов посмотрим, у меня весь новый сезон! Он очень классный!🙈🙈🙈🙈
@aerostory