Завтра будет рубрика: "Архив семейных историй". Первая история - "Коньяк и солёный огурец")
#Хамзи_Архив_семейных_историй
#Хамзи_Архив_семейных_историй
История 1.
"Коньяк и соленый огурец".
Это был корпоратив! Какой и по какому поводу - значения не имеет. В целом хорошее такое застолье, с веселым тамадой и интересными конкурсами. Все, кто знали Светлану Ивановну, могут подтвердить, что женщиной она была интеллигентной. Прекрасная речь, начитанная, великолепное чувство юмора, воплощение вкуса и такта.
И вот, значит, на этом самом корпоративе один коллега обращается к Светлане Ивановне и говорит: "Что изволите пить?" Светлана Ивановна в свойственной ей манере, окинув взглядом предложенные алкогольные напитки, отвечает: "Коньяк". Коллега наливает коньяк. Светлана Ивановна выпивает, тянется за соленым огурчиком, изящно накалывает его на вилочку и закусывает. Коллега: "Светлана Ивановна! Матушка, помилуйте, как же так? Вы краса и гордость отдела, интеллигентная женщина и прочая, прочая, прочая, а не знаете, что коньяк нельзя закусывать соленым огурцом". И любой другой человек был бы оконфужен или даже того хуже - раздавлен, смят, таким поворотом. Но! Только не Светлана Ивановна! "А что же мне поделать, милостивый государь, если ваш коньяк только соленым огурцом закусить и можно!" - в тон своему коллеге отвечает Светлана Ивановна!
Занавес!
Светлой памяти Светланы Ивановны, ее тонкому чувству юмора и жизненной находчивости посвящается!
#Хамзи_архив_семейных_историй
"Коньяк и соленый огурец".
Это был корпоратив! Какой и по какому поводу - значения не имеет. В целом хорошее такое застолье, с веселым тамадой и интересными конкурсами. Все, кто знали Светлану Ивановну, могут подтвердить, что женщиной она была интеллигентной. Прекрасная речь, начитанная, великолепное чувство юмора, воплощение вкуса и такта.
И вот, значит, на этом самом корпоративе один коллега обращается к Светлане Ивановне и говорит: "Что изволите пить?" Светлана Ивановна в свойственной ей манере, окинув взглядом предложенные алкогольные напитки, отвечает: "Коньяк". Коллега наливает коньяк. Светлана Ивановна выпивает, тянется за соленым огурчиком, изящно накалывает его на вилочку и закусывает. Коллега: "Светлана Ивановна! Матушка, помилуйте, как же так? Вы краса и гордость отдела, интеллигентная женщина и прочая, прочая, прочая, а не знаете, что коньяк нельзя закусывать соленым огурцом". И любой другой человек был бы оконфужен или даже того хуже - раздавлен, смят, таким поворотом. Но! Только не Светлана Ивановна! "А что же мне поделать, милостивый государь, если ваш коньяк только соленым огурцом закусить и можно!" - в тон своему коллеге отвечает Светлана Ивановна!
Занавес!
Светлой памяти Светланы Ивановны, ее тонкому чувству юмора и жизненной находчивости посвящается!
#Хамзи_архив_семейных_историй
Рубрика: "Из архива семейных историй".
История 2. Электрификация в отдельно взятой "ЛаПе".
Это будет серия историй про человека, который в некоторых педагогических, да и не только педагогических, кругах известен, как Большой. Как и за что он получил это прозвище, вам станет понятно из данного цикла.
Дело было в палаточном лагере "ЛаПа". Собственно, Большой и Светлана Ивановна, известная вам из прошлой истории, когда-то давно организовали этот лагерь для одного мальчика, потому что больше ему отдыхать было негде. А потом этот лагерь вырос в огромный проект, вырастивший не одну сотню детей.
Собственно, к делу.
В лагерь должна была приехать проверка. А по положению о "палаточных лагерях", кроме всего прочего, в духе ногомоек, организованной кухни и прочего наследия лагерей стационарных, дорожка до туалета должна была быть освещена.
Надо понимать, что история эта происходила в середине "нулевых". Генератор, конечно, был, но мощности его хватало только на пару лампочек. Да и включался он по праздникам, например, по случаю приезда проверки.
И вот, значит, звонят Большому и сообщают: "К вам едет ревизор". Что делать? Все готово, а вот освещенной дорожки до туалета нет.
Но Большой на то и тролль 80 левела, чтобы решать подобные вопросы легко и элегантно. Собирает он, значит, комиссаров и говорит: «А ну ка, товарищи, быстро берем провода, крокодилы, изоленту и лампочки. Прикручиваем лампочки к крокодилам и развешиваем все это хозяйство от генератора к туалету на ветки с шагом два метра». Комиссары, которые работали у Большого, знали его давно и уже перестали удивляться, а уж тем более задавать глупые вопросы типа "зачем? ". Сказано сделано, значит у Большого есть план.
В течении часа все было готово.
Приезжает проверка. Ходит, смотрит, проверяет. И, естественно, под занавес главный задает вопрос: "А где освещение до туалета?". "Так вот же оно", отвечает Большой с лицом Джеймса Бонда из серии "Казино Рояль" и показывает на лампочки, прикрепленные крокодилами к веткам. "Это как понимать? " - спрашивает проверяющий. - "Проводов-то между лампочками нет, и от генератора проводов нет. Вы что, меня за дурака держите?". "Да очень просто", не обращая внимания на последнюю фразу, отвечает Большой. "Достаньте мобильный телефон и наберите мой номер", - говорит он проверяющему. Тот достает телефон и набирает номер. Большой снимает трубку и говорит: "Вот видите, звонок идет, связь есть, мы друг-друга слышим, а проводов нет. Так же и у нас со светом". - С абсолютным спокойствием в голосе и лицом олимпийского чемпиона продолжает Большой. "Новые технологии. Электричество передается через блютус по средствам мобильной связи. Низкочастотный ток, как в катушке Тесла. Экспериментальная разработка Всероссийского электротехнического института им. В. И. Ленина. Вы что, не слышали? Мы так уже второй год работаем. Я думал, в столице уже все так делают". "Ааа", - только и смог выдавить из себя проверяющий. "Ну что мы стоим, пройдемте в штабную, подпишем акты." - Беря проверяющего под руку и уводя его в штабную, говорит Большой.
Занавес!
П.С.
Собственно, до проверяющего суть шутки дошла уже когда он приехал в свою контору и поделился этой "технологией" с товарищами. Благо чувство юмора у мужика было хорошее. Лагерь получил отличные оценки и рекомендацию в следующем году, проводить освещение в лагере без применения «экспериментальных технологий», так как низкочастотный ток плохо влияет на детский сон.
От автора.
Моему первому учителю, прекрасному человеку и великолепному педагогу. Большому Человеку, умеющему находить элегантный выход из любой ситуации, посвящается!
#Хамзи_архив_семейных_историй
История 2. Электрификация в отдельно взятой "ЛаПе".
Это будет серия историй про человека, который в некоторых педагогических, да и не только педагогических, кругах известен, как Большой. Как и за что он получил это прозвище, вам станет понятно из данного цикла.
Дело было в палаточном лагере "ЛаПа". Собственно, Большой и Светлана Ивановна, известная вам из прошлой истории, когда-то давно организовали этот лагерь для одного мальчика, потому что больше ему отдыхать было негде. А потом этот лагерь вырос в огромный проект, вырастивший не одну сотню детей.
Собственно, к делу.
В лагерь должна была приехать проверка. А по положению о "палаточных лагерях", кроме всего прочего, в духе ногомоек, организованной кухни и прочего наследия лагерей стационарных, дорожка до туалета должна была быть освещена.
Надо понимать, что история эта происходила в середине "нулевых". Генератор, конечно, был, но мощности его хватало только на пару лампочек. Да и включался он по праздникам, например, по случаю приезда проверки.
И вот, значит, звонят Большому и сообщают: "К вам едет ревизор". Что делать? Все готово, а вот освещенной дорожки до туалета нет.
Но Большой на то и тролль 80 левела, чтобы решать подобные вопросы легко и элегантно. Собирает он, значит, комиссаров и говорит: «А ну ка, товарищи, быстро берем провода, крокодилы, изоленту и лампочки. Прикручиваем лампочки к крокодилам и развешиваем все это хозяйство от генератора к туалету на ветки с шагом два метра». Комиссары, которые работали у Большого, знали его давно и уже перестали удивляться, а уж тем более задавать глупые вопросы типа "зачем? ". Сказано сделано, значит у Большого есть план.
В течении часа все было готово.
Приезжает проверка. Ходит, смотрит, проверяет. И, естественно, под занавес главный задает вопрос: "А где освещение до туалета?". "Так вот же оно", отвечает Большой с лицом Джеймса Бонда из серии "Казино Рояль" и показывает на лампочки, прикрепленные крокодилами к веткам. "Это как понимать? " - спрашивает проверяющий. - "Проводов-то между лампочками нет, и от генератора проводов нет. Вы что, меня за дурака держите?". "Да очень просто", не обращая внимания на последнюю фразу, отвечает Большой. "Достаньте мобильный телефон и наберите мой номер", - говорит он проверяющему. Тот достает телефон и набирает номер. Большой снимает трубку и говорит: "Вот видите, звонок идет, связь есть, мы друг-друга слышим, а проводов нет. Так же и у нас со светом". - С абсолютным спокойствием в голосе и лицом олимпийского чемпиона продолжает Большой. "Новые технологии. Электричество передается через блютус по средствам мобильной связи. Низкочастотный ток, как в катушке Тесла. Экспериментальная разработка Всероссийского электротехнического института им. В. И. Ленина. Вы что, не слышали? Мы так уже второй год работаем. Я думал, в столице уже все так делают". "Ааа", - только и смог выдавить из себя проверяющий. "Ну что мы стоим, пройдемте в штабную, подпишем акты." - Беря проверяющего под руку и уводя его в штабную, говорит Большой.
Занавес!
П.С.
Собственно, до проверяющего суть шутки дошла уже когда он приехал в свою контору и поделился этой "технологией" с товарищами. Благо чувство юмора у мужика было хорошее. Лагерь получил отличные оценки и рекомендацию в следующем году, проводить освещение в лагере без применения «экспериментальных технологий», так как низкочастотный ток плохо влияет на детский сон.
От автора.
Моему первому учителю, прекрасному человеку и великолепному педагогу. Большому Человеку, умеющему находить элегантный выход из любой ситуации, посвящается!
#Хамзи_архив_семейных_историй
Рубрика: "Из архива семейных историй".
История 3. «Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу».
Собственно, приезжает в лагерь очередная проверка. В этот раз не абы кто, а целая глава районного СЭС. Штука в том, что её должны были отправить проверять стационарный лагерь, а там, как водится, поляна накрыта, банька и вот это всё. А отправили проверять палаточный, в лес, в глушь.
Ходит, значит, носом водит, летаете не так, дышите не по команде, комаров слишком много, трава слишком зелёная, солнце слишком яркое, дети слишком громкие и прочая, прочая, прочая. В общем, всем своим видом показывает, что лагерю конец.
Может, любому другому лагерю и наступил бы конец, но на её беду в этом лагере Старшим Комиссаром (начальником) был Большой.
Подходит к ней Большой и совершенно между делом, таким будничным тоном, спрашивает: «Простите, а с какой целью вы приехали? Мне Михаил Петрович сказал, что нас не будут проверять, а тут вы? Странно, он мне даже не позвонил». Проверяющая аж в лице изменилась.
«Так это он вас имел ввиду?», чуть дрогнувшим голосом спрашивает она. «Конечно нас, а кого еще!», с выражением лица олимпийского чемпиона и Бонда, из прошлой истории, отвечает ей Большой. «А, ну чего же вы сразу не сказали», голосом Лисы Патрикеевны, продолжает она.
И так ей все начало нравится, словами не передать. И дети у нас замечательные, и травка такая милая, и комаров не так много, да и вообще все такие молодцы, аж переночевать негде.
Проверки на этом прекратились с формулировкой «Зачем его проверять, раз у него сам Михаил Петрович в друзьях».
А в чем юмор, спросите вы? А все очень просто, Михаил Петрович, это главный врач областного СЭС, т.е. самый большой ее начальник.
Ну и что смешного, снова спросите вы? А смешное заключается в том, что никакого Михаила Петровича, кроме как имени отчества и того, что он главный врач, Большой не знал и в глаза его никогда не видел!
Занавес!
На глупый вопрос одного из комиссаров: «А если проверит, а если позвонит?» — Большой ответил: «Кому? Михаил Петровичу? А ну как я действительно его друг, так ведь можно и по шапке получить».
От автора.
Несколько лет спустя я спросил Большого: «Как ему пришла эта мысль в голову?» На что он мне ответил: «Я вдруг вспомнил сцену из «Семнадцати мгновений весны», где Мюллер спрашивает Штирлица, а о чем вы говорили с партайгеноссе Борманом? На что Штирлиц отвечает: «А об этом я буду рассказывать только в присутствии самого партайгеноссе Бормана».
#Хамзи_архив_семейных_историй
История 3. «Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу».
Собственно, приезжает в лагерь очередная проверка. В этот раз не абы кто, а целая глава районного СЭС. Штука в том, что её должны были отправить проверять стационарный лагерь, а там, как водится, поляна накрыта, банька и вот это всё. А отправили проверять палаточный, в лес, в глушь.
Ходит, значит, носом водит, летаете не так, дышите не по команде, комаров слишком много, трава слишком зелёная, солнце слишком яркое, дети слишком громкие и прочая, прочая, прочая. В общем, всем своим видом показывает, что лагерю конец.
Может, любому другому лагерю и наступил бы конец, но на её беду в этом лагере Старшим Комиссаром (начальником) был Большой.
Подходит к ней Большой и совершенно между делом, таким будничным тоном, спрашивает: «Простите, а с какой целью вы приехали? Мне Михаил Петрович сказал, что нас не будут проверять, а тут вы? Странно, он мне даже не позвонил». Проверяющая аж в лице изменилась.
«Так это он вас имел ввиду?», чуть дрогнувшим голосом спрашивает она. «Конечно нас, а кого еще!», с выражением лица олимпийского чемпиона и Бонда, из прошлой истории, отвечает ей Большой. «А, ну чего же вы сразу не сказали», голосом Лисы Патрикеевны, продолжает она.
И так ей все начало нравится, словами не передать. И дети у нас замечательные, и травка такая милая, и комаров не так много, да и вообще все такие молодцы, аж переночевать негде.
Проверки на этом прекратились с формулировкой «Зачем его проверять, раз у него сам Михаил Петрович в друзьях».
А в чем юмор, спросите вы? А все очень просто, Михаил Петрович, это главный врач областного СЭС, т.е. самый большой ее начальник.
Ну и что смешного, снова спросите вы? А смешное заключается в том, что никакого Михаила Петровича, кроме как имени отчества и того, что он главный врач, Большой не знал и в глаза его никогда не видел!
Занавес!
На глупый вопрос одного из комиссаров: «А если проверит, а если позвонит?» — Большой ответил: «Кому? Михаил Петровичу? А ну как я действительно его друг, так ведь можно и по шапке получить».
От автора.
Несколько лет спустя я спросил Большого: «Как ему пришла эта мысль в голову?» На что он мне ответил: «Я вдруг вспомнил сцену из «Семнадцати мгновений весны», где Мюллер спрашивает Штирлица, а о чем вы говорили с партайгеноссе Борманом? На что Штирлиц отвечает: «А об этом я буду рассказывать только в присутствии самого партайгеноссе Бормана».
#Хамзи_архив_семейных_историй
Рубрика: "Из архива семейных историй".
История 4. «Наглость - второе счастье!»
Собственно, что? Эта история случилась в уже знакомом вам лагере "ЛаПа". Было это в те далекие времена, когда губернатором области, в которой он проводился, был представитель партии коммунистов. И славился он тем, что любил неожиданно приезжать в районы с проверками. А заместитель главы района, в котором лагерь был устроен, была главой ячейки.
Итак, к Большому приехали родители. В смысле, не его родители, а родители детей. Была такая традиция. Большой оставил лагерь на Дежурного комиссара Светлану Ивановну, а сам отбыл на берег реки с гостями.
И тут, как водится, словно гром среди ясного неба, приезжает проверка. И кроме проверяющих органов, видимо, для контроля прикрепили зам. главу района Марь Иванну.
Короче! Приехали! Сразу хай подняли: "Мол, не порядок! Лагерь без присмотра! Начальника нет! Дети предоставлены сами себе! А не дай бог, землетрясение или еще какой катаклизм произойдет, а начальника нет! Кого потом виноватым делать?"
Светлана Ивановна не растерялась, сразу послала одного из строевых комиссаров за Большим. А сама, значит, принялась играть роль громоотвода.
Приходит Большой, и проверка начинает свою шарманку по-новой. (Текст смотрите выше.)
Ну, про олимпийское спокойствие, покер фейс, которому может позавидовать сам Доил Бронсон, и прочие фишки вы уже знаете. Так что додумайте сами, с каким выражением лица и каким голосом Большой ведет диалог. Итак!
Проверка: "Вы начальник лагеря?"
Большой: "Я начальник лагеря."
Проверка: "А почему вас нет на территории? Почему дети без присмотра?"
Большой: "Во-первых, дети под присмотром моего зама и строевых комиссаров. Во-вторых, Вас не очень касаеться, где я нахожусь, но если вы настаиваете, я скажу!"
Проверка: "Да уж будьте любезны!"
Большой: "Я с заместителем губернатора. Павел Петрович решил посетить наш район и заодно отдохнуть на природе, и его заместитель попросил меня помочь подобрать место наиболее подходящее для отдыха. Собственно, именно этим я сейчас и занимался".
Проверка: "Что, простите?"
Большой: "Места для отдыха просили показать. Что непонтяного?"
Проверка: "Это значит, что он может и к нам в район заехать?"
Большой: "Ну знаете, мне он не докладывает. Я только знаю (крайне доверетильный тон), что место для отдыха он вибирает между нашим и соседним районом".
Проверка: "Давайте ваши акты, всё в порядке. Товарищи, по машинам!"
Занавес!
П. С.
Зам. главы района хорошо знала Большого. После того, как проверяющие погрузились, подходит к нему и спрашивает не менее доверительным тоном: "Г. А., скажи, что ты пошутил?"
"Конечно да, Марь Иванна, ну ты-то не начинай! Где я, а где заместитель губернатора, и уж тем более сам губернатор!" - с улыбкой произнес Большой.
#Хамзи_архив_семейных_историй
История 4. «Наглость - второе счастье!»
Собственно, что? Эта история случилась в уже знакомом вам лагере "ЛаПа". Было это в те далекие времена, когда губернатором области, в которой он проводился, был представитель партии коммунистов. И славился он тем, что любил неожиданно приезжать в районы с проверками. А заместитель главы района, в котором лагерь был устроен, была главой ячейки.
Итак, к Большому приехали родители. В смысле, не его родители, а родители детей. Была такая традиция. Большой оставил лагерь на Дежурного комиссара Светлану Ивановну, а сам отбыл на берег реки с гостями.
И тут, как водится, словно гром среди ясного неба, приезжает проверка. И кроме проверяющих органов, видимо, для контроля прикрепили зам. главу района Марь Иванну.
Короче! Приехали! Сразу хай подняли: "Мол, не порядок! Лагерь без присмотра! Начальника нет! Дети предоставлены сами себе! А не дай бог, землетрясение или еще какой катаклизм произойдет, а начальника нет! Кого потом виноватым делать?"
Светлана Ивановна не растерялась, сразу послала одного из строевых комиссаров за Большим. А сама, значит, принялась играть роль громоотвода.
Приходит Большой, и проверка начинает свою шарманку по-новой. (Текст смотрите выше.)
Ну, про олимпийское спокойствие, покер фейс, которому может позавидовать сам Доил Бронсон, и прочие фишки вы уже знаете. Так что додумайте сами, с каким выражением лица и каким голосом Большой ведет диалог. Итак!
Проверка: "Вы начальник лагеря?"
Большой: "Я начальник лагеря."
Проверка: "А почему вас нет на территории? Почему дети без присмотра?"
Большой: "Во-первых, дети под присмотром моего зама и строевых комиссаров. Во-вторых, Вас не очень касаеться, где я нахожусь, но если вы настаиваете, я скажу!"
Проверка: "Да уж будьте любезны!"
Большой: "Я с заместителем губернатора. Павел Петрович решил посетить наш район и заодно отдохнуть на природе, и его заместитель попросил меня помочь подобрать место наиболее подходящее для отдыха. Собственно, именно этим я сейчас и занимался".
Проверка: "Что, простите?"
Большой: "Места для отдыха просили показать. Что непонтяного?"
Проверка: "Это значит, что он может и к нам в район заехать?"
Большой: "Ну знаете, мне он не докладывает. Я только знаю (крайне доверетильный тон), что место для отдыха он вибирает между нашим и соседним районом".
Проверка: "Давайте ваши акты, всё в порядке. Товарищи, по машинам!"
Занавес!
П. С.
Зам. главы района хорошо знала Большого. После того, как проверяющие погрузились, подходит к нему и спрашивает не менее доверительным тоном: "Г. А., скажи, что ты пошутил?"
"Конечно да, Марь Иванна, ну ты-то не начинай! Где я, а где заместитель губернатора, и уж тем более сам губернатор!" - с улыбкой произнес Большой.
#Хамзи_архив_семейных_историй
Навигация по каналу!
Рубрика: «Погнали»
Всё о детском и взрослом проекте "Погнали"! Проект создан, как развивающий курс, который разрабатывается под конкретный запрос. Дорого, не быстро - всегда эффективно! Что в него входит? Всё! От развития софтов и наставничества до индивидуального сопровождения и коучинга!
#Хамзи_Погнали
Рубрика: «Копилка игроделов»
Все о разработке игр для бизнеса, жизни и удовольствия! Игровые решения - как помощники в работе и жизни! Смешные и забавные случаи, когда эти самые игры и решения разрабатываются!
#Хамзи_Игродел
Рубрика: "Простая педагогика"
Просто о сложных вопросах педагогики! Советы, ответы на вопросы, консультации. Что-то бесплатно, что-то за деньги. Истории из педагогической практики Хамзи, за 25 лет много накопилось!
#Хамзи_Педагог
Рубрика: «Образовательный контент»
Интересные образовательные материалы и просто полезная информация!
#Хамзи_Образовательный
Рубрика: «Архив семейных историй»
Посвящение: Светлане Ивановне и Большому!
#Хамзи_Архив_семейных_историй
Рубрика: «ШахМат»
Всё о шахматах, от малоизвестных фактах о чемпионах мира, до разбора партий, обучению игре, и просто забавные партии, сыгранные Хамзи.
#Хамзи_ШахМат
Рубрика: «Кибер-Хамзи»
Интересное из кибер-спорта. Да, в этом я тоже замешан!
#Кибер_Хамзи
Рубрика: «Записки натуралиста»
Интересное, забавное и смешное из поездок по стране)
#Хамзи_Записки
Рубрика: «Чистая правда»
Смешные и поучительные случаи, которые произошли с Хамзи и его друзьями. Все персонажи настоящие, истории реальны!
#Хамзи_Чистая_правда
Рубрика: «Черный рынок - черный юмор»
Истории случившиеся на «Ролевых играх», в которые Хамзи играет уже более 20 лет, произошедшие с ним и его друзьями!
#Хамзи_Черный_рынок_черный_юмор
Рубрика: «Цитаты»
Цитаты, которые были услышаны или сказаны Хамзи и его друзьями, записанные для вас в этом блоге!
#Хамзи_Цитаты
Рубрика: "Хамзизм"
Что-то неуловимое, как хлопок одной ладонью!
#Хамзизм
Рубрика: «Погнали»
Всё о детском и взрослом проекте "Погнали"! Проект создан, как развивающий курс, который разрабатывается под конкретный запрос. Дорого, не быстро - всегда эффективно! Что в него входит? Всё! От развития софтов и наставничества до индивидуального сопровождения и коучинга!
#Хамзи_Погнали
Рубрика: «Копилка игроделов»
Все о разработке игр для бизнеса, жизни и удовольствия! Игровые решения - как помощники в работе и жизни! Смешные и забавные случаи, когда эти самые игры и решения разрабатываются!
#Хамзи_Игродел
Рубрика: "Простая педагогика"
Просто о сложных вопросах педагогики! Советы, ответы на вопросы, консультации. Что-то бесплатно, что-то за деньги. Истории из педагогической практики Хамзи, за 25 лет много накопилось!
#Хамзи_Педагог
Рубрика: «Образовательный контент»
Интересные образовательные материалы и просто полезная информация!
#Хамзи_Образовательный
Рубрика: «Архив семейных историй»
Посвящение: Светлане Ивановне и Большому!
#Хамзи_Архив_семейных_историй
Рубрика: «ШахМат»
Всё о шахматах, от малоизвестных фактах о чемпионах мира, до разбора партий, обучению игре, и просто забавные партии, сыгранные Хамзи.
#Хамзи_ШахМат
Рубрика: «Кибер-Хамзи»
Интересное из кибер-спорта. Да, в этом я тоже замешан!
#Кибер_Хамзи
Рубрика: «Записки натуралиста»
Интересное, забавное и смешное из поездок по стране)
#Хамзи_Записки
Рубрика: «Чистая правда»
Смешные и поучительные случаи, которые произошли с Хамзи и его друзьями. Все персонажи настоящие, истории реальны!
#Хамзи_Чистая_правда
Рубрика: «Черный рынок - черный юмор»
Истории случившиеся на «Ролевых играх», в которые Хамзи играет уже более 20 лет, произошедшие с ним и его друзьями!
#Хамзи_Черный_рынок_черный_юмор
Рубрика: «Цитаты»
Цитаты, которые были услышаны или сказаны Хамзи и его друзьями, записанные для вас в этом блоге!
#Хамзи_Цитаты
Рубрика: "Хамзизм"
Что-то неуловимое, как хлопок одной ладонью!
#Хамзизм
Рубрика: "Из архива семейных историй".
История 5. «Я мзду не беру, мне за державу обидно».
Эта история будет отличаться от прошлых. И будет не столько смешной и поучительной, сколько грустной.
Случилось это на заре становления "ЛаПы". С деньгам и снабжением тогда было крайне плохо. Средства собирали, откуда могли: спонсоры, родители, администрация, лотерея, клады и т. д. и т. п.
Про клады и лотерею, конечно, шутка или нет. Но ситуация тогда была очень тяжелая!
И в это не легкое время приезжает к Большому представитель партии "РПДЛ" и говорит: "Вы тут лагерь проведите детский, а можете поднять наш флаг в лагере, а мы сделаем репортаж про то, что оказали помощь детям и вот это всё?"
"Легко и непринужденно. Только вы сначала помощь окажите, и никаких проблем!" - отвечает Большой.
"Не вопрос. Предоставьте список необходимого", - говорит представитель партии РПДЛ.
Большой составляет список. Надо сказать, что он не скромничал, прекрасно понимая, что, скорее всего, дадут половину или ничего.
Но к его удивлению, представитель, получив список и внимательно его изучив, коротко сказал: "Хорошо, через две недели все привезем", - и уехал.
Большой, естественно, уже и забыл, но, через две недели, день в день приезжает газель, и крепкие ребята выгружают все строго по списку. И еще немного сверху.
Большого можно было обвинить во многих грехах, кроме одного - того, что он не держит своего слова. И в лагере под флагом РФ, флагом "ЛаПы" (да, есть такой) был поднят флаг партии "РПДЛ". Ну и прочие детали договоренностей тоже были соблюдены.
Однако эта история была бы не полной без следующего события.
Перед началом второй смены к Большому приходит представитель уже другой партии с таким же вопросом. Большой отвечает. Ровно так же, как и прошлому.
Но разница в том, что тут начинаются торги, мол, "дорого, где мы это найдем; а давайте вы так, а то ведь и проблемы с СЭС могут быть, и прочими органами проверяющими".
Как вы понимаете, ответ Большого был достаточно доходчив. А собеседник отправился в пешее эротическое путешествие на лево по кольцу.
В итоге, все три флага так и провисели подряд три смены.
От автора.
В конце второй смены я спросил у Большого: "А почему ты согласился? Ты же так-то не очень любишь партию РПДЛ".
"Я, - ответил мне Большой, - хоть флаг анархистов подниму, если они дадут денег на детей".
Тогда я впервые за многие годы увидел в его глазах настоящую неприкрытую - тоску.
#Хамзи_архив_семейных_историй
История 5. «Я мзду не беру, мне за державу обидно».
Эта история будет отличаться от прошлых. И будет не столько смешной и поучительной, сколько грустной.
Случилось это на заре становления "ЛаПы". С деньгам и снабжением тогда было крайне плохо. Средства собирали, откуда могли: спонсоры, родители, администрация, лотерея, клады и т. д. и т. п.
Про клады и лотерею, конечно, шутка или нет. Но ситуация тогда была очень тяжелая!
И в это не легкое время приезжает к Большому представитель партии "РПДЛ" и говорит: "Вы тут лагерь проведите детский, а можете поднять наш флаг в лагере, а мы сделаем репортаж про то, что оказали помощь детям и вот это всё?"
"Легко и непринужденно. Только вы сначала помощь окажите, и никаких проблем!" - отвечает Большой.
"Не вопрос. Предоставьте список необходимого", - говорит представитель партии РПДЛ.
Большой составляет список. Надо сказать, что он не скромничал, прекрасно понимая, что, скорее всего, дадут половину или ничего.
Но к его удивлению, представитель, получив список и внимательно его изучив, коротко сказал: "Хорошо, через две недели все привезем", - и уехал.
Большой, естественно, уже и забыл, но, через две недели, день в день приезжает газель, и крепкие ребята выгружают все строго по списку. И еще немного сверху.
Большого можно было обвинить во многих грехах, кроме одного - того, что он не держит своего слова. И в лагере под флагом РФ, флагом "ЛаПы" (да, есть такой) был поднят флаг партии "РПДЛ". Ну и прочие детали договоренностей тоже были соблюдены.
Однако эта история была бы не полной без следующего события.
Перед началом второй смены к Большому приходит представитель уже другой партии с таким же вопросом. Большой отвечает. Ровно так же, как и прошлому.
Но разница в том, что тут начинаются торги, мол, "дорого, где мы это найдем; а давайте вы так, а то ведь и проблемы с СЭС могут быть, и прочими органами проверяющими".
Как вы понимаете, ответ Большого был достаточно доходчив. А собеседник отправился в пешее эротическое путешествие на лево по кольцу.
В итоге, все три флага так и провисели подряд три смены.
От автора.
В конце второй смены я спросил у Большого: "А почему ты согласился? Ты же так-то не очень любишь партию РПДЛ".
"Я, - ответил мне Большой, - хоть флаг анархистов подниму, если они дадут денег на детей".
Тогда я впервые за многие годы увидел в его глазах настоящую неприкрытую - тоску.
#Хамзи_архив_семейных_историй