Рубрика: "Из архива семейных историй".
История 2. Электрификация в отдельно взятой "ЛаПе".
Это будет серия историй про человека, который в некоторых педагогических, да и не только педагогических, кругах известен, как Большой. Как и за что он получил это прозвище, вам станет понятно из данного цикла.
Дело было в палаточном лагере "ЛаПа". Собственно, Большой и Светлана Ивановна, известная вам из прошлой истории, когда-то давно организовали этот лагерь для одного мальчика, потому что больше ему отдыхать было негде. А потом этот лагерь вырос в огромный проект, вырастивший не одну сотню детей.
Собственно, к делу.
В лагерь должна была приехать проверка. А по положению о "палаточных лагерях", кроме всего прочего, в духе ногомоек, организованной кухни и прочего наследия лагерей стационарных, дорожка до туалета должна была быть освещена.
Надо понимать, что история эта происходила в середине "нулевых". Генератор, конечно, был, но мощности его хватало только на пару лампочек. Да и включался он по праздникам, например, по случаю приезда проверки.
И вот, значит, звонят Большому и сообщают: "К вам едет ревизор". Что делать? Все готово, а вот освещенной дорожки до туалета нет.
Но Большой на то и тролль 80 левела, чтобы решать подобные вопросы легко и элегантно. Собирает он, значит, комиссаров и говорит: «А ну ка, товарищи, быстро берем провода, крокодилы, изоленту и лампочки. Прикручиваем лампочки к крокодилам и развешиваем все это хозяйство от генератора к туалету на ветки с шагом два метра». Комиссары, которые работали у Большого, знали его давно и уже перестали удивляться, а уж тем более задавать глупые вопросы типа "зачем? ". Сказано сделано, значит у Большого есть план.
В течении часа все было готово.
Приезжает проверка. Ходит, смотрит, проверяет. И, естественно, под занавес главный задает вопрос: "А где освещение до туалета?". "Так вот же оно", отвечает Большой с лицом Джеймса Бонда из серии "Казино Рояль" и показывает на лампочки, прикрепленные крокодилами к веткам. "Это как понимать? " - спрашивает проверяющий. - "Проводов-то между лампочками нет, и от генератора проводов нет. Вы что, меня за дурака держите?". "Да очень просто", не обращая внимания на последнюю фразу, отвечает Большой. "Достаньте мобильный телефон и наберите мой номер", - говорит он проверяющему. Тот достает телефон и набирает номер. Большой снимает трубку и говорит: "Вот видите, звонок идет, связь есть, мы друг-друга слышим, а проводов нет. Так же и у нас со светом". - С абсолютным спокойствием в голосе и лицом олимпийского чемпиона продолжает Большой. "Новые технологии. Электричество передается через блютус по средствам мобильной связи. Низкочастотный ток, как в катушке Тесла. Экспериментальная разработка Всероссийского электротехнического института им. В. И. Ленина. Вы что, не слышали? Мы так уже второй год работаем. Я думал, в столице уже все так делают". "Ааа", - только и смог выдавить из себя проверяющий. "Ну что мы стоим, пройдемте в штабную, подпишем акты." - Беря проверяющего под руку и уводя его в штабную, говорит Большой.
Занавес!
П.С.
Собственно, до проверяющего суть шутки дошла уже когда он приехал в свою контору и поделился этой "технологией" с товарищами. Благо чувство юмора у мужика было хорошее. Лагерь получил отличные оценки и рекомендацию в следующем году, проводить освещение в лагере без применения «экспериментальных технологий», так как низкочастотный ток плохо влияет на детский сон.
От автора.
Моему первому учителю, прекрасному человеку и великолепному педагогу. Большому Человеку, умеющему находить элегантный выход из любой ситуации, посвящается!
#Хамзи_архив_семейных_историй
История 2. Электрификация в отдельно взятой "ЛаПе".
Это будет серия историй про человека, который в некоторых педагогических, да и не только педагогических, кругах известен, как Большой. Как и за что он получил это прозвище, вам станет понятно из данного цикла.
Дело было в палаточном лагере "ЛаПа". Собственно, Большой и Светлана Ивановна, известная вам из прошлой истории, когда-то давно организовали этот лагерь для одного мальчика, потому что больше ему отдыхать было негде. А потом этот лагерь вырос в огромный проект, вырастивший не одну сотню детей.
Собственно, к делу.
В лагерь должна была приехать проверка. А по положению о "палаточных лагерях", кроме всего прочего, в духе ногомоек, организованной кухни и прочего наследия лагерей стационарных, дорожка до туалета должна была быть освещена.
Надо понимать, что история эта происходила в середине "нулевых". Генератор, конечно, был, но мощности его хватало только на пару лампочек. Да и включался он по праздникам, например, по случаю приезда проверки.
И вот, значит, звонят Большому и сообщают: "К вам едет ревизор". Что делать? Все готово, а вот освещенной дорожки до туалета нет.
Но Большой на то и тролль 80 левела, чтобы решать подобные вопросы легко и элегантно. Собирает он, значит, комиссаров и говорит: «А ну ка, товарищи, быстро берем провода, крокодилы, изоленту и лампочки. Прикручиваем лампочки к крокодилам и развешиваем все это хозяйство от генератора к туалету на ветки с шагом два метра». Комиссары, которые работали у Большого, знали его давно и уже перестали удивляться, а уж тем более задавать глупые вопросы типа "зачем? ". Сказано сделано, значит у Большого есть план.
В течении часа все было готово.
Приезжает проверка. Ходит, смотрит, проверяет. И, естественно, под занавес главный задает вопрос: "А где освещение до туалета?". "Так вот же оно", отвечает Большой с лицом Джеймса Бонда из серии "Казино Рояль" и показывает на лампочки, прикрепленные крокодилами к веткам. "Это как понимать? " - спрашивает проверяющий. - "Проводов-то между лампочками нет, и от генератора проводов нет. Вы что, меня за дурака держите?". "Да очень просто", не обращая внимания на последнюю фразу, отвечает Большой. "Достаньте мобильный телефон и наберите мой номер", - говорит он проверяющему. Тот достает телефон и набирает номер. Большой снимает трубку и говорит: "Вот видите, звонок идет, связь есть, мы друг-друга слышим, а проводов нет. Так же и у нас со светом". - С абсолютным спокойствием в голосе и лицом олимпийского чемпиона продолжает Большой. "Новые технологии. Электричество передается через блютус по средствам мобильной связи. Низкочастотный ток, как в катушке Тесла. Экспериментальная разработка Всероссийского электротехнического института им. В. И. Ленина. Вы что, не слышали? Мы так уже второй год работаем. Я думал, в столице уже все так делают". "Ааа", - только и смог выдавить из себя проверяющий. "Ну что мы стоим, пройдемте в штабную, подпишем акты." - Беря проверяющего под руку и уводя его в штабную, говорит Большой.
Занавес!
П.С.
Собственно, до проверяющего суть шутки дошла уже когда он приехал в свою контору и поделился этой "технологией" с товарищами. Благо чувство юмора у мужика было хорошее. Лагерь получил отличные оценки и рекомендацию в следующем году, проводить освещение в лагере без применения «экспериментальных технологий», так как низкочастотный ток плохо влияет на детский сон.
От автора.
Моему первому учителю, прекрасному человеку и великолепному педагогу. Большому Человеку, умеющему находить элегантный выход из любой ситуации, посвящается!
#Хамзи_архив_семейных_историй
Рубрика: «Из копилки игроделов».
Игра: «Открытый космос».
Кто: я, моя коллега по опасному игродельническому бизнесу Е.Л.
Заказчик «Триада вАрт».
Время: Примерно год назад.
Что делаем: проводим игру. На первой фотографии - схема игры.
За кадром: помощники "Два добрых духа «Джин» и «Тоник»" (с)
Обожаю заказчиков, которые не знают, чего хотят. Т.е. они знают, что хотят игру, но не для решения конкретной задачи или пула задач, а просто «потому что»!
У меня такое чувство, что их герой — Портос, и живут они под его девизом «Я дерусь, потому что дерусь». Так и заказчик: нам нужна игра, потому что нам нужна игра! А зачем, для чего и прочее — им откровенно пофиг.
Вот как изначально звучало Т.З. от «Триада вАрт»: «Что-то они у нас как-то там после онлайн-курса разругались, их бы подружить, и чтобы они всё-таки продукт финальный выпустили». Мы такие: ну окей, давайте. В процессе обсуждения и выявления потребности заказчика финальная формулировка ТЗ стала звучать так: «В игре необходимо реализовать командное взаимодействие, развить навыки стратегического мышления, планирования, коммуникации и достижения целей», количество игроков должно быть ±50, а лучше больше. И все было бы ничего, но игра должна занимать не более часа. С боем мы выбили два часа. Однако заказчик не унимался и сказал нам, что два часа мы дадим, но в это время нужно уместить обратную связь. На наши попытки объяснить, что игроки с «нулевым игровым опытом» и что провести обратную связь — это вам не тест в ВК на тему «Какой вы герой Властелина колец» пройти, остались без ответа. Но, как говорится, за деньги, да!
Позвали мы, значит, на помощь "Два добрых духа «Джин» и «Тоник»" (с) и приступили. Через сутки появился концепт, через неделю бета-версия, через две мы сдали игру!
Вообще, я люблю эту контору (заказчика). Для них было разработано с пяток приличных игр, хотя в работу они взяли только две! Так что моя копилка обогатилась еще парой-тройкой отличных, а галвное «бесплатно» разработанных игр!
А идея этой игры была навеяна сериалом «Маяк 23», "Звездный путь", творчеством А. и Б. Стругацких, и старым добрым «X-COM». Так что если вам нужна игра на отработку вышеперечисленных навыков, милости просим, они есть у нас!
#Хамзи_Игродел
Игра: «Открытый космос».
Кто: я, моя коллега по опасному игродельническому бизнесу Е.Л.
Заказчик «Триада вАрт».
Время: Примерно год назад.
Что делаем: проводим игру. На первой фотографии - схема игры.
За кадром: помощники "Два добрых духа «Джин» и «Тоник»" (с)
Обожаю заказчиков, которые не знают, чего хотят. Т.е. они знают, что хотят игру, но не для решения конкретной задачи или пула задач, а просто «потому что»!
У меня такое чувство, что их герой — Портос, и живут они под его девизом «Я дерусь, потому что дерусь». Так и заказчик: нам нужна игра, потому что нам нужна игра! А зачем, для чего и прочее — им откровенно пофиг.
Вот как изначально звучало Т.З. от «Триада вАрт»: «Что-то они у нас как-то там после онлайн-курса разругались, их бы подружить, и чтобы они всё-таки продукт финальный выпустили». Мы такие: ну окей, давайте. В процессе обсуждения и выявления потребности заказчика финальная формулировка ТЗ стала звучать так: «В игре необходимо реализовать командное взаимодействие, развить навыки стратегического мышления, планирования, коммуникации и достижения целей», количество игроков должно быть ±50, а лучше больше. И все было бы ничего, но игра должна занимать не более часа. С боем мы выбили два часа. Однако заказчик не унимался и сказал нам, что два часа мы дадим, но в это время нужно уместить обратную связь. На наши попытки объяснить, что игроки с «нулевым игровым опытом» и что провести обратную связь — это вам не тест в ВК на тему «Какой вы герой Властелина колец» пройти, остались без ответа. Но, как говорится, за деньги, да!
Позвали мы, значит, на помощь "Два добрых духа «Джин» и «Тоник»" (с) и приступили. Через сутки появился концепт, через неделю бета-версия, через две мы сдали игру!
Вообще, я люблю эту контору (заказчика). Для них было разработано с пяток приличных игр, хотя в работу они взяли только две! Так что моя копилка обогатилась еще парой-тройкой отличных, а галвное «бесплатно» разработанных игр!
А идея этой игры была навеяна сериалом «Маяк 23», "Звездный путь", творчеством А. и Б. Стругацких, и старым добрым «X-COM». Так что если вам нужна игра на отработку вышеперечисленных навыков, милости просим, они есть у нас!
#Хамзи_Игродел
Друзья! Просьба проголосовать за канал, чтобы я мог радовать вас более разнообразным контентом. Спасибо! https://tttttt.me/boost?c=2499038559
#Хамзи_Записки
#Хамзи_Записки
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Рубрика: "Записки натуралиста"
#Хамзи_Записки
#Хамзи_Записки
Рубрика: "Черный рынок - черный юмор"
История 2. "Это факт? Нет, это не факт!"
Это было так давно, что уже страшно.
Так вот, поехали мы на игру по "Жанне д'Арк". Играли за гордый город Реймс. Рассказывать, как у нас всю игру пряталась Жанна, как мы не дали ее сжечь, как чуть не выдали её замуж за дофина, как её убили на свадьбе, как принудили епископа отпустить наши грехи, как втроём штурманули Париж, не буду. История про другое.
Мастера строго-настрого сказали: "За алкашку выгоним".
А у нас с собой была канистра с 20-тью литрами спирта, 3кг лимонов и черный перец. Все это было разбавлено, но алкоголя получилось столько, что мы уже не знали, куда его девать. И вареньем разбавляли, и Зуко, и Юппи. Короче, развлекались, как могли. Естественно, набрались в первый же день.
Утром приходят мастера в составе ГМа, Мастера по боевке и Мастера по религии, видят количество алкоголя, которое у нас есть, и такие: "Всё, капец, собирайтесь, вам пора. Или выливайте все это немедленно".
Справедливости ради, мы утром уже были в норме. Видимо, это была попытка превентивной меры. Но нас спас находчивый Святой Отец. Его играл мой старинный друг С. Б. Подходит он к этим канистрам в костюме и с Библией, приклоняет колено и долго так, вдумчиво, читает молитву на латыни. Заканчивает и в финале произносит: "Во имя Отца и Сына, и Святого Духа нарекаю сею жидкость морковным соком".
ГМ в крик, а Мастер по религии его так за рукав дергает и говорит: "Но вообще, технически он может".
Занавес!
#Хамзи_Черный_рынок_черный_юмор
История 2. "Это факт? Нет, это не факт!"
Это было так давно, что уже страшно.
Так вот, поехали мы на игру по "Жанне д'Арк". Играли за гордый город Реймс. Рассказывать, как у нас всю игру пряталась Жанна, как мы не дали ее сжечь, как чуть не выдали её замуж за дофина, как её убили на свадьбе, как принудили епископа отпустить наши грехи, как втроём штурманули Париж, не буду. История про другое.
Мастера строго-настрого сказали: "За алкашку выгоним".
А у нас с собой была канистра с 20-тью литрами спирта, 3кг лимонов и черный перец. Все это было разбавлено, но алкоголя получилось столько, что мы уже не знали, куда его девать. И вареньем разбавляли, и Зуко, и Юппи. Короче, развлекались, как могли. Естественно, набрались в первый же день.
Утром приходят мастера в составе ГМа, Мастера по боевке и Мастера по религии, видят количество алкоголя, которое у нас есть, и такие: "Всё, капец, собирайтесь, вам пора. Или выливайте все это немедленно".
Справедливости ради, мы утром уже были в норме. Видимо, это была попытка превентивной меры. Но нас спас находчивый Святой Отец. Его играл мой старинный друг С. Б. Подходит он к этим канистрам в костюме и с Библией, приклоняет колено и долго так, вдумчиво, читает молитву на латыни. Заканчивает и в финале произносит: "Во имя Отца и Сына, и Святого Духа нарекаю сею жидкость морковным соком".
ГМ в крик, а Мастер по религии его так за рукав дергает и говорит: "Но вообще, технически он может".
Занавес!
#Хамзи_Черный_рынок_черный_юмор