Вот эта пушистость, которая смотрит вам прямо в душу, — тутовый шелкопряд. И он на самом деле бабочка.

Так шелкопряд мог бы выглядеть, если бы не сшил вам платок, платье и ковёр.

За каждой вашей шёлковой вещью — довольно прожорливая гусеница.

В какой-то момент она наелась, бросила всё и решила стать бабочкой. У них так всегда. В этот момент гусенице нужна недвижимость — кокон. Она выдавливает из себя тягучую нить, чтобы закутаться в неё и уснуть. А проснуться уже готовой бабочкой. Или готовым китайским обедом.

Дело в том, что в какой-то момент шелкопряд делает радостный «‎хрусь» и убегает из домика. Остаётся только кокон. Производителям шёлка это очень не нравится. Покоцанный кокон сложно размотать на нить — будет короткая и кривая.

Поэтому самое простое решение — кокону дают созреть, а потом отправляют его в кипяток. Недобабочка — на этом всё. А кокон цел. Можно доставать ошпаренного постояльца и разматывать домик на одну длинную нить. Один кокон — это 600–1500 метров сырого волокна.

На обычный платок примерно 90х90 нужно 50 грамм чистого шёлка. Это примерно 130 идеальных коконов, но идеальные коконы встречаются редко, поэтому 200-300 обычных коконов обычно жрущих листья гусениц. С гусеницами внутри, да-да-да. И так делают уже несколько тысяч лет.

Получается очень красиво и уютно!

Можно ли то же самое, только без гусеницы? Да. Вот тут, например, разбирают как делать шёлковый белок с помощью пьяных бактерий.

--
Зверские рассказы

Вот инструкция, как починить кошку, если она атакует вас. Писали для ветеринаров. Разбираем!

— Задолбать зверька — самая тупая и частая причина получить когтями. Если очень упрощать, им не всегда нужно столько ласки, сколько вы даёте. Иногда надо уметь вовремя перестать докапывать кошку, а не заглаживать её в пол. Это многие узнали в карантины ковида.

Часто случается, что она сама приходит за лаской, мурлычет, а потом вдруг кусает хозяина и убегает. Владельцы думают, что сломалась кошка, но всё куда проще — либо ей становится некомфортно от продолжительных поглаживаний, либо у неё в принципе низкий порог терпимости к прикосновениям. Если животная подергивает кончиком хвоста, прижимает уши и вообще напрягается, пока вы её трогаете — ОТСТАНЬТЕ ОТ КОШКИ.

— Самый опасный и непредсказуемый тип — перенаправленная агрессия. Кошку бесит что-то, до чего она не может добраться (например, чужая кошка за окном, громкий шум, собака). Не в силах атаковать источник раздражения, она срывает свою ярость на том, кто оказался рядом — на хозяине. Атака может быть очень сильной. После такого срыва кошка может оставаться на взводе от нескольких минут до нескольких дней.

Ветеринары советуют либо закрашивать или закрывать шторкой нижнюю часть окна (чтобы кошка не видела зверей во дворе, например). Если вы видите, что кошка возбуждена (смотрит в одну точку, дергает хвостом), не трогайте её. Оставьте в покое, пока не успокоится. Можно попробовать отвлечь, бросив в сторону горсть корма. Если ничего не помогает, ветеринары советуют либо кастрировать, либо стерилизовать. Говорят, результативно. Про людей таинственно отмалчиваются.

— Материнская агрессия. Всё просто, кошка-мать агрессивно защищает своих котят от всех, включая хозяев. Просто отойдите нафиг. Да, это не ваши котята, это её котята.

— Испуг. Кошка пытается казаться маленькой: прижимается к полу, поджимает хвост, вжимает уши. Или, наоборот, большой и страшной: выгибает спину, шерсть дыбом, шипит. Она нападает, только если чувствует, что загнана в угол и бежать некуда. Часто бывает во время визита к ветеринару, либо если вы на неё орёте, либо если в детстве её не социализировали.

Просто отстаньте от кошки. Потом можно использовать метод постепенного привыкания: хозяин сидит в одной комнате с кошкой, не смотрит на неё и бросает в её сторону вкусняшки. Постепенно кошка начинает ассоциировать человека не с угрозой, а с едой.

— Признак боли или болезни. Артрит, отит, проблемы с зубами, раны, цистит — надавите на больное — получите когтями. Ещё они бесятся с гипертиреоза, бешенства (ну ещё бы!), вируса иммунодефицита кошек, неврологий (вроде опухолей мозга), болезней печени. Можно и нужно показывать врачу.

— Последняя причина — игровая. Кошка ведет себя как на охоте: подкрадывается, выслеживает, набрасывается из-за угла, кусает и царапает. Если она ведёт себя бесшумно, не шипит, и не наносит серьёзных повреждений — она играет. Триггер — движение (например, шевеление ног под одеялом, подъем по лестнице).

Это ей тупо очень скучно.

Что делать? Во-первых, заменить руки на игрушки, чтобы цеплялась в них. Во-вторых, развлекать! Играйте с кошкой регулярно, особенно вечером, когда она активна. Не используйте лазерные указки: кошка никогда не может поймать точку, что вызывает сильное разочарование. Поставьте разное оборудование: высокие когтеточки, комплексы, полки. Вообще, высокие штуки работают для всех страхов: кошки любят наблюдать за всем с высоты, оттуда спокойнее.

Общие принципы:
— Никогда не наказывайте. Кричать на кошку, бить её, брызгать водой — смысла нет. Наказание только усилит страх и стресс.
— Поставьте коробки, домики, где кошка может спрятаться и почувствовать себя в безопасности. Это снизит фоновой стресс.
— Не трогайте живот и лапы.

Вот исследование про то, что коробка — самое надёжное место в мире. А в следующей серии будет про то, что вы для своей кошки — особо крупный туповатый котёнок. Но иногда полезный и родной.

--
Зверские рассказы
— А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку.
— Как собаку?
— Так ведь собака дешевле и ног у неё больше!

Бегемоты потеют кровью.

Так думали раньше, когда видели красноватые капельки на коже у бегемотов. Но на самом деле бегемоты — просто те ещё косметологи. У них есть свой крем от солнца.

На дешёвых шампунях для мужчин пишут «‎7 в 1»‎ — значит, ими можно мыть всё. У бегемота примерно так же: красный пот — это и солнцезащитная жижа, и антисептик.

Допустим, вы бегемот. Тусите вы где-то на Ниле под адским солнцепёком и постоянно с кем-то дерётесь — ну, жизнь такая. Чтобы вы могли подлечить последствия обеих проблем, эволюция дарит вам крем. Он и от агрессивных лучей спасает, и раны от инфекций защищает. Только этот крем выделяете вы сами. Удобно же!

За счёт этой штуки под африканским солнцем не страдают даже бегемоты-альбиносы, а раны с лучшими шансами заживают в грязи.

А ещё потовых и сальных желёз у бегемота просто нет. Поэтому, чтобы шкурка не трескалась, её надо мазать кремом.

Японские учёные заботливо протирали потеющих бегемотов марлей и смотрели, чем, собственно, они потеют. Нашли пигменты, которые отвечают за кровавый цвет:

1) Красный — гиппосудоровая кислота.
2) Оранжевый — норгиппосудоровая кислота.

— Оба пигмента работают как хороший солнцезащитный крем. Поглощают UV-лучи в диапазоне 290-400 нм — это как раз те, которые могут вызывать ожоги.

— Оба пигмента не дают размножаться некоторым бактериям, которые могли бы сильно подгадить бегемотам. Конкретно — подавляют рост всякой фигни, которая любит грязь, влажность и раны. Без этого боевые ранения бегемота, полученные в драке с таким же другим, не зажили бы в Ниле.

— Сначала выделения бесцветные, а потом уже краснеют и всех пугают. Но бегемоту норм. Это просто молекулы пигментов так соединяются в цепочки, идёт полимеризация.

— Это вообще никакой не пот, строго говоря. Потому что «‎крем»‎ выходит не через мелкие сальные железы, а через относительно крупные дырочки в коже — их на бегемоте прямо глазами видно.

Вот были бы вы бегемотом — сэкономили бы на косметике.

А этих бегемотов Сергей снял в Кении, на озере Найваша — в том месте, где плавать нельзя, потому что туриста понадкусали примерно на 50%.

--
Зверские рассказы

Верблюд — очень хитрая скотина. Он всегда ходит в немецких мотоциклетных очках и в респираторе. В смысле, у него огромные вьющиеся ресницы в два ряда, чтобы не пускать песок в глаза. А нос он умеет зажимать, чтобы туда не забивался песок с камнями. Не сайгак, конечно, тот вообще оснащён противогазом, но тоже ничего.

Про него есть давний миф, что он хранит воду в горбе. А он там хранит жир, если что. Да, в жире есть вода, но не очень много.

Как он пьёт — выглядит потрясающе. Скотина может выжрать 100-130 литров воды за 10 минут. Примерно как слон, только вот слон сильно больше, и четверть массы своего тела за 10 минут не всосёт.

Это как если бы мы, человеки, выпили винтом из горла 21 литр.

Верблюд пьёт как насос, а вода куда-то девается.

Сначала думали, что у него там где-то ещё запасной бак. Но если открыть верблюда, ничего похожего в конструкции нет. Потом думали на горб, но посчитали энергообмен и стало понятно, что смысла перекладываться в жир нет.

Воду верблюд хранит внутри себя всего. В смысле, прям в крови и лимфе. Если бы мы столько выпили, у нас кровь была бы очень разбавленной и совсем жидкой. Из-за этого эритроциты (красные кровяные тельца) начали бы впитывать воду, разбухать и лопаться, как глазки у Шварценнегера в художественном фильме "Вспомнить всё".

Это осмотический шок. Поэтому не пейте больше 5 литров за раз. К счастью, если вы это будете делать через голову и желудок, организм вас защитит и сбросит дамп гораздо быстрее.

А верблюд что-то такое делает, что ему норм. И глаза не вылезают от отёка мозга.

Оказалось, виноваты эритроциты. Они не круглые, как у нас, а овальные и плоские. Эта форма позволяет им сильно растягиваться, не лопаясь. Плюс ещё пара модификаций.

Вот тут есть опыты как над целыми верблюдами, так и над отдельными их тканями и клетками.

Эритроциты дико прочные, набухают, но не рвутся. Лейкоциты тоже прочные, и тоже набухают, но рвутся быстрее. Это, кстати, объясняет, почему верблюд так херово сдаёт ДНК-тесты — лейкоциты в стандартном протоколе подготовки просто не рвутся, когда надо.

Вторая особенность — верблюд переживает эту добровольную инъекцию 130 литров воды в кровь без изменения давления. Никаких гипертонических кризов, всё очень быстро распределяется по тканям.

У него есть ещё много суперспособностей — начиная от возможности не страдать от ожирения и не бояться очень высокого сахара и заканчивая пожиранием колючки.

Но две самые известные его фишки — делать крутейшие одеяла из своей лёгкой шерсти (осторожно, волосы остаются как от блондинки в постели) и плеваться в тех, кто его обидел. Причём это не слюна, это содержимое желудка, так оно лучше пахнет и сильнее отбивает желание изучать верблюда.

А, да, ещё они дико быстро бегают. Когда им не лень. Верблюды клёвые!

--
Зверские рассказы
Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и потерял сознание от обезвоживания.

Попа оленя — это навигатор.

Она как белый лист: собирает на себя весь свет и сияет даже в тёмном лесу. А значит, идеально подходит для передачи данных.

Обычно олень ходит по лесу с опущенным хвостом и не отсвечивает. Но когда рядом хищник, сзади оленя загорается датчик опасности. Он в стрессе не строит из себя героя, а сразу поднимает белый флаг: ставит хвост вертикально и демонстрирует сзади идущим, что нас сейчас по ходу съедят.

Читать можно прям дословно: «‎Коллеги, мы в заднице»‎. Жест называется tail flagging.

Собственно, зачем вообще светить попой (в буквальном смысле). Разбирали белохвостых оленей:

1) Это сигнал «‎следуй за мной»‎. В панике в лесу легко разделиться. А бежать от хищника безопаснее всем вместе. Когда вы стадо оленей — договориться о маршруте довольно сложно. Поэтому есть хвост впереди бегущего — маячок, который сразу показывает, куда скакать.

Цвета олени различают так себе, а вот движение улавливают отлично. Так что истерически мельтешащее белое пятно на фоне тёмного леса — как раз то, что надо.

Вероятно, когда-то это работало только для связи оленёнка с мамой, чтобы мелкий не терялся. А потом пригодилось и во взрослой жизни.

2) Главный адресат объявления — это, возможно, не олень-сосед, а хищник. Ну или и тот, и другой.

Когда у волка перед глазами мельтешит куча белых пятен, он испытывает лёгкое СДВГ. Это как когда у вас 10 одинаково важных задач и вы пытаетесь «‎догнать»‎ их одновременно. В итоге забиваете сразу на все.

На фото — оленьи навигаторы, которые я снимала в японской Наре. Только тут не белохвостые, а пятнистые. Как видите, у них всё спокойно.

--
Зверские рассказы

Если переборщить с ягодами, можно нехило так наесть ляхи. Особенно, когда вы медведь.

Вот представьте: пока все хотят есть и не толстеть, вы едите что угодно, толстеете и тихо этому радуетесь. Потому что в этом и был план. В такой парадигме сейчас живёт медведь, можете завидовать.

Скоро спячка, надо бы жирку к зиме. Чтобы бока нормально росли, нужно набирать 20 тысяч ккал в сутки. Ягоды в этом очень помогают: на время зажировки они почти 70% рациона у медведя. Это как если бы вы питались почти только конфетами и печеньем.

Вместо того, чтобы сразу сожрать что-то более калорийное — лося там, зайчика или туриста — медведь лучше чернички ещё навернёт. Он в этом видит определённую логику:

— Весной поспевают лосята, а ягоды — ещё нет. Осенью наоборот.

— Черника обычно не сопротивляется, когда её едят. А то пока этого дурацкого зайца догонишь, потеряешь ещё кучу энергии. Медведь, вообще, как охотник большой лентяй: ест, когда ему удобно и если получается — а так ходит, своими делами занимается.

Ягодами за день можно наесть почти половину зажировочной нормы калорий и ни за кем не гнаться.

— Ягоды — это быстрые углеводы: сахара много, а желудок не нагружают — значит, есть и жиреть можно почти бесконечно.

У нас, если что, не так. Человек меняет бургер на ягоды и худеет, потому что нажрать столько же ягодами надо ещё постараться — плотность калорий там небольшая. А медведя это не смущает. Он просто берёт всё, что удобно — например, скашивает малинник целиком.

И переваривает ягоды не как мы: сахара забирает, а остальное типа шкурок идёт транзитом. Грубо говоря, ягоды в медведе не копятся — можно жрать и жрать.

— Ну и, по ходу, это просто вкусно и сладко. А осенью на такое тянет, знаете.

Чтобы все это понять, заглядывали в тарелки к медведям. Ну почти. В Тверской области учёные шарились по лесам и искали ягодные какашки медведей:

— Взяли больше 500 кучек, и все тщательно изучили.
— Посчитали, сколько энергии дают именно «‎конфеты»‎ (больше 11%).
— Почти 80% всей черники из леса отправляется в тверского медведя. То есть урожай ягод эти ребята выжирают капитально. Это как пустые полки с горошком в супермаркетах 31 декабря.
— Норма — скосить больше 70 ягодок с каждого квадратного метра столовой (кормового ягодника).
— Черника — топ. Клюква и брусника — ну сойдёт. Водяника — на чёрный день. То есть базово будут налегать на чернику. Но если вдруг год выдался неурожайный, унижаться и выискивать по ягодке не будут. Логика такая: если в магазин не завезли яблок, вы пойдёте за бананами — вам же надо не выпендриваться, а жир копить.

Похожее исследование было и в Швеции. Но там какашки разглядывать, видимо, не захотели, поэтому просто снабдили медведей датчиком GPS и смотрели, где и что они едят. Посчитали, что именно на ягодах осенью идёт прирост массы на 35-65%.

В общем, теперь у вас есть повод уйти в спячку. А зайчик пусть гуляет.

Вечером тут ещё будет пост от Сергея, про то как медведь охотится по теории игр.

--
Зверские рассказы

Медвед набирает жир на ягодах — вон с утра Лиза очень мило написала.

Но звучит на первый взгляд крайне тупо! )

Ягоды маленькие, калорийная плотность в них очень низкая, около 50 ккал на 100 грамм. Сам медвед большой, ради каждой ягоды надо двигаться — почему вообще это энергетически выгоднее, чем ловить лося? Лось же вон здоровая скотина, из него можно сожрать сразу около 200-350 тысяч килокалорий.

Но медвед очень хорошо знает теорию игр.

Чтобы понять его логику, нужно мыслить доходом минус расходом.

Целенаправленная охота энергетически неэффективна. Медвед так-то ведёт себя как преимущественно травоядный, но если найдёт тушу или кто-то зазевается, то он сразу хищник. Ну или падальщик. В общем, та ещё свинья, как и мы, оппортунист. Диета зависит от сезона и доступности добычи.

Вот, например, итальянские апеннинские медведы делают вот так:
— Весной едят траву и прошлогодние жёлуди + оленят
— Июнь — муравьи (37%!) и травы.
— Август — ягоды и фрукты.
— Осень — жёлуди и буковые орехи (67%), на них жируют.

Редко нападает на здоровых взрослых лосей, оленей или кабанов. Вкусные лосята и оленята — идеальное блюдо, м-м-м, лапки оближешь! И лицо обглодаешь. Старый лось или пораненный олень — тоже ничего, главное, много. Если кто-то вмёрз в реку на переправе — ну мороженое, чо.

Охота на того же лося — венчур с крайней сомнительным успехом. Ещё и может прилететь по роже копытом. А они там спереди и сзади.

А кто больше жирует — лучше размножается, поэтому эволюция диктует оптимальную стратегию.

Не убегают две вещи: ягоды и лосось.

Там, где нерест лосося, косолапый плевать хотел на ягоды. Причём его там обычно столько, что медвед жрёт его избирательно — мозг и жирные части, а остальное выкидывает. Прямо как арбузы в Астрахани, когда можно сожрать только середину, а остальное с семечками — это шкурка.

На лососе можно набрать максимум калорий по пропускной способности ЖКТ. Это от 40 тысяч до пределов по размеру медведа, есть упоминания про 100 тысяч ккал. А расхода энергии мало.

А вот с ягодами очень интересно.

Медвед просто не пойдёт хавать, если ягод на 1 м² меньше 50 штук. Под Тверью вот вообще брегзуют всем, что меньше 97 ягод на квадрат. Средний урожай 114 г/м², медвед съедает 65% ягод с участка. В самый урожайный год съедал до 127,5 г/м² (76% от массы ягод). По клюкве примерно похожая история. Чернику медвед ловит на зажировке, клюкву — когда просыпается весной.

В Швеции медведы 14 часов в день жрут чернику и прочие ягоды. Черника лучше брусники: кусты выше. Медведю проще и быстрее наесться (больше ягод за один укус).

Это анализ на Сихотэ-Алине, там медведы угорают по бруснике и черёмухе.

Американские медведы жируют орехами по той же причине.

Наша порция ягод — это горсть или небольшая миска, 50-100 ккал. Миша ест сразу 30 килограммов. Это 17+ тысяч ккал. Мы замещаем ягодами сладкие десерты. Типа, 150 граммов жирной сдобы дают 500 ккал, а 150 граммов ягод 85 ккал и ещё и наполняют желудок лучше. А медвед ничего не замещает, он жрёт то, что дают.

Медвед, если задуматься, ходячий ягодный комбайн. Он под них очень хорошо оптимизирован:
— Нюхом за сотни метров находит поляну, где ковры ягод
— Не тратит время на участки с зеленой или мелкой ягодой.
— Садится или ложится и начинает подтягивать к себе ветки, когти позволяют. Объедает всё, переваливается на пару метров, повторяет.
— Губы и язык подходят, чтобы пылесосить ягоды с того, что в лапе, десятки ягод за одно движение головы легко.
— Задние зубы — моляры, можно давить ягоды сразу в пасти.
— Короткий и простой ЖКТ. К траве не очень приспособлен, ему бы извлечь сахара и свалить. По сути пьёт сок. Именно поэтому в медвежьем помете много непереваренных семян и шкурок.
— Мозга хватает запомнить поляну и записать её координаты, чтобы прийти к ней в следующем году и возвращаться потом каждый год. Никаких слепых поисков, чем медвед больше, тем больше он полян знает.

Так что перед вами не просто ленивая задница, а вершина эволюционной эффективности )

--
Зверские рассказы
— Таня, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками, они себе ещё найдут.

Вы попали на вампирскую вечеринку к летучим мышам!

А там царят взаимовыручка и доброта: мышки-вампиры очень мило и альтруистично делятся друг с другом добытой кровью.

Встречаются после охоты сытый мыш и мыш-неудачник — не родственники. Сытый щедро отрыгивает часть своего ужина в рот голодному, чтобы тот не умер. Мол, ещё сочтёмся, чувак.

Лузер запоминает помощника и начинает с ним дружить. Если вдруг что, потом тоже отольёт товарищу топлива — потому что помнит добро. И так систематически, то есть взаимоотношения строятся не на один раз. Это редкий случай взаимопомощи млекопитающих вне родства.

Вампирская дружба растёт из общей проблемы: жрать охота. Несколько дней без крови — и мыша нет (он же обыкновенный вампир — Desmodus rotundus). Поэтому надо друг друга выручать.

Наступает ночь. Голодный мыш летит на охоту, высматривает жертву и делает кусь какой-нибудь спящей корове. У вампира в слюне специальный обезбол, поэтому корова может остаться в неведении. Мыш пьёт — охота удалась.

А если не удалась — вы уже знаете схему взаимопомощи. Эту социальную модель решили ещё изучить.

Взяли 14 мышиных вампиресс в неволе и смотрели, как они делятся кровью:

— Выявили, кто с кем дружит — то есть поняли, кто для кого является постоянным ожидаемым ‎донором‎ после плохой охоты.
— Дальше конкретных мышей по очереди заставляли голодать и смотрели, что будет. Чтобы доноры не стали помогать своим подружкам едой, их блокировали: либо тоже сажали на диету, либо куда-нибудь выгоняли.
— Смотрели, как в этом случае будут помогать голодной мыши (сколько доноров будут делиться кровью и как долго).
— Потом блокировали уже не конкретных подруг, а случайных доноров из группы. Считали то же самое и сравнивали результаты.

Что получилось:
— Когда подруги заблокированы, голодная самка получает в среднем на 272 секунды меньше гуманитарной помощи. То есть связь тут есть, и друзья не взаимозаменяемы — на то они и друзья.
— Чем чаще мышь помогает другим, тем чаще помогают ей. Мыши, которые чаще кормили неродственниц, имели больше постоянных доноров-подружек.

Так мыши поняли одну важную вещь: инвестировать в долгосрочные взаимоотношения выгодно. Чем больше у тебя друзей, тем больше шансов не умереть голодной смертью. Особенно когда ты вампир.

--
Зверские рассказы

Вот работа, где анализировали звуки дельфинов — её подсказал @Xenobreeder.

Есть предположение, что звук, который они передают, чтобы что-то описать, примерно похож на тот же звук, который отражается от всяких штук, когда они ощупывают сонаром. К слову о фальсифицируемости, это предположение основывается на стойком убеждении учёных, больше ни на чём. Но гипотеза интересная.

То есть дельфины передают как-бы-отражение-от-предмета.

Это если бы мы вместо того, чтобы описывать, как что-то выглядит, просто показывали бы картину. Только не с телефона, а прямо в речи. Взяли — и вместо звука отправили картинку.

В эксперименте в воду бросали всякие штуки — кубики, крестики, горшок, человека. Специально обученного дельфина натренировали пускать сонарный импульс в то, на что показывают учёные. Он сканировал их своим сонаром, а учёные записывали.

Потом воспроизводили отражение этого сигнала, смотрели на форму стоячих волн на поверхности воды и увидели, что они повторяли форму объектов, которые сканировал дельфин.

Самым поразительным было изображение водолаза. Хотя оно было размытым, на нём можно было различить силуэт человека: туловище, голову и даже намёки на руки и ноги. Говорят, что на улучшенном изображении видны даже пальцы и грузовой пояс дайвера. Это есть на картинках выше.

Кроме офигевания с дельфином, ещё подумали, что можно улучшить УЗИ-аппараты.

Ну а возвращаясь к дельфинам, прикольно то, что слышат они нижней челюстью, а в мозге (как и у незрячих людей, использующих эхолокацию) слуховые и зрительные центры мозга тесно связаны. При прослушивании мира у них может активироваться зрительная кора. Дельфины умеют издавать сложные звуки, и на такой "голографический" звук возможностей вокализации у них хватит, вычислительной мощности тоже, сеть в мозгу под такое проложена и оптимизирована. Отправляют ли они друг другу картинки, не очень понятно, но учёных прёт. Как понимаете, исследование спорное по методологии, дыр там много, но хорошие идеи даёт.

--
Зверские рассказы
После открытия дельфинария в нашем районе средний IQ увеличился на 10%

Если енот вас активно щупает — бегите!

Эти пушистые гопники видят свою еду мокрыми лапками. И в них лучше не попадаться.

Вот поймал енот лягушку. Вроде бы. Теперь надо убедиться, точно ли это она, а не кто-то страшный с шипами или жалом. А ещё понять, не течёт ли по этой штуке какая-нибудь ядовитая слизь. Короче, енот хочет выяснить — будет ли у него ужин. И лучший способ это сделать — пощупать жертву именно мокрыми лапками.

Всё началось с того, что енот очень любил есть по ночам. Чтобы не остаться голодным в темноте, пришлось усиливать какие-то органы чувств. Енот выбрал осязание и выкрутил его на максимум.

Теперь его секретное оружие — лапки. На них в несколько раз больше механорецепторов, чем у большинства других млекопитающих. 60-70% сенсорной зоны мозга связано именно с лапами. То есть можно почти забить на то же зрение и буквально прощупывать большую часть информации о предметах.

Но еноту и этого было мало. Поэтому он стал мыть лапки перед едой. Не ради чистоты.

У него там на коже слой мелких роговых частиц. Если его намочить — станет мягким, как пластилин. Чем эластичнее кожа, тем лучше давление от предмета передаётся «‎датчикам»‎ — нервным окончаниям. То есть мокрыми лапками можно щупать лягушку гораздо более информативно. Вот работа.

Сухая лапка — это как будто трогаешь что-то в перчатках. Или для енота это может ощущаться примерно, как для вас, когда дома отключили электричество и собираться надо в темноте: можно и на ощупь, но непонятно, футболку с какой надписью вы в итоге надели. Мокрая лапка — другое дело.

Отчасти примерно за этим же енот иногда «‎моет»‎ или полощет свою еду — это из одной оперы. И вообще, если енот разносит вам дом и швыряется предметами, это он изучает окружающий мир, всё нормально.

Вот ваш телефон, например, явно сложный, и его обязательно надо помыть перед изучением.

--
Зверские рассказы

Квокка вам не улыбается.

Вот прямо на этой фотографии квокка, возможно, нас всех ненавидит и хочет убить. Но мы не узнаем.

У неё просто довольно вштыренная физиономия. Люди однажды её увидели и очеловечили — обозвали «‎самым счастливым животным в мире»‎. Теперь, даже когда у квокки плохое настроение, все вокруг ходят и умиляются‎.

А квокка просто расслабила челюсть и показала свой естественный изгиб рта.

--
Зверские рассказы

В 1996 году накопали два новых вида китайских динозавров. Пушистиков!

В смысле, оба были с перьями. Причём перья оказались очень похожи на перья современных птиц. Однако анализ их скелетов показал, что эти существа — нифига ни разу не птицы.

Именно в этот момент ваша курица показывает звериный оскал тираннозавра. Потому что если её побрить налысо, одно на одно и получится, только маленькое и другое. А если серьёзно, эти два типа стали доказательством, что птицы произошли от хищных динозавров-теропод. И что перья появились у динозавров задолго до того, как они научились летать. Ну и что рисовали большую часть динозавров всё это время неправильно. Они пушистики же!

Описали двух почти что велоцирапторов (это мелкие быстро бегающие твари, знакомые вам по фильмам и играм), завёрнутых в ковёр:
— Protarchaeopteryx robusta. В смысле, "мощный предшественник археоптерикса". 70 см в длину, руки были короче ног, но довольно длинные для динозавра. Судя по всему, хорошо бегал. У него были пухоподобные перья на груди и ногах и настоящие хорошо сформированные перья на хвосте. Они образовывали веер на конце. Одно из таких перьев достигало 13 см в длину. Перья отличались внутренней симметрией, а это признак нелетающих животных (у летающих птиц перья асимметричны для создания подъёмной силы).
— И второй — caudipteryx zoui. Каудиптерикс — хвостовое перо, а Зоуи — в честь китайского вице-премьера Цзоу Цзяхуа, который поддерживал науку. 90 см в длину, размером с индейку (зверюга, а не премьер). Задние ноги были очень длинными по сравнению с передними (соотношение 2,5 к 1), что однозначно указывает на наземный образ жизни. Маховые перья на передних лапах (или руках)! На втором пальце кисти росло как минимум 14 перьев длиной до 9,5 см. Они образовывали своего рода крыло, но оно было слишком маленьким для полёта. Эти перья тоже были симметричными. Плюс такой же веер из рулевых перьев на хвосте. У этих перьев был полосатый окрас (светлые и тёмные полосы), как у современных птиц! Ну и плюс пушок на пузике.

Результаты анализа:
— Оба они на эволюционном древе ДО ветки, которая ведёт к археоптериксу и всем остальным птицам. Оба они родственники друг другу и велоцирапторам. Это боковые ветви перед группой Avialae (Птицы).
— Перья появились до птиц. Перья — не птичий признак. Перья — признак динозавров!
— Перья появились не для полёта. Раз первые пернатые динозавры были бегающими, значит, перья изначально выполняли другие функции. Вероятнее всего, это была теплоизоляция и демонстрация (яркие, большие перья на хвосте и "крыльях" могли использоваться для привлечения партнёров или отпугивания соперников).
— Нельзя просто сказать: "Если у него есть перья, значит, это птица". Многие признаки, считавшиеся чисто птичьими (перья, сросшиеся ключицы-"вилочка", строение конечностей), оказались общими для большой группы хищных динозавров.
— Птицы — это прямые потомки динозавров-теропод. Перед нами были существа, которые по скелету — динозавры, а по перьевому покрову — почти птицы.

В итоге, эта работа показала, что эволюция не шла по прямой линии "чешуя -> перо -> полёт". Это был сложный процесс, где перья появились задолго до полёта и выполняли другие задачи, а уже потом одна из групп этих пернатых динозавров смогла использовать их не по прямому назначению.

--
Зверские рассказы
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

Косатками правит бабушка!

Она курит трубку угощает обалденными пирожками с лососем. А ещё показывает молодёжи самые рыбные места, учит охотиться и вызволяет из драк.

Ей природа подарила менопаузу — в природе большая редкость. Косатке в это время надо уже не рожать, а возглавлять свой матриархат: плавать и делиться с малолетними своей жизненной мудростью. И так лет 20-30 — примерно треть жизни.

У косаток, вообще, не принято съезжать от родителей: все обычно тусят вместе и охотятся большой стаей. А жизнь косатки полна сюрпризов — и далеко не всегда приятных. Поэтому, когда бабушки делятся ценными знаниями, у потомков больше шансов выжить. Должен же кто-то промывать мозги молодёжи!

Так эволюция разрешила косаткам выходить на физиологическую пенсию. И теперь бабушка-китиха занимается всем, чем и должна добрая бабуля.

Во-первых, вызволяет из драк непутёвых сыновей и внуков. Эти непоседы всё время лезут на рожон — например, из-за еды. Но бабушка всё разрулит. Она может:

— Добыть еду сама и принести лосося на блюдечке с золотой каёмочкой. Драка отменяется — пора кушать, внучок!
— Показать, как надо. Бабушка за свою долгую жизнь попадала в разные передряги. Так ему, внучок, так ему!
— Вмешаться в бой самой, но уже как дипломат. Бабушка может встать между дитём и агрессором и по-хорошему попросить разойтись, чтобы дети не разбивали её хрупкое сердце.
— Если сыну или внуку всё-таки досталось, бабушка может заботиться о раненом — буквально поддерживать его телом во время плавания.

И эта гиперопека работает! Косатки-самцы, которые живут с бабушкой, реже ходят покоцанные. У них на 35% меньше травм, чем без бабушки — вон картинка с царапинами из исследования. Значит, они реже умирают, и реже ставят род под угрозу.

Ещё бабушка кормит от пуза. Бывает, она сама ловит рыбу и несёт её мелкому прямо в рот. И неважно, что дитю пошёл двадцатый год.

Ну и вообще, бабушка фигни не посоветует. Старые косатки помнят редкие места с едой — и в трудный год это может спасти всё семейство. Когда есть нечего, бабушка говорит «‎все за мной»‎ и ведёт свою стаю в нормальное место, где в мохнатом 1993-м они с дедом ели вот такого лосося. Попутно ещё учит охотиться и отбиваться от врагов.

Вот это пенсия!

--
Зверские рассказы

Чтобы проверить, нравитесь ли вы коту, поморгайте на него.

Если вы широко улыбаетесь, скорее всего, для кота вы скалитесь и хотите его съесть. Ну или он просто не понимает посыла.

Но ещё хуже, когда вы при этом смотрите, не мигая. Прямой непрерывный взгляд в природе обычно значит, что вам скоро дадут в лоб: чтобы атаковать, надо сначала внимательно посмотреть и прицелиться.

Поэтому если хотите быстро установить доверие с котом без еды, во-первых, перестаньте скалиться. А во-вторых, медленно моргайте. Логика такая: если эта сущность может закрыть при мне глаза, значит, она мне доверяет, а не ждёт атаки и не готовится к ней сама.

Как проверяли: взяли кошек и стали на них моргать. Замеряли, как коты реагируют и сравнивали с нейтральным поведением людей.

Оказалось, если моргать, кот и правда любит вас больше. Ну или становится чуть менее равнодушным, чем обычно: кот чаще щурится в ответ сам или даже подходит. И так примерно в 2-3 раза чаще, чем если на кота не моргать.

Но применять надо с осторожностью — иногда вылезает побочка.

Возможно, кот решит, что вы ему подчиняетесь. У медленного моргания двойная функция: оно может значить не только привязанность, но и подчинение. Вероятно, с этого всё и начиналось: в самой первой версии между «‎я не собираюсь нападать»‎ и «‎я подчиняюсь»‎ стоял знак приблизительного равенства. Потом социальные отношения усложнились, и субмиссивный сигнал постепенно отфильтровался до дружелюбного. Но корни остались одни.

Так что берите вредного, скептически настроенного котика и моргайте. Без паники и нежно. Закрывать глаза надо на секунду и лучше не до конца, а как бы щурясь. Потом повторить через несколько секунд — и так где-то с минуту.

Может сработает. А, может, он начнёт вас эксплуатировать: «Слышь, подчинённый? Иди там подбери за мной».

--
Зверские рассказы

Сегодня учимся ухаживать за женщинами, как ежи!

Сразу готовьтесь, что ежихи — страшные зануды в отношениях. Характер у них ещё более колючий, чем шкурка.

Первое, что надо уяснить: если вы мужчина-ёж в активном поиске, то шансы на успех неприлично малы. Всего 4–7% ухаживаний кончаются счастливо. В остальных случаях ежихи жёстко отшивают своих ухажёров. Но вы не унывайте — вдруг что получится.

Итак, чтобы понравиться самке, нужно на неё хорошенько посопеть и пофыркать. А ещё — станцевать ей брачный танец. Лучше, конечно, одновременно. И при этом не на отвали, а очень-очень ответственно. Если хоть что-то из этого будет сделано плохо — ежиха психанёт и прогонит самца.

Но это всё потом — сначала надо найти самку по особому запаху. Ежиха сама выделяет брачные феромоны, но просто взять и подкатить напрямую нельзя — она вам никогда не рада. Но подойти-то всё равно надо.

Где-то тут ёж, возможно, глубоко вздыхает и начинает потихоньку приближаться к своей даме сердца, заходя широкими кругами. Иногда пытается аккуратненько возникнуть из-за травы, чтобы ему не влетело сразу. (То есть бесит ещё больше). Обычно ежу всё же влетает: самка шипит, отталкивает его и всячески высказывает своё «‎фи»‎.

Так что если получилось подойти — это уже первый успех. Теперь можно начать ухаживать — танцевать и фыркать. Тут надо запастись терпением: вся эта свистопляска может длиться несколько часов.

Одобрения от самки можно даже не ждать. Она тут не для того, чтобы поддерживать самооценку ежа. Может просто игнорировать танцы («‎опять этот припёрся»‎) или демонстративно поворачиваться спиной («‎чёт вообще не впечатляет»‎). Отчасти именно поэтому важно качественно фыркать и подхрюкивать — это хоть как-то привлекает женское внимание. А если ты плохо или мало танцуешь, ты слабак, разговор окончен.

Особо недовольные ежихи могут прям во время ухаживания прогонять самца и расфуфыривать иглы. Со стороны всё выглядит как начало драки, но это нормально, не бойтесь.

В общем, да, придётся терпеть унижения. Ради чего? Неизвестно, но, говорят, так надо.

Допустим, ёж всё-таки попал в редкое число счастливчиков, от которых ежиха приняла ухаживания. Это обычно понятно по успокоившейся ежихе. Но и теперь рано радоваться: когда у невесты несколько тысяч колючек, надо быть предельно осторожным. Она, конечно, снизойдёт до того, чтобы прижать их в нужный момент, но от такой женщины можно всякого ожидать.

Несколько часов морального унижения и танцев — минута спаривания — и, возможно, будут ежата. Дальше ежу в идеале надо всё то же самое повторить с другой ежихой, они полигамные. Брачный сезон — тяжёлый период. Примерно четверть времени в эти месяцы ёж тратит на во многом бессмысленные романтические подвиги.

Возможно, вам теперь теперь кажется, что ежиха — какая-то слегка жестокая женщина. Но у неё тоже своя логика: если самец способен долго ухаживать и танцевать — он физически сильный, выносливый и заинтересован в потомстве. То есть на него можно положиться.

Ну и вообще, должна же она оправдывать образ колючей и труднодоступной.

--
Зверские рассказы

Как поговорить с китом?

Ну, можно записать сигналы и проиграть их киту. Вдруг чего новое скажет?

Самка сказала. Вот работа.

Учёные проанализировали этот 20-минутный диалог и решили, что кит не просто случайно издавал звуки, а вступал в осознанное намеренное общение.

Итак, Аляска, 2021, 38-летняя самка горбатого кита по имени Твейн. За день до эксперимента записали звук, который издают горбатые киты для поддержания контакта. На следующий день, когда Твейн подплыла поближе, они проиграли его несколько раз. Она что-то просигналила в ответ. Дальше они ждали конца её звуков и проигрывали свои, как будто угукая на всё, что она говорит.

Учёные угукнули 38 раз, а Твейн ответила им 36 раз.

— Твейн проявила явный интерес. Она приблизилась к лодке и кружила вокруг нее.
— Она активно отвечала на сигналы. Самое главное — она подстраивала ритм. Это похоже на то, как люди в разговоре подстраиваются под темп речи собеседника.
— Потом поведение Твейн изменилось. Она начала издавать "шипящие" или форсированные выдохи при всплытии, что у китов считается признаком возбуждения или беспокойства.
— В конце Твейн потеряла интерес. Она отвернулась от судна и начала уплывать.

Решили, что произошло следующее: она сначала проявила интерес и вступила в диалог, поддерживая его ритм, затем её эмоциональное состояние изменилось, и, в конце концов, она прекратила общение. Диалог, упрощая, мог быть примерно таким:

— ПРЕВЕД!
— О, привет!
— ПРЕВЕД!
— А ты кто такой странный, звук знакомый, а запах нет?
— ПРЕВЕД!
— Да-да, я тебя слышу!
— ПРЕВЕД!
— Да я поняла. Ты что-то ещё умеешь говорить?
— ПРЕВЕД!
— Задолбал уже!
— ПРЕВЕД!

А мог быть вообще не таким, это просто предположения.

Раньше китам просто проигрывали звуки, без попыток изобразить диалог. Тут нашли, что Твейн меняла скорость и ритм своих ответов.

Авторы говорят, что надо больше одного "Привет!" для дальнейших исследований.

--
Зверские рассказы
— Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай!

Знакомьтесь, вечно недовольная лягушенька (Breviceps fuscus) из Африки.

Обычно она лежит и орёт.

А вот здесь её попросили улыбнуться для фото.

Она улыбнулась как умеет.

Почему она лежит и орёт? Дело в том, что она совсем не умеет драться. Не может ни ядом во врага прыснуть, ни ускакать от него. Только ковыляет, переваливаясь с лапки на лапку. Даже плавать, как нормальная лягушка, она не умеет. Зато отлично роет норы — так можно брать влагу из почвы.

Но, когда вылезаешь наружу, надо как-то защищаться от кустарниковых свиней и змей — а то сожрут.

Поэтому грустная лягушка умеет надуваться, как шарик, и истошно орать. Так она кажется в несколько раз больше и берёт неожиданностью. Милая мордашка не для устрашения, просто так получилось.

А если змея придёт в гости, можно раздуться до предела и стать затычкой в собственной норе — это крайне удобно, когда вас хотят съесть. Короче, вот тут, на фото, она ещё даже не начинала вас прогонять.

Ещё у грустной лягушки не всё гладко на личном. Самцы все какие-то мелкие — не могут даже нормально закрепиться на спине самки во время спаривания. Она элегантно выходит из ситуации: приклеивает самца к себе на липкий секрет, чтоб держался.

Жить можно. Но с точки зрения приматов — тяжко!

А вообще, изначально @Tari_bird искала антиквокку — скотинку, которая всё время чем-то будто расстроена. Вот мы нашли. Теперь суббота у нас будет днём странных звериков. Сегодня суббота, как видите.

И знаете, лягушка в порядке, счастлива и вообще она для кого-то самая красивая на свете.

--
Зверские рассказы