Всегда считал дополненную реальность хуитой без задач, но вот такое применение для настолок — вполне годно! Ток с вот такой гарнитурой на башке всрато как-то долго сидеть. Если бы это все было небольшим и аккуратным (примерно как у Google Glass) было б ваще огненно.

Нашел в твиттере подобную истрию и прям офигел, что вот это до сих пор работает и практикуется.

Вспомнил случай: в студенческие времена матери одногруппника такой же чорт-компьютерный мастер винду (естественно, палёную) переустановил на очень много денег (что-то около 12 тысяч рублей) и запаролил винт, сказав, что даст пароль только после оплаты.

Мы, недолго думая, вызвали его на другой адрес и вломили такой мощной пизды, что он скорее всего до сих пор даже себе боится винду переустанавливать.

Продолжаю добывать нейросказки на основе копипасты про батин жариный суп. В этот раз сказка "Репка".

>>Мой дед садит вообще адовые репы, такие, что хрен выдернешь. Вот посадил разок такую, что и бульдозер не подвинет. Началась эпопея. Дед подходит к репе, дергает, а она как вкопанная. Позвал дед бабку — бабка эта у нас тоже еще та штучка, варит компоты, что после них месяц спать хочется. Бабка его подмогла – толку ноль. Внучка подтянулась, тоже фигушки. Зверь прибежал, ухватился – все равно в земле как закопана. Кошка последняя надежда, подходит, лапой чешет за ухом и такая молча на всех пялится.

Тут деду в голову пришла идея. Говорит: "Подождите вы, я щас как начну!" Взял и достал старенький, заржавленный самовар, который еще прадедушка в наследство оставил. Начал гнать самогон. Бабка с внучкой травы принесли, зверь с кошкой мыши поймали – в кадку все это дело. Заварили такую микстуру, что лошадь с ног свалит.

Потом этим самогоном дед репку облил, чисто для профилактики, мол, может отпустит. И когда начал кадку с микстурой на репку выливать, такой дым пошел, что мать его за ногу. Все вокруг в кашель, а репка как из пушки – вон из земли.

Дед её тут же, не мудрствуя лукаво, на костер отправил. Весь двор в сборе жарит эту репу, перчатки на руках, чтобы не обжечься. Обливают майонезом, кетчупом, что душе угодно, хавают прямо с огня, хрустят. Дед каждый раз, откусывая, подмигивает и говорит: "Ух, бля, вот это репа!"

Последствия были такие, что следующие три дня весь дом на вентиляции сидел, окна-двери распахнуты настежь. Соседи спрашивают, мол, дед, ты чего там, химическую атаку устроил? А дед только ухмыляется сидит , внучке подмигивает, а та только кивает: "Дедовы репки, говорит, лучше всяких там кебабов."

Киберпанк, который мы заслужили.

Почитать весь тред в развернутом виде можно тут

Лидар автомобиля на кладбоне видит живых людей. Понятно, что его скорее всего приглючивает из-за фотографий на могилах, но я бы на всякий случай уехал оттуда побыстрее