- А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Едут как то в купе бесконечное количество мужиков и один из них говорит:
— А давайте анеки друг у друга угадывать?
Мой анек про дешевый китайский телефон с сомнительными характеристиками.
— Мой анек про двух незадачливых работников и безответственную бухгалтерию
— Мой-про удачную покупку
— Мой-про мастурбирующего отца
— Мой-про жареный суп
— Мой-про известного студента
— Мой-про казино
— Мой-про клуб кожевников
— А мой про ебучих мужиков в поезде
С верхней полки сваливается последний мужик и говорит:
— Ты ебало то своё завали

Однажды к Хинг Ши пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
— Учитель, я хочу жениться, но неприменно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
— А почему именно на девственнице?
— Так я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и принёс два яблока -одно целое, а второе надкушенное. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его - яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, откусил, но и надкушенное яблоко было гнилым. В недоумении юноша спросил:
— Что это было?
— Its a Prank, — ответил Учитель.

- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
- Спрашивайте.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- Отель?
- Триваго

- Заметили, что все самые отвратительные и ужасные вещи начинаются на "Г": Гитлер, гангстеры, гавно, геи, гастрит, гумманитарии...
- ...вообще-то правильно "гуманитарии".
- Ну вот, видите?!

Нью-йорк, центральная улица.
Девушка говорит по телефону и из за ее жестикуляций из бутылки выплескивается вода. К девушке подходит чернокожий мальчик и говорит:
— девушка, у нас в Африке каждая капля воды на вес золота. Вам ее не жалко?

Девушка положила трубку и повела мальчика в магазин. Купив пятилитровую бутылку воды они выходят из магазина и она открыв крышку выливает все содержит на асфальт
— ни капельки

Ебались как-то две лесбиянки, взяли и ПОРЕЗАЛИСЬ

Диалог сына и отца:
- Сын, у тебя есть лучший друг?
- Есть.
- Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
- Давай.
- Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? Не говори что это барашка
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
— Ты дебил или реально думал что я рогов бараньих не увижу блять?

Какая общая мысль у человека, который переходит пропасть по канату, и у того, кому делает минет 80-летняя женщина?
Не смотреть вниз

I век н.э. Римляне ведут ожесточенную войну с Галлами. Солдаты одного из Римских легионов, видя ужасы, которые творят Галлы на поле Боя, дезертируют и бросают оружие. Бегство принимает огромные масштабы и Цезарю приходится вызвать из Рима самых видных ораторов, полководцев и политиков, чтобы вновь внушить солдатам мысль о необходимости биться до конца.
Сначала к солдатам пришел Марк Антоний. Он говорил, что их ждет смертная казнь и Рим жестоко покарает дезертиров, он взывал к ответственности и долгу. Но Легионеры так и не подняли оружие.
Затем к ним пришел Квинт Туллий Цицерон. Он обещал столько женщин, вина и денег, сколько пожелают легионеры после победы, но и тут они остались глухи к обещаниям.
Многие приходили в лагерь дезертиров, который день ото дня становился все больше, с надеждой уговорить их вернуться в строй и покорить Галлию. Но не у кого не выходило.
И вот одним вечером, в лагерь прошел сутулого вида мужчина, с обвисшей походкой, он поднялся на импровизированную трибуну, откашлялся и произнес перед собравшимися:

— "Ну вот че вам? Послужите годок и нормально будет. Не сахарные, не растаете".

На следующий день все дезертиры вернулись в свои легионы.

Ученик отвечает у доски:
- Будь добр, на пиши на доске слово подъезд
Мальчик пишет.
- Ты ошибся, ты написал не ъ а ь
- Ебать как ты это сказала,- сказал мальчик и повесился

Решили социологи узнать, как поведут себя представители разных наций, если к ним в дом прийдет араб и начнет нагло приставать к женщинам. Наняли араба, сами решили через окно следить и спрашивать, если что.
Приходит к швейцару. Стучит в дверь, тот открывает радостный, с улыбкой приглашает за стол, тапки на ноги одевает, коньяком угощает. Начал араб к его матери приставать. Швейцар гостеприимно ведет их в спальню, сам презерватив на араба надевает, стоит, свечку держит, когда надо, минет делает, в-общем, толерантность и антирасизм во все поля.
Приходит к русскому. Тот открывает дверь, приглашает в дом, наливает водки. Начинает араб к сестре приставать его. Русский не выдерживает, бьет его по ебалу, приезжает полиция, впаивает срок за разжигание межнациональной розни.
Приходит к украинцу. Становится араб на колени, начинает плакать, кланяться, и уходит.
Социологи в ахуе, спрашивают что такое.
"Да я захожу, хохол меня кормит, к сестре ведет, я на часы смотрю - намаз делать пора."
"А ушел чего?"
"Денег не было"

#политика #Украина

Жил-был на свете орёл. И была у него страсть,любил он траву курить. Вот покурит,взлетает и в угаре бьётся об землю, отойдет немного и снова покурит. Но как-то раз перестала его трава вставлять, все перепробовал. Сидел грустил орёл,слышит шум,ну и полетел на него. Прилетел,видит звери собрались,встречают бобра из-за границы. Орёл ясен пень к нему и спрашивает
-Слушай братец,нет ли у тебя чего дунуть?
-Есть,но боюсь я за тебя,убьешься ведь
-Да не,все окей будет
Ну бобер ему отсыпал. Закурил орёл,поднялся ввысь и в землю. Весь помятый идёт к бобру.
-Братец,убойная тема. А есть что покруче?
-Есть,но боюсь за тебя, точно убьешься
-Да все ништяк будет
Ну бобер ему отсыпал. Закурил орёл, ещё выше поднялся и камнем в землю. Уже кости торчат,весь в крови ползет орёл обратно к бобру.
-Братец,все огонь. А есть что-то такое чтоб прям пиздец?
-Есть,но вот не факт,что ты выживешь
-Да чё ты паришься? Все в порядке
Ну бобер ему отсыпал. Закурил орёл, намного километров вверх поднялся, камнем полетел к земле и разбился нахуй

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - хер знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

What's the difference between USA and USB?
One connects to your devices and accesses your data, and the other is a hardware standard.

#english

Однажды двое учеников, Янг Ли и Чжао Цзэн, подошли к Хинг Ши с просьбой рассудить их спор. Ученики не могли решить как в разговоре с собеседником, следует давать ответы на вопросы. Янг Ли сказал:
— Учитель, я думаю, что лучше было бы отвечать на вопрос собеседника без промедления, и позже, в случае ошибки, исправляться, чем заставлять собеседника слишком долго ждать ответа.
На это Чжао Цзэн возразил:
— Нет, напротив, следует обдумывать свой ответ тщательно, взвешивая каждую мелочь и деталь. Пусть на это уйдёт сколько угодно времени, главное — сразу дать верный ответ.
На это Хинг Ши взял в руки сочный апельсин и сказал, обращаясь к ученикам:
— Ебать у вас имена, я щя уссусь

#мудрец

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит

Многие литературоведы и критики считают, что Толстой был прав. Однако на самом деле он был Лев.