2021-05-17 01:00:00
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара.
Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара.
Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-17 01:00:00
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-17 01:00:00
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-17 01:00:00
Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен! » …
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен! » …
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-17 01:00:00
Гостиница.
Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Гостиница.
Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-18 01:00:00
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
2021-05-18 01:00:00
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
2021-05-18 01:00:00
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
2021-05-18 01:00:00
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
2021-05-18 01:00:00
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли???? -А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли???? -А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
2021-05-18 01:00:00
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
2021-05-18 01:00:00
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.Очередь русского - ныряет.2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.Зрители в экстазе:- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.Очередь русского - ныряет.2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.Зрители в экстазе:- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
2021-05-19 01:00:00
У одного мудреца спросили: — Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? — Посмотри в окно, что ты видишь? — Вижу, как дети играют во дворе. — А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? — Себя. — Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя... . (Омар Хайям)
У одного мудреца спросили: — Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? — Посмотри в окно, что ты видишь? — Вижу, как дети играют во дворе. — А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? — Себя. — Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя... . (Омар Хайям)
2021-05-19 01:00:00
Интересные факты :"В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им еще и … жезлы повыдавали ...
Интересные факты :"В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им еще и … жезлы повыдавали ...
2021-05-19 01:00:00
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Жюри: Ребята, вы, кто?— Мы из Франции.— Что вам нужно и сколько времени?— Два часа, автоген и свет выключить.Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.Выходят следующие представители.— Вы откуда?— Мы из Италии.— Что вам нужно и сколько времени?— Час, автоген и свет выключить.Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.Председатель жюри встает:— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?Встают двое с последнего ряда.— Ребята, вы кто?— Сеня, мы кто?— Мы из Одессы.— Что вам нужно и сколько времени?— Сеня, на полчаса хватит?— Хватит и свет выключить.Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Жюри: Ребята, вы, кто?— Мы из Франции.— Что вам нужно и сколько времени?— Два часа, автоген и свет выключить.Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.Выходят следующие представители.— Вы откуда?— Мы из Италии.— Что вам нужно и сколько времени?— Час, автоген и свет выключить.Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.Председатель жюри встает:— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?Встают двое с последнего ряда.— Ребята, вы кто?— Сеня, мы кто?— Мы из Одессы.— Что вам нужно и сколько времени?— Сеня, на полчаса хватит?— Хватит и свет выключить.Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
2021-05-19 01:00:00
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят ... А какие разные ощущения и перспективы!
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят ... А какие разные ощущения и перспективы!
2021-05-19 01:00:00
Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
2021-05-19 01:00:00
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще". anekdotov.net
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще". anekdotov.net
2021-05-19 01:00:00
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. anekdotov.net
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. anekdotov.net
2021-05-20 01:00:00
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!