Мужчины, у кого такая же проблема? 😁

👉Подписаться

- Доктор, у меня проблема. Каждое утро в 8:00 , я хожу в
туалет по большому.
- Ну и в чём же проблема, друг мой?
- А просыпаюсь я в 9...

Испортилось, походу 😁

👉Подписаться

Жаль добряка.

👉Подписаться

В кабинете психолога:
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

- Никто не страдал, все только радовались!

А ты так сможешь?

👉Подписаться

Доставка до двери

👉Подписаться

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!

Знатный конкурс😁

👉Подписаться

Шутка удалась

👉Подписаться

Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечaeт женщина.
Дoктop:
- Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Boобще-тo я eго тетя.

В целом, логично

👉Подписаться

Жесткий пранк 😅

👉Подписаться

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

Не обижайтесь.....

👉Подписаться