Пенная вечеринка😳

👉Подписаться

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит, не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Мои планы на сегодня...

👉Подписаться

Будь с ним аккуратнее

👉Подписаться

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие города.......

Обещать, не значит жениться 😄

👉Подписаться

Погнали....🤘

👉Подписаться

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое?
- Да первая жена была учителем. Я ее трахаю, а она мне:
"Повтори, повтори, повтори...". Заебался, короче.
Вторая жена была спелеологом. Я ее трахаю, а она мне:
"Глубже, глубже, глубже...". Тоже заебался...
А вот тертья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее трахаю, а она мне:
"Hе спеши, дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра"

Вот как нужно страховать 🤣

👉Подписаться

Батя недели найден!

👉Подписаться

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Золотые слова 😁

👉Подписаться

Если бы девушки стали на один день мальчиками, то первым делом сделали бы это

👉Подписаться

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…