Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Синоптики обещали, что будет небольшой ветер

👉Подписаться

Газовать так газовать

👉Подписаться

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива...
— Так, и у меня грива!
— А, у меня на хвосте - кисточка!
— И у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует. Лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
— Не факт...
— Проверим???
— А проверим!
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла дрючит его двадцать минут. Затем очередь осла. Осел залезает на льва и начинает его дрючить. Лев посматривает на часы - 5, 10, 15 минут, а осел все не кончает. Лев судорожно звонить своей львице:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
— Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - осел не кончает. Лев в телефон:
— А, еще-о-о-о??
— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 19-й минуте, бурно бурно кончает и падает рядом со львом... Лев, гордо:
— Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ! Ты - БООООГ!!!

Подушка сильной и независимой

👉Подписаться

Защита от кота 😃

👉Подписаться

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру. - Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Одна из возможных причин недавних землетрясений по всей планете!

👉Подписаться

Супер подарок 😅

👉Подписаться

Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают...
— Возможно...Но с вышки—только вы.

Секрет богатства раскрыт

👉Подписаться

Небольшой перекус

👉Подписаться

Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц…

Последний х@й без соли доедает...

👉Подписаться

Немцы и дверь

👉Подписаться