Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец как страшно.

Пара решила приготовить пиццу в виде Миньона, и результат превзошёл все ожидания

👉Подписаться

Суровые скандинавские женщины

👉Подписаться

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Вариант Б

👉Подписаться

Логика на высоте👍

👉Подписаться

- Игорь, добрый день!
- Добрый, а это кто?
- Меня зовут Анна, я психолог вашей бывшей девушки, Кати. Не могли бы Вы написать ей, что скучаете? А то она давно у меня не была, а мне скоро на Мальдивы улетать...

И так каждый раз 😂

👉Подписаться

Тест на крутого официанта

👉Подписаться

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Мужики, будьте осторожны 🤣

👉Подписаться

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы - человек молодой, так что это нормально...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, нужно взять себя в руки...
- Так тоже - два раза, доктор...

Меня чуть не уволили с работы, потому что я целый день смотрела этот канал и ржала как ненормальная😹😹😹

Эпицентр Хохота — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹

Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя
👇 👇 👇 👇 👇
https://tttttt.me/+SIr9wlxZ2vE4MGMy